Ассоль, полностью согласна.
Конечно, если у ребенка с садиком проблемы, родителям нужно быть предельно аккуратными в их решении. Ноги детского невроза могут расти как из садика, так и из семьи. В моём случае (со мной лично) они росли именно из патологического слияния меня и мамы. Я ни секунды жить не могла без мамы, я страдала без неё сама и причиняла этим страдания ей. То же самое было с её стороны - она любила меня так, что и ей, и мне было невыносимо больно. Отец тоже любил меня совершенно самоотверженно.
У моих родителей хватило мужества отпустить меня учиться в столицу, но, тем не менее, они пытались контролировать меня совершенно гнусными методами - договаривались с комендантом общежития, родственниками... Им докладывали всё о моей жизни, и ничего кроме страданий, им это не принесло (ага, я пила, курила, трахалась), а я злилась на них.
Первый курс универа я пробухала. В середине второго слегла в больницу с неврозом, взяла академ. отпуск. К тому времени половина моих приятелей по вечеринкам выбыла из универа за неуспеваемость, ещё часть спилась. Меня Бог миловал и от одного, и от другого. Но зацвела пышным цветом моя созависимость, т.к. начала усугубляться алкогольная проблема моего любимого (нынешнего мужа).
Я не успела даже заметить, как стала скучной, потрёпанной, неуверенной в себе. Многие друзья отвернулись от меня (и от него), вернее, сначала от него, а потом от меня. Появились новые приятели, как и следовало ожидать, сильно пьющие.
Я стала пить с ним, "чтобы ему меньше досталось". Если с нами пили другие люди, подначивала и их скорее выпить принесенное им, с той же целью.
Я начала контролировать его деньги, уговаривала его скорее потратиь их - чтобы не хватило на спиртное.
Я перестала контролировать свои эмоции, часто выглядела смешно, страшно и нелепо. Помню, как однажды после пьяной ссоры, буквально умерла от горя и обессиленная упала в сугроб. Мне хотелось лежать и не вставать больше никогда - он сказал, что не любит меня. У меня не было сил даже плакать, слёзы перегорали внутри меня. Крик тоже. Я разучилась чувствовать.
Я правда, не помню, как это началось, но моя жизнь полностью растворилась в его жизни.
Потом, спустя годы, я стала на путь выздоровления и теперь могу спокойно, иногда даже без боли, рассказывать вам обо всём этом. Но... мне кажется, что моя созависимость родом из детства. С того самого времени, когда наши с мамой жизни сплелись в одну, и мы никак не могли отпустить друг друга.
Если честно, то так гадко бывает по этому поводу... Мама-то любила меня как умела, и ничего кроме добра мне не желала. И теперь она круто изменилась и здорово поддерживает меня. Но до сих пор не проходит ощущение, что до 16 лет меня ежедневно насиловали в голову:(.
Так что в том числе и поэтому я за то, чтобы отпутить ребенка как только он этого захочет.
И ещё вдогонку о садиках. Отношение к этому у разных людей разное, но моё
имхо - при выборе садика полагаться не на его престижность, а на собственную интуицию. То же о нянях могу сказать, из собственного опыта. Многие дети из раскрученных санаторных садов притаскивают неврозы. Моя дочь ходит в самый нищий гос. садик, но я нарадоваться не могу на персонал, который там работает с детьми.
