Привет , пианистка !
да, вот , постоянные неприятные стычки с реальностью начались , розовые очечки приходится снимать и прятать частенько в футлярчик. Что касается моей влюбленности - то это как маленький счастливый островок , где все по-другому - цвета яркие , чувства свежие , нежность переполняет меня , аж просто из ушей лезет ...
А , вот , как муж расстался со своей новой пассией , так покоя мне просто не дает . Прям-таки понял в один момент , что жить без меня не может . И так ведь перекрутил всю ситуацию , что это типа я его бросила и нашла другого , а не он . И так громко и правдоподобно он тужит , что мне аж в некоторые моменты действительно его жаль. Заводит слезные монологи о том, что днями ни с кеми не разговаривает и страдает от удушья, ибо воздуха ему не хватает , а воздух - это типа я. Нормально так - месяцами не звонил , был весь в любви, а теперь задыхается от нехватки кислорода. Грит : чем больше ты сближаешься с этим человеком , тем быстрее ты отдаляешься от меня ( а он думал , что я еще пару лет буду сидеть на табуретке и ждать пока он позовет, готовая тут же вылететь на встречу любви) , поэтому я все сделаю , чтобы прервать ваши отношения - угрожает ( и как он это собирается сделать ? ) .
Дошло до того , что чуть ли не вызывали полицию ( есть причина , по которой мне не хотелось бы вызывать полицию и он это знает ) - целую ночь звонил в дверь и во все телефоны. Я его, соответственно , не пускала , а он все " вызывал соперника на дуэль" , при чем громко , при чем под балконом . Соперника не было у меня дома и мне было не до шуток . А ведь соперник-то - спортсмен ( оба очень сильные,высокие и крепкие , аж интересно бы было кто кого, ну что , мля, за мысли у меня такие гнусные ... ) он уже так и порывается с нежданно проснувшимся мужем бесстрашно подуэлиться , но мне бы этого не очень хотелось . Кто знает, чем все закончится, не в 19-ом веке , поди, живем , хотелось бы как-то цивилизованнее ...
Ну , и сон мой , что касается групповой терапии , оказался вещим . Не выдержала я , лопнуло мое терпение . Как раз сидела я в четверг на группе своей после бессонной ночи ( террора мужа ) , а тут бабоньки так и завели свою обычную шарманку - где собаке хорошего тренера найти, кто какой новый диван купил , пособие по безработице малО ( вот уже как 10 лет , как малО ) и т.д. А у меня крышу так и рвало . Ну и встала я и грю : " все , не могу я больше это слушать , задолбало , 1,5 года одно и то же , в депрессию вы меня вгоняете, люди, еще более сильную . Я сюда с целью приходила - выходить после заседаний группы с чистой головой , с упорядоченными мыслями , опыт житейский послушать , о себе рассказать , а в последнее время понимаю , что выхожу с абсолютно мне ненужной инфой , как после посиделок на лавочке с бабушками , тупею , деградирую и плесневею , слушая этот поток сознания ... " Ну , и ушла . Психолог , конечно же , за мной побежала , просила вернуться - нееее , не могу , грю , кончилось терпение .
Ну , вот и все. В понедельник потом с терапевтшей своей обсудили ситуацию . Она грит - надо быть терпимей к людям , для этого я мол и на терапии , чтобы учиться держать себя в руках и жить в согласии с миром и окружающими . Что мол не все, что думается , надо озвучивать . Не , ну нормально, а я-то 2 года думала, что терапия - это научиться говорить правду самой себе и другим . Про то, что мы - алкаши , вообще-то, в группе вообще уже забыли . Сидят , семки жуют , из пустого в порожнее переливают . Короче , решила я себе и дальше искать подходящую группу , к терапии не относящуюся , чтобы с ИНТЕРЕСНЫМИ людьми была , чтоб не выходила я после нее с башкой , гудящей , а чтоб люди были более или менее на моей волне .
Благо , можно это все организовать . Часы с моей терапевтшей я оставляю , это мне всегда помогало пропылесосить свою голову, а от группы отказываюсь . Так тоже можно официально . Ну, вот и еще один этап позади . Опять немного " выросла из штанов" . Будем новые искать 😉
