Невыносимое состояние

Ну тогда такая тема:
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу...
- Что вы умеете?
- я могу пропердеть любую музыку!
Директор звонит дирижеру:
- Иваныч, срочно ко мне и захвати свои ноты! Позаковырестей!
Дают ноты новому артисту, тот смотрит и... исполняет! Директор с дирижером офигели!
Дают новую страницу - результат восхитителен!
Дирижер какое -то время перебирает листы и наконец подает исполнителю.
- Нет, это исполнять не буду!
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно!
Вот этот ещё люблю:
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться.
Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Ё* твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Ё* твою мать? "
- Нет
Мужик успокаивается:
- Значит навеяло...
 
Ну раз уж на музыкальную тему..

90-е, консерватория, конферансье объявляет:
- П. И. Чайковский, 1-й концерт для фортепьяно с оркестром!

Свет глушится, дирижер, оркестр, музыка, финал.. Далее овации, крики "Браво!". Дирижёр кланяется, пианист тоже, представляют музыкантов, цветы, поклонники..

Из первого ряда вылазит здоровый, бритый наголо мужик, в малиновом пиджаке с голдой, подходит к дирижёру, вручает букет, хлопает по плечу, радостно орет..

- Ну, братан, ну ништяк, для первого то раза!
 
Я в твоём возрасте тоже начал понимать, что алкаш, что надо завязывать раз и навсегда, но как видишь, не так просто бросить пить, но я стараюсь. Потом поздно будет. Не повторяй моих ошибок, и как придёшь в себя, не возвращайся в ту алкомуть. Поехали!
 
Самое интересное, у меня ещё не было галлюцинации ни слуховых ни чего пододного
Слуховые глюки ,это не страшно. Страшно засыпать, сны жуткие снятся. Я не понимаю как при совке из запоя выходили, без интернета, да и телевизоры то не у всех были.
 
И напитки получше)))
Ага. Покачественее..)
И пили в т. ч и всё, что горит.. Особенно, на производствах.. Я еще в первом инсте, помню, на фабрике, практику проходил. Такого насмотрелся..)
 
Ага. Покачественее..)
И пили в т. ч и всё, что горит.. Особенно, на производствах.. Я еще в первом инсте, помню, на фабрике, практику проходил. Такого насмотрелся..)
У меня приятель и по совместительству бывший любовник на Ливизе работал когда-то. И периодически приносил канистры коньячного спирта. Так вот этот самый спирт был лучше, чем сделанный из него коньяк от того же Ливиза.
 
Трое мужиков собрались, как водится, сообразить.
Один выпил, другой выпил, третий не стал. Его спрашивают:
— А ты чего?
— А я закодировался.
— О, — говорит другой мужик. — Я тоже хочу! Где кодировался, как?
— Да у кузнеца нашего местного.
Ну, этот второй мужик пошел к кузнецу и попросил его закодировать.
— Давай поворачивайся и нагибайся, — говорит кузнец. Ну и отчпокал его по полной программе.Мужик в непонятках:
— А кодировка?
— Бухнешь — всей деревне расскажу.
 
Трое мужиков собрались, как водится, сообразить.
Один выпил, другой выпил, третий не стал. Его спрашивают:
— А ты чего?
— А я закодировался.
— О, — говорит другой мужик. — Я тоже хочу! Где кодировался, как?
— Да у кузнеца нашего местного.
Ну, этот второй мужик пошел к кузнецу и попросил его закодировать.
— Давай поворачивайся и нагибайся, — говорит кузнец. Ну и отчпокал его по полной программе.Мужик в непонятках:
— А кодировка?
— Бухнешь — всей деревне расскажу.
Хааароший анекдот!!! Мне бы этого кузнеца для одного товарища)))

Вот ещё в тему)

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
 
Терпи казак, развлекаем как умеем!

Про балет же еще не было?

Идет какое то "нелебединое озеро".
Встречаются в танце два балерона:
- Мне колготки натирают, я сейчас кончу, что делать?
- ну кончи в руку!
Расходятся, танцуют дальше. снова танец их сводит:
- И что теперь с этим делать?
- Ну стряхни в оркестровую яму!
Танцор стряхивает.
Сидит скрипачь, ему на лысину падает какая то сопля... он вытирает, нюхает, пробует на язык... сморщился...
Дирижер ему:
- Скрипка, по чему молчите?
- На меня кто то кончил!
- Играете как кизда, вот и кончили!
 
Назад
Сверху Снизу