Пьёт сын... Как помочь?

[Надеющаяся]

Таник, добрый день
Да, ок, давай на ты.
Насчет, чего я добилась - трудно сказать. Материально - да: денег хватает, работа - да: успехи есть, два "верхних" образования... Выдающегося ничего нет.
Вот я умру и что останется после меня? Кому достанутся те материальные блага, ради которых я работала по 12 часов в сутки? Что станет с моими цветами на даче? Кто станет смотреть фильмы, которые я люблю? Читать книги, которые мне близки? Это все умрет вместе со мной. Обыкновенный человек, без каких-то талантов продолжается только в детях. Значит - это и есть высшая цель, а она как раз и не достигнута... Сын разрушает свою жизнь, деградирует просто на глазах, контакт с ним утерян. Все ради чего я жила чуждо ему... Внуков при таком образе жизни тоже ждать не приходится... Ну купим мы, допустим, домик у моря (надо же ставить себе достижимые цели, чтобы совсем не свихнуться от бессымысленности жизни), но что это даст? Ну посажу я там самшит, который так трудно вырастить в Подмосковье, ну будет у меня ухоженный сад, на который сейчас так мало времени и что дальше? Ну добьюсь я чтобы выжили байкальские эндемики в чужом климате... Кто порадуется этому саду, кроме меня и мужа? Для кого все это? Т.ч. насчет того, чего добилась - ух, спорный вопрос! Наверное ничего не добилась.
Возраст - мне в этом году будет 43.
Да, конечно, стремление вырастить свое подобие, наверное, была глупая и неправильная идея, а уж, если бы и ставить такую цель, то совсем иначе было надо воспитывать, сейчас уже поздно.
Ужасно то, что я совсем не могу понять своего сына. Ну совсем! У меня были непростые отношения с родителями, мы с ними тоже разные, но у нас гораздо больше общего, особенно сейчас, когда я уже прожила большую часть жизни.
Самое ужасное даже не то, что сын пьет, а то, что он становится чужим... И не понятно, можно ли повернуть тот процесс вспять.

 

[tanik]

Милая, милая Надеющаяся! Привет:)!

Да посади ты свой самшит для себя! И наслаждайся им на всю катушку! Здесь и сейчас, сегодня. Вместо того, чтобы пользоваться плодами своих достижений, ты думаешь об их будущем. Да хрен с ним! Зачем ты распыляешься на то, чего ещё нет? В будущем сочные, спелые плоды, если их не съесть, становятся сухофруктами или консервами, что на вкус гораздо более бедно. Ну уж если ты совсем не можешь без консервирования, закатай мааааленькую баночку джема вместо трёхлитровика, по крайней мере потом съешь её с удовольствием, а не будешь париться, что "джем плесневеет, надо съедать поскорей, а то столько труда насмарку". В итоге ни тебе в сезон (сейчас) удовольствия, ни зимой (в старости) утешения... Слушай, чего это меня давать советы пробило:)?

Кстати, не такая уж и громадная разница в возрасте у нас с тобой;), с родной сестрой у меня разница более чем в 2 раза больше;).

-----

Два анекдота вспомнила в тему;)

Старая сморщенная бабка в бане рассматривает юную девушку, которая так основательно ухаживает за своим восхитительным телом, намыливает душистым мылом, смывает, мажется кремом с головы до пят:
- Красивая ты, девонька!
Девушка смущается:
- Да...
- И гордая, небось!
- Да!
- И не даёшь никому, наверное?
- Никому! (Гордо)
- Ох, потом пожалеешь, девонька!
-----
На мебельной выставке диалог русскоязычного продавца и англоязычного покупателя:
- Зис фёрничэ из мэйд ов самшит.
- Sorry, of some... what?

 

[tanik]

Самое ужасное даже не то, что сын пьет, а то, что он становится чужим... И не понятно, можно ли повернуть тот процесс вспять.

Можно, конечно. Только если ты под "не быть чужим" подразумеваешь не "быть моим", а "быть родным". То, что он становится чужим - вполне естественнно при таком раскладе, как у тебя в семье сейчас.

 

[Peppi]

Здравствуйте всем!
Надеющаяся, а можно я тогда тоже на ты, чтобы не путаться?
Присоединяюсь ко всем высказавшимся ранее ораторам и подписываюсь практически под каждым словом!

Обыкновенный человек, без каких-то талантов продолжается только в детях. Значит - это и есть высшая цель, а она как раз и не достигнута... Сын разрушает свою жизнь, деградирует просто на глазах, контакт с ним утерян. Все ради чего я жила чуждо ему... Внуков при таком образе жизни тоже ждать не приходится...

То, что сын ведет себя не так, как тебе хочется - это его личное дело. Проблема в том, что когда смысл жизни видится в детях, и получается... фигня короче получается. Это проблема многих и многих, ведь материнский инстинкт он природой рассчитан на много лет непрерывного воспроизводства потомства, и когда старшие дети подрастают, то всегда есть еще маленькие о которых надо заботиться, и старшие как только становятся самостоятельные уходят в самостоятельную жизнь. Матери некогда об этом переживать, у нее всегда семеро по лавкам, одним ртом меньше - только легче. И когда один-два из всего выводка получаются что называется "в семье не без урода" это не является катастрофой. А у нас, когда один ребенок, ну два, редко больше - вся эта масса неизрасходованной любви на взрослых уже детей, которым эта материнская забота фактически мешает повзрослеть и жить своей жизнью! Замечаю - своей, а не такой, какой хочется родителям, родителям (по тому, как задумано природой) уже по-барабану что будет с их взрослыми детьми. Да, некоторым матерям "везет" их дети остаются детьми до гробовой доски. Иногда даже все бывают довольны, но чаще бывает наоборот. А другие дети умудряются вырваться из тисков материнской любви, но это происходит ВСЕГДА через серьезный конфликт с родителями. Так что ничего удивительного. Родители пытаются "удержать ребенка", а со стороны взрослого сына это естественная реакция на попытку родителей мешать жить своей жизнью. Отпусти его. Ты же не хочешь с ним няньчится до конца жизни? Может повзрослеет, за голову возьмется, да и внуки пойдут... А даже если нет - то всегда можно найти о ком позаботиться, надо только чуть в сторону посмотреть. Можно конечно мучить своей любовью единственного сына, но он же не виноват в том, что он оказался единственным. Он - не ребенок, он - взрослый человек, даже если и совершает совсем не взрослые поступки. Это уже его личное дело.
Смс-ки с вопросами "где ты, как ты", смею тебя заверить со стороны взрослого сына воспринимается как весьма нехилый контроль! Он взрослый человек, это его личное дело, где он и что с ним.

Самое ужасное даже не то, что сын пьет, а то, что он становится чужим... И не понятно, можно ли повернуть тот процесс вспять.

Можно, конечно. Только если ты под "не быть чужим" подразумеваешь не "быть моим", а "быть родным". То, что он становится чужим - вполне естественнно при таком раскладе, как у тебя в семье сейчас.

Да-да. Зачем повернуть вспять, если ты не хочешь чтобы он остался ребенком и няньчиться с ним всю жизнь? Тогда надо уходить от отношений родитель-ребенок к отношениям взрослый-взрослый. Тут уже он может стать и родным и близким и другом и советчиком. МОЖЕТ, но не обязательно им станет, увы, тут ничего не поделаешь

 

[Надеющаяся]

Милая, милая Надеющаяся! Привет:)!

Да посади ты свой самшит для себя! И наслаждайся им на всю катушку! Здесь и сейчас, сегодня. Вместо того, чтобы пользоваться плодами своих достижений, ты думаешь об их будущем. Да хрен с ним! Зачем ты распыляешься на то, чего ещё нет? В будущем сочные, спелые плоды, если их не съесть, становятся сухофруктами или консервами, что на вкус гораздо более бедно. Ну уж если ты совсем не можешь без консервирования, закатай мааааленькую баночку джема вместо трёхлитровика, по крайней мере потом съешь её с удовольствием, а не будешь париться, что "джем плесневеет, надо съедать поскорей, а то столько труда насмарку". В итоге ни тебе в сезон (сейчас) удовольствия, ни зимой (в старости) утешения...

Cпасибо, Таник
Я посадила самшит, только он у нас растет плохо - холодно ему. Варенья не варю давно, не едим почти и раньше варила чуть-чуть и только по экзотическим, часто самостоятельно придуманным рецептам. Ягоды пытаюсь раздавать тем кто берет, самим не съесть. Вообще я больше не по ягодам, а по декоративным растениям. Правда, времени на них не хватает. Два дня в неделю мало им, у меня их много, одних тюльпанов несколько сотен. Для себя трудно и непонятно... Я пробую жить для себя. Даже что-то удается, я тут худела для себя, на 27 кг похудела с 92 до 65 кг по спец методике - там психологии больше, чем диеты. Так вот самое трудное, что было в методе - это себя любить и хвалить. Это я так и не постигла, хотя похудеть удалось - все польза какая-то.

 

[Надеющаяся]

Можно, конечно. Только если ты под "не быть чужим" подразумеваешь не "быть моим", а "быть родным". То, что он становится чужим - вполне естественнно при таком раскладе, как у тебя в семье сейчас.

Да-да. Зачем повернуть вспять, если ты не хочешь чтобы он остался ребенком и няньчиться с ним всю жизнь? Тогда надо уходить от отношений родитель-ребенок к отношениям взрослый-взрослый. Тут уже он может стать и родным и близким и другом и советчиком. МОЖЕТ, но не обязательно им станет, увы, тут ничего не поделаешь[/QUOTE]
Да, конечно, можно на ты. Дело в том, что просто страшно - я решила поступиться принципами и без разрешения читаю переписку сына в форумах. Такого начиталась - просто волосы дыбом. Стало понятно, что не случайно произошли такие изменения за последний год. И что дело не только в алкоголе... там и наркотики. Господи! Ну за что все это?

 

[tanik]

Надеющаяся, да я не о варенье в буквальном смысле;)...
Я о том, что можно консервировать всё, что угодно, кроме своих желаний. Мало ли чего тебе захочется завтра, но если сегодня тебе хочется чего-то определённого, то стоит это взять. Притча такая есть: друзья уговаривали мужика жениться, мол, чего ты не женишься, давай, заводи семью, а то на смертном одре стакан воды некому будет подать. Ну, делать нечего - женился. Прожил всю жизнь с нелюбимой женщиной, и вот пришла его пора. Лежит, умирает. Подходит друг с ним проститься, а мужик и говорит: "А знаешь, пить совсем не хочется"...

Наркотики - ужас :( . Слушай, очень рекомендую тебе найти группу не Ал-Анона, а Нар-Анона (соответственно для родственников людей, имеющих проблемы снаркотиками). Хотя бы даже по той причине, что там больше мам, чем жён. Возможно, тебе будет полегче воспринимать информацию от них. Хотя, по сути, разницы нет.

 

[Peppi]

Знаешь, с одной стороны это хорошо что ты это хотя-бы узнала, про наркотики. Потому что действительно какие-то очень резкие изменения для молодого парня. С другой - конечно плохо, что читаешь его письма. Я понимаю, что это от отчаяния, но только не надо чтобы он об этом узнал. ИМХО лучше может и не читать больше. Вряд-ли узнаешь что-то принципиально новое.
Держись и не унывай, в сорок лет жизнь может только начинается, правда. И еще будет много сюрпризов, и приятных в том числе. У меня вообще детей нет, вряд-ли рожу, да и возраст уже, да еще муж алкоголик до кучи. В общем выход всегда есть, и выбор. Даже если вас съели, есть по крайней мере два выхода:)

 

[Idless]

С другой - конечно плохо, что читаешь его письма. Я понимаю, что это от отчаяния, но только не надо чтобы он об этом узнал. ИМХО лучше может и не читать больше. Вряд-ли узнаешь что-то принципиально новое.

Там вроде речь была о переписке в форуме. Открытую переписку в открытом форуме может читать кто угодно без всяких моральных угрызений, на то они и форумы.

 

[Надеющаяся]

Держись и не унывай, в сорок лет жизнь может только начинается, правда. И еще будет много сюрпризов, и приятных в том числе. У меня вообще детей нет, вряд-ли рожу, да и возраст уже, да еще муж алкоголик до кучи. В общем выход всегда есть, и выбор. Даже если вас съели, есть по крайней мере два выхода:)

Peppi, спасибо.
Про себя тоже зря Вы так пишете - что детей не и не рожу и т.п. Возраст не такая уж и помеха. У нас с мужем целая масса друзей-знакомых, которые завели детей уже после 40 лет и какие это милые прекрасные дети. Мне в 14 лет поставили диагноз, что детей у меня никогда не будет, хотя, может и надо было смириться с судьбой... ох, не знаю.

 

[Надеющаяся]

Надеющаяся, да я не о варенье в буквальном смысле;)...

Я поняла, что не в буквальном и в истинности притчи этой мне приходилось убеждаться не раз...

Надеющаяся Наркотики - ужас :( . Слушай, очень рекомендую тебе найти группу не Ал-Анона, а Нар-Анона (соответственно для родственников людей, имеющих проблемы снаркотиками). Хотя бы даже по той причине, что там больше мам, чем жён. Возможно, тебе будет полегче воспринимать информацию от них. Хотя, по сути, разницы нет.

Да. я уже об этом подумала, но я написала запрос в Ал-Анон уже, пришла информация, думаю, все равно стоит попробовать сходить.

 

[tanik]

Peppi,

меня мама родила в 40, и я у неё первая и, увы, единственная. Так что.... ;)

 

[Йошка]

Здравствуйте все!
Наверно,год я тут не была...Спасибо всем,кто тогда высказался в ответ на мои посты....и тем,кто щадил меня, и тем,кто обвинял...У Надеющейся ситуация,конечно,похуже,но сама она чем-то меня напоминает ту,прошлогоднюю...
Если вкратце,то за этот год сын стал предсказуемым....Поясню: если звонИт,что через часик будет дома,значит,раньше пяти утра ждать не приходится...И я больше не торчу зарёванная в кресле на кухне,прислушиваясь к лифту, а хотя бы подрёмываю в кровати...Никаких требований " быть к 23 !" и просьб "ради папы-мамы" больше себе не позволяю...Есть его выбор как жить свою жизнь...О последствиях он информирован.
Общаемся ровно,дружим... Джинсы,обрыганные собутыльником,надо стирать самому.../ помнится,первый-то раз после ввода "новых правил жития" штаны валялись на полу в ванной дней 10...провоняла вся квартира....я выдержала....В трезвые дни / а их 80%/ я прежняяя его мама-заботливая и понимающая ...После гулянки-попойки с мятным чаем и Эссенциале вокруг больше не бегаю...хочешь угробиться? вперёд!...посуду тоже приходится за собой мыть, а это мы ,ох,как не любим...и особенно за своими слюнявыми друзьями ... Вдохновил пример какой-то героической мамы: сын по случаю ухода в СА гулял всю ночь....всё бросил,не убрав...пришёл через 2 года,открыл дверь к себе в комнату и.....вроде как переклинило его,не пьёт больше...
:D Надеющаяся, я для себя год назад вот что решила: не плакать,не причитать,не втягиваться в его спасение,не скрывать его пьянство от знакомых / в ответ на мою откровенность многие поделились и своими алкогольными бедами с родными....вот так знаешь человека лет 15,а оказалось,что муж пьёт...или отец...или невестка.../....Мне больно? Да! Но мои сопли ему вряд ли помогут....Пусть своми мозгами шевелит,пока не пропил ведь их ещё...В этом году закончил школу...прошёл в институт на бюджет...Сегодня,думаете,чего я сюда забрела? Правильно,пятница... Вроде как неделю отучился,можно проветриться....вернее,напиться....Предполагаю,что деньги перечисленные ему на кредитку на еду /обеды в сентябре/....мизерная сумма - салат,чай,булочка....уже сегодня будут спущены в каком-нибудь притоне-кабаке...Что ж,в следующий раз теперь пообедаем в октябре... :cry: Жалко? Да,мне жалко его....Но я учла многие вами выстраданные советы....: мой дитёныш вырос,я должна отпустить его....нет моей вины в том,что он спивается...нет его вины в этом....он всегда останется моим сыном,но я ему не нянька,а мама.... и он знает,что я не буду помогать ему пить, но всегда поддержу решение бросить...и я его уважаю и ценю как доброго,хорошего человека...а наказывает он себя сам...
Сегодня я больше не растерянный родитель,а философски воспринимающий ситуацию... :) Спасибо этому форуму.
А Надеющейся хотелось бы просто посочувствовать. Вы не одиноки в своей беде. Примите всё,как есть. Пытайтесь прежде всего сохранить свою жизнь,свой брак. Заботьтесь о своих стариках, даже если они не правы в своей любви к непутёвому внуку...И ждите,когда сын попросит у вас помощи,не навязывайте её! Или не попросит. И с этим ничего нельзя будет сделать. ИМХО.
Вот написала и не знаю,нужно ли было...

 

[tanik]

Йошка, респектище!
хочется от всей души пожелать здоровья тебе и твоему сыну...
Половина ребят, с которыми я бухала в универе, теперь сАвсЭм синие. Половина второй половины - посоздавали корявые-прекорявые семьи. Об остальных ничё не знаю, надеюсь, дошло вовремя как до меня ;).

 

[Йошка]

Ребята,выскажитесь,пожалуйста...Короче,снова пятница у нас...сорри,уже суббота,оказывается... :( Мало мне размышлять,как поступить и что сказать сыну,так теперь ещё проблема с мужем нарисовалась...Терпел он всю эту бадягу,терпел,да не вытерпел...Несколько раз предупреждал единственного сыночка,чтоб до полуночи был дома,иначе мы не высыпаемся,а работа наша требует ясной головы как никакая другая,да и возраст уже пенсионный....так тот всё равно ,когда выпьет,бродит ночью туда-сюда:то за гитарой придёт,то поесть,то попить....ну и не выдержал муж,закрыл дверь,как обещал.... :( Сперва позвонил,предупредил,подождал,а потом закрыл...Типа в пьяном виде гуляй,где хочешь,а для трезвого дом всегда открыт...
Не знаю я,правильно ли это....требовать соблюдать правила отца,который пока ещё его содержит /сын не работает..../ Как думаете? :( Или отчий дом должен принимать детей круглосуточно в любом состоянии? Нет у меня самой ответа...И не уверена,что муж прав...

 

[ritupe]

а мне кажется ваш муж прав. Предупрежден был сын не раз и причем непосредственно перед...если эти "хождения" негативно сказываются на сне(а значит здоровье) домочадцев - уж, извините....если ему начхать, то оставляю за собой то же право...

 

[лучик]

муж прав 100%.мой бывший прочно сидит на шее у своих родителей.а те все принимают.вот...даже билеты ему в цирк купили...дядьке 40 летнему

 

[tanik]

Йошка, прав муж абсолютно. То, что он делает - это установка границ, только и всего. А это важнее важного в алкогольной семье.

 

[Йошка]

Спасибо за ответы...Дверь была открыта утром:приходи,начинай трезвую жизнь,мы готовы поддержать тебя в этом...
У нас с утра идёт первый снег...хмуро,слякотно...Дитё тоже хмурое :( оказалось,что "друзья" не очень-то пускают переночевать к себе
А все наши с мужем знакомые продолжают недоумевать,чего это мы так дёргаемся,у нас ведь такой замечательный сын-всего раз в неделю на выходных назюзюкается....У многих напиваются каждый вечер...Но! Утром их дети как полстраны встают и с помятой рожей идут на работу или делают то,что запланировали....А наш чудо-парень теперь будет два дня лежать у телевизора и отпаиваться чаем, и все его планы подготовиться к зачёту,дочитать книгу,убраться в комнате так и останутся планами :(

 

[Йошка]

Ещё хочу уяснить во что...Вот сколько нужно иметь %о в крови,чтобы позвонить маме и сказать,что уже подходит к дому, и прийти через сутки....или сказать отцу,что он абсолютно трезв....Зачем? Зачем он врёт? Или он действительно верит,что идёт домой и что он сегодня не пил?Когда он трезв,то уйдя "погулять" на час,он и возвращается через час...Я,вообще,почти никогда не интересуюсь,на сколько он и куда уходит...19 лет мужику всё-таки...Интересно,что происходит в голове у него,если от стакана/двух?трёх?/ водки сын из порядочного честного человека превращается в лжеца и недоумка? :cry:
Знаете,как мне страшно,что он бросит Университет/куда ходит с удовольствием/ только потому,что я больше не даю ему денег на обед...Это,вообще,отдельная история...В сентябре ему была на карточку перечислена вся сумма сразу на скромные обеды ...Через 10 дней /два выходных/ на счету остались 8 копеек...В октябре перечислила уже половину суммы : раз есть,на что пить,значит,я слишком много даю тебе на обеды И эти деньги были пропиты в ближайший выходной...В этом месяце он снят с довольствия вообще,только проездная карточка ему оплачена:cry: Моя позиция ему ясна:если ты можешь два дня пролежать,вытянув ноги,у телека,значит,у тебя есть время заработать себе на пропитание и даже...пойло. Хотя его факультет на первых курсах практически исключает для ребят возможность работать и учиться,единицы там справляются с этим,да ещё на неродном языке... :( Я гоню этот страх,гоню,ведь понимаю,что если сын не разберётся со своей главной проблемой,то и образование ему ни к чему будет...какая разница,с дипломом или без бомжевать... :(
Вам наверно смешно узнать будет,но у нас с ним не смотря на всё это сохраняются хорошие отношения! Вот с отцом так не получается,тот злится,что у него такой сын, а этот,что ему достался такой отец-все игры с компа стёр... :(