Здравствуйте. Мне 23 года, из них 4,5 я живу в аду, который устроила сама себе. К алкоголю была тяга всегда, впервые попробовала лет в 11, мама налила бокал вина, потом постоянные прогулки с друзьями, одноклассниками - пиво, коктейли. Почему-то это казалось нормальным, мол, ну все же пробуют, только мне это доставляло какое-то особенное удовольствие. Только сейчас понимаю, что зависима уже давно.
Закончила школу, поступила в ВУЗ, встречалась с человеком, которого очень любила, работала, считала, что я симпотичная девушка - было всё хорошо.
Я помню, как всё началось: мой парень не поздравил меня с 8 марта, я пошла в магазин, купила бутылку клубничного вина и роллы, фильм "Дом у озера" и я поняла, что успокоилась и не всё так страшно. Покупать алкоголь я стала часто, уже без повода, если можно так сказать. Начал меняться характер, я итак не ангел - испытывала постоянное раздражение, срывала агрессию на близких, на коллег по работе.
Однажды в выходные мой парень поймал меня за процессом распития, увидел где я прячу пустые банки. После этого рассказала маме, что со мной, что выпиваю 6 литров пива в день или вино, попросила поддержки и сходить со мной к наркологу. После посещения врача, мне рекомендовали психотерапию. Тогда я твёрдо решила бороться самостоятельно, ведь я же сильная, пыталась себя убедить в этом - продержалась несколько месяцев, сдала сессию с одной 4ой, начала учиться водить машину, копить деньги на покупку авто у знакомых (они в Канаду эмигрировали), начала вкладываться в бизнесс, хотелось своё дело (продажа кислородного оборудования и установка баров в поликлиниках, дет. садах, школах, торговых центрах).
Отдельно хочу сказать о своём парне - я была от него зависима, влюблена, как кошка, жила его жизнью проблемами, не могла отпустить от себя не на шаг, могла просто смотреть на него, а внутри всё пело, бабочки в животе =) Я своей любовью его и задушила. Мы были вместе 2,5 года, затем начали отдаляться, он съехал от меня, сказал, что устал, что ему нужно о многом подумать. Новый Год договорились встречать вместе, он обещал приехать в 18.00, потом в 20.00, в итоге позвонил и сказал, что останется у мамы, ибо простыл, через месяц я узнала, что он встретил НГ в клубе, видела фото. Простить не смогла.
После этого мой мир словно рухнул. И я сорвалась. Длился мой срыв больше 2х лет. Я перестала общаться с людьми, уволилась из поликлиники, где работала, в Универе просто вышла из аудитории посреди лекции и больше не пришла. И начала убивать себя: ежедневно я покупала литры алкоголя и тонну еды. Мама думала, что я так переживаю расставание, что опухшая была от слёз и т.п. Я спряталась от мира, от себя, стала озлоблена и обижена на всех.
Моё падение в ту яму, в которой я нахожусь началось так: я гуляла с собакой, он рванул за котёнком за угол дома, я подскользнлась и растянула лодыжку и ощутила дикую радость, что теперь меня никто не побеспокоит, появилась "уважительная" причина не выходить из дома. Я практически не выходила из дома, только иногда в магазин за порцией еды и алкоголя. Мой рост 165, а вес был 52 кг. За это время я набрала 60 кг. Мне было всё равно на то, что со мной происходит, как уродуется моё тело, я всегда была под кайфом, часто вызывала рвоту, чтобы после первой пиццы съесть вторую, а утром тошнит регулярно - похмелье.
Года полтора назад я начала бороться: попросила маму о помощи, ведь у меня ничего не было, даже одежды, лишь два шкафа шмоток 42-44 размера. Я продержалась 2 месяца, восстановилась в ВУЗе, похудела на 12кг. Сейчас я живу на горках, неделю пью и ем всякую гадость, неделю-две привожу себя в порядок.
Я безумно устала, ненавижу себя, что сама собственными руками гублю свою жизнь. Но остановиться не могу, даже когда алкоголь не лезет, я всё равно его в себя запихиваю насильно. Была попытка суицида прошлой осенью. Как жить дальше я не знаю, не знаю с чего начать, какой сделать первый шаг. Родные от меня отвернулись, знакомых нет - я абсолютно одинокий человек.
Закончила школу, поступила в ВУЗ, встречалась с человеком, которого очень любила, работала, считала, что я симпотичная девушка - было всё хорошо.
Я помню, как всё началось: мой парень не поздравил меня с 8 марта, я пошла в магазин, купила бутылку клубничного вина и роллы, фильм "Дом у озера" и я поняла, что успокоилась и не всё так страшно. Покупать алкоголь я стала часто, уже без повода, если можно так сказать. Начал меняться характер, я итак не ангел - испытывала постоянное раздражение, срывала агрессию на близких, на коллег по работе.
Однажды в выходные мой парень поймал меня за процессом распития, увидел где я прячу пустые банки. После этого рассказала маме, что со мной, что выпиваю 6 литров пива в день или вино, попросила поддержки и сходить со мной к наркологу. После посещения врача, мне рекомендовали психотерапию. Тогда я твёрдо решила бороться самостоятельно, ведь я же сильная, пыталась себя убедить в этом - продержалась несколько месяцев, сдала сессию с одной 4ой, начала учиться водить машину, копить деньги на покупку авто у знакомых (они в Канаду эмигрировали), начала вкладываться в бизнесс, хотелось своё дело (продажа кислородного оборудования и установка баров в поликлиниках, дет. садах, школах, торговых центрах).
Отдельно хочу сказать о своём парне - я была от него зависима, влюблена, как кошка, жила его жизнью проблемами, не могла отпустить от себя не на шаг, могла просто смотреть на него, а внутри всё пело, бабочки в животе =) Я своей любовью его и задушила. Мы были вместе 2,5 года, затем начали отдаляться, он съехал от меня, сказал, что устал, что ему нужно о многом подумать. Новый Год договорились встречать вместе, он обещал приехать в 18.00, потом в 20.00, в итоге позвонил и сказал, что останется у мамы, ибо простыл, через месяц я узнала, что он встретил НГ в клубе, видела фото. Простить не смогла.
После этого мой мир словно рухнул. И я сорвалась. Длился мой срыв больше 2х лет. Я перестала общаться с людьми, уволилась из поликлиники, где работала, в Универе просто вышла из аудитории посреди лекции и больше не пришла. И начала убивать себя: ежедневно я покупала литры алкоголя и тонну еды. Мама думала, что я так переживаю расставание, что опухшая была от слёз и т.п. Я спряталась от мира, от себя, стала озлоблена и обижена на всех.
Моё падение в ту яму, в которой я нахожусь началось так: я гуляла с собакой, он рванул за котёнком за угол дома, я подскользнлась и растянула лодыжку и ощутила дикую радость, что теперь меня никто не побеспокоит, появилась "уважительная" причина не выходить из дома. Я практически не выходила из дома, только иногда в магазин за порцией еды и алкоголя. Мой рост 165, а вес был 52 кг. За это время я набрала 60 кг. Мне было всё равно на то, что со мной происходит, как уродуется моё тело, я всегда была под кайфом, часто вызывала рвоту, чтобы после первой пиццы съесть вторую, а утром тошнит регулярно - похмелье.
Года полтора назад я начала бороться: попросила маму о помощи, ведь у меня ничего не было, даже одежды, лишь два шкафа шмоток 42-44 размера. Я продержалась 2 месяца, восстановилась в ВУЗе, похудела на 12кг. Сейчас я живу на горках, неделю пью и ем всякую гадость, неделю-две привожу себя в порядок.
Я безумно устала, ненавижу себя, что сама собственными руками гублю свою жизнь. Но остановиться не могу, даже когда алкоголь не лезет, я всё равно его в себя запихиваю насильно. Была попытка суицида прошлой осенью. Как жить дальше я не знаю, не знаю с чего начать, какой сделать первый шаг. Родные от меня отвернулись, знакомых нет - я абсолютно одинокий человек.
