Немецкая терапия и первый длинный год

[JULLY]

@L.Y, да не листья, а лепестки!

Я о том что на земле валялось )

 

[Веруша]

Я о том что на земле валялось )

На земле тоже валялись розовые лепестки!
Листья опадают осенью!))))
Хе-хе, натуралисты))

 

[Zmejka]

Дерево на фотке одно и то же.
Я думала вас мой талант фотографа, искусство или на крайний случай мои ноги заинтересуют, так нет - на форуме алкозависимых садоводов интересуются деревьями ;)))
Вот бы уже app какой вышел, подходишь к дереву, сканируешь - а тебе app пишет, что за дерево. С музыкой, картинами и др. произведениями искусства такие apps уже существуют и каждый может быть знатоком ;)

Ловите дерево!

 

[Веруша]

Ниправда, и ножки, и сапожки помянули)))

 

[Zmejka]

Про сидение дома и похудение

Речь идет о смеси интуитивного питания, дробного питания и об элементарном правиле - употреблять ровно столько калорий, сколько ты сжигаешь.

Перенесу свой пост из похудения сюда, так как у многих возникают вопросы, как это сидеть дома на карантине и худеть. По мне, так это очень логично: если ты на интуитивном питании, то, чем меньше ты двигаешься, тем меньше тебе хочется есть.
У многих же наоборот срабатывает классическое обусловливание (собаки Павлова) скука---еда, компьютер---еда, телевизор---еда, чтение---еда и т.д. и тут надо интенсивно работать с этими выработанными временем реакциями. Многое идет еще из детства, многое из алкоголизма. Надо работать над обуславливанием - голод---еда, а не скука---еда. Механическим путем можно работать над всеми нежелательными реакциями.

Мой путь к идеальному весу очень индивидуален и я бы никому его просто так не советовала. Чтобы выработать интуитивное питание у себя, надо минимум несколько лет индивидуальной тяжкой работы над этим процессом. Это своеобразная психотерапия пищевого поведения. У меня же раньше булимия была, я заедала едой все свои неприятности. Могла целый торт сама съесть, заесть копченой рыбой и запить пивом. А потом все в унитаз. Т.е. я не чувствовала себя вообще.

Потом просто стала алкоголем все запивать и отказалась от еды практически совсем. Т.е. мне было все равно - еда, алкоголь или таблетки, главное это - себя "заглушить", чтобы не чувствовать себя вообще. Некоторые режут себя до крови и определенной боли, некоторые обжираются до блевоты, некоторые пьют до потери пульса - и все только, чтобы почувствовать себя и заглушить в себе постоянный взрыв мозга - хронический невроз. И это не просто зависимое поведение, этот парадокс чаще всего бывает вызван борделяйном, депрессией или другими психическим отклонениями. Работать просто с одним питанием в случае таких психических отклонений бесполезно. Это комплексная болезнь зависимости: нарушение психики, алкоголизм и нарушение пищевого поведения. На терапии я работала с этим комплексно - училась чувствовать свой организм и свое тело.

Книга Бронниковой про интуитивное питание поддержала меня в свое время, но я уже и тогда была на правильном пути. В ней много полезных упражнений, как выработать в себе чувство насыщения и интуицию в плане еды. Еще мне помогло голодание на начальной стадии. Голодание помогло научиться прислушиваться к своему телу и учиться чувствовать, чего именно твоему организму в данный момент не хватает. Иногда помогает перестать есть вообще какое-то время, чтобы наконец-то почувствовать себя. Но я бы тоже голодание так просто не советовала, так как такие меры очень индивидуальны.

Постоянно не переедать, чувствовать, когда стоп, чувствовать, когда приходит насыщение - это результат долгих упражнений в психическом, а не в физическом плане, но без всяких диет и жесткой дисциплины. Диеты могут только убить природную интуицию и расшатать нервы.
Еще хочу добавить, что интуитивное питание, это своеобразный "люксус". Тут можно забыть о том, чтобы закупаться наперед и об экономии на себе. Почти каждый день нужно ходить в магазин и покупать то, чего тебе хочется именно сейчас. Мне, например, никогда не хочется пиццы, макарон, риса, картошки, каш и т.д. - никогда не хочется никаких гарниров. Хлеба почти никогда не хочется. И я никогда ничего в себя не запихиваю, когда мне этого не хочется. Когда я вижу людей, сующих в себя по утрам овсянку, мне становится плохо. Овсянки мне еще никогда не хотелось в жизни.
А почти всегда хочется овощных салатов, мяса и рыбы. И все. Это и ем постоянно. Т.е., если ты привыкла доедать еду в тарелке, чтобы не выбрасывать, доедать за своими детьми, чтобы не выбрасывать, кушать хлеб, ибо одним мясом не насытишься, а также есть у компьютера, когда скучно, то тут работы - непочатый край. Работать надо над многими привычками очень интенсивно. Особенно, когда ешь от скуки.

Целый день я кушаю и маленькими порциями, много в меня не влазит. Тут еще надо добавить, что я еще и на дробном питании. Ем где-то 5-6 раз в день маленькими порциями. И это тоже все интуитивно, ибо мне так хочется. Обмен веществ стал уже сильным, все быстро переваривается и голод появляется через короткое время. Т.е. я почти всегда налегке. Обжиралась (ела до отвала) я в последний раз много лет назад. Чувство - наесться до отвала вызывает у меня отвращение и чувство вины, поэтому я не люблю его испытывать.

Механическим путем можно выработать, в принципе, почти все желанные реакции организма.
Для начала я советовала бы пользоваться элементарных правилом: в день потреблять меньше калорий, чем ты израсходуешь (это, чтобы похудеть. Потом достаточно гармоничного соотношения потребляемых и сжинаемых калорий). А это значит научиться хорошо считать.
Вначале ты не можешь этого еще чувствовать интуитивно, поэтому нужны реальные подсчеты. Я устанавливала app, которые приблизительно подсчитывали мне, сколько я сжигаю плюс сколько я употребляю. Это и pedometer считающий шаги, app считающая сгорание калорий во время спорта и app считающие калории в блюдах. Нужно было быть в постоянном минусе, чтобы похудеть (больше сжигать, чем потреблять). Это обыкновенная математика. Когда ты уже начинаешь чувствовать без подсчетов, сколько ты приблизительно употребляешь, а сколько сжигаешь, приходит доверие к своему телу (ДОВЕРИЕ нужно заслужить. В нарушенной системе питания доверие к своей интуиции нужно действительно заслужить. А интуицию выработать "кровью"). И тогда уже не нужно постоянно считать. Приходит, так сказать, индивидуальная интуиция. Это интуиция - это то, что работает потом всю жизнь. Простыми словами - умение чувствовать себя.

Бронникова в своей книге описывает, как по мне, удачное сравнение: ребенок приходит в этот мир с идеальной интуицией, что касается еды. Дети чувствуют, как никто, что им сейчас нужно. Главное, не навредит изначально, кормя ребенка пюре с сахаром. Разные системы питания, социальные нормы, "семейные привычки", бабушкины методы и недоверие к гуманности самого дитя - убивают его интуицию. А потом всю жизнь мы собираем вредные привычки, что касается еды из социума, рекламы, а, главное, воспитания. Очень много лет нужно чтобы искоренить эти, навязанные социумом, ненужные правила пищевого поведения (доедать за собой, есть с хлебом, есть обязательно гарнир, чтобы наестся). Фастфуд должен умереть вместе с этими привычками.

Кстати, при интуитивном питании ты уже не смотришь на плюс или минус 3 кг (первые годы меня могли убить и 2 лишних кг, это была одна из стадий недоверия к своему телу), главное, чтобы я себя замечательно чувствовала. Интуитивное питание - это не дисциплина всю жизнь, это путь к доверию и любви к себе. Себя отлично чувствовать и быть довольной собой- это цель интуитивного питания. Если ты в результате будешь довольна собой, будучи на 5 кг выше своего желанного веса - цель интуитивного питания достигнута. Если ты будешь и дальше собой недовольна, потеряв даже больше желаемого веса - то это более серьезное психическое расстройство и надо искать другие пути коррекции. Еда - это наш способ себя наказывать за многие грехи. А также поощрять. Этот инструмент надо искоренить и использовать еду только для того, чтобы давать организму только нужную для жизнедеятельности энергию.

 

[Awish]

Если ты будешь и дальше собой недовольна, потеряв даже больше желаемого веса - то это более серьезное психическое расстройство и надо искать другие пути коррекции

Огромное спасибо за этот пост.
Все так. Я, когда-то потеряв за полгода 43 кг, счастливее не стала. Казалось бы, что может быть лучше? Но нет, я так себя "загнала" в этом смысле и не только себя. Задолбала и мужа и друзей. Везде ходила со "своей" едой..... и это дотошное взвешивание каждый день.... мое настроение всегда зависело от цифр на весах.

Не скажу, что сейчас все идеально. Но сейчас стараюсь смотреть с точки зрения, что мне полезно, а что нет. Слушать себя. Очень долго сидел во мне страх опять обнаружить себя в 93 кг.

Отпускает, конечно со временем, но очень медленно....

 

[АНГЕЛ]

Да да.
С детства ломается вся система внутренней алхимии.
Меня насильно кормили кашами, супами, всем тем, что мне вообще не нужно было.
А потом лечили.
Почки. Бронхи. Легкие.
Из меня круглогодично выходило из всех дыр то, что в меня запихивали.
Но врачи безуспешно лечили пилонефрит и бронхит,
Потом началась аллергия 12 месяцев а году 24/7, Переходящая в отек Квинке. 30 лет я с ней прожила.
Суставы к 35 развалились. Много чего.
Потом я провела полный апргрейд себя.

Сейчас в свои 42 я чувствую себя лучше чем в свои болезненные 18-20 на 300 %.
Я самостоятельно избавилась от симптомов более 5 хронических заболеваний.

И да. Начинать надо с головы. Питание - это показатель отношения к себе. То насколько ты чувствуешь. Любишь. Свое тело.
Я прошла все возможные виды и типы питания, но сейчас тоже на интуитивном питании. Для меня лично это оптимально.

Это о любви к себе и своему телу.
Змейка спасибо за пост.

 

[Zmejka]

Огромное спасибо за этот пост.
Все так. Я, когда-то потеряв за полгода 43 кг, счастливее не стала. Казалось бы, что может быть лучше? Но нет, я так себя "загнала" в этом смысле и не только себя. Задолбала и мужа и друзей. Везде ходила со "своей" едой..... и это дотошное взвешивание каждый день.... мое настроение всегда зависело от цифр на весах.

Не скажу, что сейчас все идеально. Но сейчас стараюсь смотреть с точки зрения, что мне полезно, а что нет. Слушать себя. Очень долго сидел во мне страх опять обнаружить себя в 93 кг.

Отпускает, конечно со временем, но очень медленно....

Пищевые расстройства - это психические расстройства. Всегда надо искать причину своего недовольства собой не только в весе и своем теле.
Когда я резко похудела на 20 кг, мой мозг этого не заметил. Я стала при росте 176 см весить 55 кг, а чувствовала себя и дальше толстой. И пошла себе дальше не жрать: 53 кг, 51 кг, 50.... И тут мой муж сделал видео меня сзади и показал мне. Я вначале не поняла, что это за мешок с костями на видео. И только потом до меня дошло, что это уже просто страшно и некрасиво. Но я не чувствовала себя все равно: ни с 85 кг, ни с 49 кг я не чувствовала себя. Мне хотелось себя и дальше мучать, чтобы почувствовать хоть что-то, кроме постоянного невроза. И я стала есть дробно и заниматься интуитивным питанием, а также работать над психологической стороной своего ощущения тела. Это очень важно. Выработать доверие к себе и своему телу и научиться чувствовать себя. Кто-то добивается этого с помощью йоги, голода, медитаций. У каждого свой индивидуальный путь к себе.
Многим также важно найти занятие своей жизни, которые тебя увлекает настолько, что ты отвлекаешь себя от мыслей о еде (когда влюбляешься - то тоже худеешь. Вначале ;)). Мысли о еде не должны быть первостепенными.

Всю жизнь быть на диете и худеть - это не выход, а мука такая жизнь. Это как вечно злой желающий выпить сухой алкоголик. Нужны долгоиграющие результаты. Я хочу, пользуясь случаем, сказать, что это огромное счастье в примерочной кабинке пищать от удовольствия потому что влазишь в любимый размер и одежда тебе идет. А еще ходить голой перед мужем, не стесняясь - это тоже многого стоит. Потом это становится нормальным и ты переключаешься на другие вещи в жизни. Как и не пить алкоголь долгое время. Потом это становится нормальным и ты переключаешься на другие вещи в жизни.


...До первого серьезного невроза
;)

 

[Мамулечка]

Это интуиция - это то, что работает потом всю жизнь. Простыми словами - умение чувствовать себя.

Спасибо большое, Змейка за этот пост. Я только сейчас начинаю вникать в интуитивное питание и чувствую, что меня ждет большая работа по изучения своего тела, своих желаний, развития своей интуиции, которая за годы алкоголизма была пропита..Обязательно прочту книгу Светланы Бронниковой. На самом деле очень тяжело научиться слышать себя.

 

[Мамулечка]

Пищевые расстройства - это психические расстройства. Всегда надо искать причину своего недовольства собой не только в весе и своем теле.
Когда я резко похудела на 20 кг, мой мозг этого не заметил. Я стала при росте 176 см весить 55 кг, а чувствовала себя и дальше толстой. И пошла себе дальше не жрать: 53 кг, 51 кг, 50.... И тут мой муж сделал видео меня сзади и показал мне. Я вначале не поняла, что это за мешок с костями на видео. И только потом до меня дошло, что это уже просто страшно и некрасиво. Но я не чувствовала себя все равно: ни с 85 кг, ни с 49 кг я не чувствовала себя. Мне хотелось себя и дальше мучать, чтобы почувствовать хоть что-то, кроме постоянного невроза. И я стала есть дробно и заниматься интуитивным питанием, а также работать над психологической стороной своего ощущения тела. Это очень важно. Выработать доверие к себе и своему телу и научиться чувствовать себя. Кто-то добивается этого с помощью йоги, голода, медитаций. У каждого свой индивидуальный путь к себе.
Многим также важно найти занятие своей жизни, которые тебя увлекает настолько, что ты отвлекаешь себя от мыслей о еде (когда влюбляешься - то тоже худеешь. Вначале ;)). Мысли о еде не должны быть первостепенными.

Всю жизнь быть на диете и худеть - это не выход, а мука такая жизнь. Это как вечно злой желающий выпить сухой алкоголик. Нужны долгоиграющие результаты. Я хочу, пользуясь случаем, сказать, что это огромное счастье в примерочной кабинке пищать от удовольствия потому что влазишь в любимый размер и одежда тебе идет. А еще ходить голой перед мужем, не стесняясь - это тоже многого стоит. Потом это становится нормальным и ты переключаешься на другие вещи в жизни. Как и не пить алкоголь долгое время. Потом это становится нормальным и ты переключаешься на другие вещи в жизни.


...До первого серьезного невроза
;)

Змейка, я всю жизнь с подросткового возраста весила в диапазоне 62-73 кг, при росте 175 см, последние 20 лет 64-66 кг. Всегда занималась спортом -йога, бассейн, тренажерный зал. И ВСЕ, ВСЕ окружающие говорят, что я нормальная.. А я себе категорически не нравлюсь, все время кажется, что я толстая.. Иногда, рассматривая фотографии с моря в купальнике или смотря видео, я например, сначала не узнавая себя, вижу стройную женщину, а потом, когда понимаю, что это я, сразу начинаю искать недостатки и вижу, что я жирная..Получается, что дело не в питании, не в теле, а в моей голове ? То есть у меня нарушена именно психологическая сторона восприятия себя, своего тела. Когда мне говорят комплименты, мне кажется, что люди издеваются,а все-то видят какая я на самом деле..Вообщем нужно работать с головой, беда, полная клиника...надеюсь, что у меня получится полюбить и принять себя когда-нибудь...

 

[Orchi]

сразу начинаю искать недостатки

я в себе вижу всегда те недостатки которые вселили в меня родители...

 

[Мамулечка]

я в себе вижу всегда те недостатки которые вселили в меня родители...

В том-то и дело, что родители меня любили такой, какой я была, а откуда это неприятие себя, своего тела , я пока не разобралась..Мои родители развелись, когда мне было 13 лет, тогда я впервые легла с неврозом в психушку, почему-то уверовав, что я виновата в их разводе, чувство вины и отторжения себя после этого преследовало меня всю жизнь.. Даже сейчас, после смерти мамы я виню себя в своем эгоцентризме, я опять пыталась свести их вместе на старость лет.. Какая-то маниакальная идея, чтобы родители были вместе..Наверное мне просто надо вырасти и оставить ту маленькую девочку с чувством постоянной вины в прошлом. Вроде и не инфантильна я, давно стою твердо на ногах, ни от кого не завишу, любимая работа, муж, дети, крепкая семья..Короче, абсолютно неадекватная, какая-то вывороченная психика у меня.. Над этим и надо работать, а как, я пока не знаю..

 

[Zmejka]

Змейка, я всю жизнь с подросткового возраста весила в диапазоне 62-73 кг, при росте 175 см, последние 20 лет 64-66 кг. Всегда занималась спортом -йога, бассейн, тренажерный зал. И ВСЕ, ВСЕ окружающие говорят, что я нормальная.. А я себе категорически не нравлюсь, все время кажется, что я толстая.. Иногда, рассматривая фотографии с моря в купальнике или смотря видео, я например, сначала не узнавая себя, вижу стройную женщину, а потом, когда понимаю, что это я, сразу начинаю искать недостатки и вижу, что я жирная..Получается, что дело не в питании, не в теле, а в моей голове ? То есть у меня нарушена именно психологическая сторона восприятия себя, своего тела. Когда мне говорят комплименты, мне кажется, что люди издеваются,а все-то видят какая я на самом деле..Вообщем нужно работать с головой, беда, полная клиника...надеюсь, что у меня получится полюбить и принять себя когда-нибудь...

Твоя фрустрация абсолютно нормальна, 20 лет быть недовольной свои телом - это уже ой какой звоночек! Я не знаю, как ты питаешься, поэтому не знаю, переедаешь ли ты систематически и что для тебя вообще является еда. Вполне возможно, что 65 кг - это и есть твой идеальный вес. Абсолютно нормальный вес, кстати - 65 кг. Мечта многих. Возможно, что все 20 лет ты ищешь свою схему идеальную питания и никак не найдешь. Или ищешь себя, в целом, но никак не найдешь. Вполне возможно, что в голове твоей сидит сказочная картинка себя, которая не соответсвует твоей реальности, что и делает тебя неудовлетворенной. Кто нарисовал эту картинку? Родители, мужчины, модельное общество, ты сама?
Тут надо не себя под картинку подгонять, а картинку под себя. Кто есть ты натуральная, а кто есть эта картинка в башке? Интуитивное питание дает в этом плане шанс: ты видишь, что даешь своему телу все, что ему необходимо, не мучаешь его. И есть вероятность быть довольной результатом должного "лелеяния" себя.

В любом случае, чтобы проверить свою "действенность" и способность влиять на собственное тело, нам хотелось бы видеть видимые результаты. Когда мы видим результаты нашей борьбы - это нас бодрит. 20 лет в одном "нежеланном весе" не может привести к удовлетворению. Тут надо, по-любому, комплексно менять ситуацию.

 

[Мамулечка]

Твоя фрустрация абсолютно нормальна, 20 лет быть недовольной свои телом - это уже ой какой звоночек! Я не знаю, как ты питаешься, поэтому не знаю, переедаешь ли ты систематически и что для тебя вообще является еда. Вполне возможно, что 65 кг - это и есть твой идеальный вес. Абсолютно нормальный вес, кстати - 65 кг. Мечта многих. Возможно, что все 20 лет ты ищешь свою схему идеальную питания и никак не найдешь. Или ищешь себя, в целом, но никак не найдешь. Вполне возможно, что в голове твоей сидит сказочная картинка себя, которая не соответсвует твоей реальности, что и делает тебя неудовлетворенной. Кто нарисовал эту картинку? Родители, мужчины, модельное общество, ты сама?
Тут надо не себя под картинку подгонять, а картинку под себя. Кто есть ты натуральная, а кто есть эта картинка в башке? Интуитивное питание дает в этом плане шанс: ты видишь, что даешь своему телу все, что ему необходимо, не мучаешь его. И есть вероятность быть довольной результатом должного "лелеяния" себя.

В любом случае, чтобы проверить свою "действенность" и способность влиять на собственное тело, нам хотелось бы видеть видимые результаты. Когда мы видим результаты нашей борьбы - это нас бодрит. 20 лет в одном "нежеланном весе" не может привести к удовлетворению. Тут надо, по-любому, комплексно менять ситуацию.

Спасибо тебе.. Мне кажется, что когда я пойму откуда пошло неприятие себя, стремление к идеальности, сказочности и отсюда абсолютная нелюбовь к себе, тогда я разберусь в истоках своего алкоголизма, запивания своего неприятия.. и как результат, мне проще будет в моей дороге к трезвости..

 

[Zmejka]

В том-то и дело, что родители меня любили такой, какой я была, а откуда это неприятие себя, своего тела , я пока не разобралась..Мои родители развелись, когда мне было 13 лет, тогда я впервые легла с неврозом в психушку, почему-то уверовав, что я виновата в их разводе, чувство вины и отторжения себя после этого преследовало меня всю жизнь.. Даже сейчас, после смерти мамы я виню себя в своем эгоцентризме, я опять пыталась свести их вместе на старость лет.. Какая-то маниакальная идея, чтобы родители были вместе..Наверное мне просто надо вырасти и оставить ту маленькую девочку с чувством постоянной вины в прошлом. Вроде и не инфантильна я, давно стою твердо на ногах, ни от кого не завишу, любимая работа, муж, дети, крепкая семья..Короче, абсолютно неадекватная, какая-то вывороченная психика у меня.. Над этим и надо работать, а как, я пока не знаю..

Иногда достаточно принятия - я - такая какая я есть и больше никакая. Есть абсолютно разные люди с разной степенью невроза, с разной степенью тревожности, с пережитой травмой. Мы себя постоянно в башке сравниваем со "здоровыми" в нашем понимании людьми. Иногда очень полезно сравнивать себя с людьми действительно психически тяжело больными.

Конечно, очень важно, если есть возможность, это проработать со специалистом. Но, если возможности нет, нужно учиться принимать в себе то, что тебе настолько несимпатично. Ибо это твое, это ты, пусть и не такая какой ты себя в идеале рисуешь. Я очень долго интересовалась результатами травмотерапии, результатами разных видов терапий и какие функции на себя берут психологи и психотерапевты во время сопровождения людей в "поиске себя". Так вот, они часто предлагают тебе альтернативу: либо учись жить со своим неврозом, паническими атаками и т.д., понимая, что это твоя личность и объясняя себе почему ты функционируешь именно так, а не иначе. Либо принимай АД и корректируй себя под трафаретку "социальной нормальности". Невыносимость панических атак уравновешивается АД, а иногда и просто принятием, что панические атаки - это часть тебя. И страх - это тоже часть тебя.

При не очень серьезных психических отклонениях у тебя всегда есть выбор - научиться жить с собой, такой невыносимой и сложной, понимая и изучая свои реакции. Либо принимать АД. Еще можно корректировать себя всю жизнь механическим путем до умопомрачения, не любя себя и называя свое мышление хронически дефектным...
Но это тоже - так себе перспективка...

 

[Мамулечка]

Иногда достаточно принятия - я - такая какая я есть и больше никакая. Есть абсолютно разные люди с разной степенью невроза, с разной степенью тревожности, с пережитой травмой. Мы себя постоянно в башке сравниваем со "здоровыми" в нашем понимании людьми. Иногда очень полезно сравнивать себя с людьми действительно психически тяжело больными.

Конечно, очень важно, если есть возможность, это проработать со специалистом. Но, если возможности нет, нужно учиться принимать в себе то, что тебе настолько несимпатично. Ибо это твое, это ты, пусть и не такая какой ты себя в идеале рисуешь. Я очень долго интересовалась результатами травмотерапии, результатами разных видов терапий и какие функции на себя берут психологи и психотерапевты во время сопровождения людей в "поиске себя". Так вот, они часто предлагают тебе альтернативу: либо учись жить со своим неврозом, паническими атаками и т.д., понимая, что это твоя личность и объясняя себе почему ты функционируешь именно так, а не иначе. Либо принимай АД и корректируй себя под трафаретку "социальной нормальности". Невыносимость панических атак уравновешивается АД, а иногда и просто принятием, что панические атаки - это часть тебя. И страх - это тоже часть тебя.

При не очень серьезных психических отклонениях у тебя всегда есть выбор - научиться жить с собой, такой невыносимой и сложной, понимая и изучая свои реакции. Либо принимать АД. Еще можно корректировать себя всю жизнь механическим путем до умопомрачения, не любя себя и называя свое мышление хронически дефектным...
Но это тоже - так себе перспективка...

Я поняла тебя... Я буду учиться жить со своими тараканами.. Это намного интереснее и сложнее, чем принимать АД, но это мой путь..Спасибо тебе.

 

[bublinka]

просто принятием, что панические атаки - это часть тебя. И страх - это тоже часть тебя.

Змеечка,люто плюсую. Где-то после полутора лет трезвости,после траблов и стрессов с документами,у меня вернулись панические аттаки,да ещё какие,сильнейшие просто,вплоть до вызовов скорой. Чего я только не перечитала и не перепробовала. И лишь приняв себя такой,осознав,что да,ну вот такая я,психованная,вот так реагирует моё тело на стресс,но на самом то деле физически я здорова,а с психосоматикой придётся подружиться. Веришь,с того дня у меня как отрезало,ни одной панической аттаки.

 

[Zmejka]

Змеечка,люто плюсую. Где-то после полутора лет трезвости,после траблов и стрессов с документами,у меня вернулись панические аттаки,да ещё какие,сильнейшие просто,вплоть до вызовов скорой. Чего я только не перечитала и не перепробовала. И лишь приняв себя такой,осознав,что да,ну вот такая я,психованная,вот так реагирует моё тело на стресс,но на самом то деле физически я здорова,а с психосоматикой придётся подружиться. Веришь,с того дня у меня как отрезало,ни одной панической аттаки.

Да, Бублик, я думаю, что ты меня понимаешь в этом плане, как никто другой. Но это моя личная линия, по которой я и работаю.

Такой вот пример. В глобальном понимании Inklusion/ инклузии в идеале имеется ввиду, что общество должно подстраиваться под индивидуальность людей/детей с особенностями, а не наоборот. Общество учится подстраиваться также под людей с индивидуальными психическими особенностями.
Т.е. раньше, когда ставили диагнозы детям - аутизм, трисомия 21 и т.д., то этих детей отстраняли от группы и закрывали в отдельные заведения. Теперь же с помощью инклузии таких детей учат вместе со всеми и они даже потом ходят на работу вместе со всеми. Т.е. понятие «нормальности» очень изменилось. Мы сейчас учимся принимать разные формы человеческой психики, а не сразу пытаться корректировать что-то. Появилось понятие «особенный», а не «ненормальный». Думаю, каждому из нас полезно понимать и принимать свою особенность, а не ненормальность.

 

[Zmejka]

Возвращаясь к теме о замечаниях, которые нам делают близкие люди и которые мы делаем близким людям

О ГРАНИЦАХ, АГРЕССИИ И ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ.
"Диалог:
- У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.

- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но почему гнев-то? Откуда?
- Гнев - это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
- Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И - спасибо тебе.
______
«Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя»
(с) Фриц Перлз
**История ненастоящая, собрана из множества высказываний разных людей с похожими процессами.
Любые совпадения случайны)"
Ksenia Wittenberg

 

[Zmejka]

Читая этот диалог, постоянно думала о своей бывшей коллеге.

На прошлой работе у меня была коллега, которая постоянно нарушала мои границы. Я ее, наверняка, ассоциировала со своей матерью и просто не могла с ней работать. Меня всю от нее трясло. Она была одной из главных причин, почему я уволилась, я ничего с собой не могла поделать. Дама была из России.
Она постоянно поправляла на мне мою одежду, убирала волосы с моего лица (я люблю, чтобы волосы падали мне в лицо), убирала реснички под глазом. Указывала, когда у меня на одежде было пятно, просила переодеться. Заставляла носить шлем во время езды на велосипеде, даже подарила мне денежный купон на шлем. Такой себе фрик-перфекционист. К слову, я ее практически не знала, но она, видимо, по причине того, что я тоже говорю по-русски, взяла надо мной руководство. Она, кстати, изначально была моим ментором. Она брала на себя мои задания без моего ведома, выполняла их и потом говорила, что спасает мою попу. Я всегда с радостью справляюсь со своими заданиями, а тут такое. Она ходила за мной по пятам, постоянно критикуя то, как я работаю, но не прямо, а как-то исподтишка - всегда обиженно, что ей все приходится за других делать. При том, напрашивалась ко мне домой собирать мебель, покупала мне цветы, пекла мне пироги и дарила подарки.

Важно заметить, что я на работе через чур внимательна, дотошна и скрупулезна, я видела, что она сама была жутко ленива и работала всегда напоказ (когда на тебя смотрят руководство, коллеги или родители). А я работала с ней рука о руку и мне никуда было не деться.
Все это меня так достало, что я не могла работать. Я чувствовала себя опять маленьким ребенком рядом со своей мамой. Вначале я даже не могла объяснить себе, что со мной происходит.
Так как эта дама работала там уже лет 12 и "уйти" ее оттуда было не в моих силах, пришлось уйти мне. Были конечно еще на это важные причины, но я поняла, что такого нарушения границ на работе, я не потерплю.
Теперь я часто вспоминаю, как она мне рассказала, как ее примерно воспитывала мама. Как и меня. К слову - она теперь копия своей мамы. И моей.
Я не могу больше жить и работать с "мамой".

Следи за собой, будь осторожен.

P.S. кстати, я несколько раз разговаривала с ней на эту тему, я - не из стеснительных. При чем говорила ей конкретно, что она нарушает мои личные границы. Она просто игнорировала мои слова и дальше причитала о том, что спасает мою попу.