Немецкая терапия и первый длинный год

[Zmejka]

Я в этих 90 процентах, похоже, и Булгаков там же:

Я не буду на эту тему дискутировать, очень много факторов в собственной биографии влияют на развитие моего конструктивизма (веры в то, что не существует никакой иной реальности, кроме создаваемой самим человеком). Если у тебя есть многообразный положительный опыт с самого детства - менять реальность, деформировать ее в нужные тебе виды, а не принимать ее молча, то этот самый опыт и дает силу и веру в то, что ты сам ответственный за свою жизнь, за свое настоящее и прошлое. Если ты плыл по течению с «принятием по умолчанию”, то ты там, куда тебя занесло всеобщее течение.

 

[Morrigan]

Я не буду на эту тему дискутировать, очень много факторов в собственной биографии влияют на развитие моего конструктивизма (веры в то, что не существует никакой иной реальности, кроме создаваемой самим человеком). Если у тебя есть многообразный положительный опыт с самого детства - менять реальность, деформировать ее в нужные тебе виды, а не принимать ее молча, то этот самый опыт и дает силу и веру в то, что ты сам ответственный за свою жизнь, за свое настоящее и прошлое. Если ты плыл по течению с «принятием по умолчанию”, то ты там, куда тебя занесло всеобщее течение.

Ну это общие слова какие-то...

Про дискутировать, это я вполне себе разделяю! Есть много приятных вещей! Вместо дискутировать .

 

[Zmejka]

Ну это общие слова какие-то...

Про дискутировать, это я вполне себе разделяю! Есть много приятных вещей! Вместо дискутировать .

Для меня это важные конкретные слова, выработанные «кровью» опыта, так сказать. Вполне конкретный опыт самоэффективности. Нежелание перенимать ответственность за собственную жизнь и желание винить всех и вся, кроме себя, это легкий путь, но от ответственности не освобождает.

 

[Zmejka]

Целую субботу провела на лекциях в универе. С 9 утра до 17.30 вечера. Плюс теперь 1,5 часа, чтобы доехать домой, что я сейчас и делаю.

Как-то я себя физически переоценила. Оказывается, три дня работать, потом три дня в универе и уже в конце субботы нет сил на велике 15 км ехать домой. Собиралась же только на велике в универ ездить. Нет сил.
И вообще - прощайте, мои лежательные субботы.

Пол дня сегодня были лекции по неврологии, рассматривали теорию привязанности и ее типы. Моя любимая тема. Недавно еще ходила на лекцию психолога Людмилы Петрановской на эту же тему; собиралась, кстати, об этом здесь написать, но заработалась и забыла.

Какое открытие сделала для себя по теме теории привязанности касательно моих отношений с мужем. Мы оба излишне автономны и нам очень дорога наша свобода.
У меня то ли избегающий, то ли тревожно-избегающий тип привязанности. Даже не знаю. В основном, те, кто три замужем побывали, те тревожно-избегающие ;)

Мы с мужем оба не умеем просить о помощи, а все делаем за себя сами, надеясь всегда только на самих себя. Меня даже бесит, когда кто-то мою упавшую ручку поднимает либо мою чашку убирает. Не люблю, когда кто-то для меня что-то делает. Не обращаюсь за помощью, когда болею. Скрываю ото всех, когда болею. Ненавижу, когда меня жалеют. Терпеть не могу. Я всегда должна все делать сама.

Муж тоже самое. Он даже хочет сам стирать свою одежду и готовить себе свою еду. Всегда так было. Терпеть не может, когда за него или для него кто-то что-то делает. Еще нам обоим нужно ОЧЕНЬ много личного пространства и мы избегаем периодами излишней близости.

Я всегда спрашивала себя, откуда у мужа эта автономность. Со мной все понятно: моя мать была часто пьяной, редко обращала на меня внимание и мне приходилось всегда быть предоставленной самой себе, оттуда и автономия. А у него же замечательная мама, думала я, которая очень заботилась о своих детях. Оказывается, перезаботилась. Если на каждую просьбу либо потребность выливать на ребенка через чур много заботы и внимания, то реакция может быть и обратной. Залюбила.

Особенно, когда мама в большом стрессе постоянно пытается удовлетворить потребности ребенка, поднимая большой кипиш при каждой его потребности. Возможно, что ребенок перестанет просить о чем-то вообще и избегает ее участия в своей жизни, так как испытывает стресс от чрезмерных реакций матери.

Муж так и говорит, что ему было легче промолчать, чем рассказать о своей проблеме, иначе начнется стресс и гвалт. Такая вот реакция на чрезмерную заботу. Вообще, на заботу. Он никогда не хотел жениться и вообще никогда не хотел отношений, чтобы не начинали за ним ухаживать и нянчиться. Травма.

Интересно, что абсолютно разные педагогические реакции могут вызвать похожий результат - в виде чрезмерной автономии, например.
Столько ещё всего интересного в психологии и педагогике! Читать, не перечитать.

Завтра мой единственный выходной. Буду целый день лежать и молчать.
Не. Забыла. Едим на великах на ежегодную велосипедную выставку завтра. На пенсии отдохнем ;)

 

[vetal]

Я в этих 90 процентах, похоже, и Булгаков там же:

А вот тогда ты похоже уже и не в этих девяноста процентах, дальше ставка плавающая)
Есть такие мысли - медитации как бы, ретроспективные, для того чтобы нащупать вот эту самую точку "Здесь и сейчас"
Нужно как бы из прошлого вылезти, и в будущее избыточно не лезть
Из прошлого нас тянет чувство вины, в будущем среди прочих главнеется) страх смерти
Оглядываясь назад, мысль что выбора не было никогда, и Вселенная не приемлет чувство нашей вины, ей так было нужно, по ее непостижимым замыслам
Оглядываясь назад, мысль что жизнь длилась лишь миг, все наши воспоминания это лишь гиперспрессованный миг, соответственно не имеет значения, сколько придется еще прожить, а если прочесть Булгакова то придется принять мысль что жизнь может неожиданно оборваться в любой момент
А жить нужно так, как будто мы формируем будущее, типа "отправляя запрос на", своими мыслями, поступками и намерением
Для этого нужно быть сильным и чистым, не делать зла, не быть паразитом

 

[vetal]

Мы с мужем оба не умеем просить о помощи, а все делаем за себя сами, надеясь всегда только на самих себя. Меня даже бесит, когда кто-то мою упавшую ручку поднимает либо мою чашку убирает. Не люблю, когда кто-то для меня что-то делает. Не обращаюсь за помощью, когда болею. Скрываю ото всех, когда болею. Ненавижу, когда меня жалеют. Терпеть не могу. Я всегда должна все делать сама.

Муж тоже самое. Он даже хочет сам стирать свою одежду

Я в вашем клубе!
Я это называю самодостаточностью, это где то по пути к целостности)
Всегда сам стирал себе и пр
Я еще плюс к этому не люблю подарки и поздравлялки всякие, всех близких прошу забыть про мой ДР и тп
День свадьбы мы годами не вспоминаем уже, и ничего страшного не произошло от этого
Оч неохота чтобы любой мой энергообмен был отрицательным, я всегда расплачусь за все, не хочу быть должным, не хочу взять не свое, не хочу истратить лишнее, не хочу чтобы Вселенная поставила на меня галочку "паразит"

 

[АНГЕЛ]

Мы с мужем оба не умеем просить о помощи, а все делаем за себя сами, надеясь всегда только на самих себя. Меня даже бесит, когда кто-то мою упавшую ручку поднимает либо мою чашку убирает. Не люблю, когда кто-то для меня что-то делает. Не обращаюсь за помощью, когда болею. Скрываю ото всех, когда болею. Ненавижу, когда меня жалеют. Терпеть не могу. Я всегда должна все делать сама.

Любопытно. Я жила с родственницей с оч похожим «анамнезом».
И ибо люблю чистоту и уют, я весь дом убирала и обуючивала прежде всего для своего комфорта, чтобы мне было приятно.
Наблюдала, что малейшие намеки на заботу (из серии помыть ее чашку, сварить с утра кофе и тп) воспринимались в штыки и сопровождались словами «ну зачем, ну избалуешь меня, ну что я барыня, да не надо и тп». Так же и подарки. Все в штыки. Потом я перестала покупать подарки и умерила свою заботу.
Оказывается, это болезненно для таких людей.
Я сначала и не подозревала.
Я люблю например приготовить красивый поднос с вкусняшками и отнести человеку в комнату, если он к примеру заработался.
Мне это приятно.

А оказывается, так нельзя. Это нарушение границ таких людей. И им будет неудобно / стыдно / неприятно.
Еще ощущение напряжения и обороны, которую они держат 24/7.
Какие мы все таки разные.

 

[АНГЕЛ]

Еще интересно, в употреблении у такого человека получается созов не будет?
А если сходятся два таких похожих чела-алка - каждый лежит на своей территории и сам с собой страдает?
Капельницу не попросит? В магазин еле поползет, но сам? Все сам.
Пытаюсь через эту призму пропустить знакомых людей и себя.

 

[АНГЕЛ]

Я это называю самодостаточностью, это где то по пути к целостности)

А по мне это душевное / материальное «скупердяйство».
Зачастую кто не может принять - не готов и отдавать.
Кто легко отдает / дарит / делится - тот так же легко и принимает. Не всегда так, но по большей части да.
Неважно что, внимание / подарки / любовь / энергию / эмоции.
А тот кто не может легко принять и возникает внутренне «долженствование» - это говорит о внутреннем дефиците.

Если своя «батарейка» на нуле, тут не до донорства, тут бы выжить. Отдача - от избытка, изобилия.

И я бы различила случай, когда встречаются изначально такие партнеры. каждый из своей травмы (что кстати редкость, ибо один чаще донор).

И другой случай, когда в симбиозе второй просто адаптируется / мимикрирует, ибо много легче для психики принять факт «мне ни че не надо», чем «я не получаю».
«Мне ни че не надо» - это защитная реакция, чаще у женщин на хроническое скупердяйство мужчины.

 

[vetal]

А по мне это душевное / материальное «скупердяйство».
Зачастую кто не может принять - не готов и отдавать.
Кто легко отдает / дарит / делится - тот так же легко и принимает. Не всегда так, но по большей части да.
Неважно что, внимание / подарки / любовь / энергию / эмоции.
А тот кто не может легко принять и возникает внутренне «долженствование» - это говорит о внутреннем дефиците.

Если своя «батарейка» на нуле, тут не до донорства, тут бы выжить. Отдача - от избытка, изобилия.

И я бы различила случай, когда встречаются изначально такие партнеры. каждый из своей травмы (что кстати редкость, ибо один чаще донор).

И другой случай, когда в симбиозе второй просто адаптируется / мимикрирует, ибо много легче для психики принять факт «мне ни че не надо», чем «я не получаю».
«Мне ни че не надо» - это защитная реакция, чаще у женщин на хроническое скупердяйство мужчины.

Это да, эти две вещи - принять и отдать - это как бы одно, энергобаланс, отличаются только по знаку
Подразумевается что батарейка "не на нуле" и мы отслеживаем связь события с "причиной события"
Я стараюсь всегда смотреть не на то что человек сделал, а что он хотел сделать
Соответственно если ко мне обращено добро, порыв человека к добру, то я сделаю так чтобы человек не вспомнил потом о пословице "не делай добро - не получишь зла"
Если в гостях я почую какую то неискреннесть, то есть не буду, скажу сыт и свалю, а если мне заварят чай с сахаром, из лучших побуждений (хоть я и не пью сладкий чай) то буду пить и нахваливать, но искренне, а не лизоблюдить
И не полезу внутрь человека, из соображений тактичности, мне достаточно внешнего проявления
На самом деле трудно найти человека, кому можно было бы сделать(причинить)) добро, сделать что либо хорошее
Люди думают найти выход через прокси, какие нибудь фонды, но это не работает
Поэтому лучше быть по умолчанию закрытым и незаметным, чем излучать вокруг себя избыточную доброту, типа как мать Тереза

 

[Betty_Boop]

А по мне это душевное / материальное «скупердяйство».
Зачастую кто не может принять - не готов и отдавать.
Кто легко отдает / дарит / делится - тот так же легко и принимает. Не всегда так, но по большей части да.
Неважно что, внимание / подарки / любовь / энергию / эмоции.
А тот кто не может легко принять и возникает внутренне «долженствование» - это говорит о внутреннем дефиците.

Если своя «батарейка» на нуле, тут не до донорства, тут бы выжить. Отдача - от избытка, изобилия.

И я бы различила случай, когда встречаются изначально такие партнеры. каждый из своей травмы (что кстати редкость, ибо один чаще донор).

И другой случай, когда в симбиозе второй просто адаптируется / мимикрирует, ибо много легче для психики принять факт «мне ни че не надо», чем «я не получаю».
«Мне ни че не надо» - это защитная реакция, чаще у женщин на хроническое скупердяйство мужчины.

это всего лишь альянс двух взрослых людей на стадии подросткового взросления которые могут вполне жить под одной крышей и не иметь никаких обязательств в отношении друг друга, ведь каждый способен позаботиться о себе и независим, в том числе и материально.
другое дело, когда один и партнёров перерастает подростковый бунт и входит в стадию родительства, тогда уже неизбежен конфликт интересов. острая потребность давания заботы и причинения добра вызывает протест у того,кто не хочет его принимать.
принять и ожидать свойственно ребенку- реципиенту,
инфантильной личности. и да; связка ребенок- родитель, встречается довольно часто. в таких союзахах появляются общие дети, но забота о них ложится на партнёра родителя.

 

[Zmejka]

Я в вашем клубе!
Я это называю самодостаточностью, это где то по пути к целостности)
Всегда сам стирал себе и пр
Я еще плюс к этому не люблю подарки и поздравлялки всякие, всех близких прошу забыть про мой ДР и тп
День свадьбы мы годами не вспоминаем уже, и ничего страшного не произошло от этого
Оч неохота чтобы любой мой энергообмен был отрицательным, я всегда расплачусь за все, не хочу быть должным, не хочу взять не свое, не хочу истратить лишнее, не хочу чтобы Вселенная поставила на меня галочку "паразит"

Да, ты меня понял.
Еще я абсолютно не приемлю кредиты. Никогда не брала и никогда не возьму. Они на подсознательном уровне разрушают мою целостность.
То, что я сегодня заработала, трачу.
Трачу, что есть, а не то, чего нет.
Мне, кстати, также неприятно, когда за меня платят. Всегда плачу за себя сама, разрешаю только мужу за меня платить.

 

[АНГЕЛ]

Поэтому лучше быть по умолчанию закрытым и незаметным, чем излучать вокруг себя избыточную доброту, типа как мать Тереза

Есть и баланс между крайностей
Как-то специально «причинять добро» - это странно лично для меня
Все же ситуативно
Видишь свежие цветы и покупаешь их маме / жене
Видишь красивую незнакомую женщину и говоришь ей комплимент
Видишь слепого - подаешь ему руку

Просто в моменте совпадает - возможности + желание подарить / отдать / принять
Это не от ума же исходит
Это импульс
Ну и выбор
Ведь бывает есть импульс, а ум говорит - «это не разумно / странно» и ты проходишь мимо

 

[Zmejka]

Если в гостях я почую какую то неискреннесть, то есть не буду, скажу сыт и свалю, а если мне заварят чай с сахаром, из лучших побуждений (хоть я и не пью сладкий чай) то буду пить и нахваливать, но искренне, а не лизоблюдить

Мне ещё неприятно, когда много всего наготовлено хозяйкой и мне нужно это есть. Я прямо за столом чувствую сколько энергии потрачено и мне больно за время хозяйки.
Даже, если хозяйка не работает, а готовит с радостью. Все равно, для меня это через чур. Мне прям жаль есть чужой ресурс. Ем я немного и мне часто неудобно. Хорошо чувствую себя только, когда готовят близкие мне люди. Но и их энергии и времени мне жалко. Лучше всего чувствую себя в ресторане с людьми, когда сама за себя плачу.

 

[Betty_Boop]

когда сама за себя плачу.

я плачý и плáчу, плáчу и плачý

 

[vetal]

Есть и баланс между крайностей
Как-то специально «причинять добро» - это странно лично для меня
Все же ситуативно
Видишь свежие цветы и покупаешь их маме / жене
Видишь красивую незнакомую женщину и говоришь ей комплимент
Видишь слепого - подаешь ему руку

Просто в моменте совпадает - возможности + желание подарить / отдать / принять
Это не от ума же исходит
Это импульс
Ну и выбор
Ведь бывает есть импульс, а ум говорит - «это не разумно / странно» и ты проходишь мимо

Блин я и цветки то не дарю никогда, может за всю жизнь раз несколько
И это не от жлобства, у меня всегда если с девушками отношения (не обязательно в том смысле который обычно вкладывается)) то баланс сильно положительный
Цветы мне еще и жалко, они живые, (и денег тоже стоят выброшенных тоже), да и в целом акт цветодарения не всегда здоровым выглядит

 

[АНГЕЛ]

Лучше всего чувствую себя в ресторане с людьми, когда сама за себя плачу.

Деньги - эквивалент энергии / благодарности.
В гостях не заплатишь $, а благодарность не симулируется и искусственно не испытывается, она или есть или нет, поэтому и дискомфортно, ибо перекос в энергии.
В ресторане все прозрачно и баланс соблюден.

 

[vetal]

Мне ещё неприятно, когда много всего наготовлено хозяйкой и мне нужно это есть. Я прямо за столом чувствую сколько энергии потрачено и мне больно за время хозяйки.
Даже, если хозяйка не работает, а готовит с радостью. Все равно, для меня это через чур. Мне прям жаль есть чужой ресурс. Ем я немного и мне часто неудобно. Хорошо чувствую себя только, когда готовят близкие мне люди. Но и их энергии и времени мне жалко. Лучше всего чувствую себя в ресторане с людьми, когда сама за себя плачу.

Наверно уже будет перемаслена каша, но я тоже всегда за посиделки без жрачки, типа чай попить, поговорить, и не надо долго, в формате типа час - полтора
И кредиты да, физиологически неприемлемы для меня

 

[АНГЕЛ]

Блин я и цветки то не дарю никогда, может за всю жизнь раз несколько
И это не от жлобства, у меня всегда если с девушками отношения (не обязательно в том смысле который обычно вкладывается)) то баланс сильно положительный
Цветы мне еще и жалко, они живые, (и денег тоже стоят выброшенных тоже), да и в целом акт цветодарения не всегда здоровым выглядит
Посмотреть вложение 1440160

Ожидаемо)
Цветы несут функцию в момент дарения, это миг. Эмоция.
Ну типа как воздушные шары для детей, абсолютно бесполезная вещь по факту, но дающая радость.
Практичного и экологичного в этом мало, ясен пень.
Я люблю цветы
И момент дарения и утром, когда просыпаешься и аромат на всю спальню, заваришь кофе и это особое настроение

 

[Zmejka]

я плачý и плáчу, плáчу и плачý

Не знаю, кто ты, но привет!
Кстати, с тех пор, как я стала хорошо зарабатывать, научилась платить за еду с радостью. Это даже доставляет удовольствие. Платить за себя.
Чаевые оставляю большие, если меня хорошо обслужили. И это тоже доставляет удовольствие.
Раньше расставаться с деньгами было реально больно и сложно. Наверное, потому что их было мало и я за эти деньги очень много работала.
Теперь я работаю много, зарабатываю хорошо, но вот тратить деньги некогда.
Поэтому, радуюсь, когда трачу деньги на вкусную еду и хорошую атмосферу.