Об отношениях с сыном, которые пришлось восстанавливать до приемлемого уровня..
Как уже упоминала, прошлый год был более менее стабилен в этом плане. Удалось, хоть далеко не сразу, установить границы, за которые преступать не позволено никому. Начало было положено еще тогда, когда перестала "спасать".. т.е. содержать, решать за него проблемы, возникшие в результате пьянок и проч..
Но самое трудное было впереди. Как себя сдержать и не ругаться, не попрекать, не взывать к совести, жалости, не учить жизни?
Помогли разделы
НД для зависимых. Не раз и не два прочитала, что после
запоя наваливается жгучий стыд, вина перед близкими.. примерила на сына.. точно. После
запоя как побитая собака и такое чувство, что прямо хочет, что бы его всячески ругали. Ну а мы (я и другие родственники) рады стараться. Потому что только в этот период возможно высказать все, что наболело. Все свои переживания.
Наругали, выслушали в ответ слова раскаяния, клятвы и обещания .. и на время все успокоились. Сыну отпущение грехов, мне уже неловко за жестокие слова, сказанные на нервяке. Жалею его. И такие спектакли прочно вошли в нашу жизнь. Кошмар какой.то бррр..
Как выйти из этой игры? Поначалу стала отбиваться от клятв и обещаний. Ору, да не надо мне тут унижаться. Не хочу ничего слышать. Он этот ор воспринимает как наказание. И опять мне стыдно за вопли. Т.е. спектакль продолжается, только слова другие.
Стала разбираться в себе. Почему не могу сдержаться и не вопить? Ответ прост. Я не в состоянии видеть и слышать его в пьяном виде. С этим ничего поделать не могу и не смогу никогда. Стресс от этого настолько силен, что эмоции требуют выхода. Вот и причина этих бессмысленных спектаклей. Ему нужно снять напряжение от стыда, мне нужно снять напряжение от стресса.
Заставить его не пить не в моих силах, но кто сказал, что я обязана смотреть на это? Тем более у сына есть где жить и пить. И я стала планомерно внедрять свой план в жизнь. Когда был трезв объяснила честно и прямо почему ему категорически запрещено появляться или звонить в пьяном виде. И больше никогда не отступала от своих слов.
С телефоном проще. услышала, что пьян и положила трубку. С посещениями было труднее. Но ничего.. справилась. Конечно для него это был еще один повод для размазывания пьяных соплей по щетине. И конечно же немало людей меня осудило. Но к тому времени я уже достаточно узнала об алкомышлении, чтобы расстраиваться по этому поводу. Что касаемо "судей", то откровенно говоря я умею ответить так, чтобы больше не хотелось соваться. А за спиной разговоры меня не интересуют.
В итоге результат меня устроил. Игра в Преследователя (я) и Жертву (виноватый сын) постепенно сошла на нет. В ответ на просьбы простить, на слова "знаю, что я сволочь, ты на меня обижаешься... я гад, я всем жизнь порчу", я совершенно искренне отвечала, что не сержусь и не обижаюсь. Просто не за что обижаться. Пьешь сам, расхлебываешь сам, ко мне не лезешь... с чего мне на тебя орать?.
Минус в том, что я не вижу сына бывает подолгу. Сильно скучаю. Зато когда появляется, радуюсь... сын с
запоя маму пришел навестить 😁
Плюс в том, что хоть и переживаю, но истеричного состояния нет. Как и нет на лице сына обреченного и в то же время жаждущего выволочки выражения, от вида которого хотелось выть.
