Я так заболела, что у меня постоянное алкогольное дежавю и угрызения совести уже неделю. В стиле „ТелО без делА потелО“.
Каждый раз, когда я болею- одно и тоже. И пишу я здесь на форуме, наверняка, одно и то же.
Лежишь себе трупом в кровати и нЕчего с тебя взять. Температура, кашель, горло, нос, башка трещит, не попускает уже неделю. Иногда пытаюсь лазить по квартире абсолютно без толку: туда-сюда по комнате пока силы есть. Рекорд- посидеть на балконе, посмотреть на радующихся жизни людей при 26 градусной жаре. А мне холодно и тошно. Муж улетел на 2 недели в Брюссель, холодильник пуст. Всех, кто напрашивается принести еды, сестру в том числе, видеть не хочу. Ибо хреново. Даже мужа в скайпе видеть не хочу. Я, когда болею, у меня мизантропия с депрессией. Я сама, я все сама. Такая у меня позиция даже в больном виде.
Когда я болею, я всегда думаю о том, как я могла много лет вот так валяться? Ничего не делать, бухать и валяться. И мне было норм сидеть на одноклассниках целый день и пить вино онлайн с какими-то людьми из прошлой жизни. Годами. А сейчас после двух дней постели спина от лежания болит так, что приходится делать мертвую зарядку(зарядка для мертвых), хочется на пробежку, на велик, на танцы. Я себя саму сейчас не понимаю и, к сожалению, не могу себя саму простить за бесцельно прожитые годы.
Мне постоянно, когда я болею, кажется, что вся жизнь проходит мимо, а я тут лежу. В понедельник была очень важная поездка по работе, во вторник абсолютно важнейший для меня курс нужно было прослушать, вчера вообще просто неотложная встреча- столько всего мимо проходит, где я, как бы быть обязана, а , мож, вовсе не обязана, но я себя обязала и мне от этого плохо, что я сейчас не могу сидеть и внимать нужную мне инфу башкой, а лежу тут, полуовощем, и пялюсь в ютубные доку, но даже для них мой мозг сейчас через чур коматозный. И постоянное огромнейшее чувство вины, что я ничего не делаю.
У меня на самом видном месте над кроватью весит список жирными буквами, какие письменные работы мне надо написать до июля (окончания семестра), их довольно-таки много, про дипломную вообще молчу. За неделю болезни я не написала ни слова. Вот только сюда впервые пишу свой мозговой шедевр.
Откуда эти постоянные угрызения совести, я не знаю. На работе, когда я звонила сказать, что заболела, шефиня мне прям так и сказала, что я переработала, что 6 дней в неделю себя так выматывать нельзя и чтоб я там лежала и не двигалась 2 недели вообще. Меня даже это не вставляет. Мне кажется, что без меня все везде рухнет, хотя оно ничего и не рухнет, но мне, все равно, так кажется. Кажется, что я столько важного упущу, ведь я уже 10 лет с
алкоголем столько всего упустила, а теперь мне 34 года и больше ничего упускать нельзя. Надо проживать каждый день с пользой (я себя даже не спрашиваю, зачем каждый день мне эта польза, но я уверена, что так надо, а иначе- никак ;)).
Ищу объяснения в психоанализе, в детстве. Моя мать никогда не могла сидеть на месте, постоянно пилила отца за то, что он ничего не делает, стоило ему только прилечь. И мне никогда расслабиться не давала. Лечь на диван при ней никто не мог- запилит бездельников. Так вот и я, наверняка, такой становлюсь. И по отношении к себе и к другим. Мне тоже неприятны бездельники. Мой муж- трудоголик, ему повезло. Он почти никогда не лежит на диване, а, если лежит, то, работая.
Так вот, теперь мать весь свой потенциал сливает в
алкоголь, и меня тоже это ждет, если не начну учиться на ее и своих ошибках.
Ссори, что занудила вам на A4 лист, но своим я не ною, для своих близких, я типа- сильная. Да, и проблем у всех своих хватает, че их тревожить-то своей банальной болезнью, которую я сама раздуваю до размера Слона.
)
