опять ,, дежавю'' у меня ...
из пустого в порожнее переливаем , по-моему .
Багира ,как вам лично удалось прервать длительный (многолетний, если не ошибаюсь)
запой?
Только пожалуйста факты ,а не рассуждения о том как Вы уже после осознали ,что к трезвости пришли сами .
Я вот тоже сама трезвею ,не муж же за меня слюни пускает при обстяге.
Так не тот ли технический
(стационарный) случай ,дал вам возможность отрезветь на маленький промежуток и задуматься о трезвости .
Это просто мое мнение ,но я думаю ,что не случись с Вами такой беды ,вы бы продолжали пить и по сей день (предполагаю)...и потом зачем человека доводить до такого состояния и не подарить ему этот шанс раньше ,ну а далее , да ...именно по схеме ,как Вы тут описываете ,рамки -требования -график выполнения ...
хотя семья ,она ведь еще много каких других обязаностей с собой несет и ...в горе ...и в беде ...
никто не знает меня лутше ,чем человек который со мной рядом 15 лет.
Никто не знает человека - даже он сам. Родители знают детей процентов на 30, мужья, жены - на 15. Это давно уже доказано и проверено многолетним опытом.
А моя история, пожалуйста...
В ноябре 2002 года, я, дождавшись с нетерпением, когда улягутся мои родные, закрылась в комнате, привычным жестом свернула голову пузырьку с
пустырником (водка уже не брала, не было от нее мгновенного кайфа), глотнула и...вместе с ожидаемым теплом в груди и прекращением старательно скрываемой весь день трясучки. пришла жуткая мысль. Причем так, как будто кто-то за моим плечом (может быть сам дьявол) произнес ее -
подруга, а ведь ты без этого больше не можешь!Ужас был осязаем - холодный пот по спине и судорога, сковавшая мышцы от этого страха!
Думаешь, я остановилась? Как бы не так! От этого страха, для того, чтобы заглушить его, я ушла в такой штопор, в такой
запой, что вышла из него (а, точнее, вывезли, перекинув через плечо) в феврале.
Насильно прервали
запой, сам он еще на излет не пошел. И вот сижу я дома, на кухне (это было уже 4 марта 2003), состояние такое, что меня нет. Физическое состояние - полная ерунда по сравнению с тем, что в душе. Пустота, космический холод, вакуум, в груди ископаемый айсберг с острыми углами, которые режут душу до крови. И вот, буквально в одну секунду - имейте в виду,
ощущение настоящего дна приходит мгновенно. По частям не бывает, постепенного прихода к решению о трезвости не существует. Или сразу, или никогда!
Мне холодно, очень холодно, не греет свитер и шерстяные носки - холод внутри. Меня нет, совсем нет...Та маленькая девочка на фотографии на стене, с бантом на макушке и букетом гладиолусов в руках, умерла...Я сама убила ее, мне больше незачем жить. За пустотой нет ничего - нет успокоения. нет боли, нет страха, радости, самой жизни...Это конец, это дно.
Я что-то слышала о Боге, где-то признавала, что что-то такое есть, но где и зачем - мне не до этого было. Я впервые в жизни обратилась прямо к нему, не осознавая, что делаю. Это какой-то крик остатков души -
Господи, если ты есть! Сделай ты хоть что-нибудь! Я больше не могу! Если мне суждено умереть - забери меня сразу и сейчас, если нет, то решай сам!
А вот то, что дальше, я иначе, как чудом, в котрое я не верила никогда, я назвать не могу. У меня неожиданно прекратился озноб, стали согреваться руки и ноги - сами! Тепло волной шло изнутри. В голове что-то зашевелилось (уж извините, но я выздоравливаю в
АА) и я вспомнила, что 4 года назад моя подруга, с коотрой мы вместе пили, рассказала мне так, вскользь об
АА. Я к телефону - он у меня спаренный, но оказался неожиданно свободен, хотя соседка часами висит на трубке. Подруга, с которой мы не общались уже больше года, взяла трубку после первого звонка. Я даже не поздоровалась, а сразу крикнула - Дай адрес! Она вздохнула, сказала - Слава Богу, пиши...
Вот это мое ощущение дна. Я не знаю, наверное не получилось передать это на письме. Через 40 минут я уже была на группе. Не все так гладко у меня шло. Был срыв, который произошел на наполовину сделанном первом шаге. Я признала себя, что я алкоголик и на этом основании почему-то решила (бред какой!), что я могу себя контролировать. Грабли стояли рядышком - срыв с середины июля по конец августа 2004 года. После больницы ужасное физическое состояние, но в душе птички пели. Так я окончательно поняла, кто я, что я, и куда мне идти. С тех пор, с 1 сентября 2004 года у меня ни разу не было тяги, пропали алкогольные качели, я живу и чувствую себя совершенно счастливым человеком.
Физические страдания. даже клиническая смерть не произвели на меня должного впечатления. на которое так уповают созависимые родственники. Это было что-то совершенно другое... Дно - удар душой о дно...
