Осознав, что я законченный Соз

[Asap]

В теме Катерины высказывала свое видение бессилия, есть потребность с ним еще разобраться.

Конечно, в идеале нужно смириться с тем, что от меня ВООБЩЕ поведение другого человека не зависит.
И если вдруг какое-то мое взаимодействие с человеком дает результат и этот результат близок к желаемому, чтобы не попасть в ловушку отказа от бессилия,
нужно понимать,
что:
- это почти случайно, вероятность была очень низкая;
- нет гарантии, что поведение человека изменилось навсегда или хотя бы надолго;
- нет гарантии, что такое же воздействие сработает еще раз в такой же ситуации;
- если мы просим о чем то, и человек согласился, нет гарантии, что он правильно понял, что от него хотят.

Кто еще может добавить что-нибудь?

Я пришла к такому выводу, что от меня ВООБЩЕ не зависит, какое решение примет другой человек - позволить на себя влиять или нет. Это зона его ответстенности.

Я могу хоть танцы с бубнами танцевать вокруг - но это он решает, обратить внимание на мои доводы и поступить, как я говорю, или послать лесом (или кивать головой в смиренном согласии), идти и делать, как ему надо. И он имеет на это право. Так же, как и право-обязанность нести последствия за свои решения. И именно поэтому не надо по созьи бежать вытаскивать других людей из луж, в которые они вляпались вследствие своих решений.

Хорошая новость та, что я тоже имею право делать как мне надо. А компромисы - дело добровольное, если двум людям вместе хорошо, то они идут на компромисы, если затрагиваются базовые ценности, то и вопрос встаёт ребром, и исход бывает разный.

 

[Asap]

Как тогда жить?
Как воплощать все эти псих советы по налаживанию взаимодействия в сем жизни?
Где предлагают договариваться с партнером.
Как?

Катерина, мне кажется, что твоя удобная конструкция мира, где ВСЕ договариваются друг с другом и поддаются разумному влиянию (твоему, в первую очередь 😁 ) рушится, и отсюда твой расколбас.

Жить в мире, который неуправляем, страшно. Но это не так страшно, как кажется сначала сразу после выползания из своего домика. Построишь новую конструкцию мира, более подвижную, найдёшь своё место в нём. Чтобы построить новую, надо разрушить старую. Это взросление, взрослеем мы до самой смерти, хоть дееспособными считаемься с 18 лет.

 

[Скалли]

Марусь, да не надо мне чтоб он ходил к маме
Возьми любой другой пример где надо уступить

Или ты хочешь сказать - что в браке не надо идти на компромисс?

Компромиссы это очень хорошо.
А примеры?

Да любой пример.
Во-первых, то, что ты называешь ошибки коммуникаций. Хотя это не ошибки, а просто особенности.
Каждый слышит,
то что он готов услышать.
То есть искренне считает, что свои обязательства в рамках достигнутого компромисса полностью выполнил, а другой нет.

Второе, предметом компромисса не могут быть чувства человека.
Он может пойти к маме, и даже много раз. Но он не может пообещать тебе разлюбить футбол

 

[Дэми]

Марусь, да не надо мне чтоб он ходил к маме
Возьми любой другой пример где надо уступить

Или ты хочешь сказать - что в браке не надо идти на компромисс?

Вспомнилось: выбирали мебель на кухню. Мне хотелось бежево-салатную, мужу сине-жёлтую) спорили-спорили, потом увидели в журнале красно-черную, на этом и остановились)))

 

[Дэми]

Или ты хочешь сказать - что в браке не надо идти на компромисс?

Мне вот тоже кажется что без компромиссов не обойтись, но в наших семьях положение осложнено зависимостями, иногда зависимый и соз просто не могут смотреть на вещи здраво.

 

[Скалли]

Некоторые вещи я осознала благодаря своей профессии.
Будучи юристом, представляя интересы одной из сторон в какой-то конфликтной ситуации, часто видела, что у каждого своя правда с точки зрения морали.
И в бизнесе, и в семейных отношениях (развод, дележ наследства).
И очень часто каждый считает, что он со своей стороны идет на огромный компромисс.
И все недовольны. А бывает - еще и враги навеки

 

[Амариш]

Есть такая поговорка - обещать - не значит жениться 😁

Народная мудрость так сказать.

Похоже Катя - ты живешь в таком жизненном коконе из ватных одеял))) - что даже еще не изучила суть этой поговорки.

И ты свято веришь, что если чел что нить пообещал - то непременно исполнит. На самом деле - на такое способны процентов 5 людей - по крупному счету - не по мелочам)))

Но никто не может запретить тебе свято верить в обещания и обличать тех, кто их не исполняет, обижаться на них и страдать от этого.

В этом всем есть - вторичные выгоды.

 

[Скалли]

Хочется отметить, что большинство людей не выполняют обещания, однако железно уверены, что выполнили их в полном объёме

 

[Катерина Матвеевна]

Маруся, т.е. ты считаешь - что в браке компромиссы не возможны?
В принципе ситуация с разводами это доказывает

Тогда надо оставить саму идею брака
может это и неплохая мысль
не будет лишних иллюзий (как у меня)

 

[Скалли]

Маруся, т.е. ты считаешь - что в браке компромиссы не возможны?

Я думаю, что возможны, но с учётом вышесказанного.

То есть, договариваясь о чем то, нужно не забывать, что на другом "конце провода" другой человек, который ситуацию может понимать немного по другому либо даже совсем по другому.

 

[Катерина Матвеевна]

То есть, договариваясь о чем то, нужно не забывать, что на другом "конце провода" другой человек, который ситуацию может понимать немного по другому либо даже совсем по другому.

Но это же хорошая отмазка второму чтобы ничего не делать!
И только обещать!
Потом скажет что не так понял...

 

[Скалли]

Но это же хорошая отмазка второму чтобы ничего не делать!
И только обещать!
Потом скажет что не так понял...

Да не отмазка это.
Просто люди все все по разному понимают.
Иногда очень по разному

 

[Же Ка]

Некоторые вещи я осознала благодаря своей профессии.
Будучи юристом, представляя интересы одной из сторон в какой-то конфликтной ситуации, часто видела, что у каждого своя правда с точки зрения морали.
И в бизнесе, и в семейных отношениях (развод, дележ наследства).
И очень часто каждый считает, что он со своей стороны идет на огромный компромисс.
И все недовольны. А бывает - еще и враги навеки

Ооооо, как я тебя понимаю

Одно время тесно занималась делами, связанными с семейными, бытовыми, коммунальными конфликтами. Отягощенными алко и нарко. Иногда мне кажется, что кого угодно могу понять, в чью угодно шкуру влезть и с кем угодно найти общий язык.

Ну почти. Есть субъекты, которых умом не понять. Но они в основном из числа руководства 😁

Что-то мне мерещится, что это очень даже созовая черта у меня.

 

[Смешарик]

Маруся, т.е. ты считаешь - что в браке компромиссы не возможны?
В принципе ситуация с разводами это доказывает

Тогда надо оставить саму идею брака
может это и неплохая мысль
не будет лишних иллюзий (как у меня)

Катя, когда ты выходила замуж, ты же не думала о каких-то уступках друг другу ? То есть, ну, пойдем к маме и пойдем, хотя муж мне сразу сказал, что мне там не понравится. С другой стороны - я же не обязана тащиться с ним на футбол, радостно там улюлюкать, и кричать" Спартак -чемпион"? Позвал бы - я бы так и сказали - иди , милый, я тут пока макраме повяжу, что я буду делать среди потных мужиков?. Или какого бы я тащилась с ним к свекрови, если мне там не нравится и т.д? Сейчас в нашем воспаленном мозгу выстраиваться картина - муж обязан пойти к маме, и получать там удовольствие взаправду, а не с резиновой улыбкой. В то же время, да почему это я должна идти к его маме, они там будут пить, а мне что? Резиново улыбаться? Нервы не к черту, и сама туда не хочу, и алку там делать нечего. То есть. То, что делаю я - априори правильно, или я тащу мужа к маме, или не хочу идти к его маме. А то, что алк может так же хотеть, чтобы ты шла к его маме и получала там искреннее удовольствие, а не сидела букой. А к твоей маме ему идти - вообще не вариант, будут всякие вопросы задавать и т.д. для нас стало в какой-то момент недостижимо.

 

[ИЛС]

Катя, когда ты выходила замуж, ты же не думала о каких-то уступках друг другу ? То есть, ну, пойдем к маме и пойдем, хотя муж мне сразу сказал, что мне там не понравится. С другой стороны - я же не обязана тащиться с ним на футбол, радостно там улюлюкать, и кричать" Спартак -чемпион"? Позвал бы - я бы так и сказали - иди , милый, я тут пока макраме повяжу, что я буду делать среди потных мужиков?. Или какого бы я тащилась с ним к свекрови, если мне там не нравится и т.д? Сейчас в нашем воспаленном мозгу выстраиваться картина - муж обязан пойти к маме, и получать там удовольствие взаправду, а не с резиновой улыбкой. В то же время, да почему это я должна идти к его маме, они там будут пить, а мне что? Резиново улыбаться? Нервы не к черту, и сама туда не хочу, и алку там делать нечего. То есть. То, что делаю я - априори правильно, или я тащу мужа к маме, или не хочу идти к его маме. А то, что алк может так же хотеть, чтобы ты шла к его маме и получала там искреннее удовольствие, а не сидела букой. А к твоей маме ему идти - вообще не вариант, будут всякие вопросы задавать и т.д. для нас стало в какой-то момент недостижимо.

Это наверное очень трудно понять и принять..То, что другой человек чего-то не хочет или вообще ничего не хочет ...например сделать того, что тебе хочется...
Ну вот мой муж не любит ходить в походы..А я могу на зимнюю гору с товарищами залезть и ночевать в палтке.
так вот..муж мне всегда говорит -тебе надо развеяться , я посижу с детьми -а ты езжай. И отпускает даже на несколько дней.
он знает, что мне это надо, что лес и природа для меня -свежий воздух..
Сыну было пол-года, а уже сплавлялась по рекам..
И муж не обижается.
Я его точно так же могу куда то отпустить..Единственно.он домосед))
Что такое идти на уступки?
Вот звонит свекровь -а я не хочу с ней разговаривать..а мужу это важно, чтобы поговорила, у него это создает ощущение благополучия....И я разговариваю...Но лишний раз к ней езжу. и сама не звоню.В общем,то меня это устраивает.

 

[Смешарик]

Это наверное очень трудно понять и принять..То, что другой человек чего-то не хочет или вообще ничего не хочет ...например сделать того, что тебе хочется...
..

Это то самое -принятие бессилие перед выбором другого человека. Мы хотим, чтобы алк бросил пить, алк хочет, чтобы мы перестали выносить ему мозг из-за его маленькой слабости:) И каждый уверен в своей собственной правоте:) Ну, не хочет он к твоей матери, хочет сидеть у своей, и чтобы ты радостно порхала вокруг него и его мамы, получая экстаз от самого пребывания у его мамы:)
А так-то да, трудно очень. Хочется верить, что , главное, ему, глупышу, объяснить, что ходить к его матери - смерти подобно не только тебе, но и ему. А у твоей мамы - рай для обеих:) Должен и обязан он радоваться , слушая, как твоя мама что-то ноет о ее видении зятя в жизни дочери:)

 

[Катерина Матвеевна]

Девушки, ну это пример неудачный
Иногда бывают ситуации, когда один хочет А, а другой Б
И без компромисса не обойтись

Как Дэми с кухней пример приводила
Она хочет белую и массив, а он черную и эмаль

Ну и че??

 

[Скалли]

Девушки, ну это пример неудачный
Иногда бывают ситуации, когда один хочет А, а другой Б
И без компромисса не обойтись

Как Дэми с кухней пример приводила
Она хочет белую и массив, а он черную и эмаль

Ну и че??

Да элементарно. Все это материально-бытовое решается как-то. Я хочу обои в цветочек, а он в полосочку.
Неужели разводиться из-за такой ерунды?
Каждый обосновывает свою позицию, какая то побеждает.
По дизайну - вообще дизайнеру заказали проект, кто с ним плотнее общается, того вкус и победит 😄

Лично я вообще по таким вопросам не запариваюсь.
И такие компромиссы: решили, сделали и забыли...

А вот если компромисс пытаешься достичь в отношении долговременных субъективных отношений....
Тут очень сложно.

Вот как раз с твоим примером. Можно решить один раз к маме, один раз на футбол. Это компромисс.
Договорились, сделали
А если для тебя компромисс, когда всегда по выходным к маме, а ты считаешь, что взамен пироги печешь - это не компромисс

 

[Скалли]

Еще что для себя поняла.
Опыт общения с человеком позволяет определить пределы дозволенного в его мировой зрения.

И тут лучше принимать для себя возможность повторения любого эпизода поведения.
Понятно, что это не 100% вероятность, что произойдет,
также нет 100% уверенности, если что-то не произошло, то это исключено.

Но все таки определенные выводы можно делать для себя.
Если человек как-то плохо повел себя в определенной ситуации, значит он считает это для себя приемлемым и повторения можно ожидать.
Не верить всем этим "я больше никогда......", и даже не вынуждать произносить.

Можно только предупреждать о последствиях.

 

[Скалли]

Все-таки получается, что, когда человек рядом не пьет какое-то время, невроз созависимости ослабевает.

Через определенный период времени кажется, что все, что было, было очень давно (и почти неправда 😄 ).
На первый план выходят другие проблемы в отношениях.

Как говорили в теме у Катерины, у алкоголиков в воздержании начинают проявляться их неврозы, которые с помощью алкоголя глушились или смягчались.

Я стараюсь понять и прочувствовать, что нет идеальных людей, и с определенными поведенческими особенностями супруга нужно смириться.

Воспоминания периода, когда ММ выпивал, являются для меня неприятными, не смотря на то, что за последние 3 года перед полным отказом у него было КУ, причем по количеству оно мало отличалось от употребления обычного мужчины 45 лет, не страдающего зависимостью.

Но меня это напрягало очень сильно все равно. Напрягал страх, что все скатится к более частому употреблению.
Каждый акт КУ напрягал тем, что я боялась, что будет превышено нормальное количество.
Любая задержка на работе, пропуск телефонного звонка, вызвали ужасную тревогу и страх.
Чаще всего, это было не заметно для окружающих, но это было ужасно для меня.

Сейчас все успокоилось.
Но я не знаю, как мне держать свои чувства, если опять начнется это КУ...