Да, причем унять тревожность ненадолго, на следующий день ты снова переживаешь, как будто никуда не ездил. Поэтому надо хотя бы за это снять с себя ответственность. Мы же не можем управлять другим человеком
Иллюзия контроля и все
Да, и невротическое желание знать, что происходит
К вечеру вообще тревога одолела, рисуется картина что может ключ потерять. Тогда мне звонить начнет чтоб везла. А я живу на другом конце города. Вот ощущение что что то случится. Не хорошее для меня.
Иногда тревога существует сама по себе. Может быть вызвана физическим дискомфортом, недостатком сна, гормонами. Но психика притягивает к тревоге привычные оправдания. Ничего не случится только потому что ты чувствуешь, что это случится. Мы не знаем будущего и в связи с этим не можем на него влиять.
Можно на вечер отключить телефон, чтобы ни кто не дозвонился .
Понимаю это, у меня уже была пару раз такая ситуация. Вообще, когда звонит (в большинстве случаев пьяная), сразу тревога повышается, потому что придется решать какие-то «проблемы», а очень не хочется. С ощущением плохого будущего надо бороться. Если подумать, сколько человек пьет, при этом ничего не случилось, то надо расслабиться. Если случится, то уж случится. Быть нянькой взрослому человеку - это приговор себе
Это точно. Еще я поняла, насколько важно реально заботиться о себе - хотя бы спать и есть. Читать, заниматься домом, что-то делать. Это тоже своего рода обретение контроля над своей жизнью. А с больным остаётся только ласково общаться и предлагать в тысячный раз медицинскую помощь
Спасибо, действительно надеется надо на лучшее. У меня он когда звонил пусть зашкаливал и в глазах темнело, потому что я тоже понимала что проблемы. И обидно что понимаю ему на меня плевать, ему самому хорошо, как я и что я он не интересуется. Только когда что то надо.
Ага чтоб тревога при выключеном окончательно догнала))
У меня такая же фигня, мама максимум спрашивает, где я и что буду делать сегодня. Разговоры о делах у нас одни и те же: «мне нужны деньги» - «у меня нет денег».
Да-да, ахаха
У меня ещё обида на него, когда мама умерла, это произошло в том году, она ушла за 4 месяца. Он стал бухать, хотя у меня такая боль была душевная. Я резко вес терять стала, кожа да кости. Ещё пыталась его спасти, кушать готовила повкуснее, звонила постоянно, интересовалась как здоровье. А он так и бухал. И без конца обиды на всё. В итоге я забила и съехала от него. Щас хоть домой прихожу спокойно.
Я в таких случаях начинаю глубоко дышать, это в реальность возвращает. И потом вспоминаю, что ничего не случилось и не случится.
Ох, обнимаю. А к психотерапевту не думала пойти?
Правельный ответ маме) я хожу, но к неврологу, пью антидепр. Мне лучше. Но созависимость не лечится ими, с собой сложно совладать.
А ты снимаешь или своё жильё? Конечно легче когда не видишь всего этого, последней каплей было вызывание милиции, его пьяные дружки не хотели уходить, я не знала что делать. Щас там гасятся наверное(((
