Отношения с родителями

  • Автор темы Автор темы Peppi
  • Дата начала Дата начала
могу подсказать как я решила проблему / с продуктами /дважды-
когда вышла замуж-свекровь тащила с дачи нам все-оно портилось и я с ней поговорила за чаем что мол СПАСИБО что так помогаете с продуктами,т к мы молодая семья и денег правда нехватает,кроме того по молодость надо купить /тут говорите то, что она поймет как женщина -и помаду и в кино и нарядиться чтоб муж на других не засматривался ...Она была на 7 небе от радости -люди любят когда их благодарят... А в следующий раз я попросила /картошку я не люблю,но обожаю красные перцы/1 кг/ помидоры /2кг ,виноград /2г а еще ее абалденные плюшки или еще чем-то ее занять чтоб она сама приготовила- на неделю я имела продукты- и это мне правда очень помогло .А если наладить взаимопонимание хоть в чем-то -сразу покатится и остальное , Они думают что вам не прийдется тратиться на продукты / ведь раньше люди запасались -всего недостать было- их так государство научило / -так воспользуйтесь этим ! и им радостнее...
А по поводу пьянки мужа - это я не советчик .
Я всем девушкам говорю,чтоб жили своей жизнью . а не чужой.
 
Вот еще возможность-закажите чтоб вам наварили виноградный , морковно-яблочный сок! Облепиховый !Вкуснятина !!!
Эх !мнебы такую соседку ,как Вы - Я тут страдаю -цены у нас на овощные так подняли= помидоры-65руб-1 кг,перец-75 руб виноград-60руб . Я бы на таких родителей молилась /правда семья у меня большая - / Или правда бабуле-соседке ,на пенсию которая еле-еле живет -дарите. Дарить -святое дело -На Руси всегда дарили -за кого-нибудь,Вы хоть дарите кому-нибудь что-нибудь?
Я своей свекрови заказывала разные разности - Через год вообще перестанет привозить... или подстроится под ваш вкус ...Удачи и фантазии -вмеру конечно...
 
cova, про благодарить я, например, давно догадалась, и это действительно хорошо, но только с теми людьми, которые хоть чуть-чуть тебя слышат... моя свекровь в упор не слышит никого и ничего кроме своего желания шефствовать, руководить, диктовать и спасать неразумных. Я её благодарю, естественно, за помощь, но ей-Богу. без такой помощи легче...

И заказывать предпочитаемое пробовали... она остервенело бросается производить предпочитаемое в каких-то промышленных количествах... и стервенеет неуклонно от количества труда, вкладываемого в неблагодарных сволочей...

Поэтому я уже несколько лет не ищу изощренных компромиссов между моей свободой и её жаждой заботиться, а периодически вспоминаю о том, что "я не гривенник, чтобы всем нравиться" и что "да, я сволочь. чёрствая сволочь, и в гробу я вас всех видала". Кстати, 3-4 сотки из двадцати, культивируемых моей свекровью, уже превратились в газон. ЙЕССС!!!!!
 
Peppi,на мой взгляд Вам может помочь только одно: займитесь мужем и попробуйте сделать то, что не удалось сделать его родителям- воспитайте в нем мужчину.
А потом конечно родите ребеночка.
 
tanik, и ты мне прям, как родная:)
Про психотерапевта недавно разговаривали. Почти договорились до того, чтобы идти вместе. В последний момент, он - "А как и о чем мы с ним будем говорить? Вот у тебя - какие проблемы?". Знаешь, я задумалась - а какие у меня проблемы? Муж пьет - это его проблемы, мои проблемы вроде не такие, чтоб к психотерапевту с ними обращаться, депрессии затяжной нет, если накатывает, так вроде проходит быстро. Созависимость - да, мысли, чувства, отношение к близким. Но вот не вижу я СВОИХ проблем, с которыми непременно надо к специалисту обращаться. Книжки читаю, форум. А на психотерапию мне и времени жалко и жаба душит. Я думаю, что как-нибудь сама справлюсь. Я так понимаю, что и муж также думает про себя. Два дурака нашли друг друга:)
cova, да мы раздаем друзьям/родственникам кому что надо бывает. А про бабушек-соседок я честное слово, даже не подумала :( , а ведь действительно надо предложить! В том-то и дело, что у нас проблем финансовых особых нет, но и избытка квадратных метров тоже мягко говоря не имеется, чтоб все это добро хранить на голодный день. В отличие от его родителей, у которых большая квартира с лоджией и гараж с погребом! Да еще наш затяжной ремонт... Тока я очередную свалку разгребу, не успею порадоваться - так в другом углу все банками-корзинками заставляется.
Я все-таки пока надеюсь на компромисс. Уж больно хорошая у них картошка:) Да и они вроде-бы не совсем невменяемые :) Попробую четко оговаривать список и не брать ничего сверх того. Поживем-увидим.
Ох, АлексейК, роль "мамочки" для мужа совершенно неблагодарная. Либо "ребенок" вырастет, найдет себе женщину и уйдет от "мамочки", либо вырастать не пожелает ни при каких обстоятельствах, ему удобнее при "мамочке". Тока тут тоже есть подводные камни - сексуальные отношения между "мамой" и "сыном" как-то ... не складываются...
Я не считаю своего мужа ребенком и воспитанием его заниматься не хочу. Он уже достаточно взрослый, чтобы самому себя воспитывать:) Я согласна с моей мамой, что воспитывать человека целесообразно лет до 12, а дальше уже что выросло, то выросло
 
Peppi написал(а):
А на психотерапию мне и времени жалко и жаба душит.
Нажмите для раскрытия...
Ну, значит, не пришло ещё время, раз жаба душит пуще созависимости;). Значит и не спеши. Я те зуб даю, что оно оч хорошо было бы, но действительно - всему своё время:).
 
роль "мамочки" для мужа совершенно неблагодарная. Либо "ребенок" вырастет, найдет себе женщину и уйдет от "мамочки", либо вырастать не пожелает ни при каких обстоятельствах, ему удобнее при "мамочке". Тока тут тоже есть подводные камни - сексуальные отношения между "мамой" и "сыном" как-то ... не складываются...
Я не считаю своего мужа ребенком и воспитанием его заниматься не хочу. Он уже достаточно взрослый, чтобы самому себя воспитывать Я согласна с моей мамой, что воспитывать человека целесообразно лет до 12, а дальше уже что выросло, то выросло
Нажмите для раскрытия...
Peppi, здраво рассуждаете. Жена-"мамочка" только усугубит проблемы.
Я теперь тоже предпочитаю отношения "взрослый-взрослый", а не игры в детский сад.
 
Ох, Пеппи. Ну почему Вы не понимаете, что мужики вам, женщинам, достаются пластилиновыми. :)
Вам нет необходимости быть "мамочкой"- Вам достаточно быть Женщиной, которая считает, что рядом с ней должен находиться Мужчина. Ну кто кто, кроме Вас может, заставить самца совершить настоящий мужской поступок- наверно только Родина- мать.
Кстати при таком расклате все подводные камни в сексуальных отношениях исчезают (здесь уже Родина-мать не при чем). :)
И не согласен я с Вашей мамой- воспитание продолжается до конца дней. Кстати и наши дети нас тоже воспитывают, а потом и внуки.
 
Ленка-пенка написал(а):
...
Но когда об этом здесь пишу, мои слова и не замечают даже, я ведь женщина :?
Нажмите для раскрытия...
Нет, не поэтому. Способность принять то, что женщина это "скульптор", которая из самца лепит мужчину, предполагает некую ответственность.
Куда проще обвинить родителей или самого самца, мол он не в том месте вылепил себе мозг. :)
 
может и так...

Но не вполне согласна, что мужчины пластилиновые.
Скажем так, нужно быть податливее обоим, но еще и деликатными, чтобы быть гармоничными.
 
Возможно мы просто под одними словами совершенно разные вещи подразумеваем.
Я вот просто не понимаю, как можно "воспитывать" взрослого человека не становясь для него "мамочкой". Какое может быть воспитание во взаимоотношениях взрослый-взрослый я просто совершенно не представляю. Тут речь может идти о сотрудничестве, взаимопомощи и поддержке, но никак не о воспитании. Или я просто опять не понимаю, о чем речь.
Ох, Пеппи. Ну почему Вы не понимаете, что мужики вам, женщинам, достаются пластилиновыми
Нажмите для раскрытия...
Что-то мне это напоминает, когда-то я о чем-то похожем читала:)
Просто потому что я знаю много примеров того, что это совсем не так. Неблагодарное это дело. Нет, можно конечно жен обвинить в том, что они не смогли нужного им мужа "вылепить" из того, что им досталось. Да я даже не отрицаю того, что жены тоже виноваты. Но вот мне кажется неверной сама постановка задачи "вылепить", "воспитать", "заставить что-то совершить". Можно создать условия, при которых человеку самому захочется это сделать. Но может захочется, а может и нет. Человек только сам решает, хочет он что-то менять в своей жизни или нет.

Кстати и наши дети нас тоже воспитывают, а потом и внуки.
Нажмите для раскрытия...
Вот коробят меня такие фразы почему-то. Это скорее мы можем учится у детей и внуков, если умеем. А если не умеем или не хотим - фиг нас они чему научат и воспитают.
 
Peppi написал(а):
Какое может быть воспитание во взаимоотношениях взрослый-взрослый я просто совершенно не представляю. ...
Нажмите для раскрытия...

А в армии-то как? Взрослые люди создают определенную обстановку, в которой и происходит воспитание характера.

... Можно создать условия, при которых человеку самому захочется это сделать. Но может захочется, а может и нет. Человек только сам решает, хочет он что-то менять в своей жизни или нет.
Нажмите для раскрытия...
Именно это я и имею ввиду.

Вот коробят меня такие фразы почему-то. Это скорее мы можем учится у детей и внуков, если умеем. А если не умеем или не хотим - фиг нас они чему научат и воспитают.
Нажмите для раскрытия...
А вот зря Вас коробят такие фразы. ИМХО
Только среди них мы сами воспитываем в себе родителей, дедушек, бабушек, а то что набираемся от них чему-то, это уже несколько иное.
 
Вообще-то я говорила про отношения между супругами, взаимоотношения в армии - это дело совсем другое. Это по-моему даже сравнивать нельзя. Нормальные отношения в семье основываются все-таки не на дисциплине как в армии, а на обоюдном желании. В армии личные желания по барабану.
 
Ну вот. Звонила на днях свекровь, опять спрашивала "Как он там...". Попыталась сказать, что не хочу обсуждать эту тему, в ответ услышала, что как же так, если что она всегда готова помочь и т.д. В общем как-то не получилось у меня в этот раз "правильно" сказать. Где-то с год назад я ведь один раз смогла сказать так, что она сразу ответила, что все поняла, и какое-то время ко мне подобных вопросов не было. А вот тут как-то не шмогла я, не шмогла... Получилось что я как-будто оправдываюсь и все равно что-то скрываю. Сама собой осталась недовольна после этого разговора.
Добило меня, почти дословно, следующее "Ну если ты сама там с ним справляешься, контролируешь, то ладно, но если ты не справляешься, я обязательно помогу" и "Я готова всю свою жизнь положить на то, чтобы у вас все было хорошо" :cry:
Последняя фраза - это вообще финиш. Я ей конечно сказала, что вот этого то как-раз и не надо, что от этого всем только хуже, но не доходит, понятное дело. И про все, что я ей давала читать про созависимоть она сказала "Ну вот пишут-то одно, а в жизни все по-другому...". И у меня что-то не получается не парится от того, что меня тут стараются чуть-ли не насильно осчастливить.
Вот как же здесь определить границы - учиться просто затыкать уши и не обращать на это внимания? Или продолжать активную деятельность в направлении того, чтобы мне перестали говорить то, что у меня вызывает стойкий рвотный рефлекс? Понятно, что она сама не изменится, но может хоть ко мне не будут лезть со всякой жертвенной помощью. Или это все-таки борьба с ветряными мельницами и надо бороться со своими рефлексами...
 
Пеппи, ИМХО, тут проблема не в алкоголизме, тут проблема сфер влияния, так сказать. А на ее вопрос - я могу чем-то помочь? Я бы лично ответила, - да конечно! Вы очень можете помочь! Но помогайте своему сыну, а не мне (нам). То есть там, где мы, там ваша помощь только в невмешательстве, а там, где ваш сын, то у вас, безусловно свои отношения, отдельные от отношений меня со своим мужем. Я за много лет брака все таки сумела это донести (или мне кажется?) - ну во всяком случае моя свекровь как-то не особенно меня парит сейчас. Хотя желание совать свой нос у нее прослеживалось всегда. Ведь для нее что главное в этой ситуации - осознание своей сопрочастности и значимости. Если она чувствует свою значимость для вас - значит вами можно манипулировать. Причем это даже не потому, что она плохая, а это где-то в бессознательном лежит. Вывод - перекройте кислород ее влияния на вас. А на сына пусть себе влияет - в конце концов - это ж ее сын. Другой вопрос, как он будет кислород перекрывать, но это уже другая история.

Вдогонку решила написать - понимаете ли какая штука тут происходит хитрая - если она вам задает вопрос - могу я чем-то помочь? То при положительном ответе, получается, что вы вроде как должны быть благодарны за это. То есть обязаны в чем-то. Поэтому надо донести четко - что помогать - это ее личное дело, вы НЕ будете благодарны за эту помощь и не расстроитесь в случае отсутствия помощи, но есть вам в принципе все равно. Поскольку ее помощь - это не реальная помощь вам, это она таким образом решает свои проблемы - пытается быть нужной, значимой, влиятельной, что придает ей смысл в ее жизни, то есть это надо ей, а не вам. Не знаю, понятно ли я объяснила, путано получилось. Только донести ей это как-то по человечески надо, не сильно задев, то мысль какая - она помогает не вам, а сама себе, то есть от вас благодарности ей ждать не надо.
 
Ассоль написал(а):
А на ее вопрос - я могу чем-то помочь? Я бы лично ответила, - да конечно! Вы очень можете помочь! Но помогайте своему сыну, а не мне (нам).
Нажмите для раскрытия...
Ассоль, спасибо большое! Я надеюсь что я поняла основную мысль. Но вот тут еще как-раз принципиальная разница "Я могу чем-то помочь?" и "Я не раздумывая ради вашего благополучия пожертвую жизнью". Тут уже не спрашивается вообще ничего, можно ли что-то сделать и нужно ли оно. Да, она делает это для себя, типичная созависимость. Как я не видела долго этого в себе, так и она сейчас не видит.
то мысль какая - она помогает не вам, а сама себе, то есть от вас благодарности ей ждать не надо.
Нажмите для раскрытия...
Вот может действительно попытаться ей это объяснить, а не просто отмахиваться от нее.
Я кажется сейчас даже поняла, когда же я слабину дала. Во время мужниного летнего запоя, когда я уехала в командировку, а по приезду в 6 утра обнаружила у нас дома его маму. Она посчитала своим долгом, ей вообще показалось, что он умирает и т.д. и т.п. В общем я приехала, вся уставшая, с поезда, после нескольких бессонных ночей, я хочу под душ и спать, как я обычно и делаю. А тут она мне даже переодеться не дала, усадила на кухне на стул и стала рассказывать как у них тут дела, какой кошмар и т.д. У меня вообще голова чумная, мне вообще-то пофигу, в каком виде он тут валялся, когда она приехала, и что тут с ним было, я очередной этап работы сдала, я устала и хочу отдохнуть. Но вот сказать ей, что мне все это до фонаря я постеснялась, сидела и слушала, а она фактически эмоции выплескивала, т.к. ничего принципиального нового я не услышала. Вот у меня наверное с тех пор и не получается, кислород-то перекрывать... И раздражение у меня тогда же появилось. Я конечно, не могу утверждать, что тут есть какая-то связь, но ТАКОГО неадеквата у мужа, как после приезда его мамы (которая на похмельную голову начала ему мозги промывать) не было никогда ни до этого, ни впоследствии.
 
Тут еще знаете какая штука - во всяком случае я с этим столкнулась конкретно. Очень много зависит от порядочности что ли, я не знаю как сказать - душевной культуты этой женщины - свекрови то есть. Вот моя свекровь за эту странную помощь еще и неоднократно пыталась меня упрекнуть. То есть пример - когда дочка была маленькая, она повадилась приезжать раз в неделю - типа помогать. Ну сами понимаете, что помощи-то мало было, скорее дополнительные хлопоты и как следствие напряжение. То есть это было нужно ей конкретно, а уж естественно не мне и не дочке, ей просто хотелось на внучку смотреть ну и делиться жизненным опытом. Так вот теперь она как то в запале умудрилась меня обвинить - я мол вам так помогала, так помогала - а вы мол не цените, и внучка меня не достаточно любит. Вот это уж совсем никуда не годится - я надеюсь ваша свекровь хоть такого себе не позволит.
 
Надежда умирает последней:)

Мне кажется, что тут дело даже не только в порядочности, а еще в этой поганой созависимости. Человек ведь не ведает, что творит. Хочет получить удовлетворение от своих действий, и не получает, вот отсюда и претензии и упреки. И вообще, черт его знает, что хуже - когда "счет" выставляют, или когда все делают "безвозмездно" и смотрят с немым укором, как на неоправдавших возложенных на нас высоких ожиданий, а еще и с жалостью, как на немощных и убогих. Мне вот даже кажется, что мне было бы проще получить "счет", я бы тогда имела возможность отфутболить все претензии и сказать, что я ни о чем не просила, и никаких претензий не принимаю. Может потому, что мне это привычно, я от своего отца столько этих "счетов" получала... И он вроде понял, что так от меня бесполезно чего-то добиваться.
Как бы там ни было - Ассоль, спасибо за поддержку! Разберемся с Божьей помощью.
 
Я эту проблему решала несколько иначе. Когда надоело быть посредником, я просто перестала отвечать на звонки. Ну могу же я быть на работе, вывести на прогулку собаку, выйти в магазин. Обычно трубку всегда беру я, но, если на определителе номер родителей мужа, ему трубочку и отношу. Если он отказывается отвечать, обычно следует звонок ему на мобилу. Не ответил на мобилу - вопросов у родителей больше нет - пьян. Если есть вопросы ко мне лично, муж просит меня ответить, но после разговора с сыном задавать мне вопросы о нем уже ни к чему, а о другом я готова и пообщаться. Со временем пыл поутих. А после нескольких, особо впечатляющих, гастролей моего мужа его родители предпочитают делать вид, что ничего не знают, были не в курсе, есть жена - пусть сама и нянчится. А няньку сердить - как бы не "уволилась". Попытки воспитывать меня пресекала с самого начала, когда по-хорошему не поняли, после получения очередной инструкции, как надо обращаться с их сыном, ответила уже без всякого политеса, что последствия этого обращения все мы сейчас и хлебаем. У вас, дескать, есть еще один сын, неженатый, живет с вами - можете продолжать экспериментировать на нем, а у меня муж один, живет со мной и опыты на нем ставить не надо. После того, как старший спился окончательно, а младший (мой муж) хотя и периодически срывается, но так же периодически и завязывает, от меня отстали и где-то даже зауважали.
 
Назад
Сверху Снизу