Важно Копилка трезвости - отчеты форумчан на разных сроках

[Барчук]

Отчет двухстороннего топора. ( 7 месяцев 7 дней)

До того как прийти на НД, я уже не пил в районе месяца, рыскал по инету, прочитал какие то записки алкоголика, который описывал, что представляет из себя НД и решил посмотреть этот ресурс. Сказать, что я шел сюда с целью получения помощи и желанием вычеркнуть алко из своей жизни навсегда, это будет неправда. Что я искал, сам не знаю, видимо тупо убивал время. Здесь я обрел замечательных друзей (они в курсе) и приятных собеседников. В самом начале на форуме я прочитал Стеца, метод Ирокеза, но вот спроси у меня о чем они писали, не скажу. Но уверен, что в подкорке мозга отложилось наверняка. Данный форум заставил мой мозг работать, я стал читать темы форумчан, просто общение по профилю, заставляло его кипеть и анализировать прочитанное. Потихоньку пришло осознание того, что использовать алкоголь будь то радость или горе, не имеет никакого смысла. Проблемы никуда не денутся, а радость уже станет просто бухачем. Я уяснил для себя и продолжаю в этом убеждаться, что жизнь без алкоголя дает намного больше интересного и позитивного.
Один огромный плюс это отсутствие у оппонентов такого аргумента как, а понятно, выпил, что с тобой разговаривать. Я становлюсь более жестким, я возвращаю себя. Стал мобилен, алкоголь не ограничивает мое передвижение, в любой момент можешь сорваться и поехать по делам или просто покататься по ночному городу. Отсутствие алко дало мне уверенность, пропал страх и боязнь каждого шороха, ага сейчас прям дало, спустя семь месяцев могу сказать, что это мне не дало, а вернуло, вернуло меня настоящего, я ничего не приобретал, все это у меня было.
Минус есть, непосредственно у меня это отсутствие радости праздника, не понимаю зачем накрывать столы, собираться толпой, чтото отмечать. Подарил как гриться подарок и поехал дальше. Сразу отвечу на вопрос, ведь не обязательно собираться, можно куда то пойти погулять и тд. Я ленивая жопа и потом куда то пойти я могу и в другое время, для этого праздник не нужен. Вот в данном направлении сейчас и работаю. И еще один минус, я никогда не смогу петь в караоке, на ухе не то что медведь, там слон потоптался и уселся. А бухой так прям певец года). Также не знаю, что теперь в будущем потребовать от зятей, когда будут приезжать в гости, раньше то понятно.
Что буду делать дальше? Все просто-буду жить. Не хочу искать ни смысла жизни, ни хобби. Если это мое, то оно само меня найдет.

 

[Бадик]

Отчет анализ, срок трезвости 1 год 4 месяца 3 дня

Мне конечно очень сложно писать, когда "надо", но я попробую.
Всегда любила алкогольные тусовки, с юности. На плотный употреб перешла, когда умерла мама, свекровь, свекр и брат мужа - это все было за 2 года. Лечила боль утраты алкашкой. Потом у меня начплись окр и вуаля, спирт опять "помогал и спасал".
Я жила, толерерантность росла, а вместе с тем ломалась моя психика, дисфункциональные ВДА черты характера набирали обороты. Проблему стала осозновать наверное лет через 5, но бросить не могла, кувыркалась в своих мыслях и клятвах, что больше никогда, но этого хватало до вечера))).
Дошло до того, что на новый 2018, под шампанское, я загадала бросить пить. В тот год пошла кодироваться, это неплохой костыль, если попутно еще работать над трезвостью, я же просто была сухая, но мне понравилось. И тот опыт я не обесцениваю, рада, что так прлучилось. Хотя сейчас понимаю, какие адские были пасы и как я драконила всех окружающих.
Подшивку, конешн я сорвала и вот пришла сюда, с тех пор не пью, работы над собой еще огого, про плюсы даже как то странно писать, потому что это нормальное состояние, быть трезвым.
Я похудела, посвежела и бросила курить, про внутреннее состояния вообще молчу, это день и ночь, какие то эмоции уже научилась контролировать, но пока еще до дзена далеко, да и трезвость моя еще совсем малышка.
Что хочется сказать напоследок, никогда не отступайте от своей цели, какой бы тернистый не был путь, все возможно, если ты действительно этого очень хочешь.
И мое любимое, не пить никогда и не при каких обстоятельствах. Для алкаша это молитва.
Ну и обнимашки

 

[ЖдуВесну]

Отчёт - анализ_срока нет
В начале своей истории хочу выразить слова благодарности всем, кто делится своим опытом! И тем, кто придумал такое ОЧЕНЬ нужное задание! Особенно для таких как я.
Думки о том, что пора исключать алкоголь из жизни живут в моей голове примерно около года.
Как и все, стала искать информацию о том как это в интернете. Наткнулась на канал Антона Петрякова, его ролики на тему алкоголя меня зацепили и по его рекомендации я пришла на этот форум. Здесь я почувствовала уют и прям моментальную поддержку, чувство НЕодиночества!
У меня были уже 2 попытки прекратить пить, но не удачные. Буду разбираться в причинах...
Из хорошего, что успело со мной произойти - я смогла ощутить эйфорию свободы мозга от алкоголя. Как-то шла на работу вдруг ощутила блаженство от лёгкости мыслей в голове! Это волшебно.
я окончательно смогла отказаться от пива! Ещё месяц назад я даже представить себе этого не могла.
Организм радостно отреагировал- ушли отёки, втягивается живот, немного похудела.
Сложности - у меня их много.
на первом плане - нет поддержки в вопросе трезвления от моей половины, а для меня это очень важно. Он всё равно считает, что выпивать можно и нужно, что бокал сухого вина ещё никому не повредил (ну конечно же! Сам доктор Мясников по телевизору об этом говорит), поэтому психологическое давление не прекращается, даже после разговора и просьб распоряжаться своей жизнью самостоятельно.
во втором плане привычка ежедневного употребления (примерно месяц назад ставила счётчик, но 24 числа меня ждало любимое шампанское в холодильнике и я не сдержалась выпить бокал за победу.. типа.. хотя на самом деле, видимо, просто ХОТЕЛА выпить этот бокал! )
и нет, совесть меня не мучает за это, почему-то.
Что собираюсь делать..
набираться больше знаний и информации, завела себе миниблокнот самых действенных подсказок с форума, которые мне помогают понять себя.
Например, одна девушка написала мне, что трезвость стала самой главной ЗАДАЧЕЙ в ее жизни, а всё остальное, съехало на второй план!
или.. простите, не помню кто мне прислал, изречение: мы не властны над своими мыслями, но властны над действиями.
Я знаю, что уделяю мало времени изучению вопросов, связанных с алкоголем и собираюсь это изменить! Но пока не знаю как и где взять время, есть ночь, но спать я тоже люблю).
Написать это сообщение нужно до 21 часа..я пытаюсь это сделать с самого утра, а три человека всё это время требуют моего внимания к себе! Муж орёт, что я зависла в телефоне и занимаюсь ерундой..
Боже, как же я устала от всего этого(
так что, извините, написала, что успела, меня ждут.
но рассказала только четверть, наверное..
до встречи ночью)

 

[Irishaja]

Пишу первый отчёт ( 1 год 4 месяца 30 дней), прошу снисходительно отнестись. Прошло почти год и пять месяцев с момента моего неупотребления алкоголя. Это не первая моя попытка, надеюсь, что последняя. Стаж пития у меня большой, но почти как у всех, с юности без проблем и с весельем, раскрепощение и общение, дискотеки и свидания, замужество, трудоустройство, деньги....устала и надо расслабиться каждые выходные, опохмел и нервяк, лет восемь назад плотное ЕУ, не каждый день, но все же часто, косые взгляды родственников, дурнота по утрам и понимание что надо прекратить так много пить, не бросать, НЕТ, контролировать. Иногда получалось, иногда нет, пришло решение просить помощи, была платная наркология (добровольна и по трезвому)....пробыла там недели две, наблюдала за контингентом, работала с психологом, но я не признавала себя алкоголиком, АА группы не зашли однозначно (не могла понять почему они так радуются, когда говорят "я, Вася, и я алуоголик" ....это же горе-то какое). Держалась три месяца после и далее в режиме 3-4 месяца и сбой настроек ....пошли запои (тут уже объяснили, что псевдозапои).
Перед этой передышкой, была попытка протрезветь в 10 месяцев, воспряла духом и убедила себя, что совсем я не алкаш и иногда выпить очень даже можно....ну и привет родня, запила на десять дней. Пришла на форум, читала месяцев пять все, черпала для важное и нужное, определилась с работой над трезвостью! Мне очень зашло, попала сразу в компанию к чудесным людям, благодарю, так и по сей день...
Что пришло в трезвости: однозначно здоровье, однозначно внешность, самооценка, отношения в семье.
Из минусов осталась только повышенная тревожность (пройдет наверное) и проблемы со щитовидной ( не пройдет).
Жду от трезвости только трезвости, остальное сама возьму. Не зарекаюсь, но все же, не вернусь туда больше.
Мне не трудно трезветь, нет качелей, тяги, истерик, есть некая затухающая быстро мысль ,, почему бы и нет...а может я не алкаш,, справляюсь пока. Никакой фармы, психотерапии...на данном этапе мне хватает форума с его опытом трезвых и не очень людей, историй с трагическим концом и счастливым началом. Не отметаю мысль о группах АА, решила пройти по шагам самостоятельно или со спонсором.
Всем добра и трезвости, всех люблю, обнимаю, ваша Ириша
Не перечитывала, не редактировала...пусть как есть.

 

[Дульсинея Тобосская]

Отчет-анализ за 3 года 8 месяцев 22 дня, трезвости!!

Дата моей регистрации не совпадает с моим счетчиком, нашла я форум еще в 2014 году. Но прочитав одну тему, для себя решила, что я не такая.Наверное действительно тогда я пришла рано, не в самой нижней точке своего падения. Сейчас я уверена, нет ПОЗДНО или РАНО, всему своё время!!
Именно так и получилось в октябре 2016 года, совпали - временная точка, срок падения на дно, обстоятельство и стадия моего
алкоголизма.
Важно:
У меня никогда не было ЕУ, были как наверное у всех, веселая молодость, потом замужество, друзья, семейные друзья.
Алкоголь не был мне нужен для самооценки, для поднятие настроения, для веселья и для раскрепощенности.
Праздновать праздники с алкоголем была нормой. Это считалось модным.
В замужестве нормой был обязательный воскресный ужин с хорошим вином.
В моей родительской семье не было алкоголизма, я не ВДА.

Пилось в компаниях мне всегда легко и много, меры я никогда не знала, позволяло здоровье.
Когда здоровье стало подводить я сразу перешла в запойную лигу.
Как правило начало ЗУ, это утреннее похмелье. Компания стала не нужна.

И так я перемахнула сразу в ЗУ.
Пришла на форум в совершенно разобранном состоянии, с испорченной ЦНС, с лабильной эмоциональной и нервной системой, повышенной тревожностью, после сильнейшего 10 дневного запоя.
Желание прекратить такую жизнь созрело окончательно и бесповоротно.
Сразу напишу, я даже не дочитала Стеца.

Психологической тяги у меня не было, так как позволял мой запойный график (3 месяца - 5 дн) долго обходится без алкоголя.
Но через 3 месяца начались проблемы со здоровьем, ПАС. Тяга на физическом уровне.
Алкоголь внедрился в жизненные органы организма и стал его топливом, его частью и без него не хотел функционировать.
Помогло одно и единственное "Не пить только сегодня, не пить первой рюмки".
Было тяжело физически, но надо было терпеть. Помогли препараты витаминов группы В, Магния, Глицин.
Знание об этом я почерпнула здесь на форуме и на канале "Навигатор Трезвости" в YouTube.

Условно путь можно разделить на 2 этапа.
Первый этап укрепления организма и физического состояния.
Второй этап психологическая работа над собой.
Эти этапы пересекаются и продолжаются до сих пор.

Через 6 месяцев "посыпался" весь организм. Болело всё и везде, к врачам ходила как на работу.
Физически я была здорова и органы соответствовали возрасту, ничего критичного не находили.
Но ЦНС пострадала сильнее.
Подключился невролог.
Начались ПА, я не могла выйти из дома.
С 6 месяцев и до 1, 6 я пропила первый курс препаратов АД (назначается только врачом и контролируется),
чтобы вернуть качество жизни.
Потом повторный курс до июня 2019 года.
тогда же я и начала в полную силу работать над сохранением своей Трезвости.

Надо было найти и осознать какие психологические причины толкнули меня к более жесткому употреблению
и привели к зависимому физическому и эмоциональному состоянию.
Я стала заниматься с нейропсихологом/психологом по телесно-ориентированной психологии, чтобы понять себя больше. Так как во мне созрела уверенность, что Зависимость - это Потеря Себя!!!

1.Осознать кто я, что только "я сама себе небо, я сама себе ад".
Нет извне виновников моего алкоголизма. Самоопределение!

2. Принять себя и полюбить себя со всеми своими недостатками.
Работать над собственной Уверенностью и Самоценностью.

3. Принять и простить, обстоятельства семейного, сначала родительского, а потом и внутрисемейного абьюза.
(это я осознала в апреле 2020 г, после курса по семейным отношениям)
Изменить своё отношение к людям и обстоятельствам, охранять свои внутренние границы, не нарушая чужих.

4. Найти себе своё дело, хобби, свою Радость в жизни, Интерес, своё Успокоение без ВИС (вещества изменяющие сознание).
Этим стало для меня моё творчество.

Моя ЦНС и поведение был и остается склонной к зависимостям и запойному поведению.))
Я могу запоем читать, творить, работать.
Но это меньшее Зло которое со мной останется.
До конца применять правило HALT,Hungry, Angry, Lonely, Tired (голодный, злой, одинокий, уставший)

Что изменилось за этот срок
Я трезва, это самое главное, что я получила.
У меня любимое дело, я стала спокойней и уверенней.
Перепады настроения не пугают, я отношусь к ним с терпением.
Какие плюсы вы получили
В первую очередь уважение к себе.
Любовь детей.
С какими сложностями довелось столкнуться
Сложность ПАС, больше наверное нет.
Что планируете делать дальше для своей трезвости.
Продолжать работать над самоопределением, интересоваться жизнью, узнавать новое.

Несмотря на все сложности, Трезвость остается для меня самым Важным и Ценным, Даром и Приобретением, Естественным состоянием!!!

Это сокращенный вариант.)))

Не написано, что я творила в пьяных угарах, о травмах которые получала, о стыде и позоре, об отходняках на сухую, о том как пришла Вера в ВС, о молитвах, о любви к миру, людям, о Благодарностях форуму, друзьям, форумчанам и т.д.

О том, чтобы найти здесь таких неординарных, понимающих, поддерживающих людей, я просто уверенна, надо было стать АЛКОГОЛИКОМ!!!
О том что меня вдруг озарило, АЛКОГОЛИЗМ - это ДАР, это не ПОЧЕМУ, а ДЛЯ ЧЕГО!!
Иначе я бы потихоньку пила, не спиваясь, предавая себя и подвергаясь унижению и психологическому давлению, без возможности ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!

 

[ПобедаЯ]

Отчет-анализ 5 месяцев и 6 трезвых дней.
Писать особо не умею складно(

Что изменилось за этот срок:
Я! Срок хоть и маленький,но я стала себя обретать,ощущать,чувствовать! Я учусь себя любить,пока не очень выходит,но начало положено) Учусь отделять свой эгоизм от искренней любви к себе,без ожидания,требований и прочее от других людей. Не знаю,понятно или нет написала
Я стала себя хвалить! Иногда даже сама с собой тихооонечко так
Иди,отдохни,хватит,ты и так молодец!
Что-то подобное)
Мне это нравится,определенно!

Какие плюсы вы получили:
Бесконечно писать можно.
Свежая голова, свежие мысли, отсутсвие бешенного сердцебиения,практически отсутсвие ПА.
Вечное нытье,с поиском всех виноватых кругом-этого нет сейчас. Как вспомню,так стыдно(
Сейчас я стала часто ставить себя на место другого человека,пытаюсь понять,прочувствовать,что ОН ощущает.
Конечно,я еще та ворчунья и истеричка,но, безусловно эти выпады сократились в разы,а еще чаще всего это переходит в шутку)
Без сомнений: нервная система! Я стала спокойнее,гораздо,гораздо спокойнее!
Я начала видеть,слушать,чувствовать мир во вокруг себя.
Разве когда-нибудь я была рада солнцу,дождю,цветочкам?
Такое ощущение,что этого просто не сущетсвовало раньше,и,сейчас я только родилась и познаю этот мир во всей его красе.
Наладились отношения с мамой-это больная тема...
Не скажу,что все идеально,нет.
Но,мы общаемся, и надо сказать,у нас это хорошо получается сейчас.
Секс тоже один из плюсов Могла бы не писать,но не смогла тк разница невероятная.
Здоровье,конечно,оно стало лучше.
Из разряда чудес- в декабре был диагноз и направление в хирургию.
Сейчас нетю,ни че го.
В прямом смысле рассосалось.
Отсюда,выходит и минус один,но он скорее надуманный...Пока не могу не расстраиваться по этому поводу и приложить свои усилия для его превращения в +.
По подобию этого чуда,мне хотелось чтобы и другие проблемы со здоровьем так вот быстренько пшик и все,прошли.
Есть диагноз по ЖКТ.
Тут сдвигов нет.
Да и я...ничего не делаю,если быть честной,кроме как не пью.
В общем,назовем этот минус мои неоправданные ожидания.
Надо браться за себя,а еще учиться ждать.
Все таки мало времени прошло.
Второй минус: много жру.
Просто очень много.
Просто невсебя
Когда это пройдет?
Третий:
Прыщи Никогда не страдала от такой проблемы,сейчас же цвету так шо пипец.
Уже месяца 2.
Пока ничего не помогает(
Сложности:
Было очень непросто выйти на долгую ровную дорожку.
Все время одна нога в болоте еще увязала,а я как будто пыталась ее вытащить,но не со всеми усилиями.
Было тяжело.Первое время.
Я тут с октября,и,только в январе пережив очередное дичайшее похмелье с 2х литров пива,я вышла на этот срок.
Помню,насколько было тяжело начинать все заново!
Пустота,апатия,опущенные руки.
Я не буду врать,я не знала,чем закончится и эта попытка,НО,то,что я имею сейчас я не променяю ни за что!
У меня часто стало появляться ощущение какого-то абсолютного счасться.
Я не знаю как описать это.
Как будто это счастье во мне и оно настолько большое,что распирает изнутри,с этой волной невозможно справиться,и,в этот момент я просто плачу
Плачу от счастья.
Это часто стало происходить)
Блин,отошла от темы.Мы ж про сложности)
В общем,тяжко было первое время. Я еу.
Сейчас нет сложностей как-то
Я просто живу трезво,а не держусь на зубах.

Что планирую
Не пить первой рюмки.
Есть четкое осознание,что меня отделяет от и до.
Быть тут,писать тут. Изучать себя,работать со своими комплексами и самооценкой.
Крепнуть и дальше шаг за шагом.
Перенюхать все цветочки во всем мире и поплакать над их красотой
В двух словах: просто жить и наслаждаться дальше своей трезвой жизнью.

Спасибо нд,здесь я нашла людей,которые меня понимают,поддерживают,смешат до колик,помогают.
Опять слезы.
Слезы благодарности!

 

[Ёшкин Кот]

Отчет-анализ примерно 3,5 года, может, чуть больше.

Здравствуйте!
Я просмотрела отчёты тут, какая красота.
Я, как назло, совершенно не в голосе.
Но, чтобы не подводить команду, я напишу буквально по два слова.
Извините, ну совсем сейчас тупо не могу писать простыни.


Что изменилось за этот срок
Я бы не сказала, что изменилось.
Стало таким, как было до...

Какие плюсы вы получили
Физический комфорт, красочный мир

Какие минусы
Нету

С какими сложностями довелось столкнуться
Мне повезло.
Особых сложностей не было.
Слава Богу, вовремя!


Я писала это в развернутой форме тут сто тысяч раз.
И сейчас мне это кажется совсем неважным.
Кому надо - найдут то, что им необходимо.
Глааное - желание бросить. Методы не имеют значения.
И искать, и находить - один из путей, который трезвеющий должен пройти сам, не за ручку. За ручку водят в первые дни прихода на форум. Дальше - сами.

Прошу прощения, никого не хочу обидеть, но тупо не хочу писать в стопятисотый раз прелести трезвости.
Уважаемые новички, ищите сами.

 

[Anolina]

Отчёт. 1 месяц 1 день
Срок моей трезвости очень маленький.
Поэтому сложно делать какие то глобальные выводы по поводу изменений во мне, мировоззрении, в окружающем мире.
Могу сказать одно, время в употреблении летит незаметно, ощущение что год прошёл за 1 день. А сейчас за этот месяц произошло больше событий, чем за год)))
Сейчас я начинаю проходить программу 12 шагов со спонсором, я надеюсь все получится)

 

[Джаз]

Мои 4 с половиной года трезвости.

Мне нечего на самом деле сказать о своей трезвости. Она просто есть, ну это как дышать. Я так живу и все.

Конечно я ничего не забыла, особенно когда читаю других ребят – очень свежо все в памяти поднимается, но это не имеет уже никакого отношения к моему здесь и сейчас).

Этот этап – пьянство, потом трезвление – он прошел. Сейчас алкоголь для меня – он есть, но где то там, не у меня, не в моей вселенной.

Когда -то на старте трезвости мне приводили пример – ты же не будешь пить хлорку или бензин? Вот и так и алкоголь – он тебе не нужен!

Так и случилось. Он просто не нужен. Он сам по себе –я сама по себе.

Минусов в трезвости нет)

Плюсы – это другая жизнь, другое измерение. Без шуток. Просто по-другому воспринимаешь все происходящее вокруг. И нет гордости или радости за трезвость, потому что это в порядке вещей, нормально, так и должно быть.
Я рада, что у меня был этот опыт. Хоть он и угробил больше десяти лет моей молодости, но сейчас понимаю - все к лучшему!

Что-то специально делать для сохранения трезвости я не планирую.

Есть желание пройти шаги АА – и не столько для трезвости, сколько для души. Когда-то я это сделаю).

Вот сейчас этап – меня затянуло и плотно на НД – значит так надо). Не знаю почему и зачем, но так совпало, что у меня есть много времени, энергии, желания и я тут. Очень этому рада – столько интересных и хороших людей я за всю жизнь не встречала, как за эти полтора месяца на НД

Очень хочется пожелать всем, кто на старте – дайте себе шанс, время, и все будет!
Все получится, вам понравится и вы будете вспоминать прошлое, как страшный сон, просто дайте себе шанс

 

[Юркосиха]

Отчет за месяц трезвости.
Я четко помню начало своего ЕУ-мне было 18 лет,родители уехали отдыхать в отпуск,а я осталась одна в пустой квартире.
Все друзья,знакомые и прочие с утра до вечера тусовались у меня.Пока в одно прекрасное утро,попивая кофе,я не задумалась-а сколько дней я уже пью?Краткие подсчеты выдали цифру-18!18 дней ежедневно что-нибудь,но я употребляла,хоть кофе с коньяком,но алкоголь обязательно присутствовал.Быстро разогнав тусовку,в тот раз я прекратила.Но пришел следующий раз,и еще,и еще...
Задумываться о прекращении употреблять я начала где-то с тридцати лет.Опущу всевозможные использованные способы бросания,перейду сразу к НД. Сюда впервые я попала летом 2015 года,месяц потусовала и благополучно свалила отсюда.Что-то тогда не сложилось,может,еще до конца не напилась.
Отсюда я пошла в АА.Там благополучно ходила на группы,а после заворачивала в магазин,брала свою дозу,и с чувством выполненного долга (я же лечусь),выпивала ее.Были перерывы в употреблении,мой самый длительный срок непития в АА-4 месяца.Со временем,поняв,что и там бросить у меня не получается,я перестала ходить на группы.
К этому времени я четко понимала,что не могу не пить,но и спокойно пить не могу.
И осенью 2018 года я опять вернулась на НД.Здесь я чисто случайно попала в Женсовет НД,и для меня все перевернулось.Я познакомилась(хоть и виртуально),со многими сильными,независимыми женщинами,непьющими уже много лет.Я взахлеб ежевечерне вместо своей привычной дозы читала их темы,как им удалось выбраться из алкогольного дурманаС каждой новой темой и историей жизни старожилов НД во мне крепла уверенность-они смогли,и я тоже смогу.И теперь,пока окончательно не брошу пить-я с НД ни ногой!

 

[Вита Бревис]

Отчет 1 год 5 месяцев 6 дней
Специально пока не стала читать уже выложенные отчеты участников круиза, чтоб не подцепить чужие мысли и ощущения, с которыми я всей душой согласна. Хотелось прислушаться к своему внутреннему голосу, распознать те эмоции, что вызывают во мне вопросы и возвращение к алко-воспоминаниям. Долго тянула, но кажись успела.

• Что изменилось за этот срок.

Изменилось за почти полтора года главное-я обрела свободу! В действиях, в мыслях, в планах на будущее.
Смолкла постоянная мыслежвачка-где и что купить чтобы хватило, как пронести втихаря домой, выпить побольше чтоб другие не засекли, догнаться, как с утра дышать опой в сторону чтоб никто и не подумал!!

• Какие плюсы вы получили.

Перестала прогуливать работу, теперь я не боюсь понедельников, они не вгоняют меня в депрессию. Рулю спокойно, не боюсь постов дпс, перед позорным отбором прав был жуткий страх, однажды заплатила кучу денег чтобы их сохранить.
Научилась переживать тяжкие моменты. Когда кажется что все бесперспективно, серо и беде нет конца - нужно ложиться спать. Утром обязательно будет виден выход.

• Какие минусы.

Проснулись сожаления о прошлом: что не поговорила как следует с отцом-алкоголиком, уже имея опыт завязки. Чтонесколько лет провела с человеком, который одобрял мое еу, могла бы провести эти годы с большей пользой.
Стала раздражать пропаганда алкоголя в кино, иногда кричу бухающим товарищам по тв все что я думаю об их самообмане))
Меньше стала тусить с друзьями, не потому что пропал алко-клей, скрепляющий нашу дружбу, нет, ни с кем не потерялись и не разошлись пути-дорожки. Но просто мне стало их хватать в меньшем обьеме и в вайбере.

• С какими сложностями довелось столкнуться.

Была очень жесткая перестройка организма с работы на алко-топливе на обычное функционирование. Синдром отмены вызвал встряску, я только сейчас прихожу в норму.

• Что планируете делать дальше для своей трезвости.

Хочу покопаться в себе, знакомиться дальше с собой трезвой, примерить себя в ситуациях, в которых раньше я считала себя слабачкой.

• А теперь пойду почитаю другие отчеты, мне пипец как интересно))

 

[Павлуша]

Отчет 4 года 4 месяца 25 дней
Почему-то совсем не хочется писать... Не потому, что нечего, наоборот, мыслей очень много.
И не потому, что лень, хотя не без этого. В АА говорят, что помогая другим, помогаешь себе.
И главная цель - помогать другим алкоголиком, показать, что выход есть, при чем показать на своём примере,
рассказывая о своём опыте.
Не сразу, очень постепенно, до меня дошло, что моё предназначение вовсе не достижение своего личного счастья, которое, как мне казалось, заключено в исполнении желаний моих: достойный партнер, радующие дети, комфортное жильё, карьера... Всё было не так и не то, меня не устраивала моя жизнь, и я сама себя тоже не устраивала, не говоря уж о других... Лекарством от недовольства и неудовлетворенности стал алкоголь. Даже при мысли, что я приду вечером домой и выпью, мне становилось легче.
Да, в некотором смысле алкоголь был спасением, средством отключения моей больной головушки. Это лекарство мне помогало не сойти с ума и не самоубиться. А потом вдруг я осознала, что пью каждый! день! Мне стало страшно, но не настолько, чтобы прекратить. Жизни без бухла я уже не представляла.
После 12 лет такого употребления я нашла этот форум. Но использовала в начале я его неправильно. Читала темы срыва и оправдывали себя, мол, другие пьют намного хлеще, чем я... Самое важное, что я здесь узнала - опыт трезвых женщин и про Анонимных Алкоголиков.
В августе 2015 мы с подругой были в Дивеево, там я молилась так, как никогда в жизни, и просила только об одном - бросить пить.
После этого у меня появились большие для меня перерывы, месяц, полтора.
Но, чем меньше и реже я пила, тем яснее видела свою зависимость от алкоголя. В январе 2016 я пришла в АА. Скоро пошла по шагам, стала активно участвовать в жизни группы. Теперь Анонимные алкоголики - моя жизнь, моя семья, мои друзья.
Пьянство было только симптомом моей духовной болезни, я это очень понимаю, эгоцентризм - вот корень моих бед, мне страшно больно, невыносимо, если всё идёт не по-моему. А оно именно так и происходит! Почти всегда! И мне за трезвость приходится платить огромную цену - отказом от своего Я, умалением Эго. Но это того стоит!
Я меняюсь, из вечно недовольного и жалующегося на судьбу существа я превращаюсь в человека, берущего на себя ответственность за себя и свою жизнь, принимающего действительность, а не убегающего от неё. Делаю то, что не желает моё эго, да, я научилась отделяться от эго, и не идти у него на поводу.

Ни одного дня новой трезвой жизни, даже тяжёлого и мрачного дня ( бывают и такие) не применяю на тот прошлый кайф, на засасывающее болото, на боль, страх и стыд.

 

[Мордашка]

Отчет-анализ 1 год 5 месяцев 24 дня

Что изменилось за этот срок?
Безусловно изменилось многое,но так как это происходило не одним днём,а постепенно ,поэтапно,многое уже стало обыденным,стёрлось из памяти и поэтому потеряло какую-то особую значимость,эйфорию и новизну.
Вспоминаю свои первые месяцы и как будто не со мной было.Ощущение нереальности происходящего,панические атаки ,налетавшие внезапно и так же внезапно затухающие,слёзы на пустом месте,саможалость,болезненная реакция на пустяковые фразы,брошенные кем-то в реале или на форуме,потеря аппетита,вкуса еды без стимулирующего бокала,нежелание что либо делать без допинга.
Перечислять можно долго,через что пришлось пройти.
Легче становится ,когда переживёшь все свои пьяные триггеры на трезвую голову.Отпуск,праздники,выходные...всё вызывало ассоциации радостного возбуждения только в компании с алкоголем.Без него было немыслимо представить себя счастливой,поэтому не хотелось ни-че-го.
Но постепенно,раз за разом ты втягиваешься и трезвая жизнь устанавливает новые правила и привычки.Ритм жизни возвращается.
Мне очень трудно сжаться до мини отчёта,пишу и понимаю,как многое хотелось бы ещё рассказать,не опустить важного,но закругляюсь,дабы не позволяет формат))
В заключении,хочу лишь добавить,что минусов в абсолютной трезвости быть не может.Как можно жалеть о том,что прекратил пить ядовитую жидкость,убивающее всё в человеке: физику,психику ,душу.

 

[Эовин]

Отчет 5 месяцев
Я второй день сочиняю свой отчёт в голове. Мысли хаотично роятся в ней, но категорически отказываются собираться в кучу. Поэтому, все таки решила придерживаться плана.
Что изменилось за этот срок.
Стала спокойнее и как-то равнодушнее, что ли. Потихоньку становлюсь "вещью в себе", созерцаю, меньше хочу разговаривать. Пока не знаю, плюсы это или минусы
Какие плюсы
Плюс, огромный и самый важный-трезвость, адекватность,возможность смело отвечать на звонки мамы (она всегда по голосу понимала, что я выпила) Пропал страх, вдруг ребёнок или мама, дочь забелеют, а я не смогу им помочь, так как не трезва.

Какие минусы.
Я живу не в своей квартире. Муж вернулся с сыном на условии, что мы будем жить не в моей квартире, а в квартире его матери. Я очень скучаю по своей квартире, но.... Вариантов у меня пока нет.
С какими сложностями пришлось столкнуться.
Пожалуй, эта сложность до сих пор меня не оставляет, говорить спокойно, что я алкоголик... Вот пишу, а саму корежит, сколько помню себя, это было, хуже нельзя придумать... Поэтому я придумала себе другое название - Алкольвица, можете посмеяться, можете осудить, но мне стало легче и спокойнее.
Ещё одна сложность, остался страх столкнуться с людьми, которые стали свидетелями моего позора. Бог миловал я их, пока не видела, спасибо ещё и карантинуВидимо, ВС помогает мне, так как я ещё не готова к этим встречам.
Что я планирую делать для своей трезвости
Ну, конечно, же не пить первой рюмки, оставаться на НД, работать над своей зрелость, я за это время очень хорошо поняла, что часто была малодушна, истерична, эгоизм зашкаливал, но при этом, я не была уверена в себе, в том, что могу многое делать сама. Работы не початый край и это хорошо. Спасибо, моим близким и любимым, что они остались со мной, вопреки всему. Спасибо, Богу, что он меня никогда не оставлял. Спасибо, всем вам, мои новые друзья

 

[Жизнь трезвой]

отчет-анализ 1 месяц 3 дня.
Я пишу отчеты для себя. Ну, раз, надо так надо (для общего дела)
Срок НЕпития небольшой, но - главное ОСОЗНАННЫЙ И ТВЕРДЫЙ как скала.
Изменилось то, что я увидела и осознала проблему. Увидела во что я превращаюсь, особенно перемкнуло после удара основанием брови об дубовый достаточно древний столик. Кстати, до конца именно эта часть лица не прошла (не видно, но я чувствую, надеюсь пройдёт все-таки).
+: их много. Я решила не пить и не курить. С курением немного сложнее. Вчера после поездки телепалась домой, жутко устала, хотела есть и подумала - приду выкурю 1 сигарету. Потом отпустило.
Я чувствую себя лучше, бодрее, спокойнее.
Я просыпаюсь в нормальном настроении и хорошем самочувствии.
-: чертовы эмоциональные качели. Но скорее - это не минус, а последствия травли себя годами .
Набрала вес (+ конченый карантин), но, надеюсь сброшу.
Сложности: психическая составляющая. Меня по-прежнему колбасит. То бешенство, то раздражительность, то ор.
Делать для трезвости собираюсь многое. Изучить мат.часть. Выписать книги/авторов. Что-то изучить онлайн. Что-то потом купить и пополнить библиотеку (привезти с России), узнать алкодемона в рожу.
Планирую поработать с психологом, но вначале его надо найти (по профилю с зависимостями)
Делать массаж/вкусно кушать/пить вкусные напитки безалко и заниматься спортом каким мне нравится.
Сейчас сижу в любимом городе, любуюсь закатом.
Знакомьтесь. Мой антидепрессант.
Всем доброго вечера!

 

[Василий Семёнов]

отчёт - анализ.
/что с алкаша взять кроме анализов/
Срок 2255 часов. /лебеди в перчатках!))/
Ну или 135315 минут. /к началу изложения/
Кстати, вчера в 11:13:20 было ровно 8000000 секунд. Никто не поздравил. Досадно.
Поздравляли с какими-то "сисьгами". Непонятно...
/алкаши такие ранимые/
Ладно. По пунктам.

• Что изменилось за этот срок

Многое изменилось. Работа, образ жизни, личные отношения. Связано ли это с отказом от алкоголя? Хочется верить, что да. А может " я не нарочно, просто совпало"). То что сон, цвет лица и рассосались швы, - писать не буду, и так понятно, что жизнь заиграла новыми (старыми) яркими красками!)

• Какие плюсы я получил

Тоже всё стандартно и банально. Свобода. Свободное время, свободные деньги, свободные мысли, свободные женщины.)
P.S. Трезвый взгляд на жизнь. /Она такая интересная/

• Какие минусы

Свобода. Свободное время, свободные деньги, свободные мысли, свободные женщины.)
P.S. Трезвый взгляд на жизнь. /Она такая сложная/

• С какими сложностями довелось столкнуться

Я перестал ладить с животными. Раньше всё было как у Есенина: "В переулках каждая собака ..."
А теперь не смог уговорить этого грязного мерзавца искупаться!

Спойлер: Грязный Мерзавец

• Что планирует делать дальше для своей трезвости.

Ничего. Только не говорите, что нужно работать над собой, читать профильную литературу, записаться в секту. Это по желанию. Мне нравится сам процесс отказа. Это весело. И не нужно превращать это в пытку для себя и близких. Ведь усилия нужно прилагать для того, чтобы пить. Искать средства, возможности, прятаться от близких, сруливать с работы и т.д. А чтобы не пить, не нужно ровным счётом НИЧЕГО. Просто ничего не делать. Вот я и не делаю))

• А что вы планируете делать дальше для моей трезвости?

Не забудьте меня поздравить

8 июля 2020	01:00:00	2 500 часов
8 июля 2020	01:00:00	150 000 минут

А то алкаши они такие.... ну вы знаете)

 

[Stilist]

Отчет анализ 4 года 5 дней
Опоздал правда, ну да так, для инфы :))

Что изменилось? Изменился я, из капризного, злобного, инфантильного ребенка вырос еще не муж, но уже человек, не боящийся ответственности и в состоянии принимать решения. Бывают еще закидоны, но работаем...работаем. :)
Собственно из этого и плюсы, по кирпичику строишь заного свою жизнь-видишь результаты, выходит твоя жизнь-в твоих руках-под твоим контролем. Вот ведь...не сказки выходит? :) Мой личный квест, который я прохожу, и это очень даже интересно.
Перестали выпадать волосы :)) За пару последних самых бухательных лет они поредели знатно конечно :) Неприятности теперь не кажутся трагедией вселенского маштаба (за это не наливают теперь )

Минусы, да и не буду искать, зачем? :)

Сложность, на самом деле одна, перестроить мозг, перестать думать что жизнь -кака и вокруг враги, до сих пор не всегда выходит, иногда реагирую на ситуации неправильно, одно радует что по времени уже недолго и осознание, что был не прав -быстро приходит, поэтому очень стараюсь сначала обдумывать ситуацию.:)) Реагировать на неприятности как на нечто обыденное-неимоверно трудно, особенно когда оно финансово затратно. Так же неимоверно трудно начать радоваться простым вещам. Это как жить учиться заного. Только у ребенка, например, нет такого багажа негативных реакций, как у взрослого измученного алкоголем (оно же депрессантом). Здоровье восстановить-финансово очень дорого, грамотных врачей найти сложно, и хорошо, если процессы обратимы, так, что - завязывайте раньше!

Что планируете делать дальше для своей трезвости.
Согласно советам-я ей делюсь как даром :) когда просят, естественно. И надо развиваться, надо чтоб не было скучно, надо чтоб сейчас было лучше чем тогда, чтоб обратно не захотелось и, при воспоминании, вздрагивать :)

 

[Snowgoons]

Отчет-анализ за 1 год и 8 месяцев
Что изменилось за этот срок
Набрал лишний вес
Стал уравновешеннее в психическом плане по отношению к работе
Стал более уверенный в себе
Какие плюсы вы получили
Урок на всю жизнь
Желание меняться
Какие минусы
Панические атаки которые не могут вылечить (как пил такого небыло)
На фоне ПА плохое самочувствие , иногда апатию
Появились головные частые головные боли

С какими сложностями довелось столкнуться
ПА
Физическая слабость
Психика не хочет становится в русло
Что планируете делать дальше для своей трезвости.
Не пить , спорт (при физ стабильности) , труд и саморазвитие

 

[Апполинария]

Мой небольшой отчет на первых 6 с копеечками месяцах трезвости.

Все чаще встречаю новичков, таких как я...Многие ушли в КУ , срыв или же совсем пропали...Очень расстраивает , когда читаешь, поддерживаешь , сопереживаешь..А потом "бац" и человек резко неалкаш, и пить он может контролируемо , и вообще свобода выбора лучше чем ваша сухаяя, злая трезвость...
Я считаю это страхом завуалированным перед мыслью, что более НИКОГДА нельзя пить...

У меня иные (пока) ощущения и отношение к трезвости.
Пока мне в кайф, выпить не тянет . Стала увереннее, детям больше сил и времени уделяю, да и на всякие ништяки время теперь есть.
А еще я учусь успешно преодолевать препятствия и решать задачи по мере их поступления. В употребе я все горести запивала, ну и забивала...Проблемы нарастали комом снежным и я все дальше и глубже искала покоя на дне стакана. Больше не хочется.
У меня весь двор бухает.Могу присесть , с ними поговорить. Первое время предлагали и даже упрашивали угоститься...Коньяк, пиво, да что угодно. Сейчас успокоились.
Мне нравлюсь я такая. Я выбрала лучшее , что мне по душе. Что дальше- не знаю. Но пока я счастлива...
А алкашка дает лишь чувство отупения, бессилия и порой всплеск эмоций, которые копятся . Мне это чувство не приятно вспоминать пока.
Вот совсем не хочется алкоголя .Ни его эффекта, ни его вкуса.
А каков кайф от этанола? Ну хорошо, даже от этанола, щедро сдобренного продуктами злакового брожения и консервантами? Ложная смелость, глупая отвага? Состояние отупения ? Нет от него кайфа. Лишь суррогат безудержного веселья и снятия оков приличия. А потом еще и наказание в виде обстяги. Синька-чмо!

Бережно складываю все хорошее от трезвой жизни и обесцениваю алкоголь.

 

[Сама Нежность]

Отчет-анализ, трезвость 1год, 4 месяца, 8 дней

Я еушница, к концу своей алкокарьеры научившаяся похмеляться. И так мне полюбились эти утренние неспешные возлияния, что стало страшно, запои то не за горами и даже не у черты стою, перешла уже.

Несколько коротких вымученных перерывов в употреблении, регистрация на нашем сайте и вот я трезва уже второй год.

Спасибо НД, спасибо, что нашла здесь друзей, с которыми мы день и ночь заменяли алкоголь общением. Делились сокровенным, поддерживали друг друга, смеялись над шутками и так заполняли вдруг появившееся время, которое раньше забирало пьянство. Удивительные, ставшие родными, дорогие мои алкаши. Второй год мы вместе и хочется верить, что впереди еще десятки лет и ни один счетчик не собьется.
Это удивительно, но оказывается, когда просто проводишь время здесь, среди трезвых людей, то единственным естественным своим состоянием начинаешь считать трезвость.

И еще. Я училась всеми силами полюбить свою новую трезвую жизнь. Первое время даже считала сколько раз тянет выпить и сколько раз испытываю счастье от того, что трезвая. И вот эту эйфорию, эту радость от трезвости я смогла научиться чувствовать от каждой мелочи.

Солнце на улице? Класс!
Дождь? Во шпарит! Обалдеть!
Ветрище? Люди, смотрите, вот это мощь! Вы че, не радые?
А вкусная еда? А музыка? А утро беспохмельное? А отражение в зеркале?

Останавливаюсь, прислушиваюсь к себе и изнутри такая волна счастья поднимается! Да алкаха рядом не стояла!

Я не витаю в облаках, я просто все трезво воспринимаю. Буду радоваться подаркам судьбы, не упускать предоставленных шансов и достойно приму неизбежное.

Плюсы трезвости.
Я получила уверенность в себе, в том, что я хозяйка своей жизни и своего времени. Конечно, желание все попробовать, догнать упущенное со временем немного поутихло. Но я уже получила солидное повышение на работе, отучилась в автошколе, и главное, наконец-то смогла выкинуть всех токсичных людей, которые отравляли отношением и поступками мою новую жизнь.

Минусы трезвости. Покопалась в себе. Их нет у меня.
Может только вот новые зависимости появились взамен - шоколад и скорость, вкусняхи и адреналин.

Что планирую делать для сохранения трезвости? Не брать в руки и не пить первой рюмки.
Всегда помнить кто я, для этого общаться здесь, на НД, с такими же как я алкоголиками.

Моя ж ты девочка! Горжусь тобой!