Я хожу. Дистанционно. Ибо дико боюсь снова начать и я им поверила.
Спасибо, у меня даже слезы навернулись. Я что-то такое сегодня, да, заподозрила и припоминала из восточных культур, что в этом месте какая-то чакра. Сегодня еще подумала, что ко мне начал понемногу возвращаться мой первоначальный характер. Вообще я с детства очень серьезная, умная не по годам была. Не общительная. Вещь сама в себе больше. Окружающие считали меня умной, слишком серьезной, высокомерной и скучной. Вот серьезность это да. Последнее время стала замечать, что возвращается мое самоощущение то, которое до алкоголя было. Я рассуждала на эту тему сама с собой и пришла к выводу, что алкоголь мне был выгоден до поры до времени. Он снимал с меня вот эти все характеристики и людям было со мной проще. Мне не было сложно с людьми, а им со мной, видимо, не очень. Когда я выпивала, то становилась абсолютно другим человеком. На этом контакты улучшались. Сегодня я еще поняла, что при длительном употреблении характер начинает меняться вообще. И вот я как бы проще была что ли, легче, когда на системном сидела и в этой своей пусть даже отравленной трезвости. А если я в трезвой трезвости, то я вообще другая, именно та первоначальная. Как-то не могу слова правильно подобрать, чтобы мысль выразить доходчиво. (
Господи, хоть не одна я такая .... что ли. Хотелось бы вести себя там прилично. Вообще внутри я хорошая, но снаружи получаюсь не всегда.
Я вживую хочу.
Сейчас пьёшь?
Нет, сейчас трезвая и не планирую. Это я к тому, что говорила, что раньше мне алкоголь снимал некоторые неприятные характеристики, а сейчас, когда пью, то превращаюсь в ... в..... отвратительное существо. Выгодные симптомы сгорели.
Я поняла о чем ты, но похоже, что страшного ничего нет в том, чтобы соприкоснуться со своей самостью, вот какой бы она не была, она твоя. Я свою самость тоже не признавала, казалось что надо вот тут поправить, вот тут не злиться, вот тут высокомерно не смотреть, не быть конфликтной и т.д. (мне показалось, что у тебя похожее что-то). С алкоголем круто меняется характер, становишься удобнее, я вообще все свои «пороки» затолкала глубоко и была зайкой, а с ними затолкалась и самость и так погано было, так погано. И на все это алкоголь как отличное лекарство работал, замкнутый круг получался.
Применяй прошедшее время, у тебя за плечами уже целых два дня!
Слушай, так это все ты успела сделать после того как бросила ? Муж, квартира, с работой? Или до бросания начала? Просто так много сразу и довольно серьезные телодвижения.Я поняла о чем ты, но похоже, что страшного ничего нет в том, чтобы соприкоснуться со своей самостью, вот какой бы она не была, она твоя. Я свою самость тоже не признавала, казалось что надо вот тут поправить, вот тут не злиться, вот тут высокомерно не смотреть, не быть конфликтной и т.д. (мне показалось, что у тебя похожее что-то). С алкоголем круто меняется характер, становишься удобнее, я вообще все свои «пороки» затолкала глубоко и была зайкой, а с ними затолкалась и самость и так погано было, так погано. И на все это алкоголь как отличное лекарство работал, замкнутый круг получался.
Я тоже вспоминаю свой характер доалкогольный, неудобная, где-то даже высокомерная, не всегда уверенная в себе, ну и много всего. Но вместе с этим то, сколько хорошего! Как солнышко иногда свечу. Короче, все это полотно о том, что вместе с возвращением черт характера прежних и психотерапией я поняла что значит эта тупая фраза- будь собой. И вообще пить не хочется именно потому, что не хочется менять состояние сознания, а нахера? Заливать нечего, с мужем разошлась (минус стресс), переехала из ненавистной квартиры (минус стресс), с работой разрулила перегрузку (минус стресс). И сижу такая - а че, так можно было раньше?
Мне конечно одиноко очень порой, без компании бухариков своих, но с этим легко справиться, про чакры читаю
Не буквально конечно. Ночь на дворе))
Спасибо, но язык не поворачивается. Два дня .... Все-таки я еще употребляю алкоголь. Но благо, что на этом новом воздержательном графике стала проклевываться хоть какая-то трезвость.
Не употребляешь! Здесь и сейчас, не употребляешь.
Сейчас да, конечно. Третий день завершается. Я очень радуюсь каждому трезвому дню. Прямо, ну, очень. Такого со мной еще не было. Раньше я их тоже ценила, но теперь иначе. Драгоценность какая-то просто. Внутри хорошо.
Все это копилось годами и я заливала свое недовольство, я вообще не могла признаться себе, что я могу не хотеть быть в этом браке, жить в этой квартире, работать эту работу. Ну и почва то готова была, в последнюю пьянку я истоптала белые кроссовки в говне собачьем и поняла, что больше не могу. А дальше все как на вулкане, разговор с начальником (не могла на него решиться два года), мужа вон безапелляционно, переезд, избавление от кучи хлама (у меня теперь жизнь в пару чемоданов и пару коробок поместится) и дальше шок конечно, хотелось это отметить, но я не стала. А потом прошло время, не много, дней 10 и начало все отпускать и до сих пор мне нечего запивать
А там в пьяной музыке поди сопли по столу и несчастная любовь?
Ничего себе! Пожалуй, это самая кардинальная история, которую я слышала либо читала, хоть от алкоголиков, хоть от всех остальных представителей народонаселения! Офигеваю
И это, с самостью не затягивай, там дальше столько интересного) есть еще выше чакры
я еще эту не в полной мере раскрыла !