Ну что друзья, я привыкла тут с Вами быть собой, делиться, радоваться, получать поддержку. Поэтому историю свою напишу тут, зная, что получу от Вас поддержку и помощь. Достаточно сложно не только рассказать, а признать все это... В июне я снова не улетела в Париж, это была последняя попытка в данной ситуации, все теперь упирается в документы и определенности нет никакой. С французом мы расстались перед карантином, поэтому за эти 1,5 года моя депрессия вернулась. Естественно, я над этим работала, меняла тактики и специалистов, то выплывая, то снова уходя в откаты.
Алкоголя, кстати, совсем не хотелось. Иногда только мучали приступы невыносимой душевной боли, узнать которую я бы не пожелала самому злейшему врагу. Спасает только сесть в машину, ехать по пустой дороге и глотать слезы, хотя мне это совсем не свойственно. Я так тут привыкла к искреннему общению, что перенесла это на другой блог, забыв, что люди везде разные. Там как- то я зацепилась с одним товарищем, сначала общались по теме, потом в личке, потом в вотс ап и оттуда в реал. Началось все в июне, активно развивалось в июле, а сегодня случилась финальная развязка. Не знаю, как я похерила свои идеальные границы и потерялась, но человек стал частью моей жизни с перерывом на сон. С июля он постоянно был на связи: от доброго утра, завтрака, рабочих встреч до разговоров до глубокой ночи. Он был в курсе всего, искренне интересовался, поддерживал, помог отказаться от АД, был во всем на моей стороне. Постоянно говорил, что я делаю успехи и это- невероятно круто. У нас было много общего, в молодости мы ходили где- то рядом, это связано с музыкой, что и сблизило сильно. Он постоянно повторял, что нам повезло так пересечься. Боялся, что я улечу в Париж; я, конечно, сказала, что мой француз в прошлом. Иногда меня пугало то количество времени, которое мы проводили, за это время я поймала себя на мысли, что подзабиваю на работу и тем более на близких и друзей, хотя моя Полина всегда говорила, что отношения- лишь часть жизни, должен быть баланс; этот баланс улетучился вместе с моими границами. Во всей этой истории меня напрягало сильно одно- каждая пятница сопровождалась
алкоголем. Причем, первый раз я была свидетелем от и до- все стадии- от милого душевного парня до жестокого человека с чужим голосом. Меня это очень испугало, тогда же он сказал, что в прошлом году ему делали операцию на мозг- ставили сетку, последствия ранения в молодости, он был срочник в чеченской войне. Прогноз был 20/ 80, но ему повезло; с тех пор он живет эмоциями, исключая чувства. Тогда я первый раз дала заднюю и сказала, что раз так- может лучше не продолжать общение, на что он очень грубо ответил, что всегда идет до конца, что найти меня ему не проблема. И это точно не все. Это (жестокость) меня очень испугало, естественно, я списала все на
алкоголь. Всю субботу он спал, к вечеру покаялся, что перебрал норму, это не повторится. С этого времени пятницу я стала ждать с некоторым волнением, история в принципе повторялась, тема тоже: осколок, операция, предательство почти всех, иногда проскальзывало фоном про войну, без подробностей и конкретики. Еще я заметила, что пьет он до упора, но с определенного момента переходит на сообщения, чтобы не так очевидна была степень опьянения, но я- то все понимала. Я никогда не учила и не лечила на эту тему, просто озвучивала, что меня волнует и тревожит его здоровье, плюс тема
алкоголя. А сама делала вывод, что стопора нет. Когда мы встречались- он держал лицо, до отключки не напивался и оставался милым и веселым (хотя пил за вечер литра 4,5 пива). Обычно это было в пятницу, один вечер, субботу и воскресенье он спал. В прошлые выходные мы встречались у него, было пиво, он держал себя в руках, поддерживая определенный градус. Я четко сразу обозначила, что
алкоголь мне нельзя- это отложенный депрессант. Естественно, он посмеялся, но принял, что мне нельзя. Как- то в начале знакомства мы обсуждали тему ночевок и я сказала, что предпочитаю сбежать домой, на что он сказал, что это мужское поведение и оно не нужно, хотя держать не станет. Я согласилась, пообещала не сбегать. Но по факту- он снова проспал весь выходной, после обеда я собралась домой, попросила открыть мне дверь и сказала, что сама спокойно доберусь; на это он собрался и пошел меня провожать, не понимая, что случилось. После этого он резко сократил общение, не поинтересовался- как я добралась, ссылаясь на усталость, вечером не позвонил. С утра написал, что много работы, общаться некогда, вечером снова дистанция- устал, будет спать, с каждым днем общения становилось все меньше. Я пыталась поговорить, но в разговоре он грубо обрезал, что это не тема для обсуждения, его не могут такие пустяки обидеть. У него очень работы много и он устал нереально. В результате в пятницу было только одно сообщение и я его не трогала, в субботу он молчал. Я не стала навязываться, тем более, что человек хотел отдохнуть, а я не навязываюсь со своим общением никогда. Плюс понимала, что напьется он сильно, раз в выходные пришлось дозу контролировать. Вечер пятницы и субботу,- в ватс ап он не появлялся, я занималась работой, было много встреч важных. Я ситуацию отпустила, тем более у меня возникла ассоциация с техникой эмоциональных качелей, даже своей психологу написала об этом, но думала, что возможно себя накручиваю (он так говорил: «Не надумывай лишнее». Но слишком резко общение прервалось. Я сказала, что мне такое поведение обидно, тем более с депрессией и без таблеток. Естественно, я словила откат сильный, но эмоции не показывала, просто сказала, что депрессия- не шутка и это чревато, тем более без лекарств. Вот тогда он сказал, что не может ничего советовать, т.к. не врач и, возможно, лучше с этим к психологу; я давилась обидой. Когда вчера я освободилась после решения рабочих моментов- зашла в ватс ап поздно ночью, мне прилетает сразу сообщение типа: Еще один день в раю. Я понимаю, что он нетрезв, значит пил в пятницу вечером, днем в субботу отоспался и снова пьет. Покидали друг в друга песнями и тут он в этом состоянии кидает намек, что ему не понравилось мое грустное лицо и то, что я решила уйти. И другой недвусмысленный намек, который я не поняла. Беседа продолжилась, я вроде стала успокаиваться и тут он уже без намеков говорит, что общался с бабой, в которой его все устраивает. Я смогла лишь ответить, что мой мир рухнул и это предательство. А он сказал, что если что- то недополучит от меня- возьмет в другом месте. И мне бы не мешало легкой стать. И если я действительно бы переживала- то позвонила бы, а не играла в гордость (хотя в момент разговора говорил, что его такой пустяк, как мой уход домой его никак не может тронуть). Я сказала, что для меня подобное- предательство, что желаю ему счастья и отношения завершены. Что просекла манипуляцию с эмоциональными качелями- он на это взбесился, сказал, что не понимает о чем я и напомнил, что я собиралась уходить. И что по факту он ничего не обещал;,я согласилась, взяла на себя ответственность, с позиции я- сообщений, что подобное для меня недопустимо. Он начал про то, что я себя жалею, а депрессия- полная фигня, я все надумываю, не может не хотеться жить, он- то после войны знает, что это чушь. Я снова сказала, что терпеть измены не буду и желаю ему счастья. Он отморозился и тоже всего доброго пожелал. Я сразу все стерла, заблокировала и почувствовала, что мне больно так, что не могу дышать от такой жестокости и до сих пор не пойму: за что? Сразу написала своей Полине, хотя тему начала еще раньше обсуждать в связи с манипуляциями- она четко сказала, что надо это все рубить сразу и не анализировать для своего блага. Но мне надо понять, почему так, иначе я в этом всем сойду с ума.
Тоже очень рад.Особенно ,что трезвая.Обычно такие всякие ситуации наши соратники решают сперва выпив ,а потом горько сокрушаясь.А ты умничка.