Начало пути на свободу

[Сладенькая]

Не 😄
Может, просто я не до конца понимаю, что такое эмодыра? Это типа вот кто-то/что-то ушло, и я спешно прилаживаю на его место что-то другое? Или что?

Ну я так поняла это когда нет ощущения самоценности, адекватной самооценки, нужны хорошие оценки от окружающих. От мужчины. Он говорит "Ты хорошая" и ты себя чувствуешь хорошо, он говорит "Ты плохая" - и это воспринимается как правда. Поэтому нужно, чтоб кто-то обязательно был рядом и осыпал комплиментами. И кажется, что все замечательно. Но на самом деле не можешь существовать автономно. Живешь как бы через других.

Ну как-то так.

 

[Туя]

Похоже, что мне в какой-то мере предстоит закрепление пройденного: сестра идет по моему пути, но что она решит в итоге - неизвестно.
Недавняя ситуация, недели две назад. Они снимают квартиру в этом же районе. Сестра звонит родителям, они срываются к ней, как рассказала потом мама, муж сестры устроил скандал из-за того, что сестра забыла купить огурцы-помидоры. А скандалить он умеет - еще на свадьбе себя показал во всей красе. Если в нескольких словах - самовлюбленный напыщенный эгоист, который не раз изменял сестре, закатывал истерики и скандалы, плюс уже явные проблемы с алкоголем. Можно обвинять меня в презрении к людям и все такое, но это явно надутая пустышка. Я вообще до сих пор в недоумении, почему сестра вообще вышла за него. Впрочем, ей никто из нас не говорил ничего по этому поводу, мол, твое решение, мешать не будем.
В общем, когда родители пришли, товарищ начал орать, мол, забирайте свою дочку, развод-алименты (сыну полтора года), все такое. Уехал, приехал, через несколько дней снова уехал, сейчас до сих пор с ней не разговаривает.
То, что она сама должна решить - продолжать с ним жить или уйти - это даже не обсуждается. Но я сейчас поняла одну вещь: в нашей семье реальная проблема из-за того, что о своих проблемах все молчат, и проявляется все уже либо когда совсем ни в какие ворота, либо когда из тебя начнут вытягивать. Да, действительно: с отцом мы никогда ничего не обсуждали, с мамой о серьезных вещах только переписываемся, с сестрой узнаем друг о друге что-то подобное только через маму.
И вот что меня поразило - родители готовы идти "разговаривать" с зятем. Я вчера не выдержала и в лоб спросила маму: О ЧЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ??? Он вам на голову нагадил, а вы хотите идти чуть ли не извиняться. В ответ мама ударилась в слезы и крик, но потом, после моих слов о том, что я не хочу, чтобы они унижались, как-то на удивление быстро успокоилась.
Как я вижу, в какой-то мере мы с сестрой вляпались в такое из-за того, что не научены давать отпор даже на откровенно скотское отношение к себе. Мол, само рассосется, ну чего мы будем ссориться, давайте сядем чаю попьем, и все пройдет.
Я теперь понимаю, что надо быть жестче. Еще когда случился этот скандал, я сказала маме, что больше не буду общаться с зятем. По сути, он всегда был мне неприятен, но ведь лучше худой мир, да. Я так больше не хочу. Если ссора нужна для того, чтобы не терпеть унижение - значит, она должна произойти. Я не собираюсь, конечно, идти кому-то бить морду, но и смотреть, как унижают моих родных, уже не могу, иначе это будет повторяться и у наших детей. Мне это не нужно.
Будет безумно трудно, но надо для начала как минимум научиться говорить. Как оказалось, мы этого не умеем...

 

[Вотия]

Туя, ты молодец. Так и есть- даже проговорить проблема. Я здесь на НД училась. В конфликты вступал. Было очень трудно.

МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ - все, это понимание в конфликте для меня было равносильно самоубийству. Что-то доказывала, ну как же так, я сейчас вам еще немного объясню- и мы все подружимся. 😁

 

[Туя]

Вотия
Сладенькая
Ага, примерно поняла.
У меня такое было как раз с БМ: когда он говорил, что я ноль, тупая, никчемная - я верила. Когда он меня редко-редко хвалил, я была дико счастлива и готова вывернуться наизнанку. Да, такое у меня было и до него - зависимость от мнения других, но в какой-то момент я это осознала и всячески в себе изживала. Сейчас это ооооооочень меньше, хотя, конечно, в какой-то мере осталось. Но я уже знаю свои достоинства и недостатки и научилась как минимум принимать себя такой, какая я есть. Я себе нравлюсь, да 😄

 

[Noregrets]

Туя. А почему в семье так?
Вы с сестрой не общаетесь?
Почему ты терпела такое обращение, побои и издевательства? Это ж не просто так, что то из детства?

 

[Сладенькая]

Вообще странно, ты говоришь, что с родителями тепло тебе и не хочешь от них съезжать, наверно, и в детстве было может и не идеально, но в общем и целом нормально? А результат - обе дочки невротики.

 

[Мирабелла]

Почему ты терпела такое обращение, побои и издевательства? Это ж не просто так, что то из детства?

терпят те, кто сам такой

 

[Амариш]

Эмодыра- это когда меня нет без другого человека. Я физически есть, но зачем, что мне с собой делать- понятия не имею. Не осознаю себя. Своих желаний не понимаю. Жизненных целей не имею.

А вот когда Он есть, совсем другое дело. Куда ему надо, и мне туда надо. Можно сразу всю ответственность за свою жизнь на него спихнуть. Понятное дело- был бы он трезв, я была бы счастлива. А пьяный- сижу вот, страдаю. Жертва- очень хорошая роль. И социумом одобряемая.

Я так понимаю - что эмодыры тоже довольно дифференцированы.

Вот тут почитав коллег))) - я поняла, что эмодыры бывают разного свойства.

Например эмодыра на месте секса - по типу - если кто-то меня не имеет раз в день - я не женщина.

Или эмодыра на месте например веры в себя - причем по разным поводам. Я боюсь, что сама не заработаю столько денег, скока мне нада - значит - мне нужен ОН непременно - иначе капут.

Или например эмодыра на уровне высших сфер - если мне никто хоть раз в день не скажет - как меня любит - то я ничтожество.

Или - эмодыра на фоне - что другому досталось больше, чем мне от НЕГО.

Для всех этих дыр - непременно нужен кто-то, кто их затнкнет - иначе жуткое падение самооценки и вообще - потеря самоидентификации начинается.


Ну в глубине то лежит одно и то же - я не могу существовать сам по себе - без подкрепления из вне - поэтому глобально и беспощадно обречен от этого зависеть. А виды и формы разняться все же у разных людей.

 

[Asap]

Вообще странно, ты говоришь, что с родителями тепло тебе и не хочешь от них съезжать, наверно, и в детстве было может и не идеально, но в общем и целом нормально? А результат - обе дочки невротики.

Да, Туя, ты своё детство перетряхни, может что ясней станет. У меня создалось впечатление, что ты сейчас стала вполне здравомыслящей особой, значит потенциал разобратся со своей жизнью есть. Но обьективный факт налицо - вы обе с сестрой влипли в деструктив. Значит, неладное что то там было в Датском королевстве.

 

[Мирабелла]

Туе далеко до здравомыслия, потому что блефует она

 

[Туя]

Туя. А почему в семье так?
Вы с сестрой не общаетесь?
Почему ты терпела такое обращение, побои и издевательства? Это ж не просто так, что то из детства?

Мы с ней нормально общаемся - но "поверхностно", единственный раз, когда был более-менее разговор по душам, - это когда они с мужем жили с нами года полтора в одном городе (у нее муж военный), и она уличила его в измене. Она пришла ко мне выреветься. После этого ничего такого подобного не было. То есть мы обе знаем, что можем друг на друга положиться, но откровенных разговоров не ведем. Мы вообще с ней разные, абсолютно, и две мои близкие подруги знают обо мне почти все, а она - только то, что, может быть, ей рассказала мама. Наверное, я даже чувствую ее сестрой чисто формально - если говорить о том, что сестры "должны" быть эмоционально близки.

Вообще странно, ты говоришь, что с родителями тепло тебе и не хочешь от них съезжать, наверно, и в детстве было может и не идеально, но в общем и целом нормально? А результат - обе дочки невротики.

Да не вспомню ничего такого... В общем и целом - нормально, обычная семья. У родителей были свои отношения, в которые нас не посвящали, мама нас любила обеих, я уже, кажется, писала, что не чувствую себя обделенной ее любовью из-за того, что у меня есть сестра - причем я уже задумалась об этом будучи взрослой. В общем, все ровно, спокойно, отношения между собой родители при нас не выясняли, обычное спокойное детство.
Мне тепло с родителями потому, что я знаю - несмотря на то, что у нас не принято говорить о своих чувствах, они меня всегда любили и любят и всегда поддержат.

терпят те, кто сам такой

Я так понимаю - что эмодыры тоже довольно дифференцированы.
Вот тут почитав коллег))) - я поняла, что эмодыры бывают разного свойства.

Ты знаешь... Внимательно перечитала твои примеры, прикинула на себя (понятно, что это так, некоторые варианты)... Не знаю. Мне всегда нравилось, когда меня хвалят - это было редко, и потому я трепетно относилась к этому. Сейчас мне это тоже, конечно, приятно, но нет такого, что "не похвалили хотя бы раз - день прошел зря". Какие-то вещи я давно в себе "выловила" и "отработала", но вот такого, прямо яркого, чтобы сказать "да, это оно, надо с этим справляться" - этого сейчас нет. Надо еще подумать, но пока вот не вспомню.

 

[Туя]

Да, Туя, ты своё детство перетряхни, может что ясней станет

Из детских воспоминаний - вообще по нулям. Что-то если еще - выяснять надо у мамы. Но, вроде, все равно какие-то серьезные вещи - хотя бы обмолвками - у нас звучали, поэтому я не уверена, что вдруг вылезет что-то прямо такое шокирующее.
Самая главная проблема таки - это нежелание родителей идти на открытый конфликт с кем бы то ни было. В принципе, по отношению с любыми людьми

Туе далеко до здравомыслия, потому что блефует она

 

[Туя]

Когда-то читала книгу - не вспомню ни названия, ни автора (иностранный - точно) - о том, что если в семье принято о чем-то постыдном (или кажущемся таким) молчать, то это из поколения в поколение вылезает в такой уродливой форме, что мамадарагая. Ну, например, был какой-нибудь дядюшка-самоубийца или тетушка-шизофреник, или дочка незамужняя родила, и это тщательно скрывали от окружающих и даже внутри семьи делали вид, что ничего не было, то в каждом поколении, например, старший сын не будет доживать до определенного возраста, или дочери будут несчастны в браке. Ну, то есть то, что можно принять чуть ли не за родовое проклятие, имеет вполне определенные причины - в какой-то момент в этой семье тщательно замалчивали какой-то факт.
Я прямо вчера вот на свою семью посмотрела, вспомнила какие-то случаи, и поняла, что у нас молчание возведено чуть ли не в жизненный принцип. Может, что-то и вылезет, но это же сколько надо ковырять и преодолевать сопротивление людей, которые этим - молчанием - жили. Не знаю. Надо начать с малого - поговорить с сестрой о том, что она сейчас чувствует - а я смотрю на нее и прекрасно понимаю, что у нее внутри: оболочка ходит, спит, ест, гуляет с ребенком, а в душе - ад. Нужно ей сказать, что она сама решит, как ей дальше жить, а мы можем только поддержать ее в любом решении. И сказать, что, по крайней мере, я не намерена поддерживать с ее мужем даже видимость хороших отношений и постараюсь помешать родителям унижаться перед ним дальше.
Кстати, вот ведь тоже - из области молчания: когда мы жили на кредиты, о которых БМ не знал, я молчала из страха, что он узнает об этом, будет пить (а то он так не пил, ага), будет меня в чем-то обвинять. И когда приехала к родителям, не сказала о них потому, что мне было стыдно: и так свалилась им на голову, а тут еще долги. Устроилась на работу, платила по ползарплаты, в итоге выяснилось, что таким образом я могу платить до пенсии и не выплатить. Родители буквально недавно вытянули из меня это, обвинили в том, что я молчала (!!!), взяли кредит под меньшие проценты на себя, сейчас я буду отдавать три четверти зарплаты на этот кредит, но это будет реальная выплата. И я сейчас наконец готова рассказать об этом БМ без страха быть обвиненной в чем бы то ни было и без страха оказаться "плохой девочкой". Я расскажу ему и скажу, что рассчитываю закрыть долги после продажи квартиры. Мне теперь не страшна его возможная агрессия или любая другая реакция - в конце концов, на тот момент, хотя это было, конечно, глупо, я не могла поступить по-другому, и поступала так я из-за него. То есть я даже не собираюсь его в чем-то обвинять, это моя ошибка, по большей части моя ответственность, и я готова взять ее на себя в любом смысле - финансовом и эмоциональном.

 

[Туя]

...еще что вспомнила: мама прямо вложила в меня установку "надо быть послушной девочкой" (а то еще помните - в детстве когда открытки друг другу на День рождения подписывали, там почти всегда звучало пожелание "слушаться маму и папу"). Говорит, воспитательницы прямо жаловались: мол, я на кого-то в другом углу группы кричу, а ваша девочка уже садится на стульчик и ручки на коленочки складывает. И у меня долго это сохранялось: если рядом на кого-то орут, значит, я тоже в чем-то виновата, надо прикинуться послушной, и тогда меня не тронут. А вот теперь представьте, что я чувствовала, когда БМ, орал на меня, нередко прямо приблизившись лицом к лицу. Это же вообще как регулярные разряды тока - все внутри переворачивается.
И ведь я всегда была готова "слушаться" кого угодно, но не себя. И только буквально сейчас я научилась говорить "нет" даже если это кому-то может оказаться неприятным. Я не готова перешагивать через себя для того, чтобы всем вокруг было хорошо - потому что, во-первых, это нереально, осчастливить всех, а во-вторых, мне очень не нравится это чувство: "я перетерплю, главное, меня считают хорошей девочкой"

 

[Туя]

И еще одна вещь, поразившая меня вчера: мне нужно время, чтобы осознать ее и понять, чем она мне вредит и как с ней справляться.
У меня есть две очень близкие подруги: мы дружим с первого курса, и даже живя в разных городах, всегда поддерживали связь, всегда были в курсе происходящего друг у друга, всегда делились радостями и бедами. Мы все трое абсолютно разные, но духовно очень близки. Одна сейчас живет на другом конце страны, мы не виделись десять лет, но она очень хорошо меня знает, чувствует и всегда может посмотреть на меня "со стороны", и ее советы мне всегда помогают. То есть это человек, который меня действительно любит, но при этом всегда готов сказать мне прямо в глаза не очень приятные мне вещи, если я что-то делаю неверно.
Вчера мы с ней долго говорили по телефону, я ей рассказала про сестру, и это она натолкнула меня на осознание того, что наша семья замалчивает проблемы. И вот она сказала буквально следующее: "У тебя на уровне языка какая-то... мягкость, желание, даже рассказывая ужасающие вещи, "подстелить соломки" под собеседника, то есть ты что-то рассказываешь такими словами, что вся суть происходящего доходит позже". Я пока не могу вспомнить это у себя, никогда не замечала, но раз она - тоже ведь филолог - это заметила, значит, это не просто так, надо попробовать отследить. Пока даже ума не приложу

 

[gadja]

Вчера мы с ней долго говорили по телефону, я ей рассказала про сестру, и это она натолкнула меня на осознание того, что наша семья замалчивает проблемы. И вот она сказала буквально следующее: "У тебя на уровне языка какая-то... мягкость, желание, даже рассказывая ужасающие вещи, "подстелить соломки" под собеседника, то есть ты что-то рассказываешь такими словами, что вся суть происходящего доходит позже". Я пока не могу вспомнить это у себя, никогда не замечала, но раз она - тоже ведь филолог - это заметила, значит, это не просто так, надо попробовать отследить. Пока даже ума не приложу

хочу спросить - а ты своей сестре про свою ситуацию говорила?
ты писала выше, что выбор делать ей, как поступать, ты не будешь советовать и все примешь.
да, советовать мож и не надо, но рассказать про себя, про свои чувства надо.
- решение принимать ей, но " у меня было так, а сейчас так"
ведь ты маме сказала открыто о СВОИХ чувствах и это помогло.
ты уже начала не замалчивать))))) вперед!!!!!

 

[Туя]

РРРРРРРРР
Меня подбрасывает
БМ на днях написал письмо родителям в тоне сюси-пуси, прошу у вас помощи, я хочу, чтобы мой ребенок был с квартирой, ваша дочь неспособна ее нормально воспитать, скажите, что вы намерены дальше делать и как дальше жить, а то не буду больше присылать товар, платить за квартиру, и писец вам. В общем, такая милая овечка, решившая заручиться поддержкой родителей в борьбе с ополоумевшей бабой (блин, пишу сейчас и буквы путаю нещадно).
Родители сочинили письмо и прислали мне на согласование. Ну, мысли все четкие, без сантиментов и все такое. Основная их идея - он должен чувствовать сейчас в них союзников. Позвонила и жестко потребовала, чтобы никакого союзничества, что если они будут общаться, то только по торговле, если она продолжится, всё, иначе он начнет манипулировать и ими. Мама в слезы, трубку бросает, отец - "это твое мнение, а у нас свое, мы сами им манипулировать будем, и вообще я за рулем, не могу говорить". Буду биться с ними до последнего. Как я зла!!!
"Ты уже с ним настроилась отношения!..". Да, я настроилась по самое не хочу, но я знаю, где я совершила ошибку, и сейчас я - другая. Один в один повторяют те же шаги что с одним "зятем", что с другим. Капец.
Всё, я взбесилась. В таком состоянии я действую трезво, чётко и жестко. Не хочу каких-то подковерных игр. Кто готов жить по-человечески рядом с моей семьей или с ней - добро пожаловать, кто не готов - свободны.
Я конструктивно бешена сейчас 😁

 

[Туя]

хочу спросить - а ты своей сестре про свою ситуацию говорила?
ты писала выше, что выбор делать ей, как поступать, ты не будешь советовать и все примешь.
да, советовать мож и не надо, но рассказать про себя, про свои чувства надо.
- решение принимать ей, но " у меня было так, а сейчас так"
ведь ты маме сказала открыто о СВОИХ чувствах и это помогло.
ты уже начала не замалчивать))))) вперед!!!!!

Так вот именно что не говорила! Она в курсе, конечно, но опять же - только с маминых слов. И я уверена, что она тоже понимает мои чувства, но тоже молчит - по привычке

 

[gadja]

Позвонила и жестко потребовала, чтобы никакого союзничества, что если они будут общаться, то только по торговле, если она продолжится, всё, иначе он начнет манипулировать и ими. Мама в слезы, трубку бросает, отец - "это твое мнение, а у нас свое, мы сами им манипулировать будем, и вообще я за рулем, не могу говорить". Буду биться с ними до последнего. Как я зла!!!
"Ты уже с ним настроилась отношения!..". Да, я настроилась по самое не хочу, но я знаю, где я совершила ошибку, и сейчас я - другая. Один в один повторяют те же шаги что с одним "зятем", что с другим. Капец.

может не требовать, а разъяснить СВОЮ позицию?
не замалчивать опять же)))))
родители и будут повторять, они так привыкли, а ты хочешь за раз их изменить?.....
считаю, только объяснения могут помочь.
ты хочешь же чтобы тебя поняли, да?.... диктат они точно не поймут.

 

[Туя]

Это не диктат. Но я понимаю, что нужно быть твердой в каких-то принципиальных вещах, и в них не отступлю.
Единственное, что может остановить отца, - это если он поверит моим словам, что если пытаться как-то обмануть БМ, то тот способен на очень серьезные вещи, а это действительно так.
Сейчас пишу БМ письмо по пунктам, и мне не страшно: или мы как-то договариваемся, или... или нет. Без угроз пишу, без истерик: что я собираюсь сделать в ближайшие полгода, чтобы он имел четкую картину и был волен решить, как ему действовать дальше в соответствии с МОИМИ планами