Немецкая терапия и первый длинный год

  • Автор темы Автор темы Zmejka
  • Дата начала Дата начала
Рено написал(а):
Просто ты не получаешь от этого удовольствия :-D
Нажмите для раскрытия...

Логично.
Нам скучно то, что не приносит нам удовольствие.

Я много писала в своей теме про обесценивание. Онлайн и в жизни. Например, обесценивание на уровне хейтеров, которые периодически приходят в мою тему, чтобы сказать мне, кто я на самом деле ;) Есть на форуме персонажи, которые хронически занимаются только обесцениванием. Да и в жизни довольно-таки много таких людей. Они не могут по-другому. Они типа "приземляют" тебя, говоря, не радуйся слишком- у тебя нет ни одного повода, так радоваться...

Кстати, обесценивание онлайн- штука намного более жесткая, чем в реале, так как абсолютно ненаказуемая.

Также я писала про обесценивание со стороны родителей, которые говорят, что "у тебя все равно ничего не получится". О друзьях, которые принижают твои заслуги. О знакомых, которые говорят- ты все равно сорвешься, я в жизни не поверю, что ты не пьешь и т.д.

Более подробно об обесценивании, если это для вас актуально.


ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим».
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы все с этим сталкиваемся – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.
А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она? Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.
Естественно не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят, не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: «Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

Откуда растет обесценивание? Естественно из детства. Родителям кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили. Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»
- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки – безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф – идиотом.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, необходимо четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.

Автор: Ирина Чеснова
 
Писать не хотелось. Надо было много/интенсивно/сочно/срочно жить в последние недели. Зачётную работу сдала, готовлюсь к устному экзамену на следующей неделе. На работе завал по этому поводу.

Отпраздновала Днюху свою вначале с мужем вдвоём в интимной обстановке, а потом в большом кругу друзей дома- на вечеринке было приблизительно 20 человек. Танцы были даже. И, как всегда, традиционно: никаких подарков, а каждый приносит с собой национальное блюдо и все. И, так как друзья у меня почти все интернациональные, за вечер удалось попробовать кухню многих народов мира. Приносят блюдо, я подписываю, какой страны кухня и ставлю на стол. За столом у меня никто никогда не сидит (не люблю сидение за столом), все стоят, ходят, танцуют либо лежат. В этом году почти никто не пил, но шампанское и немного вина я заранее купила. Круг пьющих в моем окружении сужается с каждым годом, но таких строгих правил, как раньше- у меня дома совсем не пьют- теперь нет. Все знают, что я не пью, но я никого не принуждаю не пить в моем присутствии.

Приехала лучшая подруга из Киева на Днюху и по делам, тусим, как можем, как позволяет время, соскучилась я оч по дружбе настоящей. По изливанию души в жилетку. То в театр, то в кино, то в варьете, то на концерт. На следующей неделе идём вот все вместе на концерт- Вопли Видоплясова- ВВ, наше детство/юность вспомнить и попрыгать. Так приятно проводить время с любимками, везде сейчас вместе: я, муж, сестра моя и моя подруга. Просто таю от счастья тусить с самыми моими дорогими людьми! И это так круто, что они тоже дружат между собой. У меня никогда не было такого сильного четырехугольника из людей, которые мне очень дороги. Да, и семьи, как таковой, не было, дорожу этим очень.

Вообще, эта внутренняя гармония, благодаря любимым людям, наполняет меня ОЧЕНЬ на сегодняшний день. Особенно гармония, идущая от моего партнера.

Какая-то новая эпоха наступила у меня в отношениях с мужем. Тот самый случай, когда отношения улучшаются с каждым годом и ты уже начинаешь пожинать плоды верности одному партнеру и терпения его недостатков ;). Это намного более тёплые и надёжные отношения, чем раньше, но, все же, очень страстные и эмоциональные (когда просто изнываешь от нежности к лежащему и сопящему рядышком. Это непередаваемые чувства, их не опишешь словами, но те, кто их хоть раз испытывал, поймут о чем я говорю.)

И хоть на работе полный завал, я как-то почему-то серьезно к этому сейчас не отношусь. Да гори оно ярким пламенем. Любовь- или что бы там ни было, что называется тёплом в груди и внизу живота- очень сильный ресурс, который помогает преодолеть неприятности любого характера.

Любовь - это то тёплое чувство, которое очень греет зимой. Какие там не были бы невзгоды и проблемы вне дома, недопонимания с коллегами и т.д., меня делает намного более сильной, мысль о том, что тебя кто-то любит, ценит и ждёт дома в тёплой уютной квартире. К неурядицам уже относишься более снисходительно, ведь позитив сохранённый в душе, тебя наполняет двойной силой. Это, как крепкий фундамент, который, ты знаешь, есть у тебя, твоя точка опоры. И все как-то легче переживается, ибо даже, когда твой мир пытаются расшатать, ты чувствуешь твёрдую почву под ногами- любовь твоих близких.

Кстати, регулярный секс я тоже считаю хорошей профилактикой неврозов. Чувствуешь себя живой, наполненной вдохновением и привлекательной. Сохраняет равновесие даже во время стрессов на работе. Хороший секс лечит дырки в биополе.

Вот, в принципе, и все, о чем я хотела рассказать в это холодное неуютное время.
 
Последнее редактирование:
Стол удалось только в самом начале и утром спокойно фоткать, а так я принимаю гостей. Там не до красоты за столом ;) Ну вот вам с некоторых фоток вырезала.

Стол 1
Стол 2
Стол 3
Стол 4
Стол 5
Стол 6
 
Веруша написал(а):
Классно! А чегойта чебуреки то украиниш?)))
Привет!)
Нажмите для раскрытия...
Так и знала, что сейчас начнут делить из какой кухни какое блюдо на самом деле- любимая тема у славян, чтобы поссориться ;) то крымскотатарские чебуреки, Веруш! А так- мне давали тарелки и говорили, а я подписывала. Эту принципиальную делёжку на мое, не твоё, особенно сейчас популярную среди русских и украинцев, я никак не воспринимаю.
 
Я здесь много постила разных текстов стиля „аля гештальт-терапия“ со смыслом: нельзя работать и дальше на работе, которая тебе не мила, которая не имеет для тебя больше смысла, только потому, что ты на ней зарабатываешь деньги и только потому, что тебе страшно сделать шаг- сменить работу и пойти в мир искать то, что будет приносит тебе больше радости и наполнять твою жизнь смыслом. Тоже самое про отношения. Я постила тексты про то, что абсолютно бессмысленно продолжать отношения, которые себя изжили, где ты дальше не развиваешься, а существуешь только в системе хронического мазохизма, а также ради детей/что подумают люди/в нашей системе удобно быть с партнером/не хочу быть брошенкой, одной и т.д. Иногда это просто потому, что страшно быть одной.

Т.е. все эти тексты призывали не делать в жизни то, что имеет только показательную функцию- да, я работаю, да, я имею отношения- но не имеет функции- наполнять твою жизнь смыслом. Этим самым я призывала бросить старый отрезок жизни, который себя изжил и начать искать новые пути. На интуитивном уровне. Искать то, что тебе нравится и приносит удовольствие. И постила я эти тексты, не потому, что они мне нра своей безупречной формой, а потому, что я так чувствую и это имеет смысл для меня.

В прошлый вторник в 7.30 утра я сидела на рабочем собрании. Темой собрания были мои педагогические инновации и то, как мои коллеги с ними не согласны жить. Коллеги высказывались не в пользу меня. Шефиня же защищала вроде мою позицию. Я молчала. Мое тело сидело там, а сознание под конец собрания улетело уже искать себе другую работу. Я поняла- это конец какого-то отрезка моей жизни и мне просто необходимо идти дальше по жизни и искать то, что меня наполняет, искать то, где работает мой идейный подход. Я сейчас потратила год времени, чтобы бороться с консервативной системой, даже не революционным подходом, а очень даже прогибаясь под существующую систему, но, все равно, не продвинулась ни на шаг.

Я потом еще на собрании выступала, говорила долго о том, что хотела, о том, чего не получила. После собрания начала плакать и не смогла остановиться, пришлось идти домой, бросив только начавшийся рабочий день. Сто лет уже не плакала на работе. Нервный срыв- говорит мой муж. Катарсис- говорю я, очищение сквозь слезы. Жалко потерянного времени, а еще оч обидно, что железобетонная система не пропустила моего идейного гуманистического подхода в педагогике.

На следующий день у меня начались очередные курсы повышения квали по психомоторике, потом в пятницу был экзамен и коллоквиум, а в субботу мне вручили сертификат педагога по интеграции. Пятница был вообще сумасшедший день, после которого желание жить и творить удвоилось. В 7 утра начался экзамен, потом в 9 я была уже на курсах, вечером с мужем, сестрой и подругой на концерте Вопли Видопрясова, потом на вечеринке у друзей, потом в гей клубе, потом до 7 утра на дискотеке. Танцевала с 8 вечера до 7 утра нон-стоп, как в трансе. Если учесть, что я почти две ночи не спала, готовилась к экзамену, и что я вообще не пью алкоголь и ничего не принимаю, то это был фантастический день. Потому что я решила себя не переламывать ради системы, а сменить систему и жить в свое удовольствие. Это решение дало мне много физической и психической энергии.


На работе еще не знают, но я решила, что больше туда не приду. Я хочу заниматься тем, что мне нравится. Я хочу развиваться, создавать что-то новое, быть в движении, а эта статичность на моей сегодняшней работе меня медленно закапывает под землю. В последние месяцы я ходила на работу вообще без удовольствия.

Муж меня, как обычно в этих вопросах, не поддержал. Сказал- ты- конфликтная и тебе вот только повысили зарплату, это же супер место, куда ты опять собралась и т.д. (для примера: он сидит на своем теплом кресле уже лет 15, не двигая попой). На мое заламывание рук и возгласов, что, только бросив что-то старое, можно начать что-то грандиозно новое; что каждый конец- это начало и т.д.- он укорительно махал головой. Ну что ж. Я никогда не стремилась к общественному одобрению. Но, по-моему, ему становится страшно, когда я опять собираюсь ползти на какую-то очередную свою гору. Ему кажется, что я когда-нибудь и его так брошу, когда увижу какую-то очередную новую окуительную цель.

А пока решила сделать паузу. Больше пяти лет я постоянно на dual учебе и работе. Устала и хочу немного отдохнуть, хочу вообще пока ничего не делать. Путешествовать, ходить в музеи, наконец встречаться с друзьями, просто привести в порядок нервы. Да, я уже приблизительно представляю, что хочу делать потом, но это потом…

А пока я хочу отдохнуть. После сумасшедшей пятницы я только что проснулась после 14-ти часового сна и чувствую себя очень счастливой. Так сильно захотелось написать о том, что я чувствую. Когда я приняла решение уйти, ко мне вернулась внутренняя гармония.

Всем приятного воскресенья.
 
Последнее редактирование:
Zmejka написал(а):
На работе еще не знают, но я решила, что больше туда не приду
Нажмите для раскрытия...
Змейка,почему не хочешь попробовать эрго-терапию? С твоим дипломом тебе ,скорее всего,лишь курсы надо будет пройти какие-то.Мне кажется,что это тебе бы подошло,креативность и индивидуальный подход там приветствуется,как и различные новые методики .
 
У меня много всего интересного запланировано, спасибо.

Во время завтрака еще прям посетила муза. На Днюху подарили какой-то настольный календарь, который я до сегодняшнего дня не замечала. А тут прям нужная цитата в нужный момент. Es liegt in deiner Macht, dass dein leben Glücklich dahinfliesst. Это только в твоих руках, чтобы твоя жизнь протекала счастливо.

E6F5D314-02D7-4F7E-9CF7-795A1D724343.jpg
 
Отличный настрой.
Моя поддержка.
Сама уволилась в конце августа. Пока дома. Младший сын пошел в 1 класс. Осваиваем
 
Сага Норен написал(а):
Змейка, а какой средний возраст твоих коллег?
Нажмите для раскрытия...

40-65. Хотя большинство все же за 50.

С тех пор, как я вышла на постоянную работу, а это случилось, когда я бросила пить, то бишь почти 8 лет назад, я стала очень критически смотреть на безработных. Из грязи в князи, так сказать. Мне стали вдруг очень неприятны сидящие на шее у государства. Вот так вдруг, прикиньте. Да, и вдруг стали неприятны алкаши под супермаркетом на коробках спящие. А ведь я раньше и с ними пила. А тут вдруг такое отвращение.
Мне за это сейчас неудобно, так как у людей, все же, совершенно разные жизненные ситуации, почему они сидят на шее у государства. Ведь, когда я пила, я тоже практически не работала. Подрабатывала на бухло.

И вдруг мне захотелось все делать очень правильно: быть полезной обществу, иметь идейные цели на работе, зарабатывать полностью на себя, зарабатывать деньги «в семью», чтобы быть социально наравне с мужем, обязательно идти учиться, зарабатывать все больше и т.д. Такой себе максимализм попер.

Хотя вначале, конечно, работа была для меня важной структурой моего дня и главным отвлечением от мыслей о выпивке. Когда ты 10 лет в запое, то первые годы ты просто вырабатываешь постоянную структуру дня. Просыпаться рано, куда-то идти в 7 утра, не на заправку за похмелкой, а на терапию и на работу. Действительно, работа меня отвлекла и очень помогла трезветь (и худеть ;)))) думаю, без работы и терапии, а позднее и учебы, я вряд ли бы выработала в себе эту структуру, дисциплину, чувство долга и т.д.

Но вот, с тех пор, как работа стала меня эмоционально тяготить, я стала очень понимать безработных. И вдруг в моем окружении, как специально, уволилось несколько человек, и мне удалось с ними поболтать. И я начала им завидовать. Люди, которые взяли на себя смелость 2-3 месяца ничего не делать, думать о жизни, приводит психику в порядок, путешествовать и т.д. Да, и, как ни странно, я стала мечтать уволиться, чтобы опять обрести внутреннюю свободу. В некоторых структурах у тебя настолько мало свободы, что ты чувствуешь себя почти рабом. Да, это все субъективно, вполне возможно, что-то для кого-то мое рабочее место- креативная жилка ;))), а для меня вот нет. Такие вот очень разные этапы я прошла.

На сегодняшний день хочется просто заняться чем-то отвлеченным, чтобы стать опять собой. Сделать reload по Хакамаде, я об этом много писала. Полностью отстраниться от работы, чтобы потом на интуитивном уровне почувствовать, куда идти дальше. (Решение всегда уже есть где-то в подсознании, нужно только расслабиться и отстраниться настолько от бытовухи, чтобы на интуитивном уровне добраться до этого самого правильного решения). Всем приятной рабочей или нерабочей недели ;)
 
Zmejka написал(а):
Мне стали вдруг очень неприятны сидящие на шее у государства
Нажмите для раскрытия...
А мне их жалко. Денег мало, жизнь неинтересная, бесплатно работать заставляют: кусты сажать, мусор убирать, за инвалидами ухаживать.

Тоже "из грязи в князи")))
 
Zmejka написал(а):
совершенно разные жизненные ситуации, почему они сидят на шее у государства.
Нажмите для раскрытия...
Мы с мужем иногда смотрим программу Hartz 4 ,душевная такая программа и поучительная. Среди главных героев почти все жертвы различных зависимостей,но есть и другая категория,у которой в жизни что-то пошло не так,а подняться не хватило сил. Лично я очень сочуствую таким людям и понимаю,что на словах легко "иди работай","измени свою жизнь" и т.д.,а на деле,ой,как тяжко,засасывает это вот днище,как чёрная дыра. И грязь,вот особенно бросается в глаза,люди настолько морально подавлены,что даже элементарную чистоту нету желания навести. Сложная жизнь такая и нерадостная.
 
Рождественские ярмарки. Рекомендации для непьющих

С этой недели в Берлине открываются рождественские ярмарки. Многие знают про замечательную традицию в Германии- Weihnachtsmärkte. Они начинаются в конце ноября и заканчиваются в начале января. Это традиционные ярмарки, где можно вкусно покушать, попить горячее вино- Glühwein, послушать рождественскую музыку, принять участие в аттракционах и т.д. Почти весь декабрь немцы встречаются семьями и друзьями только на рождественских ярмарках, так как там просто неповторимая традиционная атмосфера праздника.

Когда я была активно пьющим алкоголиком, то я даже работала на рождественских ярмарках, продавая Glühwein. За это хорошо платили и можно было пить горячее вино целый день бесплатно (холодно ведь). Под конец рабочего дня делать кассу было довольно-таки трудно, выпито было немерено.

Когда я бросила пить, я перестала ходить на рождественские ярмарки. Холодно без горячего вина, да и ассоциации только с алкоголем. Но потом поняла, что это бред и это я ходила туда только бухать, а можно и по-другому. Теперь я хожу туда регулярно и с удовольствием. Самое главное- одеться потеплей, чтобы не мерзнуть, ведь греться нЕчем особо. Пить можно горячий пунш для детей либо безалкогольный для взрослых. Тоже много вкусных вариантов. Горячими жареными сосисками с острым соусом тоже можно погреться. А еще куча традиционных сладостей, рождественские шоу, живая музыка и т.д.

Вчера с подругой было пройдено 4 рождественские ярмарки. Замечательная атмосфера праздника, особенная на каждой ярмарке. Выпито 4 вида безалкогольного пунша и взято домой 4 стакана (на каждой ярмарке свои особенные чашки, которые изготовлены специально для этой ярмарки, их можно брать с собой домой на память), съедено куча сладостей и жареного мяса. Танцевали. Моя подруга с вином в крови, я танцевала просто потому что танцевалось.
Не нужно пить алкоголь, чтобы быть счастливым и наслаждаться жизнью. Нужны любимые люди рядом, тепло и уверенность в завтрашнем дне.



самый мой красивый рождественский бокал


около Бранденбургских ворот вчера устанавливали елку
 
Назад
Сверху Снизу