Получается, я это чувство вины заранее увидел и предпринял меры против. Но лично меня чувство вины не разрушает, а наоборот мобилизует и позволяет оставаться человеком.
Вот тут у меня другой движок работает. Принцип интереса. Я изначально не вижу смысла винить себя в том, что я какая-то не такая или неправильно поступаю.
Принимаю за исходник, что я, если и не ангел, то всё равно вполне себе хороша:) А ещё что невозможно всё знать и предвидеть и мы поступаем тем или иным образом исходя из текущей пляски тараканов в голове, текущего мировоззрения и физического самочувствия и конечно из складывающихся обстоятельств.
В каждом деле я ищу то, что может разбудить во мне интерес и любопытство. Или почувствовать вкус жизни, присутствие в ней.
Ещё мне очень близка идея Поллианны(это книжка детская) про игру в радость. Когда смотришь и ценишь то хорошее, что есть в ситуации или в человеке.
Это также и практично - как если у вас слишком кислый лимон - из него всегда можно сделать лимонад или пирог.
От чувства вины я наоборот становлюсь пассивной и сжимаюсь. К тому же следующим шагом начинают включаться защиты и это чувство распространяется на других. То есть я неосознанно становлюсь обвиняющий и требовательной по отношению к другим. При чем этот механизм даже не замечается, но это так работает.
Мы же постоянно проекциями пользуемся, и в психике, в отношениях, многое устроено зеркальным образом. А потом можно вообще привыкнуть к такому образу мышления и начинается невротическая шарманка.
Короче чувство вины - это своего рода баг мышления, но ещё это распространенный социальный регулятор поведения. А если посмотреть стадии нравственного развития по Колбергу (мне нравится его модель) то можно ещё одну интересную принадлежность обнаружить у чувства вины. Вообще интересна история развития этого чувства с точки зрения развития ребенка и человечества.
В злоупотреблении чувством вины возникает родство с ОКР. Эту связь хорошо иллюстрирует лекция "Биология религиозности" проф. Р.Сапольски
А потом как будто короткометражку посмотрел, как я престарелый прихожу к ним со "здравствуй сынок", а он меня в ответ нах посылает "где ж ты раньше был, папаша хренов". Нарисовалось чувство вины тут же.
Вот эти короткометражки - это такое, хм. Уход в фантазии, короче, отрыв от реальности.
Созы часто такое используют, кинотеатры в голове с пугающими картинами.
Мне это тоже знакомо, так как фантазия с детства буйная. И эти кинокартины ведь часто тоже неосознанно транслируются на экран сознания. Тебя трясет, а ведь ничего не происходит на самом деле.
Или оно может произойти по стечению обстоятельств, даже когда типа всё предусмотрел.
Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Ну и Аннушки со своим маслом туда же.
Но я теперь стараюсь пресекать такие загоны, так как это продукт негативного мышления, обслуживающий страхи.
Всё таки гораздо эффективнее опираться на интерес рождающийся в настоящем и искать в этом позитивную цель. Это хорошо и для меня(по ощущениям) и с точки зрения принципов саногенного мышления (стиль мышления как средство эмоциональной саморегуляции по Ю.М.Орлову)
Могу привести ещё свою аналогию с ездой на велосипеде. Если ты едешь и вдруг впереди препятствие, яма и тд и ты боишься, что упадешь, столкнешься, в голове проносятся образы неприятные и ты фокусируешься на этой канаве - с большой вероятностью туда и загремишь.
А если ты фокусируешься в этот момент на месте, где можно объехать, на пути, который ты прокладываешь - твое тело получит более четкие инструкции и эффективнее тебя туда доставит.
Но это можно сделать только самому и для себя. За другого проложить такой путь и собрать фокус его мозга невозможно. Ему нужно самому прочувствовать этот момент.
Но он может, если ему надо и он захочет - воспользоваться такой стратегией, получить знание о том, что она есть и работает. Например, если берет с тебя пример и прислушивается. Или прийти путем проб и ошибок к чему-то своему.
Я спрашивал о твоей отрицательной специализации, которая доставляет проблему людям и от чего ты не можешь отойти, лишь сказать: не нравится - до свидания.
Я не совсем понимаю что может во мне доставлять проблемы людям. Это же они так могут меня интерпретировать, а я, живой человек и не могу угодить всем пожеланиям.
Я могу лишь за себя отвечать. Например, что меня побудит сказать не нра-до свидания: вот как раз когда мне кто-то начинает навешивать чувство вины или выдвигать претензии в грубой форме. Я этого не люблю, завожусь и раздражаюсь, принимаю боевую стойку.
Да, пожалуй я раздражительная с раздражительными. Мы взаимно искрим, если человек или тема мне значимы или задеваются мои интересы, я не могу оставаться спокойной, включаюсь в разборки.
Хотя на это жаловались только 2 моих бывших мужа: "ты не можешь промолчать. Если бы ты промолчала, всё бы было нормально и тд." Но это выборка не репрезентативная. Да и потом они сами всё равно - психанут, уйдут, потом остынут и снова возвращаются к общению.
Обычно люди мне, наоборот, часто говорят обо мне хорошие вещи и комплименты. У тут у меня уже синдром самозванца начинает рулить. И переутомление от общения. Я обостренно переживаю и негативные моменты в отношениях и любовный трепет и бурное веселье, и от переизбытка чувств склонна уходить от людей в себя.
(Правда дзен явно отрастает с годами. К тому же сын у меня очень эмоциональный, шумный, напористый. Опыт жизни с ним тоже закаляет)
Вот эта внутренняя нестабильность тоже проблема. Мне люди нужны и интересны, и в то же время я от них быстро перегружаюсь. Интенсивность общения трудно регулировать, точнее свои переживания этой интенсивности. Мне нужны паузы, но при этом важно чувствовать, что связь остаётся. Что она прочная и глубокая и это не вредит ей. С друзьями так и происходит.
(А в личных отношениях у меня после отношений с
алком поселилось недоверие в душе или усталость какая-то. Я много вложила туда и сильно обманулась. Мне казалось, мы в этом были похожи, я пыталась на этом поддерживать доверие. Но теперь думаю, это была лишь моя иллюзия. Ему просто была нужна и удобна дистанция без связи. Связь была странная, внешнее внутреннему не соответствовало.
Я сейчас ловлю себя на том, что сама стала такое практиковать. Отношения без настоящего сближения. Ровно настолько насколько мне комфортно и чтобы в любой момент можно уйти. Чувствую это тоже не то, поэтому пока не разберусь или внутри что-то не сдвинется - решила поставить эту тему на паузу.
Не знаю проявления ли это отрицательной специализации или что-то другое, я как будто остановилась в раздумьях на перекрестке и не могу решиться двинуться в каком-то определенном направлении)
P.S. пожалуй этому место в моей теме, а не тут
