Небо звездное. Метель августа.

[Shu-shu]

Шуш, у тебя все время проскакивает про "ж должна быть ведомой".
ну если она ведомая - так ее @удак куда-нибудь и поведет, не сомневайся.

Это ты что-то напроецировала)

 

[Фанта]

Это ты что-то напроецировала)

Шуш, ну можно одним-двумя словами сказать, что у нее слабое.
чего у человека есть?
характер
воля
тело
ум
так где у твоей слабой женщины слабое место-то?

 

[Orchi]

Читаю «ведьмой»

Не помешает

Чуть то - метлой по попе

 

[Shu-shu]

Шуш, ну можно одним-двумя словами сказать, что у нее слабое.
чего у человека есть?
характер
воля
тело
ум
так где у твоей слабой женщины слабое место-то?

Три мужа. Все алкоголики.

Сра Спасибо за совет Ойка! Вот ложатся мне твои слова на душу. Отзываются. И чувствую, что ты меня слышишь и понимаешь. Буду читать эту книгу. Мне нужно избавляться от своей зависимости от отношений. Так свое вижу ). Так чта благодарность взаимная. Кстати и роль матери не отметай сразу...

notdrink.ru

 

[Orchi]

Ты опять оперируешь общими словами.

Мягкость характера. И при этом мягкость - не значит, что тряпкой быть. Мягкость, но при этом понимание, чего ты хочешь.

Вот что такое мягкость? Что значит быть тряпкой?

Что такой "женские качества"?

Рожать детей и кормить грудью приходят сразу на ум.

 

[Фанта]

Вот что такое мягкость? Что значит быть тряпкой?

Что такой "женские качества"?

вот да - куча слов и вообще не о чем по сути.

женщина самостоятельная, сильная, недоступная, которая играет загадку, умничает

если она самостоятельная и сильная, почему она недоступная? если она самостоятельная и сильная, накуа ей "играть загадку" и "умничать"?
где чел начинает "загадку играть" - там - даже не сомневайся! - у него как раз слабое место.
и умничает он по той же причине.
в результате "сильной" почему-то назвали закомплексованную и странноватую тетю.

Нормальным важно доверие. Также , чтоб женщина увлекалась чем-то, понимала собственные желания. Мягкость характера. И при этом мягкость - не значит, что тряпкой быть. Мягкость, но при этом понимание, чего ты хочешь.
То есть в первую очередь ему интересны женские качества.

доверять можно только сильному человеку, который четко знает, чего он хочет. и то если он честный и порядочный.
слабому точно доверять нельзя - его кто хошь с пути собьет и плакало твое доверие.
"увлекалась чем-то" - ваще офигеть. чем "чем-то"? коллекционированием мужиков разных национальностей или вышивкой крестиком?
мягкость характера - одному Богу известно, что имеется в виду?
то же самое и "женские качества".

Шуш, ну это же набор слов. Ни одного точного определения.

 

[Капля слез]

Трепетностью ? Потряхивать? От меня? Заи такой? Этого просто не может быть!

Не, не от тебя. Бывший муж у меня все время виноватых искал. Обычно я виновата, а он обиженный, тушите свет. А уж если заподозрит, что он может быть виноват, то ещё хуже. Наплясалась я с политесами, да с выбором слов. А у тебя в теме тоже, шаг вправо, шаг влево, все время или извиняться надо, или слова объяснять. Вот и сейчас, например.

 

[Капля слез]

На слабых опыты ставить не интересно. Я себя ни разу слабой не считаю, самая вкусная жертва из меня вышла.

да может и не равно. но слабая духом/характером интересна только тому, кто хочет на ней опыты ставить.
для этого ему ее слабость и нужна. а остальным зачем? остальным неинтересно.

 

[Фанта]

На слабых опыты ставить не интересно

интересно таким же слабым.

 

[Фанта]

Но и сильной независимой тоже уже набылась

вот давай рассудим логически.
живешь ты одна. квартира у тебя я так понимаю своя, неподъемных кредитов нету и съема на ползарплаты тоже.
детей нет.
машины нет.
про дачу не помню - вроде тоже.
работа есть.
вот какой-такой неподъемный груз ты тащишь, чтобы вот прям непременно нужны штаны, чтобы его разделить, можно по пунктам опять же?

 

[Сиамка]

На слабых опыты ставить не интересно.

их удобно использовать

 

[Фанта]

их удобно использовать

на них только пинки удобно отрабатывать. гарантированно ответка не прилетит.
как их использовать, если они слабые? что они могут?

 

[Orchi]

Под мягкостью характера, как-то представляется человек, который умеет сгладить конфликт, чувствуюет, когда лучше помлчать, умеет найтикомпромисс, лишний раз не лезет на рожон.


Но вот что-то я не вижу в этом "женские" качества. Это качествахарактера, которые полезны всем. В семейной жизни. На работе. В буднях.

 

[Сиамка]

что они могут?

обслуживать безропотно

 

[Фанта]

обслуживать безропотно

ну только что.
и то - Шуша так и не написала, чем они слабы. если умом, накуй такую обслугу! еще дом спалит.
или зальет.

 

[Сиамка]

Женская сила.
От автора: Нет слабых жещин. Это миф. Есть женщины, умеющие себя правильно вести.

Сильная женщина. В устах одних это звучит как комплимент, а другие вкладывают в это понятие столько яда, что можно отравить целый город. Сильная? Сама теперь и расхлебывай. Сильная? Ну и неси сама. Сильная? А чего ж ты от меня хочешь? И начинают женщины разглядывать себя со всех сторон– кто-то в зеркале, кто-то через призму отношений, кто-то глазами родителей, а кто-то даже на форуме в соцсетях. Ну а как иначе понять, какая ты? Мы же сами себе не доверяем… Вот и просим совета у окружающих: хорошо это, быть сильной, или все же плохо? А хорошо или плохо – зависит от того, что вы вкладываете в понятие женской силы. Тащить на себе мешок с картошкой при наличии рядом мужчины – это не сила, а глупость. Единолично решать все вопросы в семье, не считаясь с мнением партнера – это не сила, а властность. Отстаивать соблюдение своих прав, оставляя партнеру роль прикроватного коврика – это не сила, а злоупотребление. Женская сила она в мудрости, в умении вовремя поддержать и вовремя уступить, в способности видеть дальше и слышать больше. О женщину-скалу можно разбиться. В мягкой женщине хочется утонуть без остатка. Нет слабых женщин. Все женщины сильные – так заложено природой. И женская сила – это не изъян, а величайший дар. Им просто надо научиться пользоваться. Последнее время все чаще появляются клиенты с запросом «как стать слабой, чтобы он меня любил». И как грибы после дождя растут тренинги, которые учат «притворяться, заманивать и увлекать». Нет слабых женщин – это миф. Есть женщины, не желающие брать на себя ответственность. Но, ах, какой сюрприз ждет мужчину, поверившего в то, что умело надувающая губки и хлопающая глазками девица является слабой и беззащитной, не способной решать простые житейские вопросы. Оставьте такую «слабую женщину» умирать с голода возле холодильника и поверьте, она найдет способ его открыть. Нет слабых женщин. Есть женщины, умеющие грамотно себя вести с противоположным полом. Есть правильно выращенные девочки, которые четко разделяют свою позицию и позицию мужчины. Вот в этом направлении и надо идти, «чтоб любил». Для этого не надо пытаться изменить свою природу - глупо из сильного делать слабого. Изменить надо свое отношение к мужчине и вашему партнерству. Доверяйте своему избраннику. Давайте ему возможность проявлять инициативу. Не бойтесь подчиняться достойному человеку. В этом нет ничего оскорбительного. Лидер в семье может быть один. Если вы хотите видеть в этой роли своего мужчину, перестаньте с ним соревноваться. Любые отношения – это партнерство. Оно может быть продуктивным только при наличии доверия и взаимоуважения. Если постоянно выдергивать друг у друга весла, ваша лодка рискует никуда не доплыть. Нет слабых женщин. Все женщины необычайно сильны духом. Любая будет биться насмерть за свою семью и своих детей. Но раз уж нам дано чувствовать тоньше и различать оттенки точнее, давайте использовать этот талант не для разрушения, а для созидания. И лучше всего начать со своей семьи – прямо сейчас. Виктория Кейлин

 

[Сиамка]

и еще кое что, как может быть:
*
Когда мужчина ищет женщину –

он ищет себе маму

Когда женщина ищет себе мужчину –

она ищет себе маму


В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

• Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).

• Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).

• Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.

• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.

• Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. (Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы…). Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс… (Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности…)

• Использование в отношениях в случае конфликтов слов "бросишь-не бросишь". Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно "бросить" ребенка. С партнером же можно расстаться.

• В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

• Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания. В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

• У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого. Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.

Терапевтические цели:

• Избавиться от иллюзий

• Принять реальность такой, какая она есть

• Преодолеть эгоцентрическую позицию

• Научится опираться на себя

• Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают

• Научится быть благодарным за то, что тебе дают

• Научится самому в отношениях давать

• Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.

• Вырасти…

Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

• В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

• Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.

• Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.

Геннадий Малейчук

 

[Avance]

они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

 

[chupakabraz]

ты понимаешь, ни разу не факт, что кто проехала по Европе - та сильная, а кто борщик разогревает - та слабая.
"сильная" - это не с парашютом прыгать. это другое.

по мне сильная женщина - это человек женского пола, ставящий во главу угла себя и имеющий волю реализовать себя
Имеющий внутренний стержень, короче
при этом можно не тягать рельсы, не быть академиком, даже быть домохозяйкой или кем угодно; форма совершенно не важна )

 

[Сиамка]

человек женского пола, ставящий во главу угла себя

без перетягивания каната. Понимающий свои интересы и готовый к диалогу.