Всем привет. Сегодня я не пью.
Скажу сразу честно, сегодня буду ныть. Нет, не по поводу
алкоголя, выпить меня не тянет, просто хочется выговориться. Сегодня какой-то депрессивный день. настроение мрачное с самого утра. На работе не все гладко, в больнице меня вчера развернули и даже на прием не приняли
Сказали - вызывайте скорую. А у меня темп только 37, 3 по вечерам, кто поедет то..В общем, наверно попробую записаться платно в больницу.
По теме трезвости, что делаю:
1)Прочитала
методику Ирокеза. Мне прям очень понравилось, четко, по полочкам.
2) Читаю темы других пользователей. Это помогает не быть одинокой со своей проблемой и хочется поддержать людей в ответ.
3) В эту субботу у меня выходной и я пойду на женскую группу
АА.
4) Пью витамины. Сейчас еще купила комплекс витаминов группы В.
5) Не пью первой рюмки. Вчера была у мамы (ездила в больницу по прописке, где не приняли меня
), мама взяла себе пива на вечер. Я отреагировала спокойно. Пила чай с лимоном, травяной сбор.
Прошла неделя как мы с Н. не виделись. Он потом писал пару раз. и я ему писала (не выдержала
). Он в отпуске, отвечает сухо, не звонит. И не понятно, что у него в голове. Я не понимаю что у нас происходит. Вроде расстались, разъехались, но общаемся. Я не могу обрубить это все, нет сил. А он наверно ждет инициативы от меня. Или ему уже просто побоку.
Потом заставляю себя вспомнить, что много было всего и дискомфортного, и хорошее тоже было. Один момент так в память врезался - я после последней пьянки (опять обещала ему бросить, и не выполнила
), когда он сказал собирать вещи, приехал днем домой, и был настолько злой, что я боялась что мне капец. Он сказал, что ему очень хочется мне ударить. Он был трезвый. Взял вешалку от одежды и ударил меня по плечу. Не могу забыть этот момент. Я конечно по пьяной агрессии лезла на него с кулаками. но трезвая никогда. Я достала наверно весь этот форум своим нытьем, но пока я не нашла психолога, мне придется ныть тут
иначе меня просто порвет. можете закидать меня помидорами, но я не могу копить это все в себе.
Весь день хочется плакать. Я заметила, что раньше я это гасила именно
алкоголем, т.е. например, когда я рассталась с предыдущим мужчиной, я просто утопала в
алкоголе, чтобы себя утешить. (а потом, также будучи под эффектом вина, на сайте знакомств и познакомилась с Н.). Я находила утешение в
алкоголе и мужчине. Каждый день почти бутылка вина. Я гнала от себя чувства, чтобы не было больно, я не могла на трезвую голову это расставание проживать, принимать. я бежала от этого, я влезла в отношения с Н., я начала много пить. Это был весь 2019 год. Даже переехать к Н. я решение приняла после того, как выпила вино. У меня закрадывается подозрение, что жизнь на трезвую с Н. мне не казалась такой хорошей и комфортной, как будучи под
алкоголем. И я стала напиваться чаще, чтоб от реальности бежать. (дело конечно не только в Н., это как одна из ситуаций, а вообще имеется ввиду бежать от жизни, которая не столь радужна, как хотелось бы и от себя).
Сейчас я до сих пор не приняла расставание, но я могу плакать, я разрешаю себе страдать, как-то проживать это. может и не совсем правильно с т.з. психологов, но хотя бы на трезвую голову. У меня нет возможности отгородиться от боли, от чувств, спрятавшись в
алкоголе. Я сейчас живу трезвая и пытаюсь трезвая с жизнью разбираться.
Вот такие размышления сегодня. Высказалась и стало легче.
Спасибо за поддержку. У меня как раз и есть такая проблема - понять, чего я хочу. Стараюсь прислушиваться к себе. С алкоголем это конечно не возможно было.
Я замоталась за эти пару дней, но я трезвая!
Работы завал. Сил нет. Завтра будет отчет о моем состоянии и настроении. Главное - я не пью.
