История моей созависимости

Итак, подведу промежуточные итоги недели, прошедшей после моего фееричного созовыступления.

Неделя тянулась в моих ощущениях просто бесконечно. Периодически меня кидало от невероятной духоподъёмности к голимому депресняку. Местами казалось, что вот зря я это все затеяла, надо пойти сказать любимому, что все, мир, пляшем дальше. Но не пошла и не сказала. Вместо этого перечитала раз пятьдесят свою историю и по паре раз другие. Где-то даже высказалась, в очередной раз про себя отметив, что моя история не самая плохая. Все-таки помогает вся эта писанина рефлексировать. Так что я продолжу.

Физические итоги такие: муж приехал в субботу, в воскресенье поутру обменялись парой слов, и я убежала на встречу с подругой. После этого не виделись. Я около 10 вечера ложусь спать, он приходил все это время позже, во сколько, не знаю, вел себя тихо. Вообще удивляло только, зачем в принципе приходил, обычно в ситуациях, когда мы типа «ссорились», сбегал в мастерскую свою. Хотя практический смысл в его присутствии был. Вылизал всю квартиру, готовил еду, оставлял милые записочки: поешь то-то и то-то. На плите ризотто, в холодильнике три салата. Я в позу вставать не стала, поела, поблагодарила кратко в сообщении, открыто не коммуницировали. Периодически хотелось спросить, придет ли домой нынче, но желание интересоваться его планами было каким-то вялым и полуоформленным что ли, так что реализовано не было. Кстати, поймала себя на мысли, что очень часто раньше, не желая звонить и писать, тем не менее почему-то звонила и писала. Видимо, так работает созость, блокируя здоровые побуждения и поощряя нездоровые, требующие питания в виде ритуалов со словами, где же ты где, солнышко ясное и когда меня ты позовешь.

Зато с подружкой забронили небольшой недельный турчик на отдых по весне, съездим погреть старые кости.

Резюмирую. У нас, как и у алкоголиков, тоже работает правило одного дня. Дня, который надо просто прожить сегодня. Для меня это самое сложное. Не думать про то, что будет завтра, а просто прожить сегодня в ладу с собой. Без мыслетерзания за что и почему, без компульсивных желаний что-то доказать любимому или на что-то его сподвигнуть. И не контактировать без необходимости. Это вот особенно тяжело. Правда. В голову воспоминания лезут и хочется на ручки. Еще очень тяжко мне, привыкшей делиться событиями (пусть даже с периодическими перерывами на запои) из своей жизни и дико ржать вместе по поводу и без, не делать этого от слова совсем вот уже две недели. Походу, ломка у меня товарищи созы. Еду не готовлю, а жую остатки холодильника.

Позвонила сестре поговорить просто за жизнь, а она, как дела там у вас, нормально говорю, ой, я слышу, что ненормально. В двух словах рассказала, а она, тоже, нашла проблему, ну позвони ему и ПОМИРИСЬ! Вот что значит человек здоровый, не понимающий весь трагизм моей истории. А ведь именно к ней я уходила от первого мужа. Но и тогда она не поняла, и сейчас ей не понять. Здоровый человек со здоровыми установками. Помирюсь, говорю. И пошла чай пить. Зареклась с ней об этом вообще говорить.

Читаю тему про безумие созависимости, очень заходит. Вся наша жизнь - это какая-то дополненная реальность. И красок не жалеем. Правда их две всего - белая и черная, а цветных красок нет.
 
Istorichka написал(а):
, я не с улицы пришла, а у них уже жирный аллес капут крался. В отношениях то же самое. Как только покажешь, что партнер для тебя ценнее твоих интересов, все, считай, в капкане.
Нажмите для раскрытия...
Корона у тебя очень красиво переливается, считаешь себя великолепной, но заметь)
Istorichka написал(а):
право планировать мое свободное время я мужу делегировала полностью, за что и поплатилась. Он придумывал, как нам проводить время, и мы его проводили прекрасно, да только вот через раз, так как он на запои отвлекался,
Нажмите для раскрытия...
Мужу его интересы тоже намного ценнее, чем то, что ты ему «делегировала». Чхать он хотел и на свободное время и на морковь.
 
Лисичка777 написал(а):
Корона у тебя очень красиво переливается, считаешь себя великолепной, но заметь)

Мужу его интересы тоже намного ценнее, чем то, что ты ему «делегировала». Чхать он хотел и на свободное время и на морковь.
Нажмите для раскрытия...
На корону не жалуюсь, полирую регулярно))) она мне строить и жить помогает)))
А насчет делегирования в случае с морковью. Это тебе привиделось делегирование. В нормальных, не отягощенных разными зависимостями семьях просьбы купить чото для готовки или к ужину абсолютно нормальны. Но мы ненормальные, отсюда такоэ. Обсуждать, что интересует моего мужа, считаю признаком глубокой созости и делать этого не буду, уж прости, но ты вполне мошешь это «покатать» применительно к своему богатому жизненному опыту.
 
Лисичка777 написал(а):
Корона у тебя очень красиво переливается, считаешь себя великолепной, но заметь)

Мужу его интересы тоже намного ценнее, чем то, что ты ему «делегировала». Чхать он хотел и на свободное время и на морковь.
Нажмите для раскрытия...
А в целом про делегирование планов, да, такое было) проще сказать чего не было. Но морковь таки из другой оперы все же)
 
Istorichka написал(а):
А в целом про делегирование планов, да, такое было) проще сказать чего не было. Но морковь таки из другой оперы все же)
Нажмите для раскрытия...
Морковь к слову пришлась. В целом конечно, в обычных семьях покупают.
Ты же сама написала «передала право планировать». Звучит как позиция сверху. Я управляю и решаю, чем ты займешься.
А ему интереснее выпить. Можно это не обсуждать, но факт есть факт.
 
Лисичка777 написал(а):
Морковь к слову пришлась. В целом конечно, в обычных семьях покупают.
Ты же сама написала «передала право планировать». Звучит как позиция сверху. Я управляю и решаю, чем ты займешься.
А ему интереснее выпить. Можно это не обсуждать, но факт есть факт.
Нажмите для раскрытия...
Вот как интересно люди видят одно и то же. Именно здесь столкнулась напрямую с тем, что в написанном мною форумчане видят совсем иной смысл, нежели я в него веладываю. Не знаю, почему так. Вот если б я те же слова и выражения употребила в своей среде общения, все б меня поняли однозначно- и про морковь, и про работу и про делегирование. Я часто изъясняюсь метафорами и также часто обращаюсь к ассоциативному мышлению, в моем кругу общения это приветствуется. Плюс хорошее знание человека лично. Здесь меня не знает никто, и все мною сказанное пропускается через собственный опыт, травмы, наличие / отсутствие чувства юмора, понимание/не понимание сарказма. Я когда пишу, забываю об этом. И получаю такие вот трактовки своих заявлений)))
И прихожу к выводу, что это очень круто - посмотреть на себя незамутненный беспристрастным взором стороннего наблюдателя ( вот опять на пафос сбиваюсь))). Это отличный опыт на самом деле. Где я еще такой возьму?
Поэтому про делегирование не имела ввиду прямое значение слова, это метафора, означающая, что я устранилась в какой-то момент от планирования своего свободного времени. Я не знала города, да и не хотела ходить куда-то без мужа, который, наоборот, знал все и почти всегда выбирал интересную программу для отдыха. Так я подсела на это. Я работаю, он организует отдых. О том, как все пошло не так, уже писала.
 
Istorichka написал(а):
Вот как интересно люди видят одно и то же. Именно здесь столкнулась напрямую с тем, что в написанном мною форумчане видят совсем иной смысл, нежели я в него веладываю. Не знаю, почему так. Вот если б я те же слова и выражения употребила в своей среде общения, все б меня поняли однозначно- и про морковь, и про работу и про делегирование. Я часто изъясняюсь метафорами и также часто обращаюсь к ассоциативному мышлению
Нажмите для раскрытия...
А про подавление сына это тоже метафора?
И про то, что это подавление потом перешло на мужа?
И дурацкий вопрос: ты по гороскопу Лев?)
 
У меня очень странное послевкусие после каждого твоего поста. Даже не знаю как сформулировать его. Интересно, это только мое ощущение в силу «собственного опыта, травмы, наличия / отсутствия чувства юмора, понимания/не понимания сарказма»(с)?
 
Дореми написал(а):
У меня очень странное послевкусие после каждого твоего поста. Даже не знаю как сформулировать его. Интересно, это только мое ощущение в силу «собственного опыта, травмы, наличия / отсутствия чувства юмора, понимания/не понимания сарказма»(с)?
Нажмите для раскрытия...
Если звезды зажигаются, значит, это кому-то нужно)
 
Я перечитала тут массу историй. В каждой - трагедия глубокого падения в яму собственных страданий. В большинстве случаев все сами добровольно туда спускались, периодически останавливаясь на ступеньках и поглядывая наверх, будто не понимая, зачем уходить от дневного света, но вглядываться в бездну так увлекательно и хочется рассмотреть ее поближе. И вот уже бездна начинает вглядываться в тебя, и вот уже нет дневного света, а вокруг одна бездна. Она у каждого своя, но при этом общая для всех, именно поэтому мы тут друг друга и находим. В этой бездне своя иерархия, как и везде, своя библия и свой устав и свои блюстители этого всего. Бездна самоорганизовывается и радостно принимает новых членов. Тебе проводят экскурсию, рассказывают базовые правила и все такое, ты трясешь порванными кишками, тебя понимают. У всех кишки такие. Где еще можно найти такие потрясающей разорванности переливающиеся в своей красоте кишки? Только здесь.

Ведь рвали мы их на тех самых ступенях, по которым спускались вниз. И все ведь помнят моменты, когда стопицот раз можно было остановиться, но нет.

Это удивительное место, где равны абсолютно все - и несчастная девочка с двумя детьми, которую бьет пьяный муж, и успешная дама с тремя образованиями и одним, а то и несколькими полумертвыми телами на плечах, и сами полумертвые тела, вдруг вспомнившие, что они все же больше чем тела. Наверное. Но это неточно.

Каждый из нас по-разному умеет говорить о своей боли. И не всегда понятно, что это именно о боли. И, о боги, не каждый стремится эту боль излечить, потому что с ней за целую вечность сросся намертво и не понимаешь, где ты, а где она. И как жить без нее, если вырвать из себя?

Я не могу говорить с вами на понятном вам языке, говорю на каком могу, потому что мне очень надо говорить. Сейчас мне очень надо говорить. Вы можете меня не слушать, мне просто важно говорить.
 
Амариш написал(а):
@Istorichka,

Может тебе написать какую нить статью про созависимость? С таким языком - это жеж тоже дар божий. И народ заодно просветится...
Нажмите для раскрытия...
Вообще грешно смеяться над убогими). Я довольно странно мыслю, местами логично, местами непонятно как. Я просто выговариваюсь, как умею, сейчас. У меня восприятие происходящего пятнами. Вот здесь прям ясно все, а здесь пятна слепые, и сколько я их не тру, ничего не проясняется. Я свое состояние сейчас самоисследую, если можно так сказать. Вот за что мы так цепляемся в своей созависимости? За свои представления о том, как должно быть. За мечту, которая не сбылась и уже не сбудется. Но вот второе как раз принять невероятно сложно. Вот я сегодня фотографии наши со стен сняла наши свадебные. Пока я их вижу, я питаю свою иллюзию, что все все равно может наладиться. А ведь мечта была какая красивая, как

два человека, прожив полжизни параллельно,
вдруг разглядеть смогли друг друга
И жизнь свою так круто поменять.

Хоть историю любви пиши по ней.
А на деле, каждый свои проблемы решить хотел в этих отношениях, и даже ведь решали, что удивительно, но увы и ах. Просто сцепились своими зависимостями, и теперь стоит задача расцепиться, чтоб не угробиться…
 
И еще вот. Я очень люблю визуализировать все, страхам я придаю образы, так проще их прнимать и от них избавляться. Боль визуализирую, вот на что сейчас она похожа, на шар черный? А если мы его попинаем немного, глядишь подсдуется. Я и Алкоголь визуализировала. Я к нему уважительно, как к любой силе, злой или доброй.

Так вот Алкоголь - это демон такой в виде растворителя универсального. Растворяет абсолютно всё - чувства, отношения, жизнь...

Демон, который приходит по приглашению и собирает урожай душ. И тех кто пьет, и тех, кто рядом. Договориться с ним нельзя, можно только пойти на сделку, в результате которой потеряешь все. Растворишься.

Наши боль, страх, растерянность, гнев, беспомощность и слепота питает демона, но сколько ему не дай, все равно мало.

И вот я кричу демону: сгинь, уйди, проваливай а он скалится мне в лицо. Его ПРИГЛАСИЛИ! А тот, кто пригласил, даже не понял, как он это сделал.

Сериал был такой, название не помню, про двух парней, которые за демонами бегали, то помрут, то воскреснут. Так там душу многие меняли на успех, деньги и прочие блага, а за душой к ним приходили через 20 лет. И все. А здесь гораздо масштабнее. Формально демон пришел за одной душой, а собрал несколько. Кстати, именно мы, созависимые, заключаем с ним сделку. Мы соглашаемся истово служить демону взамен на то, что иногда он будет показывать нам нашего прежнего, такого любимого мужа, отца, сына… именно мы подписываем это чертов контракт, продлевая всеобщую агонию.
 
Вот прям живой пример. У меня праздник сегодня, туева хуча народу поздравляет, а я сижу и думаю, что мне во всей этой тьме поздравлений важно ОДНО! И вот если придет (именно вчера, под мой праздник он ночевать не пришел), поздравит, объяснит там чото не очень внятно, пойму и приму, а что не пойму, то дополню, я умею в дополненную реальность великолепно. Поэтому я молюсь, чтобы не пришел, потому что сейчас не справлюсь с собой и зайду на новый круг. И мне очень, очень надо прожить этот один день, чтобы завтра прожить еще один. Так что я на тренировку, потом в СПА, потом уже домой, спать.
 
Назад
Сверху Снизу