Помогите
Прошу любой поддержки и возможно советов. Или просто выговорюсь.
Мне 30 лет, я люблю клоуна - обманщика, вруна и пьяницу. Он больной чокнутый отморозок, но никто кроме него меня так не любил. И мне никогда не было так больно, как сейчас, после разрыва с ним.
Я много и занудно писала раньше в сообщество о своих затянувшихся отношениях с мужем, о кризисе самореализации. С этим всем мне помогла разобраться случайность, встреча с этим моим любимым паяцем. Буду звать его Т.
Мы были вместе очень недолго, меньше полугода. Но это была самая важная история в моей жизни. Что сейчас на выходе? Мне почти 30. Я некрасива, одинока и отчаянно несчастна. Я будущий режиссер с огромными амбициями и мать ребенка, которому я уделяю недостаточно времени. Это в принципе все, что надо знать обо мне. Я расскажу лучше о нем, моем Т.
Он нашел меня совершенно случайно, через каких-то знакомых. Я на тот момент была в каком-то тухлом болоте, жила с бывшим мужем, с которым мы никак не оформляли развод, работала на средней работке. У нас завязался сумасшедший роман. Он и правда был немного чокнутый, иначе это не объяснить. Он начал говорить мне о любви еще до первой нашей встречи. При первом свидании (а мы живем в разных городах) был потрясающий секс. Мы были вместе каждую минуту, растворялись друг в друге. Мы не спали вместе вообще. Мы могли часами просто лежать, прижавшись друг к другу, переплятясь руками и ногами, слушая сердце друг друга и рассказывая друг другу все на свете, про все мечты, надежды, боль и одиночество до встречи. Мы на самом деле были оба очень одиноки, и у нас был дикий, неутолимый голод по близости и доверию. Сейчас я знаю, что он обманывал меня, хотя до сих пор уверена в его искренности. Поэтому я и думаю, что он немного сумасшедший. Невозможно так увлеченно лгать, если ты не веришь сам. Он искал партнершу и по совместительству жену, и он взял меня почти без репетиций в цирк. Я бросила все и поехала с ним на гастроли на войну (Луганск и Донецк). Я оставила своего малыша ради него и уехала. В промежутке я легко, как отмахнувшись от мухи, развелась и отказалась от всего совместного имущества с обеспеченным мужем. Это все звучит глупо, но я была (и до сих пор) заворожена им. Меня никто никогда не любил по-настоящему, а Т. говорил о любви, которая бывает только в старинных романах, рисовал мне такие картины будущего, часами целовал мои руки и ноги... Как-то раз он сказал, крепко сжимая меня: "Я хотел бы жить в твоей коже навсегда"... Никто никогда не принимал меня настолько полностью и безусловно, любой и всегда. Я была прекрасна для него всегда, ненакрашенной, толстой или худой, больной, или когда меня рвало. Всегда. Меня даже мать не любила настолько. Он звал меня женой. Он был больным извращенцем я бы вообще не подпускала детей к клоунам и любил в сексе вещи, от которых у меня шли мурашки по коже, но после этого секс с любым другим мужчиной будет пресным и невозможным. Он был наркотиком для меня.
И я закрывала глаза на все. Он был алкоголик, думаю, именно от этого все остальное и шло. Это была серьезная зависимость. Он не мог встать и выйти на сцену, не опохмелившись. Он забывал, где он был и что делал, если накануне пил слишком много. Он мог орать на меня последними помойными словами. Первый раз, когда он наорал на меня грязным матом, я не поверила своим ушам, у меня на миг остановилось сердце. Потом было все, до драк, один раз, вышвыривая меня на лестницу, он швырнул тяжелые железные ключи и разбил мне бровь и кисть до шрамов - еле успела прикрыть глаз. Я влезла в кредиты из-за него. Он не смог полюбить моего ребенка... Это очень больно вспоминать, но хуже всего укладывается в голове другое. Я серьезно думаю, что он немного шизофреник. Все это время - при той близкой зоне доверия, которая была у нас, он обманывал меня с другими женщинами, и кажется, изменял. Я закрывала глаза, верила его невероятным объяснениям (а он был дьявольски хитер и никогда не удавалось поймать его на 100%). Он коллекционировал женщин, да.
Подхожу к самому болезненному. Помогла расстаться нам случайность. У меня тяжело заболел сын, и я рванула с гастролей к нему. Т. я сказала, что у меня кончилось терпение (а тогда был особенно тяжелый
запой), и что если он хочет быть со мной, он должен бросить пить и приехать ко мне в Питер. Я верила в это.
И дальше начался тяжелый период. Нам задержали оплату по контракту, плюс какая-то невероятная история с его паспортом, который он никак не мог поменять. Последний месяц я жила у своих родителей-пенсионеров с ребенком, без копейки, на содержании у них и подачках бывшего мужа. Т. это устраивало, он жил также у своих родителей на их пенсию и каждый день говорил, что вот-вот приедет. Это ад. Это была ломка, как у наркомана. Когда я немного протрезвела от него, я стала с огромным горем понимать очевидное. Мы не можем быть вместе. Цирк - это цыганская жизнь на чемоданах, это вечные разъезды. У моего ребенка уже неврозы от моих отъездов. Я не могу ни бросать его, ни таскать по гостиницам с любовником-алкоголиком. Я не могу зависеть от него вместе с ребенком. Он не может бросить цирк, это его смысл жизни. И пить бросить и стать нормальным он не может.
Я ходила к психотерапевту, много пыталась анализировать, пила таблетки. Наверное, на их эффекте я и собрала силы, чтобы после очередного нелепого скандала просто заблокировать Т. везде. Несколько дней ада. Он звонил и писал, я не отвечала. Я проживала каждый час, просто терпела. 16.30, 17.00, уже 18, день почти прошел, скоро можно пореветь пару часов и заснуть без сил. Прожито 15 минут, еще полчаса без него - полчаса без него?! Это кажется мне подвигом. Несколько дней затишья. Потом позавчера простая смска: "Я не могу без тебя. За что ты так сделала нам. Я люблю тебя". Сорвалась, набрала его. Как сумасшедшая, звонила крикнуть: я тоже не могу, давай попробуем опять как-нибудь, как получится, неважно, как, просто быть вместе. Захлебывалась любовью из горла, как как кровью из носа. И услышала, как он плачет и говорит, что он тоже подыхает, не может без меня, но... к нему уже приехала новая девочка. Он снимает ей, живет с ней и репетирует на мое место. И дальше началась самая мерзкая и подлая манипуляция, которую я могла услышать. Она моложе меня, красивее, она бросила своего ребенка с мужем, она хочет покупать им с Т. квартиру, но он говорит мне это, не чтобы сделать больно, а для того, чтобы предложить, что если я согласна так же и больше, на все ради него, он немедленно выгонит ее и будет со мной. Мне никогда в жизни не было так больно, по-моему, даже, когда я мучалась в родах. Я в каком-то отупении повесила трубку. Я не понимаю до сих пор этого, просто не укладывается в голове. Как? Уже через 5 дней после разрыва? На моем месте другая? Ночью сорвалась, начала звонить ему. Я была готова на все условия, наверное. Он действительно был с кем-то, не выдумал это, потому что он не брал, а потом скинул. Сегодня - вороватые смски украдкой. Я помню, как точно так же он украдкой писал другим, когда жил со мной. Это мой личный ад.
Я как-то оглохла, ослепла и отупела. Я ничего не понимаю. Хожу на автомате и даже делаю дела. Я умом понимаю, как именно мне надо жить дальше и даже способы успешной, но все вокруг какое-то нереальное. Как будто это не жизнь, а дурное кино. В мире без него нет ни одной краски. У меня как будто ампутировали самую важную половину, и осталась только одна боль. Каждая минута наполнена болью. Я улыбаюсь людям, разговариваю с ребенком, но часто вдруг начинаю задыхаться. Я не могу заснуть ночью в мире, где он спит с кем-то ровно в этот момент. Я готова бы жизнь отдать за одну ночь с ним, за то, чтобы просто час подержать его за руку, послушать, как он болтает что-то спьяну. За его больные зубы, кривые ноги, за его ложь, за что угодно. Я не знаю, как возможна жизнь без него.
