Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

[Седа]

Я немного о другом. Имела в виду, что позиция страуса - отделять 2 личности в алкоголике (доалкогольную и алкогольную), а это один человек, и беленький, и черненький.

Ща попробую, хотя этот вопрос, мучивший долгое время, для себя решила, закрыла и интерес утратила...

Конечно же я отдаю себе отчет, что сын, которого я люблю и уважаю и бессмысленная пьянь, способная ради выпивки на что угодно, это один и тот же человек. Понимаю - со стороны может сложиться впечатление, что я нашла себе уютненький выход, "заблокировав" по всем фронтам бессмысленную пьянь и оставив для себя чистенького удобного сыночка.

Это не так, но я действительно не знаю как внятно, а главное кратко описать путь из условной точки А (начало темы) до сегодняшнего понимания и принятия происходящего с сыном, со мной, всей нашей семьей. Все то, что пришлось обдумывать и осознавать. И я продолжаю идти.

Так что придется ограничиться ответом, к которому ты, скорее всего, отнесешься с скептицизмом. Нет. Я не разделяю сына на черное\белое. Принимаю его таким, какой он есть, "отдав" ему ответственность за то, какой он есть.

 

[Маренго]

Согласна, приходится принимать сына таким, какой он есть сейчас. "Белого" почти не осталось, надежду душу, а когда он изображает хорошего сына, приходится напоминать себе : не верь , он притворяется, ему что-то опять от тебя надо, он тебя разводит... Потому что, если поверить и расслабиться - потом будет опять больно. Не жду от него ничего хорошего, отстранилась, удалилась, но связь " мать -сын " остается, просто чувства как-то притупились ( точнее я их сознательно давлю в себе. как от неразделенной любви).

 

[Е-мое]

Согласна, приходится принимать сына таким, какой он есть сейчас. "Белого" почти не осталось, надежду душу, а когда он изображает хорошего сына, приходится напоминать себе : не верь , он притворяется, ему что-то опять от тебя надо, он тебя разводит... Потому что, если поверить и расслабиться - потом будет опять больно. Не жду от него ничего хорошего, отстранилась, удалилась, но связь " мать -сын " остается, просто чувства как-то притупились ( точнее я их сознательно давлю в себе. как от неразделенной любви).

Маренго. Напишу тебе. Не в спор, а как я понимаю. Да, как жена алкоголика, если муж запьет, то я смогу уйти и даже необщаться совсем ведь дети выросли и в отношения дети-отец не вмешиваюсь.

А я ещё внучка и дочка алкоголиков. И было много боли, когда вспоминала детство. Так вот твой сын, как и мои дед и отец, ничего не делали специально что бы причинить боль своим близким. Алкоголизм - это болезнь, они были больны (их уже нет в живых). Зависимость, по сути рабы потребности и необходимости пить алкоголь.

Ничего не изображали, не притворялись - то всё именно болезнь, особенности болячки. И можно, учитывая особенности болезни не втягиваться в пьяный бред - мы все втягиваемся сами на столько, на сколько сами решаем втянуться. И можно любить и уважать самого человека, который не виноват в том что болен как и мы не виноваты в их болезни. Про вину - это к тому что когда нам плохо, мы часто ищем виноватых а тут вроде как очевидно - он пьет и от этого мне больно, тяжело. Нет виноватых - попробуй посмотреть с этой стороны. Ни кого не винить, его то же.

 

[Седа]

связь " мать -сын " остается, просто чувства как-то притупились ( точнее я их сознательно давлю в себе. как от неразделенной любви).

А может не надо давить, а, Маренго? Может сказать сыну как сильно ты его любишь и говорить всегда? Без всяких условий и попреков, вздохов и укоров? Просто потому что он твой сын. Все. Этого достаточно и даже с избытком, чтобы любить.

Но для этого сначала надо разобраться почему для тебя любить означает разрешать собой пользоваться и манипулировать. И чувствовать себя преданной и использованной от этого.

Нет знака равенства между любовью к сыну и потаканию болезни.

Не буду утверждать, что ему нужна твоя любовь. Хотя уверена, что нужна. Но утверждаю и фиг сковырнешь - это нужно тебе. Как воздух.

 

[Маренго]

Конечно, ему нужна моя любовь. И он в ней уверен. Кроме меня, матери, он больше никому не нужен, но..... Не вижу выхода. При редких сейчас встречах с ним говорить ему, что я тебя люблю, сынок, но ничего делать для тебя не буду,пока ты не бросишь пить? А он не может бросить. Что остается? Возвращаться к прежним отношениям спасательства? Ни за что, все уже пройдено.Конечно, мою любовь к взрослому Но своему ребенку "фиг сковырнешь", но это очень больно. Душе больно. Сил на такую любовь уже нет.Поэтому и приходится эти чувства давить, душить и притуплять. Иначе не выжить.

 

[babushka]

Ничего не изображали, не притворялись - то всё именно болезнь, особенности болячки.

Ёша, в болезни не виноваты, а в том, что не лечатся?
Ведь есть же социально опасные болезни - туберкулез там, проказа, спид. Больные обязаны в таких случаях лечиться (насчет спида - не знаю, а туберкулез еще с советских времен карантинное заболевание).
Все сложно, завязано еще на том, что алкоголизм - это психиатрия, а с советских времен это клеймо, не отмоешься.

 

[Е-мое]

Ёша, в болезни не виноваты, а в том, что не лечатся?
Ведь есть же социально опасные болезни - туберкулез там, проказа, спид. Больные обязаны в таких случаях лечиться (насчет спида - не знаю, а туберкулез еще с советских времен карантинное заболевание).
Все сложно, завязано еще на том, что алкоголизм - это психиатрия, а с советских времен это клеймо, не отмоешься.

Так не осознают свою болезнь.
Как и мы свою.
Они то пьяные себя не контролируют, а мы и трезвые в этом добровольно варимся. И да, они пьяные, даже между запоями ( если запойные) мозги не трезвые.

 

[Амариш]

Конечно, ему нужна моя любовь. И он в ней уверен. Кроме меня, матери, он больше никому не нужен, но.....

Что за страсти вообще?

А кто вообще кому нужен то? Все живут в этом мире. Как умеют так и живут. Если он уже в этом мире, значит так надо.

Причем тут мать?

 

[Амариш]

Ёша, в болезни не виноваты, а в том, что не лечатся?

Ну не хочет и не лечится.

Пусть моется тот, кто не хочет чесаться.
Почему бы и нет?
Перед кем он виноват?

Перед теми, кто не хочет чесаться? А ему вот нравится.

 

[babushka]

Я не разделяю сына на черное\белое. Принимаю его таким, какой он есть, "отдав" ему ответственность за то, какой он есть.

Постараюсь осмыслить.
Безусловной любви сына это не помеха. Но вот уважению? Понимаешь, уважение человека для меня очень важно.

 

[Седа]

Маренго, думаю тебя выпотрошило совместное проживание со взрослым сыном. Причем, насколько я поняла, это не было обусловлено фин.трудностями. Он пропил семью и стал никому не нужен, в твоем понимании.

Выше в теме я написала - есть ощущение, что тебя неприятно поразило, когда оказалось что сын прекрасно справляется со своей жизнью без твоего плотного присутствия. На что ты ответила, мол справляться то справляется, но не прекрасно, так как пьет по прежнему.

Но я все таки еще раз напишу. Твой сын прекрасно справляется со СВОЕЙ жизнью. Той, которой живет. Не той, какую хочешь ты. И мы не будем мусолить правильная у него жизнь или неправильная. Это изначально провальный подход к жизни любого человека, который не ты.

Конечно, ему нужна моя любовь. И он в ней уверен. Кроме меня, матери, он больше никому не нужен, но..... Не вижу выхода. При редких сейчас встречах с ним говорить ему, что я тебя люблю, сынок, но ничего делать для тебя не буду,пока ты не бросишь пить? А он не может бросить. Что остается?

Остается при редких встречах говорить - я люблю тебя, сынок. Точка. Восклицательный знак по потребности.

Повторно напишу - Но для этого сначала надо разобраться почему для тебя любить означает разрешать собой пользоваться и манипулировать. И чувствовать себя преданной и использованной от этого.

.Конечно, мою любовь к взрослому Но своему ребенку "фиг сковырнешь", но это очень больно. Душе больно. Сил на такую любовь уже нет.Поэтому и приходится эти чувства давить, душить и притуплять. Иначе не выжить.

Может быть живой душе больно от того, что ты ее душишь, давишь и притупляешь?

Маренго, я не призываю бегать за сыном с воплями любви, не дай Бог ты так воспримешь. Попробуй в одиночестве, сама с собой, позволить почувствовать эту любовь. Без всяких "но я ничего для тебя не буду делать пока не бросишь пить".

Написала и задумалась, может не отправлять сообщение.... меньше всего хотелось бы тебя раскачивать. Решила все таки отправить. Ты мучаешься. Давить муку не выход, это очередная жестокая ловушка.

Надеюсь не наврежу тебе.

 

[Седа]

Ёша, в болезни не виноваты, а в том, что не лечатся?
Ведь есть же социально опасные болезни - туберкулез там, проказа, спид. Больные обязаны в таких случаях лечиться (насчет спида - не знаю, а туберкулез еще с советских времен карантинное заболевание).
Все сложно, завязано еще на том, что алкоголизм - это психиатрия, а с советских времен это клеймо, не отмоешься.

ББ,

Сейчас я думаю, что основная сложность не в том, что алкоголизм болезнь и не в том, что клеймо и т.д. Клеймо вообще в голове, в основном. Главное то, что алкоголизм - это образ жизни ко всему прочему, повсеместно поддерживаемый обывателями, считающих алкоголиками только тех кто под забором.

Обыватели в смысле обывательского отношения к проблеме алкоголизма, тупорылее которого только отношение к проблеме созависимости.

 

[Седа]

babushka, буду называть тебя ББ

Постараюсь осмыслить.
Безусловной любви сына это не помеха. Но вот уважению? Понимаешь, уважение человека для меня очень важно.

Понимаю. И не закатываю глазки в священном негодовании, кааак таааак.... как так моооожно... ай яй яй...

Ты (я, любой человек) имеем право чувствовать так, как чувствуем. Ваш кэп.

Дело совсем ведь не в этом. А, наверное, в запросе, с которым пришли на НД?

Есть свершившийся факт, сын алкоголик. Это уже случилось и можно не тратить силы на фасады и отрицания. И направить их на обретение душевного равновесия. Настаиваю именно на этой задаче. Как бы дико это не прозвучало для сторонников пожизненных страданий и крестов. Пох, откровенно пох.

Ты согласна с таким запросом? Обретение душевного равновесия в реальности, которая сделала козу всем нашим мечтам и надеждам относительно будущего сыновей. Если согласна, то придется топать. Буксовать, откатываться в зад, в прямом смысле этого слова. Выгребать и снова топать.

Может быть есть другие способы, не настаиваю на своем понимании. Но я их не нашла.

 

[artalk]

Значит трепыхаюсь я, не могу вылезти. Ощущение что засасывает в трясину. В то же время рассудочная часть меня, все понимающая и все осознающая, стоит на твердом берегу, наблюдает за мной, тонущей. Пытается помочь (принятие, бессилие и прочие бла бла) и злится на отсутствие результата.

В какой.то момент (а длилось такое состояние волнообразно не меньше месяца), я неожиданно поняла, что мне эта вся хня напоминает.

Есть старый фр.фильм "Невезучие". С Жераром Депардье и Пьером Ришаром в гл.ролях. Сам фильм мне так себе, но одна сцена врезалась в память. Гениально сыграно, на мой взгляд.

Депардье, олицетворение стабильности и порядка, вынужден вести дело с Ришаром. Олицетворением хаоса и сумятицы. Оказавшись где.то в пустынной местности, по милости Ришара конечно же, они стоят лицом к лицу и Депардье готов уже его пришибить.

Ришар хлопает глазками и вдруг начинает погружаться в почву. Депардье стоит в полуметре от него и, в бессильной ярости, кричит - ТУТ НЕТ ЗЫБУЧИХ ПЕСКОВ... НЕТ ЗЫБУЧИХ ПЕСКОВ, ПОНИМАЕШЬ, НЕТ!!!

А Ришар, с неописуемым лицом, молча погружается все глубже.

Я хохотала тогда, расхохоталась проведя параллель с собой наблюдающей и собой тонущей, смеюсь и сейчас.

Классный якорь. Вытащил и помог уже не раз не свалиться снова.

Я выбралась!!!

Браво, Седа! Удивительно точное образное описание. И знакомое состояние. Депарьде орет " тут НЕТ зыбучих песков", но Ришар продолжает тонуть.. у меня конечно не созопроблемы, это состояние возникает периодически на работе и с ней связано, приятного мало. Мышечное напряжение, есть не нужно, спать не можешь. Любопытно, что это-неосознаваемая сверхценность чего то в жизни? Побочный эффект способности человека к абстрактному мышлению-благословение и одновременно проклятие его? Трансформация реакции на угрозу жизни, если угроза чему то сверхценному в подсознательной личной системе ценностей?
Накидал не очень внятно что пришло в голову, но теория конечно не так важна, как практика-каким образом этого несчастного Ришара вытягивать, на Депардье )) он как то не очень реагирует и тонуть продолжает по каким то своим причинам, зараза такая. Последнее время правда иногда получается не давать ему тонуть, не очень самому ясно как ).

 

[babushka]

babushka, буду называть тебя ББ


Есть свершившийся факт, сын алкоголик. Это уже случилось и можно не тратить силы на фасады и отрицания. И направить их на обретение душевного равновесия. Настаиваю именно на этой задаче. Как бы дико это не прозвучало для сторонников пожизненных страданий и крестов. Пох, откровенно пох.

Ты согласна с таким запросом? Обретение душевного равновесия в реальности, которая сделала козу всем нашим мечтам и надеждам относительно будущего сыновей. Если согласна, то придется топать. Буксовать, откатываться в зад, в прямом смысле этого слова. Выгребать и снова топать.

Может быть есть другие способы, не настаиваю на своем понимании. Но я их не нашла.

Седа, нет. запрос не этот. Не знаю как объяснить, подумаю еще, разобраться надо, что же мне нужно.

 

[babushka]

babushka, буду называть тебя ББ

ББ - здорово! Можно БиБи.

 

[tuma]

Седа вы молодец! Я вами восхищаюсь.

 

[dragon_2014]

babushka, буду называть тебя ББ


Понимаю. И не закатываю глазки в священном негодовании, кааак таааак.... как так моооожно... ай яй яй...

Ты (я, любой человек) имеем право чувствовать так, как чувствуем. Ваш кэп.

Дело совсем ведь не в этом. А, наверное, в запросе, с которым пришли на НД?

Есть свершившийся факт, сын алкоголик. Это уже случилось и можно не тратить силы на фасады и отрицания. И направить их на обретение душевного равновесия. Настаиваю именно на этой задаче. Как бы дико это не прозвучало для сторонников пожизненных страданий и крестов. Пох, откровенно пох.

Ты согласна с таким запросом? Обретение душевного равновесия в реальности, которая сделала козу всем нашим мечтам и надеждам относительно будущего сыновей. Если согласна, то придется топать. Буксовать, откатываться в зад, в прямом смысле этого слова. Выгребать и снова топать.

Может быть есть другие способы, не настаиваю на своем понимании. Но я их не нашла.

Я вот думаю, фасадов у меня не было никогда, отрицаний тоже. А вот душевное равновесие очень трудно даётся. А чего вас порой крест раздражает? Крест - это судьба. И вот тут самое прикольное: порой начинаешь , типа бороться с ней и в результате, что то получается. Возможно не то, что планировал, но явно не то, когда тупо сидеть на заднице. В этом движении жизни, больше всего удивляет именно этот вектор. Что то не все зависит от нас. )))
Не испытав страдания, никогда не понять, что такое страдание у другого. Так что от этого тоже душевное равновесие зависит. Все же для меня главным было именно то, когда осознал, что от меня не очень то что то зависит. Первый шаг вроде называется? Топать все равно не просто. Так и должно быть!

 

[Седа]

Седа вы молодец! Я вами восхищаюсь.

Спасибо, Тума.

 

[Седа]

А чего вас порой крест раздражает? Крест - это судьба.

Чисто личное восприятие. Крест ассоциируется с непомерной тяжестью. Судьба - с фатальностью. Ни того, ни другого не ощущаю. В целом не ощущаю, по совокупности всего того, из чего складывается моё я и моя жизнь.

В частностях, да... бывает. И непомерная тяжесть и ощущение фатальности. В целом просто обычная жизнь. Среднестатистическая.

Мысль, переросшая в чёткое понимание, что алкоголизм сына только одна из множества сторон моей жизни, пришла в первый раз как-то внезапно и без внутреннего запроса. В то время, когда стала искать способы справиться с тревожностью. Мало того, что бессмысленной по сути, но и чужеродной моей натуре.

Я никогда не была тревожной. И, заполучив этот невроз в острой форме, очень от него мучилась.

Помогло скрупулёзное расписывание чего я боюсь и почему. В процессе дошла до ответа - тревожусь так сильно потому, что сильно люблю сына. Т.е. любовь = тревога? Что-то не то...

Я люблю своих близких. Почему же любовь к ним не = тревога? Не люблю, получается? Опять что-то не то...

Может быть потому тревожность, что боюсь того, что с ним может случиться? Вроде бы этот ответ должен был удовлетворить. Однако не удовлетворил.

Почему тогда меня не доводят до безумия мысли о том, что может случиться с больной мамой? С внуком, переходящим дорогу? С обожаемым братом, который постоянно мотается на самолётах по работе. А самолёты падают, что ни день. И т.д.

На этой стадии я зависла. Начинаю сначала, дохожу и опять висну. Сбой в системе.

Пока внезапно не дошло... алкоголизм сына - это не вся моя жизнь. Всего лишь часть. И эта часть не определяет жизнь в целом. Слишком много в моей жизни частей и частичек, чтобы так плоско и односторонне её жить.