Первый запой

Интересная закономерность. В каждый приезд бм покупает ребёнку какую то длинную игрушку. Мечи, коса смерти, огромные водяные пистолеты... Знает прекрасно, что я такое крайне не люблю и стараюсь избавиться.

Надо добавить дядюшку Фрейда в список литературы :LOL:
 
Гуннхильд написал(а):
Ну справедливости ради он все же мелкому дарит, а не тебе) Мелкому-то нравится?
Нажмите для раскрытия...
Да я смирилась уже, и у нас шкаф огромный, не мешает :)

Я просто задумалась, почему они все длинные и продолговатые :-D
 
:-ee: Давно не виделись, привет
Ну что? Ты меня не узнаешь?
Понимаю - мне и самому зеркало лжет
Поменял бы - да из нового тоже смотрит чужой
Видно, врут не зеркала, а стреляет не ружье, а человек

Палец на курок жмет, целясь на висок
Память на допрос: когда, зачем и что
И сколько раз я должен был пройти по-новой
Чтобы в тридцать на меня из зеркала смотрелся он?

Хм, с чего бы начать...:-ee:

А начать я решила с начала. ВДА и детские травмы. Не с целью еще раз найти чего мне там недодали, обвинить родителей, найти причины, почему я начала бухать. А с целью понять, что теперь можно исправить. Работаем с тем, что есть, да.

И я ...та-дам... начала читать :) Мне вдруг резко захотелось понять, откуда растут ноги моих внутренних конфликтов, что вообще со мной происходит, как события прошлого оказывают на меня влияние в настоящем. Откатиться не к началу употреба, а раньше, значительно раньше.

Наливайте чаёк, это будет длинно.

Некоторое время назад я начала ловить себя на том, что я себе не верю. Я ж алкаш, отстойно верить алкашу. А не верила я себе вот в чем - я стала равнодушно смотреть на алкоголь в магазине, перестала от него шарахаться. Как на хурму - не люблю я ее, и, следовательно, не обращаю внимания, не покупаю и уж тем более не пытаюсь есть. Второй момент - мне попалась алкогольная конфета. Есть я ее не стала, когда поняла, что она не вкусная (не опасная, просто не вкусная, горькая), спокойно выплюнула и утилизировала вместе со второй половиной. И на этом фоне мой мозг начал бунт -быть такого не может, ты алкаш, тебе должно хотеться бухать, а если не хочется - с тобой что то не так. Хм, все со мной так. Это перекос от форума и регулярного чтения страданий и кокетства людей, которым на самом то деле хочется бухать, но хочется, чтоб за это им ничего не было. А я нитакая :) Мне правда не хочется бухать. И придется в это поверить, а не искать в голове то, чего там больше нет.

На этом фоне я читала созов, вда, мум и прочие приятности. В голове сложился паззл и все, что мне говорили с мая обрело смысл. Точнее не смысл, а направление действия. Почти наугад я выбрала книжку в медиатеке, и начала получать информацию.

Уже на введении я поняла, что, да, со мной все нормально. Серьезно, я в порядке. При моих вводных и условиях взросления из меня получился не самый плохой экземпляр. И все, то, что сейчас мешает мне жить, вполне поправимо.

Сначала, конечно, я довольно потерла руки и "ща, книжку прочитаю, излечусь и каааак заживу" :) Глубокий вход, выныривание из будущего и успокоение. Сегодня, только сегодня. Мне потребовалось только 8 с половиной месяцев, чтоб найти начало пути. Мне много об этом всем говорили, но самой сути я не улавливала. За что, кстати, чувствовала вину. Мне же помогают, а я не делаю, не понимаю. Всему свое время, оказывается. И те зародыши начали давать плоды. Конечно, мне надо было все и сразу. Тоже перекос моего сознания, но это нормально, его не могло не быть.

Так вот. (Я еще близко не собираюсь заканчивать). Книга мне попалась про концепцию внутреннего ребенка. Самого этого понятия с старательно избегала, потому что в моей голове ребенок = инфантильность. Чего я тоже избегала, ну, правда, только в своей голове. Тоже перекос, но если я буду расписывать тут про каждый, который я ясно увидела, мы с вами до вечера не разойдемся :)

Почитав, я вообще все поняла. Термин "истинное "Я"" мне понравился куда больше. За пару дней до этого я поняла, что, к примеру, мои отношения с бм всегда были противостоянием: я пыталась донести до него, что все может быть по другому, не обязательно жить так, как воспитывали нас, не нужно обращаться с ребенком, со мной так, как было с ним. Его же позиция "норм выросли, и у нас все норм, все так живут". И вообще всегда, во многом в моей жизни, это настоящее Я всегда пыталось пробиться наружу. Оно достаточно на поверхности, кричит, что все происходящее не правильно, можно по другому. Но... Едем дальше.

Тут на помощь приходит концепция луковицы, опять же из книги. Ребенок, растущий в дисфункциональной семье, обрастает слоями разных защит, чаще всего кривых, под влиянием внешнего и подавления себя настоящего. И в итоге формируется такая вот кривая личность. И при наличии некоторого количества решимости и честности, можно начать эту луковицу чистить. Мой алкоголизм, как мне кажется, был самым верхним, простым слоем. Поэтому я его достаточно легко сбросила. И больше я его не боюсь. То, что под ним - уже сложнее, но с тем и интересней.

И появилась надежда. Что все мое стремление к "по другому" реализуемо. Да, мне страшно начать, но уже не так сильно. Вчера, читая, дважды срывалась на слезы. Не жалость к себе, не страх. Пока незнаю как это назвать, но знаю, что со временем узнаю :)

Все мои потребности абсолютно нормальны. Они не реализованы. Все, что я делала в этой жизни - тоже нормально. Криво, да. Пытаясь закрыть свои внутренние дыры начинала с конца, или с середины, минуя необходимые этапы. Получилось, что получилось. Буду считать, что мое настоящее Я достаточно сильное, раз дожило до 35 лет и все еще намекает на свое присутствие. То, которое и есть счастливое, радостное и свободное.

Стало понятно, зачем мне программа (тут, кстати, у меня безумная идея и надо только решиться задать вопрос, но я стесняюсь пока), зачем меня тянет в разные тесты и прочее, прочее. Очень много стало понятно. Осталось развернуться. Приоритеты не поменялись, но теперь я больше уверена, что все получится. И я смогу себе помочь.

Поэтому

:-ee:Приглашаю вас с собою в этот парк аттракционов
И сегодня сумасшедшим вход бесплатно!:-ee:
* Артем Олегович идет на х@й, я пока все еще немного обижена. Еще в мае мне говорили "представь, что будет, если к этой личности добавить алкоголя". Теперь знаю на практике :)

С добрым утром :obnim2:
 
nikotinka написал(а):
:-ee: Давно не виделись, привет
Ну что? Ты меня не узнаешь?
Понимаю - мне и самому зеркало лжет
Поменял бы - да из нового тоже смотрит чужой
Видно, врут не зеркала, а стреляет не ружье, а человек

Палец на курок жмет, целясь на висок
Память на допрос: когда, зачем и что
И сколько раз я должен был пройти по-новой
Чтобы в тридцать на меня из зеркала смотрелся он?

Хм, с чего бы начать...:-ee:

А начать я решила с начала. ВДА и детские травмы. Не с целью еще раз найти чего мне там недодали, обвинить родителей, найти причины, почему я начала бухать. А с целью понять, что теперь можно исправить. Работаем с тем, что есть, да.

И я ...та-дам... начала читать :) Мне вдруг резко захотелось понять, откуда растут ноги моих внутренних конфликтов, что вообще со мной происходит, как события прошлого оказывают на меня влияние в настоящем. Откатиться не к началу употреба, а раньше, значительно раньше.

Наливайте чаёк, это будет длинно.

Некоторое время назад я начала ловить себя на том, что я себе не верю. Я ж алкаш, отстойно верить алкашу. А не верила я себе вот в чем - я стала равнодушно смотреть на алкоголь в магазине, перестала от него шарахаться. Как на хурму - не люблю я ее, и, следовательно, не обращаю внимания, не покупаю и уж тем более не пытаюсь есть. Второй момент - мне попалась алкогольная конфета. Есть я ее не стала, когда поняла, что она не вкусная (не опасная, просто не вкусная, горькая), спокойно выплюнула и утилизировала вместе со второй половиной. И на этом фоне мой мозг начал бунт -быть такого не может, ты алкаш, тебе должно хотеться бухать, а если не хочется - с тобой что то не так. Хм, все со мной так. Это перекос от форума и регулярного чтения страданий и кокетства людей, которым на самом то деле хочется бухать, но хочется, чтоб за это им ничего не было. А я нитакая :) Мне правда не хочется бухать. И придется в это поверить, а не искать в голове то, чего там больше нет.

На этом фоне я читала созов, вда, мум и прочие приятности. В голове сложился паззл и все, что мне говорили с мая обрело смысл. Точнее не смысл, а направление действия. Почти наугад я выбрала книжку в медиатеке, и начала получать информацию.

Уже на введении я поняла, что, да, со мной все нормально. Серьезно, я в порядке. При моих вводных и условиях взросления из меня получился не самый плохой экземпляр. И все, то, что сейчас мешает мне жить, вполне поправимо.

Сначала, конечно, я довольно потерла руки и "ща, книжку прочитаю, излечусь и каааак заживу" :) Глубокий вход, выныривание из будущего и успокоение. Сегодня, только сегодня. Мне потребовалось только 8 с половиной месяцев, чтоб найти начало пути. Мне много об этом всем говорили, но самой сути я не улавливала. За что, кстати, чувствовала вину. Мне же помогают, а я не делаю, не понимаю. Всему свое время, оказывается. И те зародыши начали давать плоды. Конечно, мне надо было все и сразу. Тоже перекос моего сознания, но это нормально, его не могло не быть.

Так вот. (Я еще близко не собираюсь заканчивать). Книга мне попалась про концепцию внутреннего ребенка. Самого этого понятия с старательно избегала, потому что в моей голове ребенок = инфантильность. Чего я тоже избегала, ну, правда, только в своей голове. Тоже перекос, но если я буду расписывать тут про каждый, который я ясно увидела, мы с вами до вечера не разойдемся :)

Почитав, я вообще все поняла. Термин "истинное "Я"" мне понравился куда больше. За пару дней до этого я поняла, что, к примеру, мои отношения с бм всегда были противостоянием: я пыталась донести до него, что все может быть по другому, не обязательно жить так, как воспитывали нас, не нужно обращаться с ребенком, со мной так, как было с ним. Его же позиция "норм выросли, и у нас все норм, все так живут". И вообще всегда, во многом в моей жизни, это настоящее Я всегда пыталось пробиться наружу. Оно достаточно на поверхности, кричит, что все происходящее не правильно, можно по другому. Но... Едем дальше.

Тут на помощь приходит концепция луковицы, опять же из книги. Ребенок, растущий в дисфункциональной семье, обрастает слоями разных защит, чаще всего кривых, под влиянием внешнего и подавления себя настоящего. И в итоге формируется такая вот кривая личность. И при наличии некоторого количества решимости и честности, можно начать эту луковицу чистить. Мой алкоголизм, как мне кажется, был самым верхним, простым слоем. Поэтому я его достаточно легко сбросила. И больше я его не боюсь. То, что под ним - уже сложнее, но с тем и интересней.

И появилась надежда. Что все мое стремление к "по другому" реализуемо. Да, мне страшно начать, но уже не так сильно. Вчера, читая, дважды срывалась на слезы. Не жалость к себе, не страх. Пока незнаю как это назвать, но знаю, что со временем узнаю :)

Все мои потребности абсолютно нормальны. Они не реализованы. Все, что я делала в этой жизни - тоже нормально. Криво, да. Пытаясь закрыть свои внутренние дыры начинала с конца, или с середины, минуя необходимые этапы. Получилось, что получилось. Буду считать, что мое настоящее Я достаточно сильное, раз дожило до 35 лет и все еще намекает на свое присутствие. То, которое и есть счастливое, радостное и свободное.

Стало понятно, зачем мне программа (тут, кстати, у меня безумная идея и надо только решиться задать вопрос, но я стесняюсь пока), зачем меня тянет в разные тесты и прочее, прочее. Очень много стало понятно. Осталось развернуться. Приоритеты не поменялись, но теперь я больше уверена, что все получится. И я смогу себе помочь.

Поэтому

:-ee:Приглашаю вас с собою в этот парк аттракционов
И сегодня сумасшедшим вход бесплатно!:-ee:
* Артем Олегович идет на х@й, я пока все еще немного обижена. Еще в мае мне говорили "представь, что будет, если к этой личности добавить алкоголя". Теперь знаю на практике :)

С добрым утром :obnim2:
Нажмите для раскрытия...
Я тебе говорил ещё в самом начале, что ближе к году мноооооогое поменяется в ощущениях, помыслах и общем настрое.
(Для этого нам кризисы и нужны - кто вышел из мыслеэмоциональных качелей с новым инсайтом - тот молодец)
Рад читать твои буквы. Они мне говорят о том, что путь в страну Трезвомыслия тебе очень даже заходит.

З.Ы. Ещё не раз поменяется.:-X
 
kenobi написал(а):
Я тебе говорил ещё в самом начале, что ближе к году мноооооогое поменяется в ощущениях, помыслах и общем настрое.
(Для этого нам кризисы и нужны - кто вышел из мыслеэмоциональных качелей с новым инсайтом - тот молодец)
Рад читать твои буквы. Они мне говорят о том, что путь в страну Трезвомыслия тебе очень даже заходит.

З.Ы. Ещё не раз поменяется.:-X
Нажмите для раскрытия...
*меня похвалили :DANCE:*

В начале мне было сложно принять то, что времени понадобится много. Субъективно много. Вроде как работа, лучше хобби, на всю жизнь, но если бы я много думала, что мне понадобится 8 месяцев, чтоб до чего то додуматься, я б обратно забухала :-D

Но плавно все твои слова обретают смысл. Это круто. Учусь, взрослею.

Знаю, что это начало, готова к изменениям. Теперь ушло чувство, что я топчусь на месте.

Спасибо :IN LOVE:
 
nikotinka написал(а):
*меня похвалили :DANCE:*

В начале мне было сложно принять то, что времени понадобится много. Субъективно много. Вроде как работа, лучше хобби, на всю жизнь, но если бы я много думала, что мне понадобится 8 месяцев, чтоб до чего то додуматься, я б обратно забухала :-D
Нажмите для раскрытия...
Вот такая странная у нас болячка - терапию в самом начале низя (рано, сначала из кризисного состояния надо выйти и стабилизироваться),
nikotinka написал(а):
Но плавно все твои слова обретают смысл. Это круто. Учусь, взрослею.
Нажмите для раскрытия...
...а потом весьма сложно поймать себя за хвост и вместо того, чтобы просто жить дальше... увидеть смысл в разматывании клубка своих внутренних проблем, приведших тебя в сегодняшний день. Дабы меняясь "здесь и сейчас", обеспечить себе другое "завтра".
nikotinka написал(а):
Знаю, что это начало, готова к изменениям. Теперь ушло чувство, что я топчусь на месте.
Нажмите для раскрытия...
Топтаться на месте = утрамбовывать основание для строительства новой себя.
nikotinka написал(а):
Спасибо :IN LOVE:
Нажмите для раскрытия...
И да пребудет с тобой Великая Сила
 
Где то наверху сбоку завелся ребенок. Активный, шумный, мало сидящий на месте, но все равно тише, чем взрослые особи моих непосредственных соседей. Вчера засыпала под милый топот маленьких ножек :)) Или я просто е@нулась умом с этими соседями и всё это только в моей голове :-D

Больше в моей жизни не происходит ничего интересного. Никогда не любила длинные каникулы, почему то устаю от них. Заказчики потихоньку просыпаются, задачи набираются, но сегодня совсем не поработалось. Поработается завтра.

Глазу лучше, капаю капли. Жутковато, конечно, что либо капать себе в глаза, но привыкаю.

Сын вчера был на удивление стабилен после двух дней общения с отцом. Обычно эмоции зашкаливали и истерики на пару дней обеспечены. Записала это в свои заслуги. Стабильна мать - стабилен ребенок.

Читая про вда очень сложно разделить себя-ребенка и себя-родителя. Мысли больше обращены в сторону того, как я влияю на своего сына. Приходится тормозить и разворачивать мысли в нужную сторону. Сначала надеть кислородную маску на себя.

Сходила к маме на ужин. Так хочется обсуждать с ней все, что узнаю. Но она сразу уходит в защиту, как будто я ее обвиняю. А я просто хочу поделиться. Не обижаюсь.

Немного почитать, немного поиграть.

Хорошего вечера :obnim2:
 
nikotinka написал(а):
Но она сразу уходит в защиту, как будто я ее обвиняю.
Нажмите для раскрытия...
Подметил такое кое-где кое с кем. Пока ещё не понял, как трактовать.
Наверное замечу в себе - тогда и разберусь))))
 
Назад
Сверху Снизу