Выложу сюда пост из фб. Его написала сегодня женщина алкоголик, которая была в
ремиссии 10 лет. Она психолог и я люблю её читать, потому что очень часто в точку.
Я иногда представляю себе повод, при котором бы разрешила себе выпить: если куплю квартиру, если соберутся вместе все мои близкие и родные люди и я опять почувствую себя дома..., если..., если....
И вот этот пост....
И я очень сожалею.
И я очень благодарна.
За честность, которой так мало вокруг.
И на которую у многих нет смелости .
Может быть эта честность поможет кому-то в моменте. Или заставит задуматься о "если".
.....................................................................…......
СРЫВ НА ДНО
Я пытаюсь понять, как я оказалась там, где оказалась. А прямо сейчас я пишу этот текст из рехаба, куда меня с моего согласия прошлым утром привез муж.
В этом году было немало моих личных кризисов - пожалуй, это был самый сложный год из всех прожитых - и в них мне удавалось как-то держать себя в руках. Присутствовал ли там
алкоголь - периодически, но там присутствовала и я, которая запирала себя на несколько дней дома, отдавая близким кошелек, вызывала рвоту, выхаживалась часами превращая тягу в физическую нагрузку, включала вечерние онлайн-группы
АА или везла себя сразу на детокс.
Возможно, дело в том, что здесь, в Белграде, есть рехаб и само это знание, растормозило то, что работало в Турции, где ты был всегда один на один с проблемой.
Но, мне кажется, что сильнее растормозило как раз все хорошее, как оно есть. Мне достаточно работы, мне радостно в отношениях, мне гордо смотреть на своих растущих детей. И в этом так много любви, такой острой и невыносимой благодарности, что я просто не смогла ее вместить.
Понятно, когда человек срывается в употребление от горя, от невозможности нечто переварить и утратить. А я сорвалась в этот раз как раз от счастья. Словно оно слишком большое, словно его я не знаю как прочувствовать и пережить. И вот этот абсурд, когда ты ищешь за своей тягой, которая стала больше тебя и одновременно внутри воешь от того, как при этом поступаешь со своими близкими - он разрывает сердце на куски. Твое тело сильнее тебя, ты понимаешь что не можешь делать иной выбор, а твоя душа умирает от бессилия и сожаления.
Может быть, я хотела узнать, насколько плохой я могу стать, чтобы близкие от меня отказались? Но через пару дней первый, кто хочет от себя отказаться - это ты сам. Выпилиться, чтобы перестать чувствовать что они не отвергают, что им тебя жалко больше, чем тебе саму себя…
Я заперта, исколота лекарствами, помещена в те условия, в которых этот огромный и сильный зверь, гигантский неостановимый ищущий возврата в утробу младенец внутри меня теряет силы и успокаивается. И тогда приходят слезы. От вашей поддержки, от того что каждый мой клиент пожелал удачи и сил. От того, что мне есть кого попросить подстраховать начало практики выдох-вдох. От того, что моя мама пишет «люблю», а свекровь «верю в тебя». От того, что муж, измученный мной за эту неделю, передает электронную сигарету, думая за меня же, что мне будет нечего курить. От того, что на мой вопрос среднему сыну «ты на меня злишься?», он отвечает «мам, мне очень тебя жалко».
Я написала своему терапевту о том, в какой за несколько дней оказалась истерике, а он ответил: «Мы в нашей работе кое-чего, как мне кажется, не сделали. Не говорили с твоей самоубийцей. Как-будто забыли про нее, или перестали смотреть. Или не давали ей слова. Вот о чем думаю. Она есть. Живая. ей больно. Может от того что любит так сильно.»
И в этом есть доля правды. Я люблю делами, словами в текстах, но провалиться всем телом выпустить все слезы такой огромной любви, сочувствия, сожаления как будто невозможно. Пока не рассыпишься, не разобьешься о самое дно.
Я пишу этот текст потому что, было бы крайне нечестно его удерживать, не дать себе быть вами увиденной и вот такой. Пишу, чтобы еще раз сказать вслух своим близким, что очень сожалею. И пишу для всех, кто сейчас лежит на своем личном дне - все пройдет и это тоже. Держитесь, вцепитесь в себя руками, не оставьте там себя без главного человека - себя. Не смейте от себя отворачиваться, как бы тяжело не было смотреть.… мы потихоньку вывезем
Если я попадаю вам в боль - пожалуйста пройдите мимо, не нужно кидать в меня камнями. Я слишком слаба и при этом отлично справляюсь делать это самостоятельно.
очень, очень тебе рада!
Ясен пен, алкаш пьет от горя, радости и оттого что погода плохая или хорошая. Тьфу. Полное незнание основ. Или тоже растворились знания в употребе.
) соберутся вместе все, кого люблю я буду улыбаться и думать : Господи, как же мы все изменились, и как же я скучала, и как же я счастлива)...
А не просто на кушетке у психоаналитика полежать.