Если бы меня спросили, что такое созависимость, я бы ответила одним словом. Созависимость – это страх. Липкий. Удушающий. Панический. Совершенно иррациональный. И самое гадкое, что классифицировать этот страх невозможно. Он нелогичный в своем безумии, ибо если в момент проявления этого страха меня бы спросили, а чего ты, собственно, так боишься, я бы не смогла ответить. Я боялась всего. От слова совсем. Своих мыслей, поступков, присутствия зависимого в моей жизни, отсутствия его в моей жизни. С этим страхом я ложилась спать и просыпалась поутру, если вообще нормально спала. Он был всегда со мной. Даже на работе, где я чувствовала себя гораздо увереннее, нет-нет, да и нарисуется с ехидным, что, ссышь? А вот ничего у тебя не получается! Но там я его как-то быстро пригашивала, так как вся моя профессиональная жизнь – это путь построения себя, как лучшего в своей отрасли специалиста. И тут самое интересное, «земную жизнь пройдя наполовину», я вдруг задумала, отчего карьеру я строю на раз, а в личной жизни у меня сплошное веселье?
Ответ на этот вопрос я смогла получить относительно недавно. Три года назад я переехала в Питер по большой и светлой, как мне казалось, любви. Мужчина был мне знаком до боли давно – с юности, где мы около трех лет дружили в самом хорошем смысле этого слова. Мы жили рядом и частенько бегали друг другу в гости, делились тайнами, помогали в разных проблемах. Помнится, у меня случилась несчастная любовь, так он меня утешал и водил мириться к моему парню. Потом он уехал жить в Питер. Мы взрослели, создавали и разрушали семьи, рожали и воспитывали детей, но отношения поддерживали, так что этого человека я считала
в доску своим и не ждала от него никакого подвоха, когда у нас с ним закрутился роман. Мы, как-то встретившись, после двадцати с лишним лет знакомства вдруг неожиданно поняли, сколь многое нас объединяет. Он был одинок и привлекателен, я одинока и чертовски привлекательна. Наша родня нас знала прекрасно с обеих сторон. Наши общие друзья, восхищаясь, аплодировали нашей истории. Мы были счастливы тем счастьем, которое вдруг приходит тогда, когда его не ждешь.
Жили мы сначала на два города. Он часто приезжал, так как был родом из нашего города, у него там мать (про нее история отдельная - яркий пример махровой созависимости, он, собственно, от нее и сбежал по молодости), я ездила, но реже. Он – свободный, творческий. Я – продукт жесткой системы. Если бы не наше знакомство в юности, мы бы никогда не пересеклись, как не пересекаются параллельные прямые. Это удивительно, но именно тот факт, что мы заняты абсолютно разными вещами по жизни, спаял нас сильнее любого общего дела. Вдвоем мы просто отдыхали от своей повседневной жизни, тем не менее, интегрируя туда друг друга. Это был, пожалуй, лучший период в моей жизни. Яркий, полный впечатлений и новых смыслов, которых раньше мне так не хватало.
Стоит сказать, что переехать я хотела давно. Питер мне нравился, я часто бывала здесь в командировках, но взять и оставить место, где все налажено от и до, я в одно лицо не решалась. Мне однозначно нужен был компаньон. И он появился. На устройство всех вопросов после принятого решения ушло полгода – работу я нашла по своему профилю, муж нашел для нас хорошее жилье, съемное. Как только переехала, купили квартиру. Взяли в ипотеку, процент был приятный (сейчас ипотека вообще нереальная история), с перспективой реализовать свою недвижку и закрыть кредит. Мне первое время было очень тяжело. Новый город, новая работа, новые условия жизни (после развода с первым мужем я 15 лет прекрасно жила одна). Мне казалось, что я все сделала зря. Муж начал вести себя странно, часто приходил с запахом спиртного, отговариваясь, что выпивал на презентациях или обмывал удачную сделку, потом периодически стал пропадать со связи, не отвечал на вопросы, где он был и почему я не могла ему дозвониться. Я даже сначала подумала, что у него другая женщина и не понимая, что происходит, безумно боялась, что он просто однажды пропадет совсем. Потом обратила внимание, что плющит его примерно с одинаковой периодичностью. Он начинал вести себя так, чтобы спровоцировать меня на скандал, после которого просто исчезал на несколько дней. Я оббивала телефон, а потом ехала к нему в мастерскую. Там его и находила, пьяного
вхлам. Потом, когда просекла фишку, ездить перестала. Ездила только когда он из
запоев уже выходил, чтобы обессиленного привезти домой. Потом перестала делать и это.
Так получилось, что в кругу нашего общения была женщина, с которой он встречался до меня. Я набралась наглости и попросила ее о встрече. К тому времени мы жили вместе немногим больше года. И она мне сказала, что он пил
запоями, когда они еще встречались, и что она на этой почве чуть не рехнулась, впав в дикую зависимость от него. Я тогда вообще не понимала, о чем она говорит, именно от нее я впервые и услышала слово: созависимость. И конечно же сразу подумала, что это ну, совсем не про меня. Но сам факт, что я вышла замуж за запойного алкоголика, да еще и квартиру с ним в ипотеку взяла, меня потряс. Но даже это не позволило мне сразу поверить и осознать масштаб бедствия. Я все отрицала, думая, что это вот у нее да, созависимость, а у меня нет. Я же вся такая из себя успешная, откуда у меня созависимость, а то, что я живу не своей жизнью, не своими планами, не своими мыслями, я дотумкала не сразу. Настроение у меня всегда зависело от того, что и как мне говорил мой муж. Если не отвечал мне сразу в сообщениях или не брал трубку, я могла впасть в ступор. Истерики, обвинения, угрозы, шантаж, манипуляции, торг. Все это было в изобилии. Мы практически дрались. Потом остывали, отдыхали и некоторое время жили мирно, чисто голуби. Потом все сначала. Чего я не делала от слова совсем, это не облегчала его страдания и не решала его проблемы. Помогать помогала, если он просил, но на себя функцию решений не принимала. А проблем у него было, да и сейчас есть огромное количество. Иногда я ловила себя на мысли, что у меня в жизни никогда не было такого проблемного мужика. За что ни возьмется, ничего у него не выходит, сплошное горе и расстройство. А ведь, когда начинали вместе жить, все получалось. Всё! И тут меня в один прекрасный момент осенило, что он подсознательно поступает так, чтобы проблемы его не решались. Ведь это отличный повод сказать, я все силы на это положил, а оно сорвалось, ну, как тут не выпить?
А когда я со стороны ему говорила, посмотри, тут то, что ты делаешь, не сработает, он меня слушал, кивал головой и делал так, чтобы не сработало))). Пройдя по этому кругу несколько раз, я перестала вообще что-либо ему подсказывать. Он начал обижаться. Я сказала, что какой смысл тебе давать советы, если ты к ним все равно не прислушиваешься, поступай, как считаешь правильным. А он тут как бы начинал подталкивать меня к тому, чтобы я инициативу перехватила, мол, ты же вон умная какая, может, ты решишь вопрос, который я не смог. Я пару раз чуть не повелась даже, но отступила почти сразу, четко обозначив, что я замуж выходила, а не ребенка непутевого брала на воспитание, так что сам-сам-сам. Тем не менее, если что-то просил, делала, но в разумных пределах. Долги не закрывала,
запои его не скрывала и их последствия не разгребала.
Отдать ему должное, к осознанию, что у него есть проблема, он пришел. Не сразу, но в конце концов мысли о том, что с ним что-то не так, у него стали появляться чаще и чаще. Однажды после очередного
запоя поспросил съездить с ним к наркологу. Съездили. Послушал, пожал плечами, потом поехали к психотерапевту. Тоже однократно. И все, как по книге Олега Стеценко, ну, что он мне такого сказал, чего я не знал о себе? А я вот задумалась. Сам доктор мне не очень зашел, но то что он заставил меня посмотреть на ситуацию с другого ракурса, это правда. Там я опять услышала про созависимость и стала читать все, что смогла на эту тему найти. Москаленко перечитала несколько раз. Классика жанра, товарищи. Но опять же с оговорками, все-таки себя с ним я не отождествляла. И мое у меня все-таки было и есть. Работа, спорт, подруги и новые социальные связи, которые я здесь завела. По прошествии трех лет я уже не была той потеряшкой, которая сюда приехала начинать с нуля. И тут наружу вылез мой цинизм. Я, не сразу, конечно, постепенно, стала приходить к мысли, что в общем-то неплохо я и живу. Муж, когда не пьет, ангел небесный, готовит, убирает, стирает. Я зарабатываю, и домашними делами мне заниматься некогда. А пьет он всегда в мастерской, что дает мне полную свободу действий. Несколько раз во время его
запоев я бронировала себе поездки с подругами в отпуск, потом, когда он трезвел, говорила, что уезжаю. Без скандалов, без выяснения отношений. Пропился, молодец, пляшем дальше. Во время поездок поняла, что это лучшее времяпрепровождение. Без него. Хотя и с ним мы тоже много ездили и ездим. Любопытно, но за мужа я совершенно не беспокоилась, когда уезжала – даже самой было странно. Но ситуация перестала быть стабильной.
Запои стали сильнее, промежутки между ними короче. И тут все по
Стецу: успеть между
запоями сделать по-максимуму. Он, когда трезвый, крутится, как белка в колесе. Совершенно не диванный вариант мужчины. Голова варит, будь здоров. Интеллектуал. Но невозможно жить урывками. И я стала задумываться, что будет дальше. Где и как я себя вижу в перспективе. И поняла, что перспективы, в общем-то две. Первая - все остается, как есть, мы живем, как живем, я занимаюсь собой и своими делами, он пьет, в перерывах мы проводим время, гасим кредит. А дальше, куда кривая вывезет.
Перспектива вторая – мы разводимся, делим квартиру и долги по ней через суд, долго, трудно, с возможностью вообще остаться без квартиры обоим. А сейчас цены на жилье и проценты по той же ипотеке совсем не те, что два года назад. Конечно, возможен вариант, где мы миром договариваемся и ведем себя адекватно, но если бы адекватность в нашей семье главенствовала, то и расставаться было бы не нужно.
В общем, я на большом предновогоднем распутье. В ощущениях, что жить так нельзя, но в непонимании, как изменить жизнь так, чтобы не сделать ее хуже.
Пы.сы.
Новый год прошел замечательно. Как говорится в любви да трезвости))) Перерыв в приеме
алкоголя для него был одним из самых длительных – месяц! Месяц, товарищи! Эдакое достижение! Нет, я не питала иллюзий и надежд, что жизнь начинает налаживаться, но морально отдохнула. Даже появилось то забытое ощущение хрупкого счастья. Потом праздники закончились. Я вышла на работу 9 числа. Вечером пришла домой, звоню, не отвечает, присылает СМС. Срочно уехал в родной город, потом позвоню, объясню. Я испугалась – у него в городе старая мать, сразу подумала, что что-то с ней случилось, она в последнее время просто с ума сходит – умирает раз в неделю, так что терзает его своим вниманием нещадно – таким сценам может позавидовать Большой театр. Звоню ей, а она так прям спокойно со мной разговаривает, что собирался, мол, приехать, но я его отговаривала, что одному не надо, а голос такой странный, еленый что ли… Я говорю ей, ну раз не поехал, то запил, значит, и успокоилась. И она мне, да, запил, наверное, спокойно так. А на следующий день, спустя сутки (хотя от Питера до нашего города езды ночь, и приехал он утром) она мне присылает сообщение, что он у нее, занимается бытовыми делами, а ей «неможется». И тут до меня дошло, что когда я звонила, она знала, что он едет, поэтому и не отреагировала, как обычно, психозом, на предположение мое об очередном
запое.
Что сказать, накрыло меня страшно. Нет, не от того, что он уехал, а от того, как он это сделал, как будто сбежал. И ни звонка, только фотки шлет из города, а мать его мне отчитывается, что сделал, сколько, и что бутылки нет. А мне противно. И хочется помыться. За все время наших отношений такое впервые, и я совершенно определенно понимаю, что вот с этим поступком я смириться не могу. Странно, правда? Вот с
запоями могу, а с этим внезапным отъездом-побегом – нет. Хотя, казалось бы, в чем разница…
Выходит, надо действовать, раз принятие кончилось, но как подумаю, суд, развод, раздел квартиры, тошно. Юридически мне все понятно – хоть и сложно это, но не невозможно, а по-человечески подвинуть себя к этому шагу не могу, так как знаю, что назад у меня, если я сделаю этот шаг, дороги не будет. Страшит меня будущее без него? Однозначно, нет. Хочу я жить, как сейчас живу? Тоже однозначно, нет, но и ввязываться прямо сейчас в бракоразводную процедуру тоже не могу и не хочу. Видимо, нужно время для того, чтобы все-таки «созреть», потому что, если пойду в суд, никакого спокойного решения я уже не приму, буду до крови выгрызать все, что вложила в вот это вот все. Собственно, все. Чего хочу от форума – «разбора полетов» и энергетической подпитки для принятия решения. Ну, и подсказок, вопросов, которые возможно мне помогут увидеть то, чего я до сих пор не увидела сама.
Нет. Вру. Пинка хочу, чтоб сказали, какого хрена ждешь, или уже в суд, дура, пиши заявление. Теперь все.
