Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Я считаю что "мой какой то там осознанный выбор" это жить трезво, без бухары и веществ, для этого тетурамы и швы на лопатке, потому что я вполне осознаю что склонен к дебилизму в некоторых паттернах поведения, вот и перекрываю себе сам пути обхода.
Да конечно круто, когда кто то пишет "Зашился для мамы/брата/пуделя/сестры" я зашился для себя, потому что знаю что дебил.
Да поднял жопу, сходил записался на прием, поднял жопу пошел к хирургу, достал деньги из своего кармана и отнес их не в пивнарь а наркологу.
А вот это мне навязывание ваших, не моих мыслей, совсем ни к чему, как бы до такой степени что я этих слов не говорил, но вы навязываете мне какие то притянутые выводы основанные на противоположных словах.
План-то обрисуй.
Ну зашился, понятно.
Но это ведь не избавит от всей этой неустроенности. Все останется на своих местах. Как ты себе эти пять лет представляешь?
Тут периодически люди подшиваются и исчезают с форума до следующего заплыва.
Я даже верю что их на какое-то время значительно попускает и они абстрагируются от проблемы и предпочитают о ней попросту не думать. Такой эффект есть.
Лечение алкоголизма у психотерапевта - это местный фольклор. Идея-фикс, которая пока в голове витает, вселяет некую надежду.
Далекий запасной план.
Но правда такова, что здесь еще никто не отписался о положительном эффекте и излечении с психотерапевтом. Их нет. Я не видел этих людей ни здесь, ни в реале, нигде не видел.
Ни одно занятие не сделает свободнее. Все, на что заменишь алкоголь, будет только подпитывать болезнь. Я уже это понял. Ничего не работает, только полная трезвость, все остальное торги и вялая агония, недовольство жизнью, обиды, несправедливость.
Какие еще могут быть варианты, интересно.
Йога, зож, эзотерика, успешный успех, медикаменты...
В целом да, но нет. Полно людей кто работает что бы ваше "Вместилище духа" было сыто, одето, спало в тепле и с работающим холодосом, ну и в целом в случае чего было вовремя доставлено в больницу или полицию. (А там кстати тоже люди работают)
Люди работают, и сутками дежурят. Но у них после этого отгулы, чтоб отоспаться. А если у тебя нет времени даже на сон, то ты, скорее всего, алкан который прячется от себя трезвого за работой итп.
Если ты продолжаешь вести такую жизнь, ты алкаш, который не лечится. Значит рано или поздно нажрется.
Интересный вывод... Да общий принцип любой зависимости, заменить её чем то другим, хобби, спорт, работа.
Странно, мне тот негативный смысл который вы вкладываете в это понятие, из него праздный грузчик более достойный образ жизни, чем тот же грузчик относящийся с рачительностью к занимаемой должности.
Достойный для кого? Для больного алкоголизмом человека - более достойный. Если у человека больные легкие, то ему лучше работать грузчиком, чем в шахте или металлургическом комбинате.
Что бы, кузявый пацан крутил гайки и чувствовал себя кузяво, кто то должен рвать как вы выразились жопу, что бы у того парня были заказы на гайки, а у клиента были бабки что бы это крутилово оплатить.
В целом не понимаю вашего негатива, и он меня раздражает.
Нет, не должен. Сейчас в мире тенденция, что хотят 4дневную рабочую неделю вводить, всем работы не хватает.
У меня был "начальник" похожий. Умер от рака поджелудочной. Если не бухал, то пытался работать как проклятый, считал себя спасителем всего, дающим нам работу и защищающим нас от врагов. Став старше пропил полностью мозг и уже не мог элементарную работу выполнять.
Никому эти твои жертвы, скорее всего, кроме твоего алкоголизма не нужны. 8 часов, остальное время - на выздоровление. Таблетка рассосется под лопаткой, а поджелудочная следующего запоя может и не пережить.
Я помню наше с вами общение в том году.
И ключевое для меня, это то что мы живем в 21 веке, я исхожу из того что у меня все таки психическое заболевание, но моя ошибка в том, что поговорив с вами, я поставил галочку обратится к психотерапевту или психологу, но так до этого и не дошел.
Видишь ли в чем дело, ты все ещё думаешь, что это ты что-то выбираешь. Что у тебя вообще есть возможность выбора. Хотя раз уж тебе приходится пить тетурам, то сделав несложное логическое исследование, ты сам обнаружишь, что выбора уже никакого и нет. Если бы ты или я могли выбирать что-то, тетурам ни мне ни тебе не потребовался бы принципе. А они нужны оказалось. Значит умом и ты и я понимаем, что наш выбор уже ничего не решает, так ведь?
Смотря как поставить вопрос.
Смогу ли я выпить и жить так же как до этой рюмки? Могу ли я это контролировать - нет
Могу ли я сделать выбор - зайти в бар или пройти мимо - да.
Получится вылечится усилием мысли? - нет, вылечится не получится
Могу ли я обратить внимание на свою болезнь или забить болт и синячить? - Да, пока ты сам не решишь жить трезво ничего не изменится
Грубо говоря, выбор надо было делать до того как залез на горку постелил под задницу картонку и оттолкнулся, а когда ты уже летишь с неё на жопе, выбор за тобой - хочешь ты видеть то дерево в которое влетишь и молча ты это сделаешь или нет.
Ой, да сколько было таких решений, "всё, это край, да никогда больше!". Нифига они не работают (если бы работали, не изобрели бы тетурамы).
Не, ну ты прав конечно в том, что без желания этим заняться и решения жить трезво ничего не случится, это действительно так. Но если это решение действительно серьёзное, то надо было готовым что-то менять и в себе и в своей жизни, а иначе почему что-то должно пройти не так, как раньше? Так не бывает.
А вот планов я боюсь)
Во первых один человек говорил "Лучше сделать молча. чем много говорить и обосраться" и действительно у меня часто так получается, планы грандиозные а реализация хромает.
В той же наркологии, сидишь, день за днем выписывают людей, они выходят полными сил и надежд, мечтами о новой жизни, кто то едет на длительную реабилитацию, но в следующий свой заезд, ты снова встречаешь их, и пока тебя не было полгода, они побывали не раз и часто не два.
У меня кроме семейных и деловых проблем, много того что надо сделать, нужно зубы вставить, нужно права восстановить (7 лет назад как лишили так я и не сдавал, потому что не нужны, хоть и не пил долгое время. а сейчас еще и на учете, надо с учета сняться или как то сделать штампик)
И вот каждый свой трезвый марафон начинаю со светлых мыслей:
1) Не пить (Нынче жить трезво говорю)
2) Начать готовить рот к протезированию
3) Сдать права и сниматься с учета
4) Найти себе занятие по душе
5) Избегать ситуаций, в результате чего забухал раньше
6) Лучше кушать
7) Сходить на узи
А по факту, вот сейчас три часа ночи, я немного освободился, покушаю лягу спать, и судя по тому что я знаю сегодня, завтра у меня особо времени не будет.
То что у меня есть, это мое дело, оно меня из заплывов и выдергивает, потому что вижу дела рушатся, пытаюсь отлежаться, не выходит, дела хуже, бегу бегом в больницу, там как только ходить начинаю, ною что бы мне ноутбук дали)))
Вот это мой единственный тормоз, и когда хорошо дела идут и не очень, я как маленький осел тяну свою телегу и тяну пока интересно.
Тут, наверное, ну куда я на какой завод или офис пойду со своими кишками, нервами и прочими болячками, как бы даже сторожем в магазине сутки не высижу.
Да ну и в целом нравится, я много где поработал, начиная от продавца на рынке проходя лесозаготовителя/станочника/менеджера по рекламе в бизнес журнале/председателя избирательного участка/мелкого жулика, короче наафиг, у каждого своя работа и каждый там устает, тут я ничего менять пока не собираюсь, да оптимизирую освобождаю время, нанимаю новых людей перераспределяю нагрузку - в основном не ною, но бывает устаю.
Так вот про планы, а потом планы двигаются, начинают давить, начинаю как то их переиначивать, потом появляется мысль (Не тяга. а осознанная мысль) что надо тяпнуть по сто грамм, я уже знаю что просто так это не кончится, начинаю оттягивать, уговаривать себя что через месяц план выполним - тогда, вот там новый год - тогда, когда выхожу из дома с чувством что могу не удержаться пью тетурам.
И всё вот это хождение по планам напоминает песенку ниже
(Я дальше продолжу мысль касательно планов)
Я завтра брошу пить, вот удивится свет,
Прочту десяток книг и натяну вельвет,
Я выдавлю прыщи и патлы постригу,
Тройной одеколон для рожи сберегу.
А в гастроном с утра войду как человек,
И корешам назло на торт я выбью чек.
И с этим вот тортом пойду к себе домой.
А Клавка, дверь открыв, воскликнет: «Боже мой!»
И станем чай мы пить, газетки вслух читать.
А Клавка, может быть, с собой положит спать.
Ах, Клавдия моя, как я тебя любил!
От этих чувств больных быть может я и пил.
А дальше все пойдет как в фирменном кино:
Куплю машину я, обои и трюмо.
Общественность, завод – сам посуди, не пью,
Посадит за столом как своего судью.
И вот на «Волге» я качу к себе домой.
А Клавдия-то, растолстев, все потчует икрой.
Горит цветной экран, хрустит во рте икра!
Настанет, мужики, счастливая пора!
За это же не грех сегодня выпить нам!
Налей-ка, Коль, еще мне красненькой сто грамм.
Давай дерябнем, Вась, мы за мою судьбу!
Да за такое ведь я белую возьму!
А потому, я сам не знаю.
Суть в том что я и в церковь ездил/свечки ставил/в прорубь нырял/к бабкам ходил, у меня часто бывает так, что иду я по улице, кто то что то выкидывает из окна это падает на машину, в итоге морду бьют мне) Но это один аспект.
Второй возвращаясь к моей таблетке, я предполагаю что что то у меня с крышей не все в порядке потому что
1) Резкие перепады настроения - сидишь инструкцию по натяжке струн смотришь, и блин плакать хочется
2) Туннельное зрение вне пятна фокусировки картинка размывается и не воспринимается мозгом, сложно что то искать например в ящике
3) Иногда не могу смотреть людям в глаза, не с того не с сего, просто не могу человеку в лицо в автобусе посмотреть
4) Кошмары я часто просыпаюсь уже в убитом настроении
5) Нерешительность.
6) Навязчивые мысли (Вот проснулся в нормальном настроении сегодня и самочувствии сел на горшок сигаретку покурить, и вдруг на меня такая тяга дикая навалила, я аж вкус и запах водяры почувствовал, хоть прям так с голой жопой беги и из горла пей)
Алкоголь как то выравнивал вот это все во мне, сейчас я учусь делать это все сам без допинга, но с таблетосами легче ей богу.
Вот витаминки пью, глицин, карбамазепин по таблетке через день потому что сыпь ночами раздражает, поспишь проходит, но попробуй усни когда весь волдырями и чешешься, зато я нормально вижу от него, у меня нет таких резких перепадов нестроения - нет оно портится, но не так резко.
Антидепрессанты я пить не хочу, у них действие другое - настроение хорошее, ты бьешься головой об столб и улыбаешься- нафиг.
Ну и выше я писал про планы, я боюсь планов, потому что я хочу например купить мотоцикл, строю планы как куда то смотаюсь отдохнуть, девчонку там на машине возьму, и на заднем плане висит мысль что можно будет выпить... Потому что это привычка (Наверное) если отдых надо пить и я как то вот думаю чем приятным это мысль задавить и не придумывается, и часто начинаю например о новом офисе думать, в планах сразу там закуток не что бы чай пить а что бы выпить можно было, или стою на кассе в пятерочке стоит бутылка водки хортицы литровая, я же помню как её гадину года 1.5 назад последний раз пил, и помню в подробностях, стою и залипаю как дурак...
Тут вон пишут что алкаш и торчек, да токсически психологически зависимый как любой наркоман.
Для этого я тут, что бы найти выход как завязать с этой сранью
Так и не понял зачем ты пьешь карбамазепин.. Это же как с язвой аспирин пить. Этих нормотимиков - вагон. Хоть фенистилом звусывай.
Получишь отек квинке - будешь знать.
С таким набором диагнозов почему бы АД не пить. Ты еще скажи, что ты ГМО продукты не ешь.
Ну так помогает, снимает много разных неприятных ощущений и без самовнушения, а аналогов я не знаю, которые бы без побочек.
Ламотриджин - сыпь
Вальпроевая кислота - убивает поджелудочную.
Я у психотерапевта спрашивал. описал ему что почему он посоветовал пить Фенибут, но фенибут совсем не то, я его пропил месяц по три штуки в день. В фарме я совсем не разбираюсь, как бы что попало от чего чувствую что эффект есть, но сыкотно.
Ну так помогает, снимает много разных неприятных ощущений и без самовнушения, а аналогов я не знаю, которые бы без побочек.
Ламотриджин - сыпь
Вальпроевая кислота - убивает поджелудочную.
Я у психотерапевта спрашивал. описал ему что почему он посоветовал пить Фенибут, но фенибут совсем не то, я его пропил месяц по три штуки в день. В фарме я совсем не разбираюсь, как бы что попало от чего чувствую что эффект есть, но сыкотно.
Решил выйти на связь, пока не сдох, всё еще трезв.
Кому интересно, семью я сохранил, но думаю что зря, потому что ругачки нервотрепки, каждый день, это выматывает.
Думаю так, нужно всё таки убирать причины срывов, лежишь на отходняках, думаешь...
Да, виноват сам никто не вливал, но! И вот эти "Но" нужно убирать, не помогло с первого раза, значит убирать постепенно поэтапно, все то что мешает жить (Ну или существовать) люди же всё таки разные, кому то легче в компаниях, мне помогает просто побыть в тишине.
Довольно сложно для себя, провел первое полугодие, из за событий начала года о которых нельзя говорить, дополнительно прочистил круг своего общения, убрав все не нужные элементы. отписался от всех новостных и политических пабликов, удалил нафиг пару страниц в соц сетях, и заново пересобираю плей лист, сделал свой информационный круг более "рафинированным", ибо кому как, а меня за мои взгляды посадят)
Из таблеток, продолжаю пить фенибут (Наверное больше для самоуспокоения) но тяга есть, и мыли о выпивке буквально каждый день, чувствую по этому поводу когда раздражение, когда зависть и это тяготит потому что сорваться не хочу.
Даже вот банально, мысль о рыбалке сопровождается воспоминаниями о приеме алкоголя Ну и отсылаются куда по дальше, дабы тягу не нагонять, на фоне этого и желание рыбачить пропадает.
В целом, если в предыдущие перерывы, я все таки себя успокаивал тем что вот, наступит новый год, вот будет день рождения, вот кончится жара, то сейчас убеждаю себя что нужно жить трезво, что я хочу жить трезво...
Но возникает вопрос, хочу ли я на самом деле? И, и ответ мне не нравится.
Нет, передо мной сейчас не стоит бутылка водки, и завтра я не пойду и не нажрусь, я не на грани вроде бы срыва и да я понял, что если я выпиваю я никому этим ничего не доказываю а делаю хуже только себе, просто этим постом я упорядывачиваю мысли, пытаюсь написать честно все так как думаю и чувствую на самом деле.
За это время посмотрел кое какие видосы, и как грамотный специалист склоняюсь себе поставить диагноз БАР2 (Звучит красиво, да и психиатры говорят что биполярники склонны к зависимостям)
Если кто то до сюда дочитал, возможно поделитесь своим опытом, как вы переживаете мысли об употреблении? Ну не может же быть, что у меня они возникают а у других зависимых нет.
У меня часто (Каждый день точно) в голове крутится мысль, что тебе нельзя бухать, ты должен жить трезво, сдохнешь будешь пить, вспомни как было хреново последний раз и даже кайфа первых ста грамм не было, а было хреново! А получается я себе этим только депресняк нагоняю, потому что следом ползут мысли "Вот всем можно а тебе нельзя" и т.д
Решил выйти на связь, пока не сдох, всё еще трезв.
Кому интересно, семью я сохранил, но думаю что зря, потому что ругачки нервотрепки, каждый день, это выматывает.
Думаю так, нужно всё таки убирать причины срывов, лежишь на отходняках, думаешь...
Да, виноват сам никто не вливал, но! И вот эти "Но" нужно убирать, не помогло с первого раза, значит убирать постепенно поэтапно, все то что мешает жить (Ну или существовать) люди же всё таки разные, кому то легче в компаниях, мне помогает просто побыть в тишине.
Довольно сложно для себя, провел первое полугодие, из за событий начала года о которых нельзя говорить, дополнительно прочистил круг своего общения, убрав все не нужные элементы. отписался от всех новостных и политических пабликов, удалил нафиг пару страниц в соц сетях, и заново пересобираю плей лист, сделал свой информационный круг более "рафинированным", ибо кому как, а меня за мои взгляды посадят)
Из таблеток, продолжаю пить фенибут (Наверное больше для самоуспокоения) но тяга есть, и мыли о выпивке буквально каждый день, чувствую по этому поводу когда раздражение, когда зависть и это тяготит потому что сорваться не хочу.
Даже вот банально, мысль о рыбалке сопровождается воспоминаниями о приеме алкоголя Ну и отсылаются куда по дальше, дабы тягу не нагонять, на фоне этого и желание рыбачить пропадает.
В целом, если в предыдущие перерывы, я все таки себя успокаивал тем что вот, наступит новый год, вот будет день рождения, вот кончится жара, то сейчас убеждаю себя что нужно жить трезво, что я хочу жить трезво...
Но возникает вопрос, хочу ли я на самом деле? И, и ответ мне не нравится.
Нет, передо мной сейчас не стоит бутылка водки, и завтра я не пойду и не нажрусь, я не на грани вроде бы срыва и да я понял, что если я выпиваю я никому этим ничего не доказываю а делаю хуже только себе, просто этим постом я упорядывачиваю мысли, пытаюсь написать честно все так как думаю и чувствую на самом деле.
За это время посмотрел кое какие видосы, и как грамотный специалист склоняюсь себе поставить диагноз БАР2 (Звучит красиво, да и психиатры говорят что биполярники склонны к зависимостям)
Если кто то до сюда дочитал, возможно поделитесь своим опытом, как вы переживаете мысли об употреблении? Ну не может же быть, что у меня они возникают а у других зависимых нет.
У меня часто (Каждый день точно) в голове крутится мысль, что тебе нельзя бухать, ты должен жить трезво, сдохнешь будешь пить, вспомни как было хреново последний раз и даже кайфа первых ста грамм не было, а было хреново! А получается я себе этим только депресняк нагоняю, потому что следом ползут мысли "Вот всем можно а тебе нельзя" и т.д
Привет, пишет тебе еушница со стажем, многолетнего ежевечернего употребления. Прими поздравления с полугодием А по твоему вопросу: меня нет прямых мыслей, вот бы сейчас налить бокал вина и выпить, иногда мелькает мысль в какой то момент, а вот тогда б ты в этой ситуации б обязательно выпила, вообщем не прямые мысли. Да возможно мне иногда грустно, думаю, почему вот кто то не имеет зависимости а я вот вляпалась. Но что уже сделаешь, болезнь есть и точка. Вообще на таком сроке ещё нельзя доверять мозгу, не отвык он ещё, почаще посещай форум, нельзя на таком сроке в одного справиться с тяжелейшей наркотической зависимостью.
Так, и загогулина в том что мне нельзя, но желание возникает.
Эм, ну как это объяснить, вот стоишь ты посреди огромного бального зала, кругом общество, приятные люди, а у тебя шарандулы чешутся, но почесать по понятной причине нельзя.
Вопрос не в том хочешь ты их чесать прилюдно или нет (И будешь ли ты это делать) вопрос в том что они чешутся без как бы не спрашивая "Хочешь ли ты почесать?"
Вот и получается, что у меня чешется порой, но терплю.
Так, и загогулина в том что мне нельзя, но желание возникает.
Эм, ну как это объяснить, вот стоишь ты посреди огромного бального зала, кругом общество, приятные люди, а у тебя шарандулы чешутся, но почесать по понятной причине нельзя.
Вопрос не в том хочешь ты их чесать прилюдно или нет (И будешь ли ты это делать) вопрос в том что они чешутся без как бы не спрашивая "Хочешь ли ты почесать?"
Вот и получается, что у меня чешется порой, но терплю.
Слушай так всем хочется, почесать так, чтоб в забытье, но низя! Позже, со временем, привыкаешь и на зуд этот внимания обращаешь всё меньше, но он есть, точнее возникает, вот только тебе всё больше всё равно. Так и живём, до полугода самый тяжёлый период на 6ти месяцах качает, потом легче будет, главное не пить.
Так, и загогулина в том что мне нельзя, но желание возникает.
Эм, ну как это объяснить, вот стоишь ты посреди огромного бального зала, кругом общество, приятные люди, а у тебя шарандулы чешутся, но почесать по понятной причине нельзя.
Вопрос не в том хочешь ты их чесать прилюдно или нет (И будешь ли ты это делать) вопрос в том что они чешутся без как бы не спрашивая "Хочешь ли ты почесать?"
Вот и получается, что у меня чешется порой, но терплю.
По Шичко пройдись, может быть.
Никому на самом деле нельзя пить ядовитовитое вещество в таких количествах. Эта мысль вроде простая и на поверхности.
А по чуть чуть алкашам неинтересно и даже неприятно.
Я абсолютно точно могу пить в небольших количествах, например, с сиропом от кашля.
Но зачем мне пить его когда я здорова? Ухайдакаться, валяться как животное неделю, ничего не чувствовать, а потом снова год восстанавливаться. Какой нормальный человек такое захочет.
Да признаться и моя обонятельная система регулярно сообщает мне, что это несъедобная дрянь.
На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь.
Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie.
Ну и отсылаются куда по дальше, дабы тягу не нагонять, на фоне этого и желание рыбачить пропадает. 
А по твоему вопросу: меня нет прямых мыслей, вот бы сейчас налить бокал вина и выпить, иногда мелькает мысль в какой то момент, а вот тогда б ты в этой ситуации б обязательно выпила, вообщем не прямые мысли. Да возможно мне иногда грустно, думаю, почему вот кто то не имеет зависимости а я вот вляпалась. Но что уже сделаешь, болезнь есть и точка. Вообще на таком сроке ещё нельзя доверять мозгу, не отвык он ещё, почаще посещай форум, нельзя на таком сроке в одного справиться с тяжелейшей наркотической зависимостью.
