Немецкая терапия и первый длинный год

[Ануканака]

Причина алкоголизма-она в несчастливости.
А уже как быть счастливым-это целая наука о жизни

Не знаю, не знаю... Я наоборот от счастья пила, чтобы быть ещё счастливее, чтобы продлить и увеличить во сто крат свое счастье

 

[Мяу]

Не знаю, не знаю... Я наоборот от счастья пила, чтобы быть ещё счастливее, чтобы продлить и увеличить во сто крат свое счастье

А какое такое счастье у тебя было?
Ты с кайфожерством не путаешь,не?;)

 

[Zmejka]

Не знаю, не знаю... Я наоборот от счастья пила, чтобы быть ещё счастливее, чтобы продлить и увеличить во сто крат свое счастье

Чудеса. И что каждый раз пила от большого счастья так много, что аж алкоголиком от счастья стала?

 

[skorpionchik]

Привет! Ты права, алкоголизировать не первопричина. Склонность к зависимостям - вот корень проблемы.
Я очень много и долго работала над собой, чтоб уравновесится, научиться соблюдать золотую середину во всем.

 

[Рено]

Посмотреть вложение 92278

 

[Слатик]

Я тоже люблю загорать, но сейчас стараюсь больше под зонтом. Страшно рак заработать

 

[Zmejka]

Про отношения. Или когда нельзя, но все равно можно

Перечитать свою тему- это была бы интенсивнейшая психотерапия, на которую я пока не способна. Один раз я пыталась сделать это, когда форум переносили и я захотела скопировать себе в папку все свои опусы, но у меня не выдержал мозг, пришлось копировать, не читая.

Когда я пришла сюда, муж у меня был другой, терапия была, потом расставания... Я громко писала, что в отношения при девственной ещё трезвости вступать категорически нельзя! Сейчас я про это уже почти забыла, но, благо, люди постоянно читают мою тему, ставят лайки и я прусь посмотреть, что же им там понра, и мне приходится перечитывать свои опусы за 2013/14 год. Часто становится стыдно и неудобно за себя- так вот приходится через силу рефлексировать. Моя тема мне оч сильно полезна- это моя бесконечная гештальт-терапия.

Но про отношения с мужчинами читать мне саму себя часто неудобно. В 2013, расставшись с мужем, я писала:

«Я все ближе склоняюсь к очень правильному правилу - первый год абстиненции - никаких отношений . Так говорят наши психотерапевты , и медленно, но уверенно я понимаю, о чем они. Когда ты перестаешь пить, то тебя можно сравнить просто с пустой коробкой. В тебе на этот момент нет больше ничего. Водка опустошила тебя полностью. Вот и в первые годы ты наполняешь свою коробку разными важными вещами, которые в будущем будут очень важны для твоей абстиненции. Очень важно, что ты это делаешь одна. Когда рядом человек , с которым у тебя отношения и в котором ты растворяешься - твоя коробка автоматически наполняется НЕ ТВОИМИ вещами и не вещами , нужными тебе. Одиночество и сосредоточенность на себе помогает делать правильные выводы о своей собственной жизни. Начиная в этот период (первый год трезвости) какие-то отношения , ты рискуешь заполнить свой вакуум ( свою коробку ) очень ненужными вещами, ты рискуешь стать зависимой . Умение быть одной и трезвой переживать одиночество - это отвыкание от зависимости. Плакать в чужое плечо всегда, когда тебе плохо - это все равно , что прибегать к бутылке. Нужно учиться справляться со стрессом самостоятельно, не прибегая к очередным любовным отношениями просто, чтобы заполнить этот вакуум. Я хочу сосредоточиться на себе.»


Как красиво написала, как написала! Главное, как правильно. И что я сделала на практике? После расставания тут же зарегилась на дейтинг сайте, познакомилась с чуваком, развелась со старым мужем и вышла замуж за нового в течении полугода. Занавес.
Но я сегодня не про это. Не про несоотношение теории с практикой. Я про другое.

Раньше у меня все отношения были по одной и той же трафаретке (обычно, по 3-4 года все длились почему-то): вначале все красиво, с фонтаном чувств, потом все постепенно угасало, начинались полигамные мысли, а потом и действия и the end. Я этими мужчинами так увлекались, я жила только ими. Партнерам очень льстило, как я ими упивалась. Но потом, думаю, надоедало.

Когда я познакомилась со своим сегодняшним мужем, я, как обычно, пустилась во все тяжкие, и давай его истерично любить. Какой я была, когда мы познакомились? Я бы сказала- почти пустой. Меня нужно было срочно кем-то наполнить. Я проходила терапию, была истеричной, оч худой, секси, плюс украинская экзотика. Без хобби, образования, профессии и друзей. Такому, как мой муж, такого экзальтированного потенциала хватит на год-два отношений. У него хобби, теннис, футбол, акройога, друзья, интересная работа. Я сидела и ждала его вечерами после работы, чтобы наполниться им, мотала ему нервы, потому что он на хобби и с друзьями, а не со мной.

Но в одном я была права- мне действительно нужен был мужчина, стоящий на несколько ступенек выше меня, который мог бы быть для меня примером. Хорошо, что хватило ума закончить терапию, поступить/закончить образование, выйти на работу, обзавестись друзьями, целями, хобби. Теперь совсем нет времени мучать его из-за того, что он мало времени со мной проводит, даже теперь чаще наоборот бывает, отношения улучшились в любом случае.

Моя коробка наполнилась. Не им, а мной. И этим я интересна, своей самостоятельностью, а не вечной беззащитностью (раньше мне казалось, что женщина привлекательна своей беззащитностью. А борделяйнерши вапще какие секси, их постоянно нужно спасать—-> есть вероятность найти соза! Настоящего соза! Сорри, созы, но теперь мне не нужен соз).

И да, я перевалила за свой личный рекорд- 4 года отношений. Уже 6 лет мы вместе.

Это я к тому, что можно все же вырваться из собственных безнадежных трафареток отношений. Вместе с нами меняются и трафаретки.

 

[До]

Я думаю, что те, кто пишут про булимию, те понимают, что это такое. Я, например, после каждого приема пищи шла в туалет, вставляла два пальца в рот и вырывала все до капли. Не дай Бог хоть что-то переварится, этого нельзя было ни в коем случае допустить. По 5-6 раз в день иногда. Глаза были вечно красные, сосуды от принудительной рвоты лопались. Постоянно нужно было пить после еды по 1-2 воды, чтобы рвалось легче.

Это были такие атаки голода, что как сейчас помню, шла на базар, покупала все, что видела: копченую рыбу, торт, колбасы, печенья, конфеты. Дома все это за раз съедала и тут же шла рвать силой. Это было довольно-таки дорого для меня студентки болеть булимией. Если случалась ситуация, что не было возможности вырвать еду, в ресторане, например, то впадала в панику. Пищеварение нельзя было допускать.

Почему начала засовывать два пальца в рот? Из-за огромного чувства вины после каждого приёма пищи. Очень хотела похудеть, но диетами не достигала результатов, так и затянуло в это булимическое болото. После рвоты кайф был такой, освобождение моральное.

Это йога наших широт.
Вамана-дхаути.

"Вамана-дхаути (очищение рвотой)
Вся процедура очищает кожу и избавляет от прыщей, фурункулов и других кожных болезней. Она излечивает болезни зубов, регулирует сердечную функцию, запоры и другие нарушения пищеварения, дисфункции желчи, кашель, астму, рахит, ангину, куриную слепоту и много других недомоганий. Многочисленные нервы пупочного центра, в частности, солнечное сплетение сильно стимулируются, и активизация блуждающего нерва стимулирует парасимпатическую нервную систему, что благотворно сказывается на работе сердца и приводит в действие метаболические процессы в животе."

 

[Zmejka]

Это йога наших широт.
Вамана-дхаути.

OMG
Надеюсь, ты это не практикуешь. То-то я вся такая очищенная несколько лет ходила, йогой, оказывается, занималась ;)
А теперь Змейка на йоге ———>

 

[Zmejka]

Вафельное

Я постоянно нахожусь в поиске интересных идей для здорового и вкусного завтрака на выходных. После которого можно на велик и чтоб энергии хватило до вечера. Вафельница поселилась у меня на кухне и теперь сопровождает завтраки ;) но идеи ворую везде. Мож кому пригодится.

В одном из моих любимых заведений для завтраков у меня под домом («Kauf dich glücklich“) попробовала сегодня уникальный вариант начинок для вафель: лосось и красный буряк.


Стандартный мой вафельный завтрак выглядит так: лосось, яйцо, творог, авокадо.



Приятного воскресенья!

 

[Слатик]

Классный завтрак. Авокадо ммммм
У меня есть вафельница, но она не мощная. Пока испечешь вафлю умрешь с голоду

 

[До]

Я живу в районе, куда многие прилетают отдыхать. Здесь чудесно красиво.

Когда я летел первый раз в Германию (это был где-то 2000 год), я летел туда туристом на пару недель как раз в Берлин. Вернее не туристом, а на свидание с дамой сердца. Еще на зная, что через год я уже прилечу на пару лет.
И меня в самолете два российских "бизнесмена" спрашивали, зачем лечу в Берлин. Я говорю - туризм, хочу страну и город посмотреть. Они покрутили у виска и сказали, кто в здравом уме и по доброй воле поедет в Германию туристом, тем более в Берлин? Что тут смотреть? Скукотища и прагматизм итд. Пришлось признаться о второй причине.

После проживания с год в этой стране у меня сложилось то же самое впечатление, как у тех двух товарищей. Которое меня впрочем практически не покидало до последних пор, с небольшими вариациями.
И когда Берлин в первый раз, туристом, во время встреч "при свечах", конечно, понравился, то последующие многие разы, посещая его, я всегда думал, что вот где бы я не хотел жить, так это Берлин и какой-нибудь Падеборн. Впрочем Кемниц еще хуже.

И тут такая интересная фраза "куда многие прилетают отдыхать. Здесь чудесно красиво."
Я до сих пор не знаю, кто туда прилетает отдыхать, и что может там быть красивого. Но я уже знаю одного человека, у которого иное впечатление и мировосприятие в контексте данного города. Это ты.
Рекспект!

 

[Zmejka]

О Берлине редко слышу чего хорошего от наших. Это город, в основном, industrial Graffiti style, город субкультур, специфический, а от него почему-то ожидают, как от Рима, Барселоны и Питера бесконечных замков/дворцов в барокко/готическом/классицизма стиле. Или что для кого есть красивый город? Здесь нет той бесконечной классической красоты, как в центре, например, готической Барселоны. Но на моей улице, например, почти все здания приблизительно 1900 года, разукрашенные в разные цвета, очень много цветущих деревьев, клумб, кафе, рядом парк, мне это оч по душе. Я обожаю свою улицу.

Ну, и как в любом городе - везде есть много говна, мусора и мусорок, а также много цветочных клумб и красоты (тут уж у кого на что нацелен глаз и кого куда поведут гиды). Я, например, там, где цветочные клумбы. И красота.

А вообще, До, приезжай в Берлин, покажу тебе его красоту. Только готовься к экскурсии на велике, я все экскурсии только на велике провожу ;)

Мы сегодня с ребёнком втроём на великах к озеру , а теперь на катамаране по озеру катаемся. В футболках, плавать, правда, холоднова-то. Зато солнце, музыка и природа...

 

[Фидерист]

Змейка привет! Обожаю Берлин. И был там много раз и жил наездами. Мне нравится что каждый район Берлина самодостаточный. Можно в центр не ездить все есть под боком. Особо хочется отметить блошиные,воскресные рыки. Там просто пошлятся интересно.Посмотреть на разную утварь). Очень зеленый город. Причем в нем есть и большие леса и озера.
Купил велосипед односкоростной)) и хочу в ноябре переправить его в Берлин. Очень хочется покататся по городу на велике. Хотя и боязно будет сначала. Велодорожек море. Буду сначала ездить недалеко, потом можно и в центр выехать.

 

[Morrigan]

Теперь совсем нет времени мучать его из-за того, что он мало времени со мной проводит, даже теперь чаще наоборот бывает, отношения улучшились в любом случае.

У меня муж (бывший) был сам по себе. Я-то так не хотела, хотела всюду вместе. Но что тут поделать...

Сейчас что думаю. Зачем за ним быть замужем, если он сам по себе? Это только ограничивает. Ага, свободу). И обязанности накладывает. Хозяйственные)

Конечно, если там ещё от него что-то надо (мат.поддержка или др.поддержка), это меняет дело. А если ничего - зачем выходить замуж, чтоб потом каждый сам по себе? Мое мнение, незачем.

Как красиво написала, как написала! Главное, как правильно. И что я сделала на практике? После расставания тут же зарегилась на дейтинг сайте, познакомилась с чуваком, развелась со старым мужем и вышла замуж за нового в течении полугода. Занавес.

Это супер!)))

 

[Zmejka]

У меня муж (бывший) был сам по себе. Я-то так не хотела, хотела всюду вместе. Но что тут поделать...

Сейчас что думаю. Зачем за ним быть замужем, если он сам по себе? Это только ограничивает. Ага, свободу). И обязанности накладывает. Хозяйственные)

Конечно, если там ещё от него что-то надо (мат.поддержка или др.поддержка), это меняет дело. А если ничего - зачем выходить замуж, чтоб потом каждый сам по себе? Мое мнение, незачем.

Это у каждого оч личное. Оч личное! И нет общепризнанной теоретической информации- для чего женщине нужен мужчина. Для чего тебе нужен мужчина- прежде всего, нужно самой себе откровенно ответить на этот вопрос.
Для времяпровождения, средство от скуки, папа детям, партнёр по сексу, для путешествий, общих хобби, разговоров и т.д. Никого другого это больше не должно волновать, это только твоё личное дело. Не общества, а твоё.

Поэтому, я, в целом, удивляюсь, когда начинают тётки спрашивать у форума/общества: что делать? Бросать/не бросать? Идти не идти на свидание и пр. Это только твоё личное дело и все остальные мнения ещё более субъективны, чем твои.

Для чего нужен мужчина? Раньше я думала, что мне нужен мужчина, чтобы защищать меня, спасать, финансировать, воспитывать, направлять. Теперь я так не думаю и не чувствую так. Мне очень хорошо одной и очень хорошо рядом с мужем. Когда муж улетает на пару недель- я наслаждаюсь, когда он рядом, я тоже наслаждаюсь. Детей я не хочу и мужчина для семьи и воспитания детей мне не нужен, это тоже важный фактор. Мне, например, мужчина сейчас нужен для удовольствия/кайфа, любви и дружбы, вдохновения ;) кучу всего можно вместе делать с удовольствием, но и по отдельности кучу всего можно делать тоже с удовольствием. Мне не нужен мужчина для кино и отпуска. Я вполне могу одной сходить в кино и в отпуск полететь. И с подругой могу. И с мужем. И очень важно для меня, чтобы у каждого были свои друзья, свои хобби, свои интересы. Когда мы постоянно вместе- я устаю, мне хочется тогда немного побыть одной. Я очень ценю, что у меня есть своя комната и я в любое время могу в неё поселиться и даже спать одной, если захочется. Мой муж ещё тот оратор, его тоже очень много в пространстве. Он всегда заполняет пространство собой. Нас обоих очень много и мы всегда во всем имеем своё железное мнение.

И оч важно, чтобы мой мужчина поддерживал эту мою внутреннюю свободу и желание побыть одной. Я вижу только в этой внутренней свободе (и возможности этой внутренней свободы) перспективу того, чтобы две очень индивидуальные личности могли рядом мирно и долговременно сосуществовать.

Сижу прям сейчас на таком скучном сухом собрании, засыпаю. Аж прям и хочется поговорить о любви...

 

[Zmejka]

Что может быть вкуснее в прохладную осеннюю погоду, чем огромная чашка чая со свежим имбирем, свежей мятой и мёдом (чашка должна быть обязательно из прозрачного стекла, иначе же нельзя увидеть, как имбирь с мятой танцуют вместе с ложкой). И целую половинку лайма туда обязательно выдавить. И чтоб имбиря много-много так было, чтоб аж горло приятно жгло. И сидишь себе где-то после работы на улице под домом на террасе кафе, укрывшись теплым пледом (о, опять все кафе достали свои пледы!), солнце садится, ещё светит, но уже особо не греет... и наблюдаешь, как быстро пожелтели листья, как много одежды вдруг натянул на себя народ... незаметная радость кроется в этой всей атмосфере и ты понимаешь, что осень- это совсем не страшно.

 

[Zmejka]

Про интерпретацию опыта

Я долго парилась по поводу того, что, возможно, лучшие (так как самые молодые) годы жизни, целые 10 лет, были отданы алкоголю. Это чувство вины гложело изнутри, а потом очень постепенно отпустило. И, вообще, я очень много раньше парилась по поводу прошлого: по поводу бывших мужей и мужчин, кучу лет потерянных на мужчин (!!!), на скитания по разным странам, нужно ли было все это в моей жизни, взяла ли я вообще что-то позитивное для себя? Но постепенно произошла переинтерпретация опыта. Оч правильно про это:

«Пока человек воюет со своим прошлым, маркирует его негативными словами, чувством сожаления и вины, у него нет шансов быть счастливым в настоящем. Любой пережитый человеком опыт, сам по себе, нейтрален. Мне очень хочется, чтобы до каждого читающего эти строки, дошел их глубинный смысл...

Но вот интерпретация опыта может быть различной: то или иное интенсивное жизненное событие можно проинтерпретировать как ресурсное, ценное, необходимое. Можно - как разрушительное, пугающее, травматичное.

Каждая интерпретация опыта - это не только мысль, но мыслечувство. Каждый из нас может посмотреть на свое базовое эмоциональное состояние, что в нем преобладает - страх, вина, боль, претензия, обида или же благодарность, открытость, принятие, поддержка.
Не нравится состояние - поработайте над интерпретацией опыта, людей, действительности. Измените мыслечувства. Снимите защитные блоки. Обратите внимание на то, где вами были перекрыты потоки любви. Отпустите все заблокированности. Трансформируйте претензию в чувство благодарности, страх в открытие сердца навстречу любви, того, кого считали "палачами" переименуйте благодетелями; - ведь все что нас до сих пор не убило, сделало нас сильнее.

Подытог: Ваше текущее состояние лишь следствие Вашей интерпретации жизненного опыта. Когда измените интерпретацию, вслед за мыслями подтянутся чувства. Празднуйте результат!

© Игумен Евмений»

 

[Слатик]

Вот и меня, периодически, гложет чувство вины по отношению к своим детям. От них нет никаких претензий и не было. Никто меня не упрекнет, но всё в моей голове сидит и многие свои поступки я не могу себе простить и отпустить. Виноватю себя. И нахожу подтверждение своей вины.

 

[Zmejka]

Последние недели я занималась только учебой и меня практически освободили от работы. Постепенно подходит к концу получение моего дополнительного образования, но как раз сейчас стало очень-очень интересно. Приходится постоянно думать о том, что бы дальше начать такого интересного ещё изучать. Оч хочется опять в универ и надолго. Пишу сейчас Belegarbeit про аутизм (хожу в две школы периодически для наблюдения за детьми с аутизмом) и готовлюсь к Kolloquium.

В рамках изучения интеграционной педагогики я провела всю прошлую неделю в школе «для глухих» (дети с аудитивными ограничениями), это просто взрыв мозга, просто другой мир. Занимались с доцентом по фехтованию фехтованием с глухими детьми. Это незабываемо. Фехтование- как часть терапии для глухих, больных Паркинсон и сидящих в коляске. Просто заболела фехтованием, очень хочу это продолжить в ближайшем будущем.

Ну и очень интересными были пару занятий с доцентом-психологом, который занимался с нами в направлении работы с родителями, которые находятся в различных фазах принятия «травмы». Это те родители, которые только узнали, что их дети имеют отклонения в развитии либо инвалидность. Работа с родителями, переживающими травму, особенно с теми, которые находятся в фазе отрицания, это не менее сложно, чем работа с детьми с различными ограничениями/отклонениями.

И сегодня, в субботу, я опять на учебе. у нас письменная рефлексия. сижу сейчас на последней парте и пишу рефлексию на форуме алкоголиков ;) хотя кто знает, чем занимаются другие люди в аудитории. Успокаивает немного то, что после окончание этого дополнительного образования у меня опять появятся свободные субботы.

Хотя со следующей недели 2 недели отпуска и все 2 недели мы с ребёнком на Сицилии. Сняли дом на берегу моря в Cefalu. Купила новую маску и ласты для снорклинга. Это греет душу. Всем приятных выходных!