Немецкая терапия и первый длинный год

  • Автор темы Автор темы Zmejka
  • Дата начала Дата начала
Zmejka написал(а):
Готовлю сейчас в универе с однокурсницей маленький проект, связанный с опросом и статистикой. Однокурсница одна из немногих, которая мне реально из моей группы симпатична, что делает совместную работу приятной. Это отдельная тема, как мне даются социальные долговременные связи в большой группе незнакомых мне людей.

Так вот, у нее тоже сдвг и полный бардак в голове, как и у меня. Она также перебивает собеседников, прыгает на одной ноге во время доклада, говорит сто слов в секунду, у нее, как и меня, сто проектов в неделю, сухой непонятный юмор и немного аутистичный спектр с большой долей рационализма и очень резкой прямотой в разговоре…

Общаюсь с ней и как в зеркало смотрю. Очень интересно! Часто бывает, что мне тяжело и неприятно на нее смотреть, ибо она реально напряжная, как и я. У нее все, как и у меня - очень-очень-очень черно-белое, никаких полутонов, и либо минимализм либо максимализм - одни крайности. Несколько браков, много деструктивных отношений, куча заброшенных образований и т.д. Зависимости и терапии! Но работает она учителем и в своем деле - мотор целой школы.
Я прям в шоке от этого ходячего зеркала и на сегодняшний день она является моей ходячей рефлексией. Пишет мне по вечерам, что скучает по разговорам со мной. Аж дико. У меня такого никогда и не было. Интересный опыт, однозначно.

О! Ещё она, как и я, в конце рабочего дня либо дня в универе громко охает и говорит: «Как же я от себя устала! Как же я от себя самой устаю!».

Блин. Это реально мои слова и мои самоощущения по вечерам.
Нажмите для раскрытия...
scale_1200
 
Salemslot написал(а):
Прикольно.
Мне наоборот не нравятся те, кто та меня похож. Хочется взять и уипать 👋
Нажмите для раскрытия...
Это зеркальное отражение себя в другом человеке. Видишь плохое - плохие поступки и узнаешь себя в прошлом, а может и настоящем, поэтому и не нравится.

А Змейка, скорее всего, встретила двойника. Я тоже встречала в своей жизни двойника. Узнала ее сразу по жестам, манере общаться. Мы подружились. Странно то, что мой муж увидел только внешнее сходство. Каждый сам ощущает своего двойника. Позже, мы с мужем и детьми переехали и затерялись в жизни.

Допишу мысль.
Почему я не стала продолжать с ней общаться, с ее семьей, ( у нее тогда тоже был муж и двое маленьких детей) вот это я так и не поняла и не стремлюсь понять.
 
Последнее редактирование:
Близнец, вряд ли, но симптомы нашего общего диагноза очень схожи. И я сейчас уже чувствую в себе силы выдерживать себе подобных, рефлектировать и даже находить симпатичными наши схожие черты. Раньше меня тоже такие люди бесили. С пониманием себя пришло понимание других. Раньше же просто триггерило. Но со знанием первопричин отношусь теперь ко многим симптомам несдержанности нормально. То же самое я чувствую, когда работаю с детьми сдвг-шниками. Меня они не бесят вообще. А других педагогов реально бесят выскочки.

Ну потому что у многих в голове идеальная картинка, какой должна быть девочка - сдержанной, аккуратной, негромкой, послушной…

Блин, несет меня. Сегодня в универе тема была - феминистическая педагогика, ну мы и проорались. Особенно громкими были дебаты по поводу шоу «Germany next top Model“ и куклы Барби. Травма была у всех. Все за body positivity у нас по ходу.

Закончилась рабочая неделя!!!!
Впереди аж один выходной. И то прекрасно.
 
@Zmejka, я заглянула к тебе в тему сказать тебе спасибо :obnim1:
Что-то я сегодня ностальгирую слегка, и вот осознала, что ты важный вклад сделала в мою трезвость.
Спасибо, что ты есть 🌷
 
Авада написал(а):
@Zmejka, я заглянула к тебе в тему сказать тебе спасибо :obnim1:
Что-то я сегодня ностальгирую слегка, и вот осознала, что ты важный вклад сделала в мою трезвость.
Спасибо, что ты есть 🌷
Нажмите для раскрытия...
Спасибо, очень приятно!
 
У нас здесь многонедельная лихорадка под названием - UEFA EURO 2024!
У меня дома практически каждый вечер собрание из орущих над теликом мужиков (друзья мужа). Иногда мы смотрим игры на улице public viewing. Здесь очень развита культура болельщиков и это большой кайф для меня вместе с ними сидеть и орать лозунги под всеобщую эйфорию. И безалкогольное пиво. Одна бутылка. После второй начинается изжога, гастрит.

Я даже постоянно покупаю себе новые официальные трико для болельщиков. В этот раз у Германии обалденные розово-фиолетовые трико, которое я для себя ещё и персонализировала. Для нашего пенсионера Мюллера это последняя UEFA EURO, поэтому выбрала его под номером 13.

Сейчас выбираем себе на вечер бар или ресторан, где будем дружно орать против швейцарцев. Обожаю футбольную лихорадку. Ну и я с Мюллером на фотке

IMG_1618.jpeg
 
Опять не могу контролировать свои реакции и это меня бесит. В общем, в очередной раз моя сестра решилась переезжать «навсегда» в другую землю Германии. Ее последняя попытка выглядела так: она вдруг решилась переезжать, при чем к семье мужа в какое-то село другой, более обеспеченной, земли Германии. Мужу ее осталось тогда только согласиться, он не участвует в принятии решений в их семье, детей она тут же забрала из школ/садиков, они оба безработные. От хорошей квартиры, которую оплачивало государство, она быстро отказалась и поехали. Вернулись через неделю. Им не понравилось провинциальное общество. Хорошо хоть квартиру еще не сдали и больших последствий для них тогда не было.

В этот раз почти то же самое, село то же, но теперь ей удалось всунуть мужа там на какую-то работу, и он подписал первый в его жизни рабочий контракт (ему 45, если что). Решение было принято также спонтанно быстро, как и в прошлый раз. Но в этот раз они тут же сняли первую попавшуюся квартиру за нереальную цену в каком-то селе, детей забрали из школ, теперь она продает быстро всю свою мебель, чтобы на новом месте тут же купить всю новую (или чтобы не передумать?). Пару дней назад она мне говорила, что не собирается работать там вообще никогда. Вчера говорила, что идет на полную рабочую неделю. И т.д. и т.п.

У меня от это всего плывет мозг, и я периодически не сдерживаюсь и говорю ей все, что об этой затее думаю. Но потом я опять беру себя в руки и контакт налаживается. Сегодня я опять не сдержалась, и мы опять поссорились. Я пыталась уговорить ее, хотя бы не продавать все, а посмотреть хотя бы пару месяцев, приживутся ли они на новом месте и сможет ли муж работать на новой работе. Он работает всего пару дней и уже не выдерживает.

К слову, у нее тоже сдвг, абсолютная несдержанность и импульсивность. Эти импульсивные принятия решений касаемо жизни других людей меня оч триггерят. Муж у нее вообще не имеет права слова в семье. Мож меня и это триггерит? Еще меня триггерит, когда они, будучи оба безработными, берут мебель и машины в кредит (ну это все мои страхи). Теперь она хочет брать в этом селе мебель и дом в кредит и т. д. Я реально не понимаю, как можно переезжать с концами, не попробовав пожить на новом месте хоть неделю.

Тупость триггерит. И бесит. Вот реально говорю, как чувствую. Хотя я все понимаю, что это не мое дело, что это ее решения, что я должна тупо молчать. Все понимаю, но не могу. Единственный выход пока – просто перестать общаться.

Еще бесит, что идея забрать родителей сюда была изначально ее и она мне поклялась тогда перенять половину ответственности, а теперь она сваливает к черту на кулички, оставив меня со всем этим одной. Мы реально распределяли все обязанности, касательно родителей пополам. Теперь все на мне по ходу.

Она говорит, что ей здесь не добиться признания в обществе и хорошего к себе отношения, при этом они оба не работают, но очень жаждут признания и хорошего к себе отношения. И она почему-то решила, что проблема с признанием в этом городе, а в селе признание у них вдруг случится автоматически, потому что там типа народ добрый и понимающий. Мои идеи выйти на работу и заработать признание своим многолетним трудом ее не вставляют. Тяжелые долгие пути ее никогда не вставляли. Как будто от перемены слагаемых сумма изменится.

А я такая рациональная, вдумчивая, задолго планирующая, очень любящая структуру, перемены я теперь тоже не люблю, а все оч долго и нудно рационально высчитываю. И меня такой импульсивный план просто выводит из себя.

Ну и конечно, что меня еще очень и очень расстраивает. Я очень люблю свою сестру, она для меня дороже всех, мы видимся минимум раз в неделю (либо она приезжает ко мне, либо я к ней). Мы всегда были друг другу заменой родителей и очень друг друга поддерживали. Поэтому злюсь я наверняка из-за моих эгоистических побуждений, прежде всего. Не хочу ее терять и выискиваю причины своей злости.

Но бесит реально. Сегодня после очередного неприятного разговора я решила взять паузу в общении с ней. Она ждет от меня поддержки, понимания ее начал, хвалы, а от меня исходить один скепсис и критика. И я себя совершенно не могу контролировать. Решила выписаться, ибо мучает это меня последние недели настолько, что неприятно об этом даже думать.
Хочу войти уже понемногу в фазу смирения и принятия, не реагировать на ее новости так драматически. Очень на себя злюсь за свои реакции. Хотелось бы спокойно и обдуманно реагировать на ее слова в разговоре, но я взрываюсь мгновенно.

Короче, где моя фаза смирения уже?!! Даже не хочу перечитывать, что написала, ибо бесит сама ситуация.
 
Zmejka написал(а):
Опять не могу контролировать свои реакции и это меня бесит. В общем, в очередной раз моя сестра решилась переезжать «навсегда» в другую землю Германии. Ее последняя попытка выглядела так: она вдруг решилась переезжать, при чем к семье мужа в какое-то село другой, более обеспеченной, земли Германии. Мужу ее осталось тогда только согласиться, он не участвует в принятии решений в их семье, детей она тут же забрала из школ/садиков, они оба безработные. От хорошей квартиры, которую оплачивало государство, она быстро отказалась и поехали. Вернулись через неделю. Им не понравилось провинциальное общество. Хорошо хоть квартиру еще не сдали и больших последствий для них тогда не было.

В этот раз почти то же самое, село то же, но теперь ей удалось всунуть мужа там на какую-то работу, и он подписал первый в его жизни рабочий контракт (ему 45, если что). Решение было принято также спонтанно быстро, как и в прошлый раз. Но в этот раз они тут же сняли первую попавшуюся квартиру за нереальную цену в каком-то селе, детей забрали из школ, теперь она продает быстро всю свою мебель, чтобы на новом месте тут же купить всю новую (или чтобы не передумать?). Пару дней назад она мне говорила, что не собирается работать там вообще никогда. Вчера говорила, что идет на полную рабочую неделю. И т.д. и т.п.

У меня от это всего плывет мозг, и я периодически не сдерживаюсь и говорю ей все, что об этой затее думаю. Но потом я опять беру себя в руки и контакт налаживается. Сегодня я опять не сдержалась, и мы опять поссорились. Я пыталась уговорить ее, хотя бы не продавать все, а посмотреть хотя бы пару месяцев, приживутся ли они на новом месте и сможет ли муж работать на новой работе. Он работает всего пару дней и уже не выдерживает.

К слову, у нее тоже сдвг, абсолютная несдержанность и импульсивность. Эти импульсивные принятия решений касаемо жизни других людей меня оч триггерят. Муж у нее вообще не имеет права слова в семье. Мож меня и это триггерит? Еще меня триггерит, когда они, будучи оба безработными, берут мебель и машины в кредит (ну это все мои страхи). Теперь она хочет брать в этом селе мебель и дом в кредит и т. д. Я реально не понимаю, как можно переезжать с концами, не попробовав пожить на новом месте хоть неделю.

Тупость триггерит. И бесит. Вот реально говорю, как чувствую. Хотя я все понимаю, что это не мое дело, что это ее решения, что я должна тупо молчать. Все понимаю, но не могу. Единственный выход пока – просто перестать общаться.

Еще бесит, что идея забрать родителей сюда была изначально ее и она мне поклялась тогда перенять половину ответственности, а теперь она сваливает к черту на кулички, оставив меня со всем этим одной. Мы реально распределяли все обязанности, касательно родителей пополам. Теперь все на мне по ходу.

Она говорит, что ей здесь не добиться признания в обществе и хорошего к себе отношения, при этом они оба не работают, но очень жаждут признания и хорошего к себе отношения. И она почему-то решила, что проблема с признанием в этом городе, а в селе признание у них вдруг случится автоматически, потому что там типа народ добрый и понимающий. Мои идеи выйти на работу и заработать признание своим многолетним трудом ее не вставляют. Тяжелые долгие пути ее никогда не вставляли. Как будто от перемены слагаемых сумма изменится.

А я такая рациональная, вдумчивая, задолго планирующая, очень любящая структуру, перемены я теперь тоже не люблю, а все оч долго и нудно рационально высчитываю. И меня такой импульсивный план просто выводит из себя.

Ну и конечно, что меня еще очень и очень расстраивает. Я очень люблю свою сестру, она для меня дороже всех, мы видимся минимум раз в неделю (либо она приезжает ко мне, либо я к ней). Мы всегда были друг другу заменой родителей и очень друг друга поддерживали. Поэтому злюсь я наверняка из-за моих эгоистических побуждений, прежде всего. Не хочу ее терять и выискиваю причины своей злости.

Но бесит реально. Сегодня после очередного неприятного разговора я решила взять паузу в общении с ней. Она ждет от меня поддержки, понимания ее начал, хвалы, а от меня исходить один скепсис и критика. И я себя совершенно не могу контролировать. Решила выписаться, ибо мучает это меня последние недели настолько, что неприятно об этом даже думать.
Хочу войти уже понемногу в фазу смирения и принятия, не реагировать на ее новости так драматически. Очень на себя злюсь за свои реакции. Хотелось бы спокойно и обдуманно реагировать на ее слова в разговоре, но я взрываюсь мгновенно.

Короче, где моя фаза смирения уже?!! Даже не хочу перечитывать, что написала, ибо бесит сама ситуация.
Нажмите для раскрытия...
Дэ, где твоя фаза да по..уй смирения?
Сам например своему младшему бро говорю мол бро, я б хотел бы чтобы ты лучше сделал так то и так то, должно быть норм, ну а вообще смотри сам. Чаще делает по своему, бывает говорит что ..опно вышло. Но таки это взрослый чел, со своей головой. Да и на собственных же косяках получше учиться.
 
Salemslot написал(а):
Дэ, где твоя фаза да по..уй смирения?
Сам например своему младшему бро говорю мол бро, я б хотел бы чтобы ты лучше сделал так то и так то, должно быть норм, ну а вообще смотри сам. Чаще делает по своему, бывает говорит что ..опно вышло. Но таки это взрослый чел, со своей головой. Да и на собственных же косяках получше учиться.
Нажмите для раскрытия...
Это моя старшая сестра. Мы с ней обе алкоголики в завязке. Раньше вместе бухали, жили вместе, будучи взрослыми. Потом вместе терапию проходили. Она уже тоже где-то 11-12 лет не пьет. Многое вместе прошли. И переживаются мною ее спонтанные сумасшедшие решения очень болезненно. Ничего не могу пока с собою сделать. Буду рада, если у нее все получится, ибо очень ее люблю. Но все равно не могу сдержаться от критики ее решений…
 
Zmejka написал(а):
Это моя старшая сестра. Мы с ней обе алкоголики в завязке. Раньше вместе бухали, жили вместе, будучи взрослыми. Потом вместе терапию проходили. Она уже тоже где-то 11-12 лет не пьет. Многое вместе прошли. И переживаются мною ее спонтанные сумасшедшие решения очень болезненно. Ничего не могу пока с собою сделать. Буду рада, если у нее все получится, ибо очень ее люблю. Но все равно не могу сдержаться от критики ее решений…
Нажмите для раскрытия...
Да, на то это и близкие, чтобы за них переживать, хз. В то же время это и отдельные люди, со своими секретами и своим миром, причем устоявшимся каким то уже, не дети же.
У меня к примеру и матушка может какие-то не те решения принимать, туда сюда, но это таки чисто на мой взгляд, да.
Как то критиковать это или ругать, чот такое, було бы не то совсем, так как выбор свой она делала считая его правильным, да. Можно чисто сказать как это видел я и что можно сделать ещё, такое вот.
Хотя и внутри есть ещё такое типо тупое желание, взять близких под диктат, чот такое, но эт вообще е..обо, да и ресурсов нет и сам я не фонтан. А мысли есть, да.
 
Salemslot написал(а):
Да, на то это и близкие, чтобы за них переживать, хз. В то же время это и отдельные люди, со своими секретами и своим миром, причем устоявшимся каким то уже, не дети же.
У меня к примеру и матушка может какие-то не те решения принимать, туда сюда, но это таки чисто на мой взгляд, да.
Как то критиковать это или ругать, чот такое, було бы не то совсем, так как выбор свой она делала считая его правильным, да. Можно чисто сказать как это видел я и что можно сделать ещё, такое вот.
Хотя и внутри есть ещё такое типо тупое желание, взять близких под диктат, чот такое, но эт вообще е..обо, да и ресурсов нет и сам я не фонтан. А мысли есть, да.
Нажмите для раскрытия...
Не, диктатором быть не хочу. Мне наоборот нравятся вокруг меня полностью самостоятельные от меня никак независящие люди, которые умеют принимать хорошо обдуманные решения. Нравятся люди, умеющие думать только своей головой. Желательно без инструкции. Может мне сейчас нужно попытаться увидеть эту ситуацию с другой стороны - чел принял самостоятельно решение и мне нужно срочно научиться уважать это решение.
 
Zmejka написал(а):
- чел принял самостоятельно решение и мне нужно срочно научиться уважать это решение.
Нажмите для раскрытия...
Не, ну уважать то эт не то. Против себя то тоже не айс идти.
Мой малы например, когда сделал не так , как я ему говорил, хотя и сам же меня спрашивал чо делать - я не уважаю как он сделал в итоге, и было не приятно, что он не послушал, да.
Сказал ему чисто ну смотри сам, бро, дело твое, взрослый мужик, все дела, ..блан. Да и всё.
 
Zmejka написал(а):
Опять не могу контролировать свои реакции и это меня бесит. В общем, в очередной раз моя сестра решилась переезжать «навсегда» в другую землю Германии. Ее последняя попытка выглядела так: она вдруг решилась переезжать, при чем к семье мужа в какое-то село другой, более обеспеченной, земли Германии. Мужу ее осталось тогда только согласиться, он не участвует в принятии решений в их семье, детей она тут же забрала из школ/садиков, они оба безработные. От хорошей квартиры, которую оплачивало государство, она быстро отказалась и поехали. Вернулись через неделю. Им не понравилось провинциальное общество. Хорошо хоть квартиру еще не сдали и больших последствий для них тогда не было.

В этот раз почти то же самое, село то же, но теперь ей удалось всунуть мужа там на какую-то работу, и он подписал первый в его жизни рабочий контракт (ему 45, если что). Решение было принято также спонтанно быстро, как и в прошлый раз. Но в этот раз они тут же сняли первую попавшуюся квартиру за нереальную цену в каком-то селе, детей забрали из школ, теперь она продает быстро всю свою мебель, чтобы на новом месте тут же купить всю новую (или чтобы не передумать?). Пару дней назад она мне говорила, что не собирается работать там вообще никогда. Вчера говорила, что идет на полную рабочую неделю. И т.д. и т.п.

У меня от это всего плывет мозг, и я периодически не сдерживаюсь и говорю ей все, что об этой затее думаю. Но потом я опять беру себя в руки и контакт налаживается. Сегодня я опять не сдержалась, и мы опять поссорились. Я пыталась уговорить ее, хотя бы не продавать все, а посмотреть хотя бы пару месяцев, приживутся ли они на новом месте и сможет ли муж работать на новой работе. Он работает всего пару дней и уже не выдерживает.

К слову, у нее тоже сдвг, абсолютная несдержанность и импульсивность. Эти импульсивные принятия решений касаемо жизни других людей меня оч триггерят. Муж у нее вообще не имеет права слова в семье. Мож меня и это триггерит? Еще меня триггерит, когда они, будучи оба безработными, берут мебель и машины в кредит (ну это все мои страхи). Теперь она хочет брать в этом селе мебель и дом в кредит и т. д. Я реально не понимаю, как можно переезжать с концами, не попробовав пожить на новом месте хоть неделю.

Тупость триггерит. И бесит. Вот реально говорю, как чувствую. Хотя я все понимаю, что это не мое дело, что это ее решения, что я должна тупо молчать. Все понимаю, но не могу. Единственный выход пока – просто перестать общаться.

Еще бесит, что идея забрать родителей сюда была изначально ее и она мне поклялась тогда перенять половину ответственности, а теперь она сваливает к черту на кулички, оставив меня со всем этим одной. Мы реально распределяли все обязанности, касательно родителей пополам. Теперь все на мне по ходу.

Она говорит, что ей здесь не добиться признания в обществе и хорошего к себе отношения, при этом они оба не работают, но очень жаждут признания и хорошего к себе отношения. И она почему-то решила, что проблема с признанием в этом городе, а в селе признание у них вдруг случится автоматически, потому что там типа народ добрый и понимающий. Мои идеи выйти на работу и заработать признание своим многолетним трудом ее не вставляют. Тяжелые долгие пути ее никогда не вставляли. Как будто от перемены слагаемых сумма изменится.

А я такая рациональная, вдумчивая, задолго планирующая, очень любящая структуру, перемены я теперь тоже не люблю, а все оч долго и нудно рационально высчитываю. И меня такой импульсивный план просто выводит из себя.

Ну и конечно, что меня еще очень и очень расстраивает. Я очень люблю свою сестру, она для меня дороже всех, мы видимся минимум раз в неделю (либо она приезжает ко мне, либо я к ней). Мы всегда были друг другу заменой родителей и очень друг друга поддерживали. Поэтому злюсь я наверняка из-за моих эгоистических побуждений, прежде всего. Не хочу ее терять и выискиваю причины своей злости.

Но бесит реально. Сегодня после очередного неприятного разговора я решила взять паузу в общении с ней. Она ждет от меня поддержки, понимания ее начал, хвалы, а от меня исходить один скепсис и критика. И я себя совершенно не могу контролировать. Решила выписаться, ибо мучает это меня последние недели настолько, что неприятно об этом даже думать.
Хочу войти уже понемногу в фазу смирения и принятия, не реагировать на ее новости так драматически. Очень на себя злюсь за свои реакции. Хотелось бы спокойно и обдуманно реагировать на ее слова в разговоре, но я взрываюсь мгновенно.

Короче, где моя фаза смирения уже?!! Даже не хочу перечитывать, что написала, ибо бесит сама ситуация.
Нажмите для раскрытия...
Привет, Змейка!

Я вообще очень рациональный, поэтому да, мне такое тоже непонятно.
С другой стороны, не работать сейчас зачастую (для неквалифицированных работ) выгоднее, чем работать. Существенную долю составляют жилье и налоги. А безработным жилье оплачивается плюс бюргергельд чистыми. Сколько там, тысяча на двоих? Плюс дети - тоже почти по 500 Их двое? Ну вот чистыми 2000 и жилье бесплатно (допустим 1000). Это сколько надо получать, чтобы нетто вышло более 3000? Более 5000. Кто и где будет платить неквалифицированному 60 т.е. в год? Никто. Смысла работать нет.

А вот признание... я даже не знаю, в чем оно выражаться должно. Я живу в деревне, в нойбаугебите. Все построили новенькие дома и все строят отношения с соседями, здрасти - при каждой встрече, с некоторыми - смолтолк. Собственно всё. В гости я не ходок, футбол не смотрю, в посиделках не участвую. Отношения со всеми - привет, как дела, хорошая погода, пока.

Подозреваю, что если кто-то бы сидел на социале, я бы вряд ли это узнал. А если другие узнали бы, то виду вряд ли бы подали, ну может кто-то холоднее здоровался бы. Но хвалить, что вот молодец, продуман, сидишь на пособии, а я, идиот, пашу тут - на такое признание, конечно, можно рассчитывать, но в действительности здесь такое сложно представить.
 
Последнее редактирование:
До написал(а):
Привет, Змейка!

Я вообще очень рациональный, поэтому да, мне такое тоже непонятно.
С другой стороны, не работать сейчас зачастую (для неквалифицированных работ) выгоднее, чем работать. Существенную долю составляют жилье и налоги. А безработным жилье оплачивается плюс бюргергельд чистыми. Сколько там, тысяча на двоих? Плюс дети - тоже почти по 500 Их двое? Ну вот чистыми 2000 и жилье бесплатно (допустим 1000). Это сколько надо получать, чтобы нетто вышло более 3000? Более 5000. Кто и где будет платить неквалифицированному 60 т.е. в год? Никто. Смысла работать нет.

А вот признание... я даже не знаю, в чем оно выражаться должно. Я живу в деревне, в нойбаугебите. Все построили новенькие дома и все строят отношения с соседями, здрасти - при каждой встрече, с некоторыми - смолтолк. Собственно всё. В гости я не ходок, футбол не смотрю, в посиделках не участвую. Отношения со всеми - привет, как дела, хорошая погода, пока.

Подозреваю, что если кто-то бы сидел на социале, я бы вряд ли это узнал. А если другие узнали бы, то виду вряд ли бы подали, ну может кто-то холоднее здоровался бы. Но хвалить, что вот молодец, продуман, сидишь на пособии, а я, идиот, пашу тут - на такое признание, конечно, можно расчесывать, но в действительности здесь такое сложно представить.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо за ответ, До. То признание, которое она имеет в виду, это, скорее, другой социальный слой и другие друзья для общения. У нас в Берлине здесь так - если живешь в социальном жилье, то и район, в основном, соответствующий, и соседи, и школы и т.д. А также криминальная статистика. Если не работать, то на лучший соц слой и район вряд ли можно расчитывать. Она жалуется, что вокруг одни асоциальные безработные, которые ее не уважают. А ей нужны уважающие ее академики вокруг. И она хочет, чтобы дети росли в кругу академиков. Я ей предлагала получить высшее образование и пойти на работу, этим самым попытаясь изменить круг общения, но это по ходу долгий путь. Лучше уж в село. А то, как ты описываешь провинцию, то, наверное, она и права… Так легче.

А так, тематика стара, как мир. Хронически работающие никогда вдруг не станут уважать хронически неработающих и тут нет ничего нового.
 
Привет Змейка. Я тоже иногда критикую своего младшего брата. Тоже испытываю злость, что он делает все не так, как мне кажется правильным, не по моему. Там как будто злость и забота. Те же эмоции, как я сейчас понимаю, были у моего отца в отношении меня, я их чувствовал по отношению ко мне. Наши родители живут с нами в наших головах и иногда выходят наружу.
 
Zmejka написал(а):
Опять не могу контролировать свои реакции и это меня бесит. В общем, в очередной раз моя сестра решилась переезжать «навсегда» в другую землю Германии. Ее последняя попытка выглядела так: она вдруг решилась переезжать, при чем к семье мужа в какое-то село другой, более обеспеченной, земли Германии. Мужу ее осталось тогда только согласиться, он не участвует в принятии решений в их семье, детей она тут же забрала из школ/садиков, они оба безработные. От хорошей квартиры, которую оплачивало государство, она быстро отказалась и поехали. Вернулись через неделю. Им не понравилось провинциальное общество. Хорошо хоть квартиру еще не сдали и больших последствий для них тогда не было.

В этот раз почти то же самое, село то же, но теперь ей удалось всунуть мужа там на какую-то работу, и он подписал первый в его жизни рабочий контракт (ему 45, если что). Решение было принято также спонтанно быстро, как и в прошлый раз. Но в этот раз они тут же сняли первую попавшуюся квартиру за нереальную цену в каком-то селе, детей забрали из школ, теперь она продает быстро всю свою мебель, чтобы на новом месте тут же купить всю новую (или чтобы не передумать?). Пару дней назад она мне говорила, что не собирается работать там вообще никогда. Вчера говорила, что идет на полную рабочую неделю. И т.д. и т.п.

У меня от это всего плывет мозг, и я периодически не сдерживаюсь и говорю ей все, что об этой затее думаю. Но потом я опять беру себя в руки и контакт налаживается. Сегодня я опять не сдержалась, и мы опять поссорились. Я пыталась уговорить ее, хотя бы не продавать все, а посмотреть хотя бы пару месяцев, приживутся ли они на новом месте и сможет ли муж работать на новой работе. Он работает всего пару дней и уже не выдерживает.

К слову, у нее тоже сдвг, абсолютная несдержанность и импульсивность. Эти импульсивные принятия решений касаемо жизни других людей меня оч триггерят. Муж у нее вообще не имеет права слова в семье. Мож меня и это триггерит? Еще меня триггерит, когда они, будучи оба безработными, берут мебель и машины в кредит (ну это все мои страхи). Теперь она хочет брать в этом селе мебель и дом в кредит и т. д. Я реально не понимаю, как можно переезжать с концами, не попробовав пожить на новом месте хоть неделю.

Тупость триггерит. И бесит. Вот реально говорю, как чувствую. Хотя я все понимаю, что это не мое дело, что это ее решения, что я должна тупо молчать. Все понимаю, но не могу. Единственный выход пока – просто перестать общаться.

Еще бесит, что идея забрать родителей сюда была изначально ее и она мне поклялась тогда перенять половину ответственности, а теперь она сваливает к черту на кулички, оставив меня со всем этим одной. Мы реально распределяли все обязанности, касательно родителей пополам. Теперь все на мне по ходу.

Она говорит, что ей здесь не добиться признания в обществе и хорошего к себе отношения, при этом они оба не работают, но очень жаждут признания и хорошего к себе отношения. И она почему-то решила, что проблема с признанием в этом городе, а в селе признание у них вдруг случится автоматически, потому что там типа народ добрый и понимающий. Мои идеи выйти на работу и заработать признание своим многолетним трудом ее не вставляют. Тяжелые долгие пути ее никогда не вставляли. Как будто от перемены слагаемых сумма изменится.

А я такая рациональная, вдумчивая, задолго планирующая, очень любящая структуру, перемены я теперь тоже не люблю, а все оч долго и нудно рационально высчитываю. И меня такой импульсивный план просто выводит из себя.

Ну и конечно, что меня еще очень и очень расстраивает. Я очень люблю свою сестру, она для меня дороже всех, мы видимся минимум раз в неделю (либо она приезжает ко мне, либо я к ней). Мы всегда были друг другу заменой родителей и очень друг друга поддерживали. Поэтому злюсь я наверняка из-за моих эгоистических побуждений, прежде всего. Не хочу ее терять и выискиваю причины своей злости.

Но бесит реально. Сегодня после очередного неприятного разговора я решила взять паузу в общении с ней. Она ждет от меня поддержки, понимания ее начал, хвалы, а от меня исходить один скепсис и критика. И я себя совершенно не могу контролировать. Решила выписаться, ибо мучает это меня последние недели настолько, что неприятно об этом даже думать.
Хочу войти уже понемногу в фазу смирения и принятия, не реагировать на ее новости так драматически. Очень на себя злюсь за свои реакции. Хотелось бы спокойно и обдуманно реагировать на ее слова в разговоре, но я взрываюсь мгновенно.

Короче, где моя фаза смирения уже?!! Даже не хочу перечитывать, что написала, ибо бесит сама ситуация.
Нажмите для раскрытия...
Можно поделать упражнение, никому ничего не советовать без запроса, может какое то заранее определенное время, двух часов мало, лучше бы на эксперимент отвести пару недель. И посмотреть, сколько высвобождается при этом энергии
 
Назад
Сверху Снизу