Хотелось бы сохранить здесь для себя и для вас интересную статью о границах. Границы - это одна из самых важных для меня тем в процессе выстраивания приемлемых для меня отношений в социуме, а сейчас на новой работе - это одна из самых важных тем.
Вот эти пять искажений часто мешают посмотреть на проблему под нужным углом.
Заблуждение №1: хорошие границы – жесткие границы
Люди робкого склада часто смотрят на обладателей предельно жестких границ с завистью: «Вот бы и мне так!» Они не понимают, что предельная жесткость – это ровно та же слабость, только вывернутая наизнанку. Построение здоровых границ иногда действительно начинается с жесткости: если вы годами позволяли людям ездить на своей спине, на начальном этапе вы неизбежно будете впадать в другую крайность и поддаваться переполняющей вас агрессии. Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг. Жить внутри такой громоздкой конструкции постоянно – значит обречь себя на вечную слабость и инфантилизм.
Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых.
Заблуждение №2: главное – научиться говорить «нет»
Умение отказывать – ценный навык, но в целом это лишь один из множества инструментов, и далеко не ключевой. Не менее важен противоположный навык: спокойно, прямо, без обид, угроз и морализаторства просить человека прекратить дискомфортное для вас поведение. А поскольку люди далеко не всегда готовы выполнять ваши просьбы и требования, необходимы еще как минимум два навыка: умение спокойно и уважительно воспринимать отказ, а также умение нести ответственность за свое решение продолжать или завершить те отношения, в которых ваши границы заведомо будут нарушаться.
Заблуждение №3: границы других людей – не ваша забота
В реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Там, где есть затяжной конфликт, почти всегда есть хроническое неосознанное нарушение границ обеими сторонами. Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.
Из этого следует простой вывод: если вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали, первое и самое эффективное, что вы можете сделать, – внимательно исследовать и перестать нарушать границы других людей, научиться не поддаваться на провокации и не откапывать топор войны без особых на то оснований.
Заблуждение №4: окружающие должны чувствовать ваши границы
Очень распространенная ситуация: человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги – и он ничего не может с этим поделать. Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается. И больше всего бесит то, что эти лицемерные сволочи с другими людьми ведут себя вполне обходительно и вежливо!
По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих. Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим. И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку: «А что, можно было?»
Заблуждение №5: границы можно строить произвольно
Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение. Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища. Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий. А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям.
ДОКОЛЕ?
Реально ли вообще завершить работу над выстраиванием личных границ?
И да, и нет. Нет – потому что, как и грамотный уход за кожей, эти усилия могут продолжаться всю жизнь: воздействия социума не прекращаются никогда. Да – потому что когда-то эта работа, как и любой сложный навык, полностью переходит на бессознательный уровень и становится второй натурой, как умение ходить или играть на фортепиано. Главное – что при грамотном подходе к делу рано или поздно озабоченность вопросом личных границ сходит на нет, и человек обнаруживает себя в центре ухоженного цветущего сада среди приятных и доброжелательных соседей.
Автор: Андрей Юдин
Ну и тут же можно себя проверить на то, как мы усвоили материал:
Я плохо переношу токсичность.
Именно поэтому мне нужны границы.
Я внимательно наблюдаю за тем, что происходит в контакте с другим человеком.
Если чувствую, что на меня перекладывают ответственность, или нападают, предпринимаю меры, чтобы это прекратить. Сообщаю словами, что мне не подходит, или ухожу.
Я – человек, который бурно выражает эмоции. Однако моя дочь - человек другого темперамента, и плохо переносит бурное выражение эмоций.
Я помню об этом, и уважаю ее границы.
И, если все же мне не удалось удержать, под воздействием обстоятельств, всплески эмоций, я, спустя время, хочу и могу взять на себя ответственность, признать произошедшее, и принести ей свои извинения.
Я знаю, что мне нужно, для удовлетворения моих нужд, и выстраиваю свою жизнь таким образом, чтобы у меня были возможности их удовлетворить.
Если мне предъявляют претензии, я не впадаю в вину, потому что очень хорошо разбираюсь в ответственности. Я знаю, какой вклад внесла я, и какой – другой человек.
Если я претендую на чужие ресурсы (возможности, чье-то время, умения, и так далее), я понимаю, что они не мои, и поэтому могу выдержать отказ в помощи, и в ресурсах. Но так же и я хорошо знаю, какие ресурсы принадлежат мне, и не раздаю свои ресурсы по запросу, если только я сама не выбрала их отдать.
.....Во всех этих случаях описаны самые разные обстоятельства, связанные с границами. Как видите, чтобы осознать свои границы, необходимо хорошо знать себя (то есть присвоить свои качества как имеющие право быть). То же самое - с нуждами, и с ресурсами.
В результате такого присвоения появляются границы. И, если нам удалось разобраться со своими границами, мы начинаем уважать и чужие границы, если о них сообщают.
Итак, проблема начинается в слиянии, в котором я не могу понять:
Я маленький, или большой? (я в настоящем или в прошлом, в котором мне что-то недодали?)
Мне кто-то должен, или я кому-то должен?
Имею ли я право на свои границы, или нет, и имеют ли такое же право мои дети, партнеры, и другие люди?
Я много рассказываю и пишу о границах, но мало про это понимать. Необходимо искать причины, почему вам трудно их присвоить, или почему вы игнорируете чужие границы....
Автор: Вероника Хлебова
У нас холодно,но я так рада дождю,что капец прямо. Подбиваю мужа на создание маленького бизнеса-выращивание и продажу пионов,для начала надо купить кусок поля,я так думаю. Не,не так,для начала надо поездить по пионариям и пошпионить,как у них всё устроено. Если честно,понятия не имею,как это всё ораганизовывается))))Мечты,мечты,где ваша сладость...
