Мой отец убивает меня....

Я незнаю, я лишнее возможно сказала и не совсем правильно, я никого не хотела обидеть, просто мне все время кажется что никто меня не понимает и да я и вправду забыла на какой форум я пишу, все таки не в кружок шитья. Простите если кого то задели мои слова.
Я правда не хочу идти куда то к психиатрам и прочим и мне не хочется верить что это мой конец и я уже никогда не вернусь к нормальной жизни. Я и вправду ждала советов, возможно даже историй тех людей кому удалось выбратся или случаев благополучного трудоустройства таких же детей алкоголиков как и я. И да я хорошо понимаю что от того что меня пожалеют ничего не поменяется, но наверное в таком поведении виновато постоянное безразличие ко мне даже со стороны родных и близких. Так сложилось что я сама по себе эмоциональная, это с детства да, я очень общительная и охотно иду на любой контакт со всеми людьми, иногда бывают моменты когда мне нравится побыть в одиночестве и мне нужно личное пространство но уже это пришло с возрастом. Возможно такой странный темперамент достался от обеих родителей, но таких людей как я и вправду мало кто любит, вон вы уже тут диагнозов навешали. Мне пришлось многому учится. Например уметь выслушивать, ждать, учится на своих ошибках, признавать и находить эти свои ошибки, много думать,уступать и не умничать в неподходящий момент. Одним словом я пыталась найти подход ко всем и всем нравится, старалась что бы людям было максимально комфортно со мной общаться, мне всегда нравилось когда другие счастливы хоть немного. Таких как я реально некоторые видят очень странными, выскочками и даже могут принимать как угрозу. Вот с этим я и не смогла свыкнутся. И очень обидно когда ты всем желаешь добра и любишь всех людей, а они собираются групой и бьют тебе морду XD Ну я незнаю, как бы вы чувствовали себя и как бы жили? Понятно что закрываешся в себе, наживаешь обиду на весь мир, непонимаешь почему твои желания сделать лучше воспринимаются в штыки. И это было в детстве, потом я переросла все это и поняла что так не бывает, хорошо всем не будет и нравиться можно не всем.
Решила жить так что бы просто никому не мешать и что бы ко мне претензий не было. Но нет...оказалось что даже так нельзя, и у меня есть причины почему не получилось даже так. Естественно что тебя задалбывает все до такой степени и достает что ты уже не знаешь куда деваться, куда спрятаться и т.д. Так и наступает подобная депрессия и страх вообще что либо делать. P/S Потом может опишу почему так.
 
malinushka2 написал(а):
Я правда не хочу идти куда то к психиатрам и прочим и мне не хочется верить что это мой конец и я уже никогда не вернусь к нормальной жизни. Я и вправду ждала советов, возможно даже историй тех людей кому удалось выбратся или случаев благополучного трудоустройства таких же детей алкоголиков как и я.
Нажмите для раскрытия...
Ты путаешь психиатров с патологоанатомами. Тут большая часть форума посещала ПТ и ничего - живые и (о боже!) как раз вернулись к нормальной жизни.
А историю про девочку, дочку нарка-алка судимого я тебе написала. Она юрист. У нее вводные были куда хуже, чем у тебя...
 
Последнее редактирование:
dozhdik написал(а):
Это эго даже не 80 уровня.
Такого ещё не придумали.

Автор, ты реально думаешь, что на этом форуме собрались="Возможно многие здесь просто не сталкивались со случаями когда реально весь мир против тебя и рядом никого."
На форуме алкоголиков и зависимых?
О, да.
Тут только розовые пони у всех в жизни были никаких проблем.)

К врачу, срочно!

А знаешь, ТС, после такого заявления уже не вериться в твои страшные истории про семью и полную безнадегу.
Нажмите для раскрытия...
Я тут проходила тест у психиатора перед алко-группами(живу в Канаде). Там был ряд вопросов - не кажется ли вам что все говорят о вас? Думают плохо за спиной? Желают зла?
Спросила врача- это шизофренические признаки.
 
Покемон был такой, который все время грустный ходил и все время боялся, что что-то плохое случится. Такой маленький и розовый. Имя не помню. 😂


А так психотерапевт тебя же не в дурку отправит. А вот останься ты с родителями, на самом деле с патологонатомом познакомиться можно
 
malinushka2 написал(а):
Я и вправду ждала советов, возможно даже историй тех людей кому удалось выбратся или случаев благополучного трудоустройства таких же детей алкоголиков как и я
Нажмите для раскрытия...
Да пожалуйста. История про мое трудоустройство.
После универа и общаги, куда я радостно свалила из алко-семьи, я устроилась на первую работу секретаршей для начала. Платили мало. Жить меня пригласила к себе подруга в коммуналку. Соседи по коммуналке нас ненавидели, устраивали скандалы, не пускали в ванную, швырялись мусорными ведрами, вызывали ментов. Просто выживали с целью выкупа комнаты у родителей подруги и чтоб вся квартира была их. Я выходила утром из дома, только одевшись, шла в Макдональдс и там в туалете умывалась, чистила зубы, красилась и шла на работу. Надо было искать другую работу и снимать жилье. На мою зп секретарши это было невозможно, а на приличное не брали без опыта. Мне было как раз 23. У своего такого же нищего парня я попросила на ДР подарить мне учебник по маркетингу для старших курсов МГУ. Интернета и компа у меня не было. Учебник прочла, изучила, выучила, выписала термины и правила. На своей работе договорилась, что увольняюсь, но работаю сколько нужно, пока они не найдут человека, передам дела как положено. За это в трудовой они мне напишут "специалист по маркетингу", а не секретарь и будут это подтверждать по телефону. Пригласила нагего маркетолога с фирмы на кофе и весь вечер она мне рассказывала подробно как и чем она занимается. Составили резюме. Договорились, что она даст мне рекомендацию, если что, как будто я была у нее в подчинении. Дальше выбрала штук 15 вакансий по принципу 12-так себе, 3-крутых. Сходила штук на 10 собеседований в фирмы "так себе". Рассказывала, что мне говорила наш маркетолог. После каждого собеседования приходила и смотрела по учебнику на каких вопросах я облажалась. Звонила своему маркетологу. К 10му собеседованию я уже сама верила в то, что говорю и была очень уверена в себе. И я пошла в те 3 крутые компании. В итоге меня взяли в самую крутую-представительство швейцарского концерна, я прошла даже собеседование по маркетингу с шефом на английском (речь и ответы писала заранее и учила, чтоб не лажать с грамматикой). Когда стала работать, я не знала как делать многое, например, разместить рекламу в журнале. Тогда я звонила в тот журнал, пока коллеги не слышат, и говорила "у меня, конечно, большой опыт, но вот именно размещением рекламы не занималась. Вы мне не подскажете, что конкретно и в каком виде я должна предоставить". И так по каждому вопросу. Через месяц, с первой же зп я сьехала из коммуналки на сьемное койко-место к коллеге с бывшей работы и мы отлично зажили. Через полгода я чувствовала себя уверенно на мвоем рабочем месте. Маркетингом занимаюсь по сей день.
Это не самый добрый пример, основанный на лжи, но в моей ситуации, я считаю, все способы были хороши.
Но чем тебе поможет такая история? Это сложно, да, и очень непредсказуемо. И нет никаких гарантий.
 
Последнее редактирование:
malinushka2 написал(а):
Всем привет простите что долго не отзывалась, лечусь, стараюсь быстрее поправиться. Знаете тут все во многом правы, и даже больше люди имеют право меня ругать обзывать и думать даже нелицеприятные вещи, вообще то я этого заслуживаю. Многих людей даже злых можно понять у них есть право обижатся, например на тех кто сидит дома и протирает штаны ( вроде меня) когда другие тяжело и упорно работают. Но я прошу сильно не злиться т.к я сама понимаю свои глупости и знаю точно что это не правильно, но у меня в голове да и в доме беда сейчас я просто и не смогу иначе себя вести или за один день встать и начать делать все так как положено.

Насчет моего негатива и подозрений депресии тоже вы правы я сама от части все ещё ощущаю себя застрявшим во времени ребенком, который неспособен ани постоять за себя а ни позаботиться о себе, и не знает что делать.
Но многие тут упускают одну важную деталь, это причину всех негативных мыслей и накручиваний себя, её тут почему то все активно игнорируют.

Не знаю как правильно объяснять но я снова попробую.
Вот вы сами тут много знаете тех кто просто так с пустого места накручивает себя на негатив или озвучивает негатывный сценарий просто так?
Это всегда следствие пережитого плохого опыта прошлого. Может и есть те кто просто так от балды начинает ныть и страдать придумывая ужасные последствия для себя. У меня даже психологи не улавливают это...почему то людям выгоднее обходить этот момент и не заострять на этом внимание при общении с таким человеком как я .
Как думаете почему раньше у меня все вроде было нормально, я была уверенным и веселым человеком, даже более открытым и безбоязненным? А теперь вот такая тряпка и зашуганный нытик.
Нет я не придумываю себе в голове ужасных сказок просто так, я их уже переживала однажды.
И ты вынужден фактически так плохо думать потому что все ещё хорошо помнишь к чему твое невединье или лишний позитив приводил тебя в прошлом, какие для тебя это имело последствия и насколько плохо заканчивалась для тебя та или иная ситуация в которой ты побывал.

Цепляние за плохое и перенос его на те вещи которые ты ещё не опробовал ( вроде работы или ситуаций с жильем) это все тот же страх только уже за нечто новое, неизвестное тебе, страх возможно для кого то безпочвенный и надуманный.
А вот для меня нет, я например не представляю что я буду делать и как выживать если на той же работе так важной и значимой для меня в моей непростой ситуации будут проблемы или какие то трудности, у меня просто нет никаких сил и умений выходить из критических ситуаций, это какой то патологический ступор.
В детстве я уже была боевой и позитивной девочкой, но это из меня старательно выбивали годами, деструктивные родители, злые и такие же деструктивные люди в окружении, зачастую лидеры и авторитеты, обстоятельства.
Возможно многие здесь просто не сталкивались со случаями когда реально весь мир против тебя и рядом никого.
А вот мне приходилось не раз, по этому прошу не путайте мои негативные мысли больше с чем то выдуманным в голове.
Мне бы самой хотелось что бы все эти страхи и негатив реально были выдумкой, и знать что больше в моей жизни ничего плохого не случится вопреки всему, и что мне или тем кем и чем я дорожу ничего не угрожало. Но как то вот нет даже слабого намека на нечто лучше чем сейчас. Менять одну большую проблему на несколько помельче но таких же весомых ля меня сейчас не выход а та же яма только другой формы.
Не знаю мне кажется хотя бы так кто-то поймет. В любом случае я очень благодарна за ваши ответы, здесь на удивление очень много умных людей оказалось и общительных, я очень этому рада и никуда не сбегаю.
Нажмите для раскрытия...
Лиля Ким. Я тут уже постил ссыль.
То, что сказано здесь, нужно просто выбить в мраморе каждому депрессивному.
Про жизнь без депрессии. Или как история, которую мы рассказываем себе о себе - кодит матрицу вокруг.
Прежде чем рассказывать про жизнь без депрессии - надо коротко пояснить как выглядит жизнь с ней. Для того одного человека, который может быть не в курсе.
У меня была органическая депрессия неизвестно сколько лет. Диагностировали ее первый раз в 17, после того как удивились как это мне удалось выжить.
Главным было когда проснулся - игнорировать тоску и досаду что надо опять жить. Помнить - это морок, химия и неправда. Дойти до лекарств, запить теплой водой и чем то себя занять, пока острота страдания притупляется. И дальше делать все по списку - ничего за это не ожидая, ничему особо не огорчаясь и не радуясь. Жизнь в вате и через силу. (Депрессивные лучшие работники - все делают и ничего не ждут, а тревожные - лучшие сторителлеры, потому что им мерещится значительно больше вариантов, что может пойти не так и они производят больше альтернативных вариатов событий). Бояться открытых окон и верхних этажей, мостов и открытой воды. Потому что слишком велико искушение. Главное - игнорировать свое состояние, потому что оно морок, химия и неправда. Помнить, что у тебя искаженное восприятие и ты все видишь как анекдоте, где доктор спас ребенка родившегося без век, пересадив ему крайнюю плоть - и все теперь ничего, только вот хуевый взгляд на жизнь.
Я притягивала несчастные случаи и болела странными вещами. Только на вашей памяти - новая машина у которой на шоссе вдруг ни с того ни с сего отказывают тормоза и грыжа ни с того ни с сего вдруг перекрывшая пищевод.
И вдруг.
Нет, не вдруг. После лет-лет-лет терапии. Под влиянием тяжелого стресса - перепрошивка базовой установки вдруг происходит! С "я выжила и сбежала" на "я жива, а он мёртв - я победила!". Мой страх умер. Буквально.
После того сна, как я катаюсь с горки и смеюсь - я вдруг увидела те возможности, что всегда были рядом, но я на них не обращала внимания. Потому что думала - это не для меня. Или переживала, что я недостаточно хороша.
День человека без депрессии выглядит так: на грани бодрствования и сна ты уже ясно видишь, что будешь делать и сделаешь сегодня. Проснувшись утром - ты радуешься и тискаешь все вокруг. У тебя есть потребность двигаться - с удовольствием ходишь на тренировки, восстанавливая форму так, что чувствуешь как от раза к разу становится лучше. В продуктивные часы - фокусируешься на задаче и делаешь, и радуешься что делает и еще больше когда сделал. Ты можешь держать в голове три независимых друг от друга проекта - все приличной сложности. Пилот и сезон, сторителлерс, свой продюсерский КМБ.
Если возникает проблема - она не выбивает. Ты ее просто решаешь. Ты не думаешь, что ты проклят и с тобой все не так, поэтому надо застрелиться, чтобы не тратить зря кислород, потому что ты его недостоин.
Мир опасностей где надо выживать вдруг становится миром возможностей, где хочется жить. В голове, вместо постоянного представления как и почему в этот раз это все накроется медным тазом - четкая big picture того, как все это будет.
Депрессия, которую считали органической и наследственной у твоего ребенка - проходит вдруг сама без следа.
И это так странно!


Про роль психотерапии в лечении депрессии.
Некоторые люди пишут: как же так, столько терапевтов вокруг вас было - неужели никто не разобрался с причиной и не смог ее устранить? И она в итоге прошла сама?
И тут на меня нашло вдохновение сказать речь.
Да - терапия помогает разобраться с причиной депрессии и осознать, что ошибка внутри мозга. Как в фильме "Игры разума" - в момент трансформации Нэш понимает, что девочка не растёт. Терапия помогает осознать процессы, идущие внутри головы - что по какой-то причине баланс нейромедиаторов нарушен и ты не чувствуешь радости как вознаграждения за правильные действия. Ты не чувствуешь азарта, что-то начать. Ты не чувствуешь интереса, не чувствуешь удовлетворения. Ты все время в состоянии "парадоксального торможения" - потому что мозг заглючило. Почему его заглючило - терапевт может разобраться. Он может назначить лекарства и поддерживать осознанность на пути "не верь всему что думаешь", разработай план как бы ты действовал если бы твое воприятие не было искажено - и следуй ему, вопреки желанию лечь и замереть. Он ваш адекват на аутсорсе.
Но терапевт не может вернуться в прошлое и устранить причину, какой бы она ни была. Он не может слетать на 15 лет назад и забрать ребёнка из дисфункциональной семьи. Он не может убрать эпизод насилия из жизни женщины. Он не может убрать унаследованный ген. Он не может сделать так, чтобы парень-срочник не терял обе ноги в Чечне. Какова бы ни была причина возникновения депрессии - органической или реактивной - убрать ее терапевт не может. Это нереалистичное ожидание - что терапия может убрать ПРИЧИНУ депрессии.
А что же она тогда может, если она не путешествует во времени и не меняет событий в прошлом и не занимается генной инженерией на взрослых людях? Зачем тогда эта штука?
Затем, что в любой ситуации - вам дан выбор. Дать отнять у себя жизнь - или биться за нее несмотря ни на что.
Моя депрессия прошла не сама собой. Это последняя доминошка запустила змейку.
После того как мне поставили диагноз в 17 лет, а была она и до - я выбрала узнать всё о своей болезни. Понять как именно мое восприятие меня подводит. Как именно искажено мое сознание. И я буду доверять другим людям некоторые решения принимать за меня. Андрей Владимирович мне сказал:
- Тебе какое-то время придется делать то, что я говорю, даже если ты не понимаешь зачем и что происходит, даже если ты не веришь что будет и не представляешь финальный результат, его нет в структуре твоего опыта. Представь что ты лошадь и тебе надо проскакать через огонь. Я могу тебя направлять - но ты бежать и прыгать по команде ты должна сама.
Надо сказать - это был самый большой прыжок веры в моей жизни. Отключить свой собственный аппарат наведения, потому что он глючит и лететь вслепую, доверяя данным об окружающей реальности, которую тебе дает ЦУП - люди которые тебя любят и профессионалы, чью экспертизу покупаешь, потому что у тебя самого ее нет.
Мы договорились. Мы приняли одно решение - как бы ни было тяжело, я не ввинчиваюсь в штопор суицидального поведения во всех его формах - не употребляю, не пью, не играю, не развлекаюсь создавая опасность для жизни и т.д. (Все вытеснено в еду - еда не так страшно даже если сорвет с резьбы иногда. Не героин все же. Вес прыгает - это не рехаб-цикл. Пиццу иногда сожрать - не все сбережения в казино проиграть. Вроде как управляемый клапан стравливать давление).
Таким образом мне было сохранен функционал. Все это время я жила и работала как нормальный человек.
Болезнь не сделала меня нефункциональной.
Я вам точно могу сказать - чтобы добиваться целей не нужны ни вера в себя, ни специальное настроение. Нужен проект, который вы делаете с людьми, которых хочется обнять, нужен план разделенный на четкие шаги, нужен человек, который будет поддерживать в пошаговом выполнении плана, нужна социальная среда, из людей на которых вы хотите быть в чем-то похожим.
Чтобы в тот момент, когда вы падаете в острое отчаяние и вас начинает колбасить - вы точно знали какие лекарства принять и на что переключиться.
Мне сказали, что у меня метеозависимость - что меньше 180 солнечных дней в году увеличивают риск развития депрессии в два или даже четыре раза - значит надо переехать.
Депрессия - типичная российская болезнь, особенно в некоторых регионах, как у других северных народов, антидепрессанты можно распылять с самолета и добавлять в воду. Значит надо поменять среду.
Надо найти проект, который создает перспективу на долгие годы. Перезапуск своей карьеры в другой стране - вполне себе подходит.
Поддерживающие отношения в семье помогают справиться с депрессией.
Да - у меня случился подъем-переворот системы, перезагрузка под влиянием тяжелого стресса - случилось невозможное, поменялись рельсы реакций заложенные до 7 лет. Базовые настройки.
Но это произошло не вдруг. Это случилось потому что 21 год назад я сама приняла решение - я не позволю отнять у себя жизнь. Да, человек который записал это стремление в мои базовые настройки, хотел чтобы я не жила. Но "из этой кухни выйдет только один из нас" - и это буду я.
Решение не дать забрать у себя жизнь - можете принять только вы.
Одновременно со мной 20 лет назад АВ лечил парня, который вернулся из Чечни без обеих ног и семья ему сказала, что если он на себя наложит руки - они поймут и не станут его осуждать. После кризисной терапии - они договорились, что парень все будет делать так же, как планировал до армии. Продолжит заниматься программированием, получать образование, будет создавать семью. И будет делать эти этапы несмотря ни на что. Он будет делать, что решил - просто теперь это сложнее. Когда он просыпается утром - он знает зачем ему жить. Чтобы сделать намеченный этап. Кодить. Тренироваться. Учить. Общаться с девушкой. Через десять лет у парня была своя компания, беговые протезы в числе прочих, и двое детей.
У него была реактивная депрессия.
Мой процесс занял 20 лет. И я ужасно счастлива сейчас, что дожила.
Принять решение - и делать-делать-делать до тех пор, пока масса созданных в процессе осознанных действий нейронных связей не перевесит и не вывернет образовавшиеся в результате травмы, или привычки.
 
malinushka2 написал(а):
Я и вправду ждала советов, возможно даже историй тех людей кому удалось выбратся или случаев благополучного трудоустройства таких же детей алкоголиков как и я.
Нажмите для раскрытия...
Слушай, ну это просто этап взросления. Кто то проще проходит, кто то сложнее, кого то поддерживают, кого то нет, но если не пройти, так и останешься инфантилом..
Я после общаги универа жил у друзей на полу в спальнике )), на даче жил, от поддержки родителей сознательно отказался-таки мужик), и домой возвращаться не стал. На предприятии, где писал диплом, сказали: на работу мы тебя возьмем, но у еас зарплата маслом и сахаром. 94й год. В рабочей общаге комната подвернулась 3х3м вместе с работой сторожа - йес! Мне есть где жить и на что есть!)). И вот в один из самых помнится вечеров - холодно, денег на обогреватель нет, купил спираль для утюга, провода в розетку и весь обогрев )), пожрать тоже как то нечего, на зарплату сторожа не разгуляешься особо - вот обернувшись вокруг этой спирали и швыркая носом, понял : мне необходимо вот это все. Мне были нужны условия, в которых я бы понял: или я начинаю что то делать, или сдохну. Словами это не обьяснить. Это нужно прожить, ощутить. Ну а дальше потихоньку вперед, доп работа, потом с однокурсником на пару квартиру стали снимать - плата пополам, периодически у нас состав до трех-четырех человек увеличивался-у всех по разному шли дела, на ноги вставали.)
Silence_1983 написал(а):
Это сложно, да, и очень непредсказуемо. И нет никаких гарантий.
Нажмите для раскрытия...
Но это опыт, и я благодарен за то, что он был в моей жизни.
 
malinushka2 написал(а):
Я незнаю, я лишнее возможно сказала и не совсем правильно, я никого не хотела обидеть, просто мне все время кажется что никто меня не понимает и да я и вправду забыла на какой форум я пишу, все таки не в кружок шитья. Простите если кого то задели мои слова.
Нажмите для раскрытия...
Не нужно так много извиняться, особенно, если не виновата :) Если кого-то задели твои слова, это их проблемы, а не твои :)

Постарайся эту привычку извиняться на каждом шагу отслеживать и искоренять. Она с головой выдаёт твою неуверенность в себе, и некоторые люди, видя это, могут захотеть лишний раз тебя клюнуть. Есть такая "развлекуха" у некоторых людей (не у всех).
Я правда не хочу идти куда то к психиатрам и прочим и мне не хочется верить что это мой конец и я уже никогда не вернусь к нормальной жизни.
Нажмите для раскрытия...
Обращение к психиатру (психотерапевту) - это ни разу не "конец жизни". Ты не думай, что если ты придёшь к психотерапевту, то тебе сразу напишут в мед.карте страшное слово "шизофрения", упакуют в смирительную рубашку и посадят в комнату без окон и дверей :) Даже не надейся :))) На самом деле даже буйных шизофреников родня в психушку положить не может, мучается с ними дома, так как мест в больницах нет.

А тут придёшь ты: "Здравствуйте, доктор, я дочь алкоголика, папа пьёт и буянит, и из-за этого у меня навязчивые страхи, мне кажется, что у меня ничего не получится в жизни..." И из-за этого тобой целую койку в больнице занимать? Ага, щас! :))) Таблетки выпишут и отправят домой. Пропьёшь и будешь как новая :)

Выпишет, скорее всего какой-нибудь нейролептик для устранения навязчивых страхов и/или противотревожный транквилизатор для снижения тревожного фона и/или СИОЗС (серотонин поднять, чтобы тоски и печали не было). Не знаю, в каком сочетании, врач посмотрит по твоим симптомам и схему подберёт.

Твоя задача найти хорошего врача. Походи по псих.форумам и почитай отзывы о психиатрах твоего и ближайших городов.
..таких людей как я и вправду мало кто любит, вон вы уже тут диагнозов навешали.
Нажмите для раскрытия...
Это форум такой. Специфика :PARDON:
Мне пришлось многому учится. Например уметь выслушивать, ждать, учится на своих ошибках, признавать и находить эти свои ошибки, много думать,уступать и не умничать в неподходящий момент. Одним словом я пыталась найти подход ко всем и всем нравится, старалась что бы людям было максимально комфортно со мной общаться, мне всегда нравилось когда другие счастливы хоть немного. Таких как я реально некоторые видят очень странными, выскочками и даже могут принимать как угрозу. Вот с этим я и не смогла свыкнутся. И очень обидно когда ты всем желаешь добра и любишь всех людей, а они собираются групой и бьют тебе морду XD Ну я незнаю, как бы вы чувствовали себя и как бы жили? Понятно что закрываешся в себе, наживаешь обиду на весь мир, непонимаешь почему твои желания сделать лучше воспринимаются в штыки. И это было в детстве, потом я переросла все это и поняла что так не бывает, хорошо всем не будет и нравиться можно не всем.
Решила жить так что бы просто никому не мешать и что бы ко мне претензий не было. Но нет...оказалось что даже так нельзя, и у меня есть причины почему не получилось даже так. Естественно что тебя задалбывает все до такой степени и достает что ты уже не знаешь куда деваться, куда спрятаться и т.д. Так и наступает подобная депрессия и страх вообще что либо делать. P/S Потом может опишу почему так.
Нажмите для раскрытия...
Это всё стратегии выживания детей алкоголиков и вообще детей из деструктивных семей. Почитай информацию про ВДА (взрослых детей алкоголиков).
 
Evgeniya1990 написал(а):
Делать я нихрена не буду.ваши советы туфта.а я так страдаю.так страдаю как никто на свете
Это тоже выбор:оставаться в заднем проходе
Нажмите для раскрытия...
Не хотите - не делайте. Это вообще не вам были советы. Вы имеете право на любой выбор, никто ваш выбор не оспаривает )))
 
Леди Лу написал(а):
Постарайся эту привычку извиняться на каждом шагу отслеживать и искоренять. Она с головой выдаёт твою неуверенность в себе
Нажмите для раскрытия...
Хорошие слова. Когда то мне подруга сказала что то типа - перестань извиняться за то, что ты живёшь ).
Тогда я впервые эту фразу услышала, очень помогло иначе взглянуть на себя.
 
Леди Лу написал(а):
Нет, не запрещено.
Но характеризует подводящего :)
Вы не пытались задуматься, зачем ВАМ это надо? 😉
Нажмите для раскрытия...
А как характеризует?Мне очень интересно,потому что я мысленно солидарна была с Евгенией
 
Леди Лу написал(а):
Нет, не запрещено.
Но характеризует подводящего :)
Вы не пытались задуматься, зачем ВАМ это надо? 😉
Нажмите для раскрытия...
конечно.я знаю зачем мне это надо))
А Вам?))вот этот диалог со мной зачем?задумывались?
 
ghjcnjZ написал(а):
А как характеризует?Мне очень интересно,потому что я мысленно солидарна была с Евгенией
Нажмите для раскрытия...
Ну вы сами подумайте: человеку зачем-то нужно в чужой теме подвести какие-то итоги от лица совершенно незнакомого человека. Первая характеристика - само желание "подводить итоги" за незнакомца. Вторая характеристика - какие именно подводятся "итоги".
 
Evgeniya1990 написал(а):
конечно.я знаю зачем мне это надо))
А Вам?))вот этот диалог со мной зачем?задумывались?
Нажмите для раскрытия...
Мне стало очень интересно, зачем вам понадобилось подводить в чужой теме "итоги" за незнакомого человека? Я и спросила.
 
Назад
Сверху Снизу