Важно Копилка трезвости - отчеты форумчан на разных сроках

[Катяя]

Отчет-анализ трезвости 26 дней

Очень радует осознание самого факта: я трезвая!
Утром просыпаюсь всё ещё не до конца отдохнувшая, несмотря на восемь часов настоящего сна, видимо много энергии уходит на ремонт последствий многолетнего употребления, НО голова ясная, мысли свежие, никакой паники, никакого чувства вины и бодуна никакого. А значит можно спокойно распланировать день, так чтобы успеть всё необходимое, а в том числе и отдохнуть. Да, начала более заботливо к себе относиться.
Всё чаще появляется ощущение уверенности в себе и просто спокойствия. Не хочется никому ничего доказывать. К сожалению, и желание общаться с людьми в данный период минимальное, стала уставать от людей. Видимо желание общения было больше поводом выпить, а без допинга не интересно просто «поболтать».
Проблему пока ещё составляют лень и жалость к себе: «полежи на диванчике, покушай вкусно, посмотри киношку». Надеюсь, это временное. И что-то связанное с воспитанием, по принципу «кто не работает, тот нехороший человек». И грустным тоже быть нельзя. Надо выпить — тогда сразу и весело и энергия прёт. НЕТ! Это заблуждения и таких дурацких установок в голове много. Вот как раз в этом и собираюсь разобраться. Изменить ошибочные и разрушительные убеждения на созидательные. Ибо бухать дальше смысла нет никакого.
Жалею только о том, что так много лет мне понадобилось для осознания настоящей сущности (всех) наркотических веществ, а перепробованно было не мало всякой дряни. И больше тридцати лет (!) курения... и бросить казалось невозможно. А вот нет, оказывается возможно (не курю уже более полугода и не тянет). И небо на землю не падает и ваще no problem. Так что сделала я для себя вывод, что конечно какое-то время «подёргает», всё ж таки глобальные перемены в поведении, но в итоге, отпустит и будет жизнь и будет трезвость! И спасибо НД! И круиз оказался очень кстати! Всех обнимаю!

 

[Белая_горячка]

Мой отчёт трёхмесячной трезвости.
Плюсы:
1. Утро каждый день, действительно доброе.
2. Ушли отёки.
3. Общий тонус организма прекрасный, энергия бьет ключом.
4. Чистый разум, чёткие мысли. Каждое решение тщательно взвешено.
5. Нервы приходят в полный порядок, появилась уверенность в себе и в свои силы.
6. Появилось желание жить и работать над собой. Пришло осознание, что проблемы все решаемы и захотелось с ними разбираться.
Минусы.
1. Скука. Привычка веселиться с алкоголем, отмечать, обмывать, куралесить. Стала угрюмой.
2. Трусость. Привычка пить «для храбрости» тоже была.
3. Флэшбэки. Порой в голову приходят воспоминания о каком то диком поступке или ситуации, становится стыдно и к сожалению долго гоняю.
4. Может быть, кто-то меня поймёт в этом пункте, похоже на бред, но выпив, часто бывало, что видела в ситуации то, что трезвой скрыто. Собирался этакий пазл и вылезала истина с другой точки зрения, всегда попадавшая в цель. Этого очень не хватает, трезвая я так не умею.
5. Нехватка здорового похуизм@. Всегда была трезвой паникёршей, негативлю, загружаюсь.
Очень рада, что нашла этот форум.

 

[Mushka]

Надо же поддержать родную команду))) Многабукафф.

Ачод. 11 лет 6 месяцев 11 дней.

Я буду писать без пафоса, пафос уже позади. За эти годы, как говорится пройдено много, в том числе и медные трубы трезвости.)))

Вся моя история, последовательно, изложена тут https://notdrink.ru/threads/mushinaja-istorija.35950/

Поэтому я не буду останавливаться на подробностях, кому интересно, можно почитать. Это вроде спикерской.))

На форум я пришла в полном отчаянии и безнадеге. Я уже поставила на себе крест, ибо пыталась бросить сама и ничего не выходило. Это была стадия, когда и не пить не можешь, и пить уже не можешь. Когда ты не понимаешь, как оказалась дома опять с бутылкой, отчаяние, что этому не будет конца, практически никакого кайфа от алкоголя уже. И по ночам истовые молитвы, своими словами, обливаясь пьяными слезами: "Господи, или убей меня, или помоги не пить".

Я никогда не пила для кайфа. Всегда цель была отключиться. Никогда не смаковала вкус. Пить я начала довольно поздно, в 27-28 лет. Нет, не то, чтобы я не пила до этого и не вырубалась, нет. Но именно в этом возрасте было начало конца. Алкоголизм развился стремительно.

Форум, как и многими, был найден "случайно". Это теперь я уверена, что именно Бог привел меня сюда, внял моим молитвам, пожалел и привел. И именно он подарил мне трезвость, авансом, потому что не было у меня заслуг для такого подарка.

Я не буду конечно, вести пропаганду о Боге, это у меня такое вот на данный момент ощущение.

Что изменилось? Во-первых, придя на форум я сразу обрела крылья, потому что была уверена, что женщин с такими проблемами нет, и это очень стыдно быть именно алкоголичкой. К женщинам общество более строго в этом плане. И, увидев здесь "своих", кто наконец меня понимает, увидев, сколько людей смогли, я испытала сумасшедшее счастье.

Во-вторых, вытекающее из первого и преамбулы, трезвость у меня сразу "задалась". Не было тяги, не было мук и торга. Видимо я пришла совсем в крайней точке...

Я с детства очень неуравновешенная, частые смены настроения, очень ранимая, очень зависимая от чужого мнения, обидчивая, с заниженной самооценкой. Причем эта самая самооценка выражалась так, что внутренне я чувствовала себя талантливой, но недооцененной, эти гадские люди меня недооценивают просто. Всё это так и шло со мной по жизни. С этим и пришла на форум.

Я поняла, что просто не пить не выйдет. Поэтому пробовала сама работать с обидами, с завистью, с самооценкой и прочим. Читала какие-то книги, но самостоятельно не получалось.

Но все же многое изменилось, с помощью двух лет АА, прохождения шагов, потом я сама была спонсором. Далее я воцерковилась, и вот церковь, пожалуй дала мне очень многое. Я очень много читала, жития святых, святых отцов, слушала проповеди, смотрела фильмы. Как громом поразил меня "Страсти Христовы".

Но и православие, в которое я, в силу характера, сразу фанатично занырнула с головой, в конце концов пришло в спокойное русло. ))) Я никому ничего не проповедую, не навязываю, не считаю себя всё знающей и понимающей. Просто пришло понимание Бога, вообще, как высшей силы, и неважно, какая религия...

Я считаю, что человека сильно изменить невозможно. Темперамент, черты характера, которые были даны при рождении. Есть стержень, который неизменен. Но, с самого детства нам многое навязывается внешним миром, начиная с родителей. У нас появляются убеждения, установки, мировоззрение, привычки, нормы поведения, границы. Которые далеко не всегда истина в последней инстанции. Именно они не дают нам увидеть себя настоящего, именно из-за них, часто противоречащих нашему истинному Я, испытываем раздражение, недовольство миром, людьми и ты ды.

Я, придя на форум, обвиняла в своих проблемах и алкоголизме всех и вся, кроме себя. Постепенно пришло понимание, что всё в моей голове. Именно от меня зависит, какой смысл я придам тем или иным словам, событиям, действиям людей. И обиды чаще всего у меня шли "сама придумала, сама обиделась".

Работа с мыслями, убеждениями, началась в АА, а вот их пересмотр, возможность их сортировки и управления окончательно уложились у меня в голове, когда в прошлом году я стала ходить в Центр когнитивной терапии и работать там со специалистом.

Я стала гораздо спокойнее, гораздо меньше обижаюсь, а если и обиделась, очень быстро в голове идет анализ и я не считаю зазорным попросить прощения и сказать, что была неправа. Я совершенно перестала зависеть от чужого мнения, кто что скажет, как посмотрит, что подумает. Пофигизм крепчает

В трезвости я пережила две довольно серьезные операции, смерть папы и мамы, развод, а потом через пять лет восстановление семьи, которую мы теперь пытаемся строить иначе.))

На третьем году трезвости я переехала в Москву, одна, в никуда, с нуля. Об этом тоже есть в моей теме, на которую дала ссылку. Сейчас у меня есть квартира уже.)))

Самооценка повысилась сильно, я ценный и высококвалифицированный специалист ну вот так, без ложной скромности. Наладились отношения в семье.

Я похудела, стала нравиться себе, стала принимать себя со всеми какашками и няшками.

У меня появились новые увлечения, я открыла в себе много способностей, петь например))).

Я знаю более 50-ти форумчан в реале уже. Они замечательные.)))

Что я собираюсь делать для трезвости? Просто жить. Трезвость уже стала естественной. Многие удивляются, что мы с такими сроками делаем на форуме? А это мой дом, моя вторая семья. И, если вдруг моя история, мой опыт, помогут хоть одному человеку - это здОрово!

Про минусы...есть и минусы, но это не трезвости, а последствия употреба. Здоровье капитально так подорвано. (( Не пейте!



Ну и вот эти фото очень часто вдохновляли новичков.))

Первые два фото это 2008 год, май, последний звонок младшего, с бодунища (взгляд какой, а?). А потом был развод, и в ноябре я пришла на форум.
Следующие фото 2017; 2019 год и юбилей)) Почувствуйте разницу.))
Ну и буквально позавчера))), я уже поправилась, но не так страшно и меня это перестало парить.

 

[Масик-расколбасик]

1 месяц 15 дней ТРЕЗВОСТИ
Что изменилось за этот срок
За этот срок изменилось многое, я упала и встала с колен. В своей истории я рассказала, что от меня ушел муж, потому что я много пью, как выяснилось потом, это был только повод, но пить в тот день я бросила. И от эти 1.5 мес я заново обретала себя, боролась с сильнейшей депрессией, ПО ТРЕЗВОМУ. Такое со мной впервые. Оглядываясь назад, как я лежала на полу в слезах, я не могу поверить, что смогла пережить без бутылки. А далее, 5 сеансов с психотерапевтом, изучение книг по психологии, медитации... Все это впервые. Так что, многое поменялось.
Какие плюсы вы получили
1. Минус 5 кг веса, не знаю, о алкоголя ли, или от депрессии и от того , что в принципе ничего не ем. Но размер стал S/XS, лицо похудело
2. Экономия денег. Раньше через день бутылка вина/просекко 600-900 р штука, а брала я по 2, а то и 3 бутылки на вечерок. Ездила в центр на такси (чтобы выпить), теперь езжу на машине, подружек развожу по домам. Все довольны.
3. Все под контролем. Нет похмелья, чувства жалости к себе, нет дней спущенных "в никуда" из за головной боли.
Какие минусы
стала очень много курить (больше, чем до трезвости)
стала пить много кофе (8-10 чашек в день)
стала пить кока колу и сладкие газировки (не пила до этого никогда)
С какими сложностями довелось столкнуться

Были несколько раз очень тяжелые моменты, когда было морально трудно, аж волком вой. И хотелось очень сильно плюнуть на все и пойти напиться. Так было несколько раз.
Что планируете делать дальше для своей трезвости.
буду тут на форуме пастись, пока хватает.
Всем сказала, что я лютый ЗОЖник (ага, с айкосом в зубах).
Буду везде гулять и тусить по барам и гостям, на машине.
Веселюсь наравне с теми кто выпил, как рыба в воде, если спрашивают, говорю, что дури мне своей хватает.
А . Еще говорю так: "Мало я не пью, а много мне нельзя".

 

[Mrs.Pipetka]

Отчет-анализ за 3 месяца трезвости:

Что изменилось за этот срок – качество жизни.

Появилось много свободного времени. Плюс это или минус становится понятно позднее. Первое время это дезориентирует. Вдобавок из минусов – скачки настроения. Требуется время на формирование новых трезвых привычек.

Плюсы:

Со временем стабилизируется настроение, повышается стрессоустойчивость. Ушли приступы страха, паники, вины.

Налаживаются мыслительные процессы, память, повышается трудоспособность. Время + трезвый мозг + желание = результат.

Меняется окружение. Собутыльники отсеиваются… это само происходит, то, что ты сейчас можешь предложить человеку, всё то же, только без алк. ..уже его не удовлетворяет… Теперь общение с «новыми близкими» никак не зависит от алкоголя, оно на самом деле настоящее, созидающее, радостное и плодотворное.

Денег заметно больше. Не миллион, но все равно чувствуется.

Лицо посвежело. Ушли круги под глазами. (Или суфы?)))

Минусы: Скачки настроения в первое время.

Сложности: Подмена зависимости

Я не смогла и не ставила задачу бросить курить, курю. И с еще боольшим удовольствием, лелея свой грешок, ато совсем уже хорошая такая что ли)) Понимаю, что со временем, я скорее всего дозрею до отказа и от этого яда, но пока, парадоксальным образом это меня сбалансировало.

Сладкое и пожрадь. Неожиданно полюбила сладкое. Особенно самое первое время. Мне нужна была радость. Вот прямо сейчас маленький фейерверк в мозгу Но потом и это стабилизируется потому что ….. (барабанная дробь) -----

СУПЕР ПЛЮС: Ближе к 3 месяцу я стала ощущать радость! Просто радость и благодарность за то, что есть сейчас. Ничем не спровоцированную не опосредованную, просто прилив счастья и гармонии. Как у нормальных людей.

Все еще хочется временами – так чтоб красивенько и безмятежно. Но знаю, что не смогу остановиться. Когда я вернусь в обычный ритм жизни и столкнусь со своими триггерами, знаю, что мне придется не раз делать выбор. И, надеюсь, что я не оступлюсь.

Мысль дурную отгони
О бутыыылоооочке
Аль затрещину лови
На затыылооочке
Заклинаю, ворожу:
Кара-кара-кара-ка!
Изгоняю алкаша
Кара-кара-кара-ку!
Радость с трезвостью зову!
Кара-кара-кара-ка!
Ка-ра-ка-ти-ца!!!

 

[Соня45]

Здравствуйте, сейчас у меня срок 1 месяц, 11 дней.
Раньше бросала, но не надолго, скорее для того чтоб восстановить организм, заработать денег, кодировалась. Я всегда знала что алкоголь мне мешает, и поэтому хотела научится контролировать, но не могла, искала знахарок, лекарства, все напрасно опять запой. В середине декабря 2019,поняла, все Конец, есле с работы уволят из за прогула, то опять все с начала начинать. На работе оставили с условием кодировки. И я нашла аа, стала ходить, но на майских праздниках срыв, хорошо отпуск. Сейчас делаю работу над ошибками 1.стала опять ходить на группы, 2.не ухожу в саможалость(прошлое не должно портить моё сегодня) 3.есле плохо чувствую, отдыхаю, раньше злилась на себя из-за лени 4.на форуме каждый день читаю ужасы похмелья и благодарю Бога что помогает мне оставаться трезвой 5.учусь отдыхать без алкоголя (спасибо аашникам, ездим на природу) 6.пришло понимание, что не чего бороться с алкоголем, просто надо его исключить из своей жизни и не искать ему замену, а просто не пить потому что это яд, а пить чай потому что он мне нравится 7.учусь жить здесь и сейчас, пришло понимание, спасибо на форуме посоветовали ролик 8.понравилось делать медитации. Минусов пока не вижу, и надеюсь не увижу. Плюсы:хорошее утро, трезвое, нет похмельного чувства стыда, страха, дочь не нервничает, не боится за меня, поддерживает меня, учусь смотреть людям в глаза, а то раньше не могла, чувство было, что опозарилась перед всеми. Дальше собираюсь 1.не прекращать отслеживать срыв, ходить на группы, читать форум, учится принимать людей какие они есть, и делать, то что должна делать, и будь как получится. Спасибо.

 

[Goodly]

Отчёт-анализ 1 месяц:
Хочу начать с того, что не за долго до начала марафона, я только зарегистрировалась на сайте. И даже видела объявление о Круизе, но не решалась посмотреть, т.к. думала, что это реальный круиз
Не помню уже, почему зашла в тему и прочитала, что это за круиз, скорее всего случайно. Участвовать решила, чтобы познакомиться тут с кем-то. Данная цель была достигнута. Оказывается, тут столько интересных людей!
Так же Круиз не дал мне "забить" на сайт! И тут дело даже в том, что я передумала и начала бы пить. Нет! В этом вопросе я очень катигорична, решила, так будь добра идти до конца! Бросить пить - мое осознанное решение. За месяц трезвости у меня не было тяги, не было бессонницы, панических аттак и всего такого. Мне нравится быть трезвой! Срок у меня не большой, ещё всякое может случится, поэтому и не хочу "забивать" на сайт.
Из минусов, наверное, слишком короткий марафон не хочу, чтобы он заканчивался. Есть опасения, что могу забросить сайт.
Хочу не сойти с трезвого пути! Трезвая жизнь намного интереснее.
Хочу сказать огромное спасибо всем причастным к организации марафона! Вы большие молодцы! Хочу поблагодарить всех участников, ведь каждый из нас внёс в него что-то своё и каждый преобрел что-то для себя! И ко всему этому было весело!

 

[Мамулечка]

Мой отчет. Срок трезвости 5 месяцев 25 дней.
Ну что, ребята, погнали.. Такого срока непития не было ни разу за последние 25 лет, исключая вынужденные периоды трезвости на время беременностей и кормлений детей.На НД я зарегистрировалась в 2016 году, маленько потусовалась здесь и как-то незаметно ушла..Тогда алкоголизм цвел махровым цветом..но осознание дна, края пришло позже..Позади были годы-десятилетия активного употребления. Свою первую рюмку я выпила в 19 лет и сразу же безоговорочно и безвозвратно стала алкоголиком..Я ВДА полюбила пить сначала в компаниях в институте, потом, когда вышла замуж, с удовольствием употребляла в одно лицо, скатываясь очень быстро в пучину алкоада.Многочисленные кодировки, психиатры-психологи, монастыри, бабки, иглоукалывания и т.п. лишь на время тормозили мое падение, но все было тщетно. Декабрь 2018 года был переломным моментом: пить я уже больше не могла и не пить тоже..В таком состоянии я приползла на скайп-группы АА. Создала здесь на НД первую мою тему. Моим личным, персональным дном были слова моей младшей доченьки: Мама, а Бог вообще есть? Я Ему постоянно молюсь, чтобы ты бросила пить, а ты все равно пьешь...Это был крах, край, бездна- это было полное бессилие перед алкоголем. Дальше только смерть физическая, потому что душевно на тот момент я была мертва..Но это был и мой шанс оттолкнуться от этого дна. И я вцепилась за него всем чем только могла- зубами, ногтями, руками, ногами.. Начался отсчет..и хотя за это время еще несколько раз я напивалась, вплоть до 1 января 2020 года, но начало было положено именно тогда, в декабре 2018 года..Что я имею сейчас. Плюсы трезвости: Первое и основное - это свобода, свобода воли, чувств, желаний, я больше не чувствую себя рабом болезни. Я свободный человек, который сделал свой выбор - не пить! Второе - абсолютная честность перед самой собой и окружающими меня людьми! Третье - радость и счастье в глазах моих детей и мужа, ушел страх и отчаяние в их лицах. Четвертое- я хороший, высококвалифицированный специалист в своей профессии. Мне повысили зарплату и с декретной должности перевели на постоянную, создав под меня вакантное место. Пятое - я снова начала рисовать и заниматься творчеством, для меня это очень важно. Шестое - спорт, много спорта-фитнесс, йога, бег, медитации. Хорошая, бодрая внешность, ушли отеки, подтянутое , ухоженное, стройное тело, приятный запах.. Седьмое, восьмое и т.д. до бесконечности - для меня вкусная вода, для меня ароматный воздух, для меня божественная трель соловья, для меня улыбки детей, мужа и отца, для меня сладок сон и восхитительна усталость в мышцах.Звуки, запахи, ощущения, все для меня. Великое Чудо, которое явил для меня Господь наш и Создатель - это моя трезвость ...и она для меня..Я стала ЖИВАЯ , я чувствую вкус жизни и не перестаю удивляться Божественному промыслу в ней! Минусы: В сутках всего 24 часа! Этого катастрафически мало..Хочется об'ять необ'ятное. Жить, любить, творить, работать, путешествовать...мало, мало времени осталось..Сожаление о том сколько НЕ сделано, сожаление о надорванных детских сердечках... С какими трудностями пришлось столькнуться: Первый месяц был адски тяжелый. Я ЕУ, перемежающийся с ЗУ..Просто ломала все установки в мозгу, перемалывала все годами проторенные нейронные дорожки в своей башке..Меняла все - маршрут с работы, режим, питание..Молилась практически круглосуточно, столько же сидела на форуме..Очень помогли НД, молитвы, храм, синяя книга АА, спикерские АА, книга Стеценко и другая литература, лекции Арсения Кайсарова и безумное желание жить и не пить. Что планирую делать в дальнейшем: НЕ ХРАНИТЬ, НЕ НАЛИВАТЬ, НЕ ПИТЬ. Форум НД, много литературы об алкоголизме, много православной литературы, храм, исповедь, причастие, спикерские и литература АА. Дневник в бумажном формате....И ЖИТЬ, ребята- ЖИТЬ. За сим откланиваюсь. Спасибо всем, кто прочел..Добра, трезвости, осознанности и ВЕРЫ вам.

 

[Tata_]

Отчет-анализ 2 месяца и 6 дней
Казалось бы, цифра маленькая, но для меня весьма осознанная. Может, режим самоизоляции поспособствовал, а может, время пришло.
Изменилось многое. Я стала спокойнее, вдумчиво анализирую каждый свой день, хвалю себя за очень многие, но простые вещи: спорт, уборка дома, прогулка. Бережнее к себе. Избавляюсь от тех раздражителей, что присутствуют: токсичные знакомые, обида на близких. Вместе с организмом чистится мозг. Вкус к каждому моменту жизни.
Трудно было признать - я больна. Больна от макушки до кончиков пальцев. Всё, баста, карапузики. Нельзя больше. Совсем нельзя, если не хочу закончить жизнь где-нибудь в подворотне без копейки денег и без друзей.
Но как только я это приняла в себе, стало легче. Да, конечно, иногда накрывает грусть-тоска, но это все на столько незначительно. Прошла собственный тест-драйв в больших компаниях. С бокалом минералки или соком никто даже не замечает, что я вроде как и не с ними.
И да, если себя контролировать, то все идёт достаточно ровно.
Я не записывалась ни в АА, ни ко врачу. Я просто для себя рисую яркие картины, что может быть. Заболела голова? А вспомни, как умирала от похмелья. Было хуже. А ещё и вечер не помнишь. Хочешь вновь именно это? Нет? Тогда даже и не думай.
Ярко представляла, как меня увозят в больницу, как там холодно, как в меня втыкается игла с капельницей. Какая еда невкусная и какое колючее одеяло. Хочешь? И логичный ответ - нет.
Минусов в трезвости нет никаких. Совершенно. В моей жизни в худшую сторону не поменялось ничего. Только положительные вещи. Много идей, много творчества, много книг и важных размышлений.
Чтобы я ещё хотела от жизни сейчас? Да в принципе ничего сверх такого. Просто жить. Она такая классная, эта жизнь! Столько всего яркого. Я вновь открываю для себя вкус еды, запах лета, мягкость воды, анализ себя и своих эмоций. Меня больше не штормит из безудержного драйва в абсолютный сплин. Я разрешила себе быть собой.
Очень вовремя я попала на ND. Очень. Спасибо команде за поддержку!

 

[Турецкая Сабля]

Отчет-анализ 1год 4 месяца 16 дней.

Каждый раз, проезжая на машине под мостом с проходящим поездом, я загадывала главное свое желание - НЕ ПИТЬ, а оно, увы, не сбывалось.
К слову, желания у меня почти всегда сбываются (и не только те, что загаданы под поездом), но почему-то с некоторым опозданием. Значит что-то не так в консерватории, подумала я, значит надо формулировать желания более четко. И попросила НЕ ХОТЕТЬ алкоголя.
Вероятно, где-то там наверху меня услышали...

За этот период у меня значительно улучшилось самочувствие, память, внешний (надеюсь) вид и, самое главное - стабилизировалось состояние нервной системы. Улучшились отношения с близкими, восстановилось доверие.
Также к плюсам можно отнести ощутимую экономию денег, времени и возможность планирования каких-то серьезных дел.

Минусов, заслуживающих внимания я, пожалуй, назвать не могу.

Сложности:
Периодически возникает страх вернуться "обратно" (это даже скорее страх перед какими-то обстоятельствами непреодолимой силы) и сожаление о том, что такое важное решение не пришло ко мне раньше, об упущенном времени.
С этим и работаем, и будем работать дальше.
Сегодня , завтра, послезавтра и вообще, надеюсь, в этой жизни, я не пью.

P.S. После шести месяцев стало значительно легче, чем после трех. После года стало ЗНАЧИТЕЛЬНО легче, чем после шести. Очень интересно посмотреть, что будет дальше.
Всем здоровья!

 

[Elis1987]

Отчёт трезвости за период маленькие ( 3 месяца 3 дня)

Что было?! —грусть, тоска, молчание, жуткие проблемы со здоровьем и отношения в семье, 41 кг веса.
Что стало?! - нет никаких проблем со здоровьем, нет волшебной палочкой владеть не стала, но появилось чувство спокойствия, больше не прячу (нычки по квартире), не боюсь прихода неожиданно гостей, а раньше, кто не придёт, а я в состоянии не стояния
Набрала вес, перестала любую проблему заливать, а начала наконец решать, улучшились отношения в семье, больше времени есть для себя, деток, учёбы, и я снова начала шутить и от души веселится (алко демон, эту мою особенность украл).
Назад не хочу.

 

[Фулл-хаус]

Друзья товарищи) Добрый день)
Буду очень краток,т.к пока и срок мой небольшой) 5 месяцев 16 дней
Историю ,почему бросил пить,особо писать и не хочу. Она банальна и похожа на тысячи других таких же липких,и противных историй. Скажу лишь то,что пожалуй это самый правильный выбор который я сделал в жизни.
Пить я начал в 15 лет и с возраста в 17 лет ,я не помню дней без алкоголя,хоть бутылка пива,но присутствовала ежевечерне. В 25 лет появляется водка и с того времени ,пиво обижается и постепенно,уходит из моей жизни. Прощай пивасик(. В 35 лет имеем в активе:треммор,проблемы с работой,скандалы и заявление о разводе,провалы в памяти-одним словом дегродация(((
Так! Себя я всегда очень любил и остатков мозга хватило на то,что бы обратится к наркологу. Здрасте,сказал я ему. Сели,поговорили...хороший мужик,из наших. Он мне говорит: вижу хочешь жить..я помогу тебе! Дай мне 6 тыс!
Денег жалко...семью жальче) да и,отзывы неплохие. Терять то,что! Закодирован меня по методу Довженко,ибо понимаю,что никакие там торпеды и уколы не помогут,если не будет четких установок в голове. Кодировали ,странно,конечно,чувство,что где то наеб@ли...сорян читатель.
Итак:

Мес.1 - эйфория) , но похмелье каждое утро((( чувство,что бухал вчера,так же хреново вставать по утрам ,и лишь бы дожить до вечера...где кофе и сигареты,причем много. Неверие,со стороны близких.

Мес.2 -знакомство с НД более близко. Понимание,и принятие ,что алкоголизм это все таки болезнь. И жить с ней всю жизнь. Так как видно,что ты не уникален в своих проблемах. Интерес в глазах жены,робкая надежда.

Мес.3 Период нытья на форуме,начало постоянных депрессий,жизнь в сером цвете начинает утомлять. Запить неохото,хочется радости,а ты не понимаешь как это...ходишь как унылый гусь и ищешь пятый угол. Начинаю бодро просыпаться,высыпаться,проявляются зачатки роботоспособности. Уделяю время детям ,жене и дому. В глазах жены страх,что запью. Благодарит за спокойные месяцы относительного счастья.

Мес.4 -стыд. Испытываю колоссальное чувство вины перед близкими,особенно перед детьми. Продолжанию нытье на форуме,знакомлюсь с хорошей компанией,люблю их каждого и начинается период очень правильных советов от умных людей))) Жена смеется,начинает гладить мои рубашкии,намекает на интим) Дети,доверяют мне ,начинают тянуться к общению со мной.

Мес.5 Фломастеры. В одну из ночей испытываю сильнейшее чувство радости,от осознание,что жизнь вот она перед тобой! И в ней есть ежедневные простые вещи,которые ранее ты не ценил или не мог. Прогулка с собакой на рассвете,чистый воздух и т.д. Жизнь опять покрасили в цвета)))) Чувство ,сродни эйфории после первых 150 грамм алкоголя,но без него) Дети висят на шее,жена мурлычит и готовит завтраки,на работе явный прогресс. Теперь не ты боишся потерять работу,а начальство не хочет терять тебя)

Мес.6 -Круиз. Вот я здесь) с Вами на одной палубе и очень рад знакомству с Вами)))) Написал очень кратко,лишь с одной целью,прочесть свой пост самому и дать понять людям с серыми пока тонами в жизни,что это не навсегда! Всех люблю,Всем добра!

 

[ElenaBelle]

Я все таки решила что на работе, вместо обеда лучше напишу небольшой отчёт- 2 месяца 15 дней.
Мне 46 лет и я 15 лет пытаюсь бороться с алкоголем! Так я впервые пришла в июле 2019 года, позже в конце апреля 2020, я после очередного срыва, тему закрыла.
Я думаю, что с алкоголизмом бороться не надо, а надо бороться за трезвость, хотя здесь слово бороться совсем не уместно.
На форуме я многое извлекла полезное, метод Ирокеза и книга Стеценко : как не пить, дала ответы на мои вопросы, читая темы таких крутых мэтров как Барсик и Мушка , я восхищенно думала.. они смогли! Они дали мне толчок, что я смогу.
Я много читала проф. литературы, лекции, посещала скайп группу АА, но одно дело посещать а другое дело выполнять.
И после второго срыва я поняла, что нужно действовать, спасибо всем, кто меня тогда поддержал, спасибо вам что дали мне надежду, благодаря вам я приняла верное решение, не сдаваться! Где то на просторах интернета я прочитала : Если ты сдашься, ситуация не станет лучше, просто тебе станет ещё хуже. Я сразу встала и пошла вперёд.
С апреля я начала работать по мед.Шичко, с 18 апреля и по сей день пишу дневник трезвого человека, я поняла что мне необходимо выработать для себя собственный стиль жизни, свое поведение, свои правила и это мне позволит сохранить трезвость на долгое время. Главное правило : не пить сегодня!
Минусов пока не ощущаю, пока только плюсы, плюс в том что будучи трезвой, я могу объективно посмотреть на себя, осознать кто я на самом деле, что я хочу и как можно жить, что изменить во мне, для того чтобы изменилось все вокруг меня. Изменить предстоит многое, я только в начале пути, что то уже удалось изменить и я продолжаю работать, не все получается так быстро как я хотела бы, но я усвоила свои предыдущие ошибки и стараюсь не спешить.
Если раньше я сожалела о потерянных возможностей, то сейчас я радуюсь каждому новому дню, научилась расслабляться, общаюсь с животными, с природой, появилось много хобби, наслаждаюсь общением с семьёй.
Конечно трезвая жизнь для меня это не всегда праздник, иногда она так сильно бьёт по голове кувалдой, но при все этом я научилась стойко выдерживать эту черную полосу, так как чтобы не случилось в этой жизни, алкоголь это не выход!
Сейчас мне не стыдно, и я не страдаю угрызением совести, сейчас я верю в собственный успех!

 

[Lena_Lifelover]

Отчет-анализ 1 месяц.

Привет читатель!

Да, небольшой у меня срок. В сравнении. Для меня - первый такой длительный трезвый. Не считая беременностей, но там - совсем другая история. И первая осознанная попытка перестать пить.

Гребаный карантин. К маю дошла до литра водки в день. Выходить из дома нельзя, заказывала в кафе доставку.

23 мая. Дата смерти моей первой дочери. Я увидела дно.
Увидев дно третьей бутылки водки в 2 часа дня. Пила, как добросовестный алкаш - из горла, без закуси.

С тех пор - трезвый период. Сначала полз, потом пошел - неспешно, неуверенно, потом и плечики расправились, теперь идет с гордо поднятой, грозясь перейти на бег.

Первые три дня думала, сдохну. Всю колбасило, подбородок встречался с ключицей, тошнило, зверски хотелось пить и есть, но организм не принимал. Очертания комнаты приобретали причудливые формы, порой мерцали, порой исчезали во тьме. И страшно. Жутко, необьяснимо.

На пятый день колбаса развеялась. Глазки открылись, мозги зашевелились и поняли, что все в моей жизни криво как-то, неустроенно. На привычных многочасовых прогулках с дочей стало казаться, что соседи как-то криво на меня поглядывают. Как на алкаша поглядывают. Хотя пила я только дома, пьяной-то они меня никогда и не видели. Настроение мерзостное. Жрать охота. Хомячу все, что вижу. Попа растет. Спать охота - никак. Ударил муж. Попросила перевернуться пьяного ибо храпел как танк и будил ребенка. По ключице ногой и кулаками по ногам.
Финиш. Выпить? Да ну нафиг.

После недели пришла легкость. Весело. Играю с дочей без устали. Хожу с коляской по 15 км. Дом стал чистым и уютным. Постоянно смеюсь и танцую. Пришла на НД - сказали, что эйфория, пройдет. Может быть.
Посмотрела в зеркало. Мать его! Сжечь зеркало! Моська опухшая, тело все заплывшее. Нет, не толстое. Рыхлое какое-то, неприятное. А алкобесы меня показывали красоткой неземной... Притаились бесы - вот тебе и приземление. Ну а чо, ноги-то все равно в синяках, а в скафандре не видно - ни жиров, ни синяков.
Срочно увеличиваю нагрузки, всегда особенно хорошо помогала планка.
Стало можно в магаз - куча травок, витаминов, суперфудов всяких. Кремы, маски... Много вкуснючих овощей и фруктов - благо сезон. Кисломолочка и мясо-рыба-птица. Короче, полный боекомплект) Сплю по 2-3 часа - уже неплохо. Ночью стала домашними заботами маяться - все равно ж не сплю и днем расслабиться можно. Муж? Стараюсь делать вид, что его нет.

С третьей недели и до сих пор.
Стала более-менее спать. Сил все больше. Тушку подтянула. Синяки сошли, загорела. Отеки тоже самоустранились. Ниче такая, в общем, я)
Эйфория только усугубляется). А эйфория ли?..
Вспомнила, какая я на самом деле. До этой мерзости. Как танцевала в клубах ночи напролет, попивая воду с лимоном. Как все время веселила всех друзей, могла замутить всеобщее развлекалово на ровном месте. Уехать за 1000 км на выхи без вещей, например. Каталась по разным странам, полгода жила в Тайланде...
Вот она я-то, нашлась! Алкобесы прятали 7 лет.

Сейчас состояние все лучше, только все мышцы ломит порой от физнагрузок. Но это боль приятная. Вспомнила, как радоваться каждому дню. Да и красота какая - лето, солнышко!

Алкопериод почти не вспоминаю - у кого не было неприглядного прошлого?

Сегодня мне уверенно и хорошо! Этого для счастья достаточно.
Не оборачиваюсь и не заглядываюсь вдаль - так что-то волшебное рядышком можно проморгать!)
А муж? Да ну его наффик!)

 

[lucid dreamer]

Отчет 2 месяца 7 дней трезвости - срок маленький, но это только пока. А простыня получилась знатная, простите, но сестра таланта сегодня видимо выходная

• Что изменилось за этот срок

Изменилась в первую очередь я и эти изменения только начинаюся. Я поняла, что всё, что мне казалось в жизни плохим, неправильным, чего я боялась и избегала, по сути делится на две категории. В первой, более обширной, находится то, к чему я просто неправильно отношусь в силу своего эгоизма, гордыни, упрямства и лени. И это я вполне могу изменить. Я начала менять себя и вдруг, чудесным образом, оказалось, что мир не так уж жесток и страшен, а жизнь не так уж тяжела, и совсем не скучна, как мне раньше казалось.

• Какие плюсы вы получили

Я чувствую себя лучше и душой, и телом. Я стала ровнее, спокойнее, терпимее к людям и уверенней в себе, перестала бояться и избегать ответственности.
Я больше не просыпаюсь с чувством презрения и отвращения к самой себе за то что прожигаю (тут должно быть другое слово) жизнь и не могу остановиться.
Мои дни перестали быть похожи на дни сурка-шизофреника, когда утром кляня все на свете и себя, обещаешь завязать, в обед начинаешь ждать вечера, когда наконец можно будет бухнуть, а вечером в магазине главное - купить достаточно, чтобы потом не бежать. Всё, баста. Я свободна от этого бреда. Я просыпаюсь с желанием начинать новый день, видеть мир, слышать каждый его звук, вдыхать его ароматы.
Лицо перестало быть опухшим, почти сошли мешки под глазами, улучшился цвет кожи, открылись глаза, стало больше сил. Ночью я не встаю по 5 раз в туалет, попить воды и таблеток от головной боли - я сплю и это блаженство. Я могу в любой момент дня и ночи за руль, а это я люблю.

• Какие минусы

Из минусов - стала больше курить. Иногда так, что наутро болит голова от никотина. Но это временное явление, с этим я тоже скоро разберусь, не все сразу.
Очень быстро устаю, и усталость прям резко одономоментно наваливается - но это тоже временно.
Много сплю - то есть это, конечно, не минус само по себе, а нормально и даже хорошо. Минус то, что времени бодрствования не хватает на все задуманное.

• С какими сложностями довелось столкнуться

Сложностей особых не было. Мне не мешают редкие мысли "а что если...", "а вот щас было бы не плохо..." - я легко научилась с ними справляться.
Мне не мешает муж, который продолжает нашу ежедневную традицию пить пиво, мне не мешает наличие в доме алкоголя - я очень боялась, что это будет меня бесить, провоцировать, но нет. Запах его перегара мне противен, но я себя не заставляю терпеть и нюхатьПьяные базары раздражают, но я стараюсь заменять раздражение на сочувствие и понимание того, что передо мной мой близкий человек и что он болен, так же, как и я, и что я с этим ничего не поделаю, а раздражением наношу вред впервую очередь себе.
Я чётко прочувствовала, что когда моё решение принято осознанно и идёт изнутри, то мне ничего не может помешать.

• Что планируете делать дальше для своей трезвости.

Планирую дальше работать над собой - да, для меня это перестало быть абстрактными словами. Это очень интересно - стараться осознавать в каждое мгновение жизни все свои мысли, чувства, эмоции, запрограммированные реакции. Сначала ты учишься просто замечать все нежелательные, вредные и даже опасные. Потом останавливать их, с каждым разом все раньше и раньше, а потом и вовсе отсекать их еще только на входе в сознание. И тогда становится возможным осознанно выбирать другие, правильные и адекватные, реакции, менять направление мыслей и видеть, как от этого меняется твоя жизнь. Иногда бывает очень трудно остановить поток негативных мыслей, не следовать автоматически за любым эгоистическим и вредным желанием, но это возможно, я точно знаю и это дает свободу, от которой захватывает дух.
И, конечно же планирую часть времени проводить здесь, на НД - где я чувствую себя дома, где находятся, люди, которые меня понимают, принимают и помогают. Иногда даже оповещение "такой-то оставил реакцию к вашему сообщению" бывает бесценным.
Спасибо всем форумчанам, мафикам, маньякам, круизёрам, спасибо Юля и все,все все. Никогда не думала, что напишу это людям с форума - но я вас люблю!

 

[Белануся]

Мой отчет. 10 дней.
Пить-это очень плохо! Страдает все в тебе и около тебя!!! Ты становишься не человеком, а дрожащей и не уважающей себя сущностью. Теряешь чувство собственного достоинства , чувство собственно Я. ты перестаешь видеть будущее, строить планы.Тебя терзает чувство постоянного стыда перед всеми.
Я подшилась и не выпивала почти 2 года. Я чувствовала СВОБОДУ. От всего этого. Я опять стала уверенно жить, разговаривать с людьми. Вернулось доверие детей. На работе все хорошо!
Но, появилась корона на голове-я смогу немножко, ну что тут такого?
И вот результат два срыва с промежутком в месяц.
Все сразу вернулось, се то, о чем я писала выше. Это ужас!!!
Я поняла-я больше никогда не смогу ПИТЬ без последствий, как все.
Моя жизнь-это жизнь больной алкоголизмом женщины. И лекарство одно-не пить ни глотка.
Это просто и это трудно.
Что я буду для этого делать? Менять образ жизни, общаться с форумчанами и хочу ходить на АА.
Большое спасибо форуму, что он есть и Джазику, что в нужный момент позвала меня поиграть и увлекла!!
Теперь мое утро-форум, мой день-форум, вечер-форум!!

 

[Siberia]

Отчет-анализ 17 дней

Срок у меня сейчас небольшой, поэтому опишу, начало всего. Решила бросить пить я в ноябре 2018 года, тогда же зарегистрировались на НД, но решение было не потому что я считала себя алкоголичкой, а потому что я хотела похудеть, а алкоголь мне в этом деле мешал. Поэтому начало были сплошные торги, когда мне писали, что я алкоголик, и пить бросать не собираюсь, меня это ужасно бесило и обижало. Так и жила какое то время, то считала, что я алкоголик, то считала, что 2-3 раза в неделю лёгкие спиртные напитки, это не алкоголик, многие так пьют. Начала читать литературу и вдруг до меня наконец дошло, что я всё-таки алкоголик и началась моя борьба, была сильная тяга, начитавшись, что нужно принять свое бессилие, я так и сделала, и обратилась к богу, сходила в церковь, купила икону неупиваемая чаша, как не странно но мне это помогло, стало намного легче, тяга пропала, пришло осознание. Спустя 4 месяца трезвости я узнала, что беременна, поэтому трезвость моя стала протекать совсем легко, литературу читать про алкоголь перестала, трезвость стала, как само собой разумеющиеся. И ещё раз поняла, что всё идёт из нашей головы, когда ты понимаешь, что тебе при любом раскладе пить нельзя, то и желание не возникает. Я благополучно родила, кормила грудью, естественно не пила, но потом у меня пропало молоко, уже мозг начал давать сигналы, ты давно не пила, ты уже не алкаш , если выпьешь немного ничего не случится, в итоги мой срок трезвости составил 1 год 4 месяца и 16 дней. Наступило мое день рождение и выпила пару бокалов, конечно сразу трагедии не случилось , но спустя время я вновь вернулась к тому от чего ушла.

Что мне дала трезвость, да много чего, исчезло постоянно отекшое лицо, перестал беспокоить гастрит, похудела, правда за беременность, опять все набрала, появилось новое хобби, стала рисовать. По началу конечно была очень раздражительная, настроение постоянно менялось, то была черезмерно счастлива, то плакала без повода, сейчас тоже самое испытываю.

Что я сейчас делаю для своей трезвости, каждый день уделяю время мат. части, чтобы не забывать. Периодически заново просматриваю лекции Фахреева, хоть и не говорит ничего нового, чего бы я не знала, но мне нравится его подача, как будто мозги промывает. Постараюсь больше не наступать на свои грабли, ну и естественно не пить первой рюмки. Вот как-то так

 

[Рэмбо]

Отчёт на 3 месяца.
3 месяца трезв.
Этот рубеж я не мог преодолеть больше 5 лет как минимум, за это время я терял права, работы, здоровье, семью, подводил родственников, друзей, знакомых, сколько выпил крови у жены и родителей не счесть.
2 месяца прошли легко и просто, на 3 месяце меня покачало, с божьей помощью остался трезв.
Сейчас сильная сонливость, бываю раздражён когда устану но это все мелочи) в целом я стал спокойнее, бухануть для меня теперь не панацея, я не хочу возвращаться к употреблению, я видел что там и знаю что меня ждёт если я выпью.

 

[Willy1980]

Отчет 2 года 3 месяца 25 дней
Что изменилось за этот срок:
Изменилось все или почти все...

Какие плюсы вы получили:

Теперь я могу жить спокойно как условно нормальный человек.
Я научился радоваться, получать огромный спектр эмоций, красок и чувств....чего в употребе не было, туннель, безнадега, саможалость, депрессия.... эмоциональный инвалид короче...
Могу строить планы и реализововать их
Много чего могу
Могу любить...
Раньше не мог....
Это было что-то больное и жалкое.. .
Я становлюсь похожим на хорошего человека))


Какие минусы
Минусов нет и быть не может имхо

С какими сложностями довелось столкнуться

Пас, бессоница, раздражительность, прокрастинация, отсутствие энергии, гнев, бессилие, зайо.....ость всем и вся) и тд и тп
Но это 1 год.

Потом в гору, по капельке, медленно, слишком медленно... ущербность начала растворяться.. .
Больше света, красок, радости, появились эмоциональные полутона, яркость....смыслы....
Обратная связь с детьми, насыщенность прикосновения, осознанность...

Что планируете делать дальше для своей трезвости.

Не забывать никогда...
Благодарить ВС.
Пережить смерть жены.
Растить детей.
Радоваться жизни...
Быть счастливым...

 

[знойное утро]

Отчет за почти 3 мес.
всем здравствуйте!
Начну с того, что это не первое бросание, было их много. по 3-4 месяца много раз получалось продержаться, а дальше "фиаско,братан". началось все давно, лет так в 14-15, и долгое время не доставляло мне серьезных проблем и неудобств. со школы занимаюсь различными видами спорта, закончил инст, устроился на раб, в 26 стал самым молодым руководителем отдела в крупном почтовом ящике, приближающаяся свадьба, в общем жизнть била ключем, перспективный молодой, поц, но потом, сам не понимаю как, все порушилось на глазах, первый серьезныйимесячный запой, за ним еще череда, более жестких и длительных возлияний, капельницы, кодировки, слезы близких, все вот эти плюшки алкашки, не буду в красках рассусолиать, вы и так знаете. и спустя 5 лет я потерялся в глазах родных, работы менял как перчатки по понятным причинам, месяца 3 и запой. серьезных отношений не завожу, мимолетные влечения, до этого 2 раза все дело шло к свадьбам, но на роль надежного мужа такое существо претендует едва ли) постоянное ощущение себя ничтожеством бесхребетным, поник, зачах, вобщем растерял почти весь потенциал и пошел по глиссаде на дно, это у меня не плохо получалось. проснулся как то с очередных мук алкашечных, один, как всегда, в квартире джуманжи, у разбитого карыта, и четко осознал, что это рубеж и пока еще не слишком поздно мне необходимо предпринять более решительные шаги, полумер уже быть не может, координально менять свою жизнь, иначе обратно доругу бутет не реально уже найти и вот сейчас мне совсем уж нельзя отступат, "за волгой земли для нас не было". очень печально это все смотреть, как стадают родные, как меняется их отношение к тебе, как сам ты мучаешься, как ты мимикрируешь в желеобразную вонючюю жижу без рода и племени.
и я делаю эти шаги к трезвости, читаю форум, читаю книги, просеял основательно свой круг знакомых, заручился поддержкой, кладу каждый день по зернышку, по копеечке на свой трезвый счет, уже без страха, что жизнь без алкоголя не будет полноценной, не нужна мне такая "полноценная" жизнь. живу я пока сегодняшним днем, день прошел и слава богу. отпуск решил провести на даче, круиз как раз выпал на время отдыха. в кругу родных, так проше и легче, плюс природа располагает к спокойствию, пока мне в этой стабильности комфортно, никаких македонских планов строить сил нет, да и боюсь, чесно признаюсь. оптимизма алкоголь поубавил значительно. чтото изменилось ли в моей жизни серьезно? нет. но просыпаюсь с утра, без ужасной мысли, что надо похмелиться, с внутреним спокойствием, это уже хорошо) очень осторожен стал, и в оценке своих сил тоже, но бороться однозначно стоит, и верить в успех реинкорнации жизнено необходимо! необходимо перестать желеть себя, от этого зависит успех межгалактической операции по захвату тэрры)
спасибо за внимание!