- Регистрация
- 4 Фев 2009
- Сообщения
- 1,051
После прочтения темы Лео, Лизки77, Евангелисты и некоторых других, возникла такая мысль (возможно, на этом форуме уже открывались подобные темы, я не знаю, но может быть, получится еще более подробно разобрать сам ключевой момент): психологически разобрать МОМЕНТ РЕШЕНИЯ отказа от алкоголя: как это произошло, что способствовало, какие мысли были в голове, что происходило вокруг, как выглядела сама стратегия принятия решения (это уже наверно вопрос к нлперам), какие картины, ощущения, внутренние диалоги сопровождали этот момент? Что явилось определяющим? Почему не удалось это сделать раньше? Какое новое "знание" помогло в этот раз? Определялось ли это РЕШЕНИЕ чем-то извне или было продиктовано исключительно изнутри (или была комбинация этих вещей)? Откуда появилась мотивация? Как именно? Где пролегала главная сложность? Какие факторы способствовали этому, какие мешали? Каким было состояние первых дней? Были ли колебания? И т.д., и т.д., и т.д.
Наверное, проще будет начать с себя. У меня все произошло в один момент. Да, до этого я гонял различные мысли, типа: хватит, пора прекратить, все, больше не буду, а как это сделать...? И т.п. Затем, произошло пару ситуаций, где я потерял контроль над собой и эти ситуации чуть не лишили жизни одного человека и не помогли мне ухать в неотдаленные мета, лет на шесть (подобных ситуаций, было много и до этого, но сейчас они как-то все сгрупировались, обнажив будущие причинно-следственные связи). Но испугало не это, а сам момент раскаянья, которое я мысленно увидел, спонтанно перенесясь в будущее. Вообще, вот эта неосознанная стратегия мне сильно помогла. Помня о трагической судьбе своего отца, отчима, некоторых своих друзей, собственной юности, я понял, что следующим уйду я. И опять, определяющим, стал не сам факт смерти, а жестокое осознание глупости подобной жизни и самого ухода (так наверно происходит, когда человек стаит на грани жизни и смерти, как бы просматривая свой жизненный путь). "Там" - черный провал, смерть, перед ней тюрьма, болезнь (почему-то очень ясные картины были), "здесь" - возможность все исправить. Также присутствовал сложный внутренний диалог (я как бы обращался к себе настоящему из будущего): почему ты ничего не исправил ТОГДА!!! Почему ты промедлил!!! Видишь, к чему это все привело!!! Теперь уже ничего не исправить!!!
Тело сковало ужастное чувство беспомощности, раздавленности, смерти. Оно буквально раздавило меня как бульдозер. Даже представилось, что я подыхаю. Или подох уже. Меня уничтожило все это. Я на некоторое время, перестал существовать. Только чувство бессилия и горькой тоски и отчаянья. Я испытал чудовищный страх. И СОЖАЛЕНИЯ невозможности что-либо изменить. Я сидел один, на полу, в еще похмельном состоянии. И казался себе таким маленьким и ничтожным, слабым... Все силы и понты, в одно мгновение испарились. Передо мной кружились образы моего недолгого будущего. ЧЕРНЫЕ краски. Сдавленное пространство. Я реально существовал в том будущем, полностью в него перенесясь. Я жил в нем, как-будто это и есть настоящий момент. Это было похоже на сон, где человек спит, но реально осознает все что с ним происходит. И верит во все это. Я сидел там, и чувствовал жестокое раскаянье. Одежда была на мне вся черная. Тело высохшее. Взгляд безжизненный. Пустота и беспомощность. Так продолжалась еще несколько минут (или часов).
А потом, прозрение... Я как бы вновь вернулся назад из того будущего, где черные могильные кресты, болезнь, отчаянье... Сюда. Где я еще живой и свободный. Где есть еще возмлжность что-либо изменить. И после жутких чувств и картин, раздавленности и ничтожества, жалости и сожаления... я попал в это просвет... И все внутри переменилось! В один момент! Меня наполнила надежда и тепло, радость и легкость... Мне как-будто кто-то дал второй шанс (я жил, умер, а потом некто, пожалел и отправил назад). Я мгновенно просветлел. Мне стало до того хорошо, что я все еще нахожусь ЗДЕСЬ! А не ТАМ! Я как-будто выскочил из стянутых вокруг всего тела железных тисков. Решение пришло моментально! Все, с этого дня я не выпью ни капли! Я сам этого хочу! Именно ХОЧУ, а не заставляю себя. Я не могу упустить этого шанса. Я лучше сдохну, но назад не вернусь. И с этого момента пришла свобода, вернее даже, освобождение. Я все для себя решил. Никаких пересмотров решения не будет. В этом моя жизнь и мое счастье.
И я счастливый рванул в одну клинику. Там мне поставили какой-то укол (на год). Для чего я это сделал? Мне было все равно как бросить пить. Это было новым обязательством и перед людьми. Я бы и навоз сожрал, если бы решил что мне это необходимо. Я пошел бы хоть куда, хоть зачем, лишь бы еще сильней укрепить себя другими обязательствами. Здесь, больше психология, нежели, что-то другое. Просто в тот момент, мне предложили поступить еще так. Хорошо, надо, значит, надо.
Пропало ли само желание выпить? Нет. Оно продолжало во мне присутствовать. Но мне было плевать на него. Я его даже не рассматривал.
Иногда проскальзовали ноты сожаления, апатии, подлые мыслишки... Я их тупо игнорировал. РЕШЕНИЕ было принято, все остальное - неважно. Была ли неуверенность, что осилю все это? Была. Но я тоже не обращал на нее никакого внимания. Все это было паралельно. Были и сны. Но по пробуждению, все становилось на место. Было много провакационных ситуаций, но и они не играли никакой роли.
Когда прошел год, я осознал, что толком еще ничего не успел понять за это время. Мне его было слишком мало для трезвой жизни. И я решил не пить еще год. Потом еще. И еще. До настоящего момента. А там, далее...
Через полгода, у меня и мысли всякие о выпивке уже пропали. Вот уже лет шесть, я ни разу не чувствовал ни тяги, ни желания. Алкоголь, выпал из моей жизни, из моего сознания. Также, как раньше, выпали из него наркотические препараты.
Еще в самом начале, были мысли не пить всю жизнь. Но, когда я представил все это (мне было двадцать шесть лест), меня это так ужаснуло (это казалось таким неподъемным), что я решил не пить просто этот год, а там, посмотрим. С тех пор, придерживаюсь этой стратегии. Я не знаю, что я буду делать через пять лет (может, меня и не будет уже на этом свете и не обязательно из-за алкоголя, ведь никто не знает будущего), поэтому, я не заглядываю так далеко. Ориентируюсь, в более коротких отрезках.
Для любителей оптимистических концов. Сам факт, прекращения выпивки, не создал мою жизнь лучше. Т.е., я не перешел из черной полосы в ослепительную сказочную жизнь. Проблемы никуда не делись. Этим, я только решил алокгольные проблемы. Просто, бывает так, человек думает, брошу пить - и жизнь сразу станет счастливой. Это не всегда так. Бросают пить не из-за этого. Бросают, даже несмотря, на то, что жизнь не обязательно будет приносить только радости. Говна в ней достаточно и без алкоголя. Ну и что? Разве это повод нажраться? Считаю, что нет. Может это даже еще лучше, что человек не пьет нисмотря ни на что. Его мотивация сильнее, чем у того, у кого жизнь сразу наладилась, так как, он не готов к трудностям. Его успех, связан с внешним антуражем. А если все полетит к черту (жена уйдет, дети бросят, дом потеряет, работу, пойдет побираться и т.д.), что он тогда будет делать? Никогда не надо привязывать свое внутренне решение с какими-то внешними факторами. Это дырявая стратегия.
Да, и для любопытствующих, бросить удалось с первого раза.
В первое время, я избегал места и компании, где употребляют алкоголь.
Сори, если в тексте фигурирует много: я. Просто пишу от первого лица, вновь погружаясь в то время. Такая интроспекция, наблюдение за собой (за собой тем).
Все описанное мной, не является аксиомой, просто так все происходило лично у меня. Возможно, у других людей, процесс протекал иначе. Поделитесь, как это было у Вас. Полученные знания, пригодятся не только для решения алкогольных проблем, но и вообще, для жизни (как что-либо менять в своей судьбе, как это делали другие).
Наверное, проще будет начать с себя. У меня все произошло в один момент. Да, до этого я гонял различные мысли, типа: хватит, пора прекратить, все, больше не буду, а как это сделать...? И т.п. Затем, произошло пару ситуаций, где я потерял контроль над собой и эти ситуации чуть не лишили жизни одного человека и не помогли мне ухать в неотдаленные мета, лет на шесть (подобных ситуаций, было много и до этого, но сейчас они как-то все сгрупировались, обнажив будущие причинно-следственные связи). Но испугало не это, а сам момент раскаянья, которое я мысленно увидел, спонтанно перенесясь в будущее. Вообще, вот эта неосознанная стратегия мне сильно помогла. Помня о трагической судьбе своего отца, отчима, некоторых своих друзей, собственной юности, я понял, что следующим уйду я. И опять, определяющим, стал не сам факт смерти, а жестокое осознание глупости подобной жизни и самого ухода (так наверно происходит, когда человек стаит на грани жизни и смерти, как бы просматривая свой жизненный путь). "Там" - черный провал, смерть, перед ней тюрьма, болезнь (почему-то очень ясные картины были), "здесь" - возможность все исправить. Также присутствовал сложный внутренний диалог (я как бы обращался к себе настоящему из будущего): почему ты ничего не исправил ТОГДА!!! Почему ты промедлил!!! Видишь, к чему это все привело!!! Теперь уже ничего не исправить!!!
Тело сковало ужастное чувство беспомощности, раздавленности, смерти. Оно буквально раздавило меня как бульдозер. Даже представилось, что я подыхаю. Или подох уже. Меня уничтожило все это. Я на некоторое время, перестал существовать. Только чувство бессилия и горькой тоски и отчаянья. Я испытал чудовищный страх. И СОЖАЛЕНИЯ невозможности что-либо изменить. Я сидел один, на полу, в еще похмельном состоянии. И казался себе таким маленьким и ничтожным, слабым... Все силы и понты, в одно мгновение испарились. Передо мной кружились образы моего недолгого будущего. ЧЕРНЫЕ краски. Сдавленное пространство. Я реально существовал в том будущем, полностью в него перенесясь. Я жил в нем, как-будто это и есть настоящий момент. Это было похоже на сон, где человек спит, но реально осознает все что с ним происходит. И верит во все это. Я сидел там, и чувствовал жестокое раскаянье. Одежда была на мне вся черная. Тело высохшее. Взгляд безжизненный. Пустота и беспомощность. Так продолжалась еще несколько минут (или часов).
А потом, прозрение... Я как бы вновь вернулся назад из того будущего, где черные могильные кресты, болезнь, отчаянье... Сюда. Где я еще живой и свободный. Где есть еще возмлжность что-либо изменить. И после жутких чувств и картин, раздавленности и ничтожества, жалости и сожаления... я попал в это просвет... И все внутри переменилось! В один момент! Меня наполнила надежда и тепло, радость и легкость... Мне как-будто кто-то дал второй шанс (я жил, умер, а потом некто, пожалел и отправил назад). Я мгновенно просветлел. Мне стало до того хорошо, что я все еще нахожусь ЗДЕСЬ! А не ТАМ! Я как-будто выскочил из стянутых вокруг всего тела железных тисков. Решение пришло моментально! Все, с этого дня я не выпью ни капли! Я сам этого хочу! Именно ХОЧУ, а не заставляю себя. Я не могу упустить этого шанса. Я лучше сдохну, но назад не вернусь. И с этого момента пришла свобода, вернее даже, освобождение. Я все для себя решил. Никаких пересмотров решения не будет. В этом моя жизнь и мое счастье.
И я счастливый рванул в одну клинику. Там мне поставили какой-то укол (на год). Для чего я это сделал? Мне было все равно как бросить пить. Это было новым обязательством и перед людьми. Я бы и навоз сожрал, если бы решил что мне это необходимо. Я пошел бы хоть куда, хоть зачем, лишь бы еще сильней укрепить себя другими обязательствами. Здесь, больше психология, нежели, что-то другое. Просто в тот момент, мне предложили поступить еще так. Хорошо, надо, значит, надо.
Пропало ли само желание выпить? Нет. Оно продолжало во мне присутствовать. Но мне было плевать на него. Я его даже не рассматривал.
Иногда проскальзовали ноты сожаления, апатии, подлые мыслишки... Я их тупо игнорировал. РЕШЕНИЕ было принято, все остальное - неважно. Была ли неуверенность, что осилю все это? Была. Но я тоже не обращал на нее никакого внимания. Все это было паралельно. Были и сны. Но по пробуждению, все становилось на место. Было много провакационных ситуаций, но и они не играли никакой роли.
Когда прошел год, я осознал, что толком еще ничего не успел понять за это время. Мне его было слишком мало для трезвой жизни. И я решил не пить еще год. Потом еще. И еще. До настоящего момента. А там, далее...
Через полгода, у меня и мысли всякие о выпивке уже пропали. Вот уже лет шесть, я ни разу не чувствовал ни тяги, ни желания. Алкоголь, выпал из моей жизни, из моего сознания. Также, как раньше, выпали из него наркотические препараты.
Еще в самом начале, были мысли не пить всю жизнь. Но, когда я представил все это (мне было двадцать шесть лест), меня это так ужаснуло (это казалось таким неподъемным), что я решил не пить просто этот год, а там, посмотрим. С тех пор, придерживаюсь этой стратегии. Я не знаю, что я буду делать через пять лет (может, меня и не будет уже на этом свете и не обязательно из-за алкоголя, ведь никто не знает будущего), поэтому, я не заглядываю так далеко. Ориентируюсь, в более коротких отрезках.
Для любителей оптимистических концов. Сам факт, прекращения выпивки, не создал мою жизнь лучше. Т.е., я не перешел из черной полосы в ослепительную сказочную жизнь. Проблемы никуда не делись. Этим, я только решил алокгольные проблемы. Просто, бывает так, человек думает, брошу пить - и жизнь сразу станет счастливой. Это не всегда так. Бросают пить не из-за этого. Бросают, даже несмотря, на то, что жизнь не обязательно будет приносить только радости. Говна в ней достаточно и без алкоголя. Ну и что? Разве это повод нажраться? Считаю, что нет. Может это даже еще лучше, что человек не пьет нисмотря ни на что. Его мотивация сильнее, чем у того, у кого жизнь сразу наладилась, так как, он не готов к трудностям. Его успех, связан с внешним антуражем. А если все полетит к черту (жена уйдет, дети бросят, дом потеряет, работу, пойдет побираться и т.д.), что он тогда будет делать? Никогда не надо привязывать свое внутренне решение с какими-то внешними факторами. Это дырявая стратегия.
Да, и для любопытствующих, бросить удалось с первого раза.
В первое время, я избегал места и компании, где употребляют алкоголь.
Сори, если в тексте фигурирует много: я. Просто пишу от первого лица, вновь погружаясь в то время. Такая интроспекция, наблюдение за собой (за собой тем).
Все описанное мной, не является аксиомой, просто так все происходило лично у меня. Возможно, у других людей, процесс протекал иначе. Поделитесь, как это было у Вас. Полученные знания, пригодятся не только для решения алкогольных проблем, но и вообще, для жизни (как что-либо менять в своей судьбе, как это делали другие).
