Очень страшно было только первые годы. При чем, реально страшно было сорваться. Я была очень осторожной. Я отчасти верила, что
алкоголь сильнее меня, что он может внезапно ворваться в мою жизнь заново и разрушить ее полностью - я тут же потеряю работу, мужа, квартиру, семью, стабильность и т.д. Какая-то своеобразная Вера была в то, что я себя не контролирую и что моя жизнь зависит не от моих поступков, а от чьей-то чужой воли что ли. Типа с бухты барахты сможет все разрушиться и я к этому не буду иметь ни малейшего отношения. Страх потери контроля над собой, страх потери контроля над своей жизнью. Стабильность казалась иллюзией и все, чего я добилась, казалось не моей заслугой.
Теперь же многое изменилась. Я верю в то, что все, что я имею в моей жизни и все, что сейчас происходит в моей жизни - это результат во время принятых мною (либо не принятых) решений. Только я одна строю свою жизнь, а не случайность, судьба, мать, Бог, муж, наставник и кто там ещё…
Я чувствую, что только я одна влияю на свой жизненный путь и что срыв - это не случайность. Никто не прийдет сейчас и не вольет в меня литр Сангрии, я это могу сделать только я сама. И работать нужно только над тем, чтобы я была довольна своей жизнью, чтобы мне никогда не приходилось запивать свою фрустрацию и недовольство своей жизнью. Потому что запивала я именно фрустрацию и нереализованность свою. Работать над реализацией себя, над тем, чтобы каждый вечер я не ощущала внутреннюю пустоту, которую хотелось бы запить, а ощущала своеобразную наполненность…. Которую запивать не нужно, ибо она сама по себе кайфовая. Моя работа, например, даёт мне вечерами эту наполненность, путешествия тоже.
Появилось ощущение контроля над своей жизнью и непосредственного влияния на результаты своей жизни. Самоэффективность что ли. Все в моих руках,
Но один страх остался. Вернее, появился с февраля. А что будет, если начнётся война и все просто разрушится. Я не смогу ничего изменить и не смогу избежать смерти близких людей. Это теперь реальный страх, который когда-то казался нереальным. Все-таки, я не могу контролировать все. Поэтому восхищаюсь всеми, кто живет сейчас в условиях войны и не пьёт. Снимаю перед вами шляпу!
Перефразируя китайскую пословицу «Легко быть святым, сидя на горе Тайшань. Гораздо сложнее оставаться святым, сидя на базаре», - легко не пить, имея все, о чем мечталось в стране, где нет войны; тяжело не пить, когда вокруг финансовый крах, смерть близких, бедность.
Где-то так я чувствую сейчас. Сорри за сбивчивые мысли - пальцы в масле для солнца, дисплей не вижу, полусолнечный удар, а я тут шкрябаю.
