Немецкая терапия и первый длинный год

[До]

@КВЛ на них нет)

Губернатора Флориды ДеСантиса на них нет!.

 

[Zmejka]

Вчера с 9 утра до 9 вечера в своем любимом спа провалялась. Пока нет у меня лучше методов для наполнения ресурсов, чем Спа. Особенно, когда дождь льет целый день.

В 9 утра в баню с березовым веником в 3 захода. Так меня хорошо вставило! Энергия перла, плавала в бассейне, как ошпаренная. Еще и поспала там часа 2 на водяной кровати с подогревом. Потом чай пила у моего любимого камина, под теплым пледом, глядя на дождь.

Прошла, как всегда 11 разных церемоний (у меня должно быть за раз не меньше 10). Медитативные, чайные, музыкальные, ароматические, церемонии в саунах, разные пилинги, масочки, скрабы. Незнакомая девушка вызвалась мне в женской парилке (хамам) скрабиком спину тереть, была удивлена. Обычно, мне такое мужчины только предлагают Жаль, на массаж не попала, все было зарезервировано заранее.

Еще было интересно, что когда банщики (те, кто проводит церемонии в Спа) произносили свою стандартную речь с названием ароматов, которые они используют во время церемоний, и в конце спрашивали, перевести ли народу инфу на английский, то во всех саунах звучало однозначное "нет". Что говорит об отсутствии туристов в это время в нашем Спа. А значит, ходят сейчас в баню убежденные фанаты горячего пара, а не просто "посмотреть" и это очень чувствовалось. Вот она моя коммуна! Такая сплоченность. Не вот это там - о, голые люди в бане, о, мужчины и женщины вместе, ох! А самые фанаты немецкой сауна-культуры, которые сидят до последнего, пыхтя, при температуре до 100 градусов. Люблю!


Домой ехала всесильная, всеядная, непобедимая, обновленная. Особенно, когда надарили на Днюху бесплатных гутшайнов в этот спа Мои друзья знают про ограниченность моих интересов

Хорошего всем воскресенья!

Фотка выполненного плана в Спа (мы, сдвг-шники, даже в спа с to do list ходим ).

 

[Zmejka]

повтор

 

[Zmejka]

Из событий сегодняшних - опять 12-часовой рабочий день.
И ещё! Купила свиные копченые уши в украинском магазине. Вкусные. Муж спрятался от меня и ушей далеко. И не вылазит Аж закрылся у себя в комнате. Свиные копченые уши!
Сижу тут и жру. Одна.

Ещё зефир купила.
И сырков в глазури, с маком, со сгущенкой, разные. Много.
И любимых украинских конфет Метеорит. И ничего из этого мне нельзя. Гостям будет (очень на это надеюсь).

Ещё кваса - светлого и темного. Сыра копченого, косичкой. Кефир и творог. Салат рисовый с овощами в банке. Икру красную, банку. И хлеб черный, бородинский. Сало украинское, папе.

Колбасу домашнюю, украинскую. Салат из морской капусты и салат из морковки по-корейски. Тушенку свиную в банках, как в детстве. Блинчики с курицей (уже пожарила).

Ещё там куча всего. Везла все на велосипеде с работы домой, чуть корзина не оторвалась. 9 км! Вот едет Змейка на велосипеде с большой корзиной продуктов сзади. Велосипед шатается, гололед. И я такая педали кручу-верчу в гору. Голод не тетка. Еду и боюсь только за банки с салатом

Такой вот ностальгический вечер. Или чего можно накупить, если целый день на работе не жрать.

А ещё. Какой же это рай после Америки ходить в немецкие магазины. На 50 евро можно накупить еды. На 100 евро много еды. В Лос Анжелесе же 50 баксов - только на раз поесть. Аж залюбила Германию резко в трехкратном размере

 

[MARKUS]

Из событий сегодняшних - опять 12-часовой рабочий день.
И ещё! Купила свиные копченые уши в украинском магазине. Вкусные. Муж спрятался от меня и ушей далеко. И не вылазит Аж закрылся у себя в комнате. Свиные копченые уши!
Сижу тут и жру. Одна.

Ещё зефир купила.
И сырков в глазури, с маком, со сгущенкой, разные. Много.
И любимых украинских конфет Метеорит. И ничего из этого мне нельзя. Гостям будет (очень на это надеюсь).

Ещё кваса - светлого и темного. Сыра копченого, косичкой. Кефир и творог. Салат рисовый с овощами в банке. Икру красную, банку. И хлеб черный, бородинский. Сало украинское, папе.

Колбасу домашнюю, украинскую. Салат из морской капусты и салат из морковки по-корейски. Тушенку свиную в банках, как в детстве. Блинчики с курицей (уже пожарила).

Ещё там куча всего. Везла все на велосипеде с работы домой, чуть корзина не оторвалась. 9 км! Вот едет Змейка на велосипеде с большой корзиной продуктов сзади. Велосипед шатается, гололед. И я такая педали кручу-верчу в гору. Голод не тетка. Еду и боюсь только за банки с салатом

Такой вот ностальгический вечер. Или чего можно накупить, если целый день на работе не жрать.

А ещё. Какой же это рай после Америки ходить в немецкие магазины. На 50 евро можно накупить еды. На 100 евро много еды. В Лос Анжелесе же 50 баксов - только на раз поесть. Аж залюбила Германию резко в трехкратном размере
Посмотреть вложение 1358962

Если критерий этот - то в Севастополе очень хорошо
Но только если этот

 

[Zmejka]

Второй день иду на работу пешком, потому что замело.
Сколько всего в 7 утра красивого! На работу каждый день опаздываю, фотографирую каждый столб. Как-то на велике лечу я всегда быстро мимо красоты …
Доброе утро и приятного всем рабочего дня!

 

[Zmejka]

Прям два срыва-ора вдруг случились на этой неделе после нескольких лет держания себя в руках и контроля над эмоциями. На этой неделе с самого утра коллега вдруг сорвалась на меня и давай орать, переходя на личности. Что делаю я? Вместо того, чтобы вести себя профессионально, держать в руках, говорить тихим томным раздражающе равнодушным голосом, я взяла и наорала в ответ. И ещё как! Ого-го. Коллега была в шоке, наверняка, не ожидала ответочки. Бегала потом ко мне целый день и пыталась сгладить конфликт. Ее потребность в гармоничном сосуществовании оказалась больше моей. Я была готова к долгосрочной войне ;)

А вчера вечером после долгого выслушивания громкой хрени, сказанной мужем моей сестры во время обычного семейного ужина с детьми (а говорит он почти всегда такую чушь, типа теорий заговора и т.д), я все еще сидела и молчала в тряпочку… уже несколько лет я избегаю конфликтов с ним во благо «гармонии» в нашей семье и просто тупо терплю, пока он замолчит.
А вчера у меня было на работе сложнейших два разговора по два часа с родителями в большом кризисе и я была опустошена морально и физически. Не оправдание, а констатирую факт.

Но вечером, когда муж сестры вдруг перешел на ор (дети уже ушли спать) во время своего же монолога самому себе, стал вдруг красным и разъяренным, и произнес что-то типа «все немцы педофилы», я слетела с тормозов и ором рассказала ему все, что думаю о его интеллекте, образе жизни и источниках черпания им информации (инста и ютуб shorts). К слову, тема была о невозможности ночевать у подруг его дочери, так как все немцы педофилы и развратники. Ну а потом понеслось, какие немцы вообще…. Потом я собрала вещи и сестра поспешно отвезла меня домой. Долго говорили в машине у моего подъезда на тему «как жить с придурком».

Хочу сказать, что, к сожалению, в обоих случаях, перейдя на повышенный тон и эмоции, мне это абсолютно не принесло никакого удовольствия. Потом было только чувство вины, что не умею держать себя в руках и контролировать свои эмоции, а также, что закончилась терпимость к произносимой людьми хрени.
Ну уж как есть. Выводов никаких не делаю. Иногда просто невозможно держать себя в руках. Каким бы ты профессионалом социализации не был.

 

[kenst]

стал вдруг красным и разъяренным, и произнес что-то типа «все немцы педофилы»,

Знаешь, не знаю это только для РФ характерно или во всëм мире так, но у нас кто громче всех кричит и борется, те и есть эти самые, на верхах.

Подробнее не стану, чтоб речь не перешла в "банное" русло

 

[Zmejka]

Знаешь, не знаю это только для РФ характерно или во всëм мире так, но у нас кто громче всех кричит и борется, те и есть эти самые, на верхах.

Ну бороться можно и не крича. Я бы даже сказала, что, по моему опыту, равнодушный сдержанный тон вырубает намертво любого орущего собеседника.

А насчет ора травма у меня. Родители все детство орали друг на друга. Мать всю жизнь орала на меня. Меня вообще травмирует ор по сей день (особенно, когда при мне орут на детей), поэтому, в свое время, решила полностью отказаться от такой манеры речи даже при конфликтных ситуациях. Табу для меня орать. Особенно при общении с мужем.
Мож это нежелание походить на мать, не знаю.

 

[Orchi]

Все мы человеки.
И не всегда сдержаться получается

 

[Amsel]

А насчет ора травма у меня. Родители все детство орали друг на друга. Мать всю жизнь орала на меня. Меня вообще травмирует ор по сей день (особенно, когда при мне орут на детей), поэтому, в свое время, решила полностью отказаться от такой манеры речи даже при конфликтных ситуациях. Табу для меня орать. Особенно при общении с мужем.
Мож это нежелание походить на мать, не знаю.

а я из ровно таких же соображений выбираю орать или без ора - прямой и резкий конфликт, если мне что-то категорически не нравится. Вместо поджатых губ, пытки молчанием, подколок, вздохов, поднятых бровей, всех этих "я для вас, а вы", "неужели трудно..."
Уж лучше прямо и четко сказать, что то, что чел делает, ни ка какой х.. не налазит, чем вздыхать и ждать, пока заметят.

 

[Zmejka]

Ну да. Думаю, у нас всех намертво застряла своеобразная картинка в башке «какой я хотела бы быть или казаться».
Либо - какой я себе разрешаю быть.
Я бы хотела быть рассудительной, уравновешенной, толерантной. Противоположность матери. Такое.

Часто картинка, какими мы сами себя видим, не соответствует действительности.

Хотя, что такое субъективная действительность, никто не знает. Вот, часто заполняю для врачей и разных центров психиатрии длиннющие тесты по склонностям к той или иной болезни, где вопросы типа: реагирует ли ребенок долгим плачем в моменты фрустрации? И ответы: никогда, иногда, часто, всегда. Типа того.

Ну тут ещё нужно знать, что такое долгий плач, он тоже часто измеряется в минутах для моих отчетов. Как долго нужно ребенку, чтобы успокоиться. И т.д. И вот потом этот длиннющий тест реакций ребенка суммируется и импульсивность, как и толерантность к разочарованиям, например, измеряется точной цифрой. Это, думаю, такое вот приближение к объективной реальности. И то, для этого нужно с ребенком проводить около 40 часов в неделю и знать его несколько лет в различных ситуациях. Чтобы быть более и менее объективной.

Вот недавно случился казус - заполняла тест на подозрение на принадлежность к аутистичнскому спектру у ребенка. Заполнила. Мама у ребенка психиатр и часто дотошно выискивает у ребенка диагнозы. Мама тоже заполнила такую же анкету. В социально педиатрическом центре мы сверили наши результаты наблюдения за ребенком. Одним и тем же. Очень много вопросов были отвечены нами противоположно. И это ее ребенок. Видит ли она в нем то, что хочет видеть? Или я? У кого из нас больше когнитивного искажения реальности?

А что о себе знаем мы? Часто тоже сплошное когнитивное искажение реальности.

Мне на этой неделе одна мама, которая меня знает довольно-таки давно, сказала, что я для нее пример спокойствия, рассудительности и контролем над собой. Я аж присела. Я, лично, вижу себя импульсивной, взрывной и очень эмоциональной. Но у нее, наверное, свое сравнение в башке, свои искажения. И своя травма.

 

[Salemslot]

.

Мне на этой неделе одна мама, которая меня знает довольно-таки давно, сказала, что я для нее пример спокойствия, рассудительности и контролем над собой. Я аж присела. Я, лично, вижу себя импульсивной, взрывной и очень эмоциональной. Но у нее, наверное, свое сравнение в башке, свои искажения. И своя травма.

Коллеги недавно удивили, сказав такое. Типо, Роман, ты всегда так спокоен, сдержан, такое вот. Подумалось погоняли бы вы со мной в тачке под музычку, как вариант. Улыбнуло.

 

[Zmejka]

Разбирала фотки с поездки. Нужно было срочно удалить пару Гб для места в iCloud. Столько сочных воспоминаний проснулось.
Яркое было время. Очень! Особенно меня наполняет эта фотка -
01.01.2024 сделана в 00 часов 02 минуты на главной площади Лас Вегаса во время салюта прямо под нашим отелем. Сколько ожиданий от Нового года в этих глазах!

Каждый раз в 01.01. в 00.00 столько ожиданий. Какое-то волшебство сохранилось в этом моменте. При чем, если я праздную Новый год не дома, а в путешествии, то рядом с большой кучей народа этот момент действительно волшебен. Какое огромное количество народа с волшебных блеском в глазах я увидела в эту ночь! Перед теликом дома я не чувствую никакого волшебства, ночь, как ночь…
А вот эту ночь я не забуду никогда. Кстати, в 12 часов ночи я ничего не пила, даже воду. Отпала эта традиция чокаться в 00.00.

Все-таки, супер, что мы отважились в это путешествие. Потом долго ещё живешь воспоминаниями и энергией тех недель.

 

[Anna_CLK]

Привет! Твоя история очень меня зацепила, прям в самое сердце! очень много перекликается с моим. Прочитала три разв на одном дыхании. Я тоже была в клинике как ты описывала в начале и тоже нахожусь в Германии. Мне предложили лангцайт терапию, чтобы продолжить, но я тогда не решилась..
Очень вдохновлена, спасибо!

 

[Zmejka]

Привет! Твоя история очень меня зацепила, прям в самое сердце! очень много перекликается с моим. Прочитала три разв на одном дыхании. Я тоже была в клинике как ты описывала в начале и тоже нахожусь в Германии. Мне предложили лангцайт терапию, чтобы продолжить, но я тогда не решилась..
Очень вдохновлена, спасибо!

Спасибо, что прочитала. И я к тебе зашла и прочитала твою историю. Как продвигается/дается трезвость?
Я теперь редко читаю истории трезвеющих, очень много разочарования испытываю каждый раз, когда кто-то срывается. Не знаю сама почему. Пытаюсь теперь даже избегать этих разочарований.

Особенно, когда поддерживаешь человека, пишешь ему много, время ему уделяешь поддерживая, а потом бац... и срыв. И все по новой. У меня образуется пустота и фрустрация невыносимая за этого человека.

Я, кстати, именно поэтому не пошла с алкашами работать. Я ведь изначально пошла учиться на социального работника, чтобы алкашей поддерживать и в центрах для зависимых работать, терапии сопровождать. А в процессе оказалось, что меня это очень опустошает - чужие срывы. Я до сих пор не могу забыть, как я в больнице лежала на выхождении из запоя и мы всем этажом нашим зависимых договорились на 7 утра на пробежку. Как целый вечер мечтали о выздоровлении, строили планы. А на утро... никто из них не проснулся и не пришел на пробежку.
У меня было такое неприятное разочарование. Именно то чувство, которое я каждый раз испытываю, когда кто-то, кого я поддерживаю, срывается. Я никак к этому не привыкну. И когда пробное время работала в центре для зависимых, у меня тоже постоянно возникало это чувство.

И когда три года подряд раз в неделю посещала свою группу взаимоподдержки для зависимых и там кто-то срывался, то же чувство беспомощности возникало.
Безнадежности что ли... Пустоты. Бессилия. Мне не нравится его испытывать, да.
Возможно, потому что я всегда понимала, что нельзя никого вытащить в долговременную и стабильную трезвость за уши, пока человек сам до этого не дойдет своим умом и опытом.

Потому что, мне очень нужна была медицинская поддержка вначале моего пути трезвления, чтобы просто выйти из долговременного запоя длиною в 10 лет. Я не могла именно физиологически из него многие годы выйти. Нужна была поддержка клиники. А когда я была физически уже в норме, я была готова только к трезвости. У меня не было сомнений и колебаний. И я была готова ко всем методам терапии, лишь бы меня привели к трезвости. Мне вообще, кроме трезвости, все было пофик. Только вот на таблетки не дала себя тогда присадить, чтобы не обрести новую зависимость, ибо я знаю, что я от всего зависима, что частично вырубает мой мозг.

И кстати, я тогда взяла и побежала одна в то утро в Charite больнице, побежала злая на них, не проснувшихся. Побежала по берегу реки. Прям сейчас помню, как бежала, как блестел тогда асфальт. И думала - ну всех их нафик, я выберусь. Даже одна. мне для этого никто не надо, кроме моей силы воли.

 

[Zmejka]

Сегодня у меня ночуют 5 подростков. И завтра тоже ночуют и от нас уже пойдут в школу в понедельник. 4 девочки и 1 мальчик. Они часто у нас ночуют. Что изменилось с их возрастом, так это то, что им теперь дают с собой деньги на еду. Я спросила их, что им на вечер приготовить, а они сказали, что не нужно беспокоиться, они идут в ресторан и у них есть деньги.

Раньше они опустошали за 2-3 дня все наши месячные запасы еды. Приходили в пятницу всей компашкой и уходили в понедельник. Я была даже этому рада, ибо так можно было избавиться от всех сладостей и вообще продуктов, которые я не люблю. С возрастом все они стали намного воспитаннее, сдержаннее, все спрашивают, не сметают всю еду на своем пути. Ну и многие вегетарианцы из ее друзей, в основном. Некоторые даже веганы.

Одна девочка завтра в церковь идет (ходит каждое воскресенье) после церкви опять к нам приедет. Т.е. дети разные, но очень воспитанные, я бы сказала. Две девочки из них тоже дети врачей. Очень дисциплинированные. Если садятся делать вместе уроки, то реально делают вместе уроки в течении нескольких часов. Я такая не была. Не знаю даже, как так у них получается. Железная дисциплина. У всех какое-то плаванье, балет, верховая езда, шахматы... Я в 15 лет уже бухала и думала только о парнях и пьянках, поэтому, когда мне говорят, что это поколение типа безнадежное, я не понимаю, о чем мне говорят. Безнадежные были мы - дети алкашей из провинции.

 

[marinal]

Да, сильно. Немногие способны попав в больницу после запоя еще и бегать по утрам. По коридорам то с трудом ходишь

 

[Zmejka]

Да, сильно. Немногие способны попав в больницу после запоя еще и бегать по утрам. По коридорам то с трудом ходишь

Это психиатрическое открытое отделение в больнице. Выше этажом - психиатрическое закрытое отделение. Тех не выпускают, буйные.
А у нас люди по 3-4 недели, а то и по несколько месяцев, в основном, лежали и физически у них все нормально. Только вот депрессия, борделяйн, суицидники, наркоманы, алкашня и т.д. Каждый день нас гоняли на группы - по 4-5 групп в день. На 3-4 день после выхода из запоя трудно еще передвигаться, все кружится перед глазами, но врачи гоняли нас в любом состоянии на группы с первого дня, на физиотерапию, на зарядку и т.д. С утра давление померили и вперед. Движение очень помогает ментальному здоровью.

 

[Zmejka]

Сегодня пылесосила всю квартиру перед приходом гостей. Как обычно, каждую субботу утром я пылесошу всю квартиру раз в неделю. Это у меня от мамы такая традиция пожизненная осталась. Она так делала всегда. И сметала меня, алкашку, с утра в субботу, пылесосом с кровати. Текст, который она произносила во время этого упущу.
Такое вот яркое воспоминание у меня каждую субботу. Наверное, поэтому и пылесошу. Пытаюсь свою алкоголическую молодость выпылесосить.

Так вот, каждую субботу я пылесошу также балкон. И сегодня впервые обратила внимание зимой сверху на другие балконы моих соседей (задний двор у меня тесно окружен квадратом другими тремя домами). На каждом, на каждом балконе !!! куча листьев осенних и видно, что никто не пылесосит балкон зимой. Такое откровение случилось у меня. При чем, я знаю, что почти все мои соседи имеют помощниц по дому и сами не убирают.
Значит, у меня одной невроз среди всех соседей...

И еще я заметила, что все на балконе что-то хранят, как хомячки. У меня на балконе стоит только диван, кресло, стол и стул. И на стене висит один велосипед. Все остальное меня раздражает.
Значит, у меня точно хроничский невроз - подумала я... И сидела долго рассматривала чужие балконы. Откровение. С пандемии таким сравнительным анализом не страдала.