С начала марта на интернетном детоксе. Очень в этот раз удачно вышла из виртуала и полностью занырнула в реал и живое общение в нерабочее время.
Потребность в письменной рефлексии не отпала и часто хотелось что-то письменно зафиксировать.
По поводу интернета. Только дисциплина в этом помогает, никаких методов нет, вытаскиваешь себя за волосы насильно, когда понимаешь, что трясина затянула, а потом просто автоматически попускает и ты уже думаешь, чего это я?
Зависимость проявляется у меня во всем: абсолютное отсутствие меры, что в интернете, что в работе. Много неудачных и удачных попыток дозировать и порционировать потребляемое с помощью здравого смысла. Приходится механическим путем ставить себе везде рамки и правила, чтобы выработать интуицию «здоровых рамок» потребления. Так как легче всего лежать на диване с телефоном, пожирая треш фуд в психологическом и физическом смысле (треш фуд для мозга и желудка). Либо просто плыть по течению.
Запоями. А потом
запоями работать. Все
запоями – бег, спорт, еда, работа, интернет…
Т. е. я не могу назвать себя в этом смысле излеченной, так как чувство меры у меня изначально отсутствует, а желание полностью вырубить свой мозг присутствует и по сей день, но я научилась себя вытаскивать за волосы из ситуаций, когда меня затягивает. Каждый день я до сих пор учусь чувствовать себя саму, слушать свою интуицию и свое тело.
Я даже поработала с коучем, который помог мне в своевременной рефлексии и в организации рабочих процессов. Я часто перенимаю на себя очень много обязанностей одновременно, делаю термин за термином, проект за проектом, перезагружаю себя по самое не могу, а потом, когда уже поздно, понимаю, что моя соображаловка перестает работать или работает уже крайне медленно, и когнитивные способности снижаются, например, память становится никудышней.
Потом я постепенно перестаю чувствовать себя вообще и становлюсь роботом. И мне нужно сказать вовремя - что я опять перегружена и у меня уже идет пар из ушей. Коуч практически надавал мне по пальцам и объяснил, что то, что я делаю за неделю, вполне можно делать за месяц и зарплата будет та же, но нервы сберегутся ;) Коуч был экстерн, кстати, интерн коуч из нашей организации никогда бы не сказал, что ты делаешь много всего, они в этом не заинтересованы. А заинтересованы только в том, чтобы ты работала как можно больше, пока не свалишься замертво. Их не интересует больше ничего.
Коуч сказал, что то, что я считаю, нужно сделать сегодня, я могу сделать и через неделю. И через месяц. А можно вообще не делать. А мне нужно все сегодня. Список из 24 пунктов я могу исполнить за один день. И вычеркнуть все! Вычеркивание – это отдельная тема. Это мазохизм чистой воды – вычеркивать пункты жирной черной ручкой; пункты, которые можно вообще не делать или сделать через неделю. Нет, мне нужно все сейчас.
Я показала ему мои ежедневные списки to do и еженедельные, он сказал, что нужно уменьшить в раза два, как минимум, объемы дополнительной работы. Работаю над этим.
Я все жду, когда меня кто-то погладит по головке за мое рвание попы, но, в основном, мне говорят – ну и дура…либо – сама виновата ;)
Много целей, как всегда. Целью последних лет – сократить виртуальное общение до минимума и увеличить количество социальных контактов в реале в нерабочее время. Постоянно добавляю «в нерабочее время», так как в рабочее время контактов с людьми, как и раньше, через чур много. Так и работаю с массами взрослых и детей. В этом плане никаких улучшений. Эти массы людей мне коуч не уменьшит.
Было интересное приключение, которое перевернуло временно все с ног на голову. Предложили руководящую должность в довольно-таки большой консультационной организации. И это временно убило мою мотивацию учиться, так как я была уверена, что для этой должности мне нужно дополнительное образование, которое я только начну получать. Оказывается, сойдет и так. Лишь бы кто-то согласился взять на себя ответственность за разрушающиеся социальные организации, в которых царит хаос.
Несколько недель длились мои мучения и размышления. Сходила туда, поговорила с коллегами, которые там работают, многих знаю. Хаос огромнейший, на каждом шагу разруха, особенно в Team Building. Персонал очень уставший и опустошенный, у некоторых bornout. Муж мотивировал постоянно и давал пинок под зад – иди туда, работай, рви попу, будешь директоршой. Он у меня из роботов. А я только собралась опять учиться в универе. Зарплата там порядком больше. Пришлось очень много взвешивать и ставить перед собой вопросы – чего я действительно хочу? Большей ответственности, денег, руководящей должности? Оказалось, ничего из этого в данный момент. Чтобы осознать это, пришлось разговаривать только со своей интуицией, а не с рацио. Прислушиваться к себе. А это адская работа. Что нужно лично мне, а что нужно обществу от меня. Потому что рацио – это намного легче.
Что нужно человеку, который и так загружен на работе по самое не могу, имеет достаточно денег, и жалуется на отсутствие свободного времени, и излишнюю ответственность? Еще больше ответственности, денег и еще меньше свободного времени?
Вопрос риторический. У меня реально нет особо времени, чтобы тратить деньги. А вот деньги есть и больше именно сейчас мне не нужно. А нужно свободное время. Оно сейчас особо ценно.
В общем, отказалась я от должности. На меня еще давили со временем и это было реально напряжно эмоционально. Сидела потом вся во фрустрации и чувствовала себя лузером. Была разочарована в себе. Раньше я бы разорвала за эту должность, а сейчас отказалась. Думала долго над тем, почему моя интуиция так громко орала – не иди. А муж, работоголик, наоборот, был за.
Потом очнулась и вспомнила, что, в принципе, хотела только на консультационную должность, а не руководящую, чтобы уменьшить ответственность, а не увеличить, и буду пока не сбиваться со своего пути.
Особым кайфом было потом вернуться на свое рабочее место, где я уже выстроила себе удобные и комфортные рабочие процессы за 4 года; вернуться к людям, к которым привыкла. Увидела, что построить удобное рабочее гнездышко стоит сил и времени, а также компетенций, так как постоянно срываться с одного места на другое, где, возможно, будет круче, это тоже хронический путь без зоны комфорта. Знаю лично таких путешественников и от такого образа жизни у меня прямо нарушение привязанности начинается уже при одном только наблюдении.
Все это не значит, что от перспективы изменений я отказываюсь в целом. Просто мне бы хотелось менять рабочее место в лучшую, а не в худшую сторону.
Поняла в очередной раз, что, когда я достигаю цели, кайф не приходит, а приходит, в основном, фрустрация. Особенно, когда эти цели касаются внешнего социального статуса. Потому что мне не нужен дом, и не нужна машина, ни сада, ни мебели, ничего такого не хочется. В данное время хочется все больше лежать с мужем на диване и слушать тишину. Прислушиваться к себе. Или на море в песок зарыться… или на балконе с видом на море лежать, и слушать волны. Но мне и такого лежания на неделю/две хватает. А потом хочется в бой.
Нет статичных желаний - типа хочется только покоя либо хочется только экшена. Во время чрезмерного экшена хочется покоя, во время чрезмерного покоя хочется экшена. Саморегуляция. Продолжение следует.
Тоже иногда вопрос культуры. Или натуры.
