Я понимаю тебя. Я три года мучился тем, что бросил не по своему решению, а вынужденно. До полутора лет я реально желал выздороветь потому, что так или иначе признал себя алкоголиком, осознал, что не мог управлять своей жизнью и страстно хотел излечиться от этой напасти.
После полутора лет выздоровление шло скорее по привычке, нежели по искреннему желанию. Мне понравилась трезвая жизнь и я берёг трезвость как мог.
Я много раз был искренне счастлив в своей трезвости, но в периоды спада настроения меня не покидала мысль о том, что я не свободен, что так или иначе я постоянно думаю о
алкоголе.
И я винил в этом именно начало трезвости. Что оно произошло резко, без моего осмысления как это происходит у многих. Через час я должен был пить и ничто не должно было омрачить этот момент, но так получилось, что в этот вечер и бросил и перестал пить совсем. Через два дня нашёл один форум и пробыл там полтора года безвылазно. Именно форум позволил мне не пить, но моего осмысления так и не произошло. Я понимал, что трезвость это хорошо, но также и страдал от того, что больше никогда не смогу быть пьяным. Хотя очень убеждал себя, что пьяным быть это ненормально. Но ничего не мог с этим поделать. Но я очень старался переубедить свой мозг, и на время это получалось.
Но каждые два месяца моё сознание вставало на дыбы и я понимал, что трезвость моя придумана и не настоящая.
По итогу трех лет я сдался психологически. Я понял, что больше не хочу так жить и постоянно обманывать себя в том, что
алкоголь мне не нужен.
У меня есть знакомый психолог на втором форуме, на котором я пробыл оставшиеся полтора года и на котором также иногда бываю и сейчас. Психолог предложил помощь и сказал, что у меня нет уже никакой зависимости, ни физической ни психологической. Что проблема моя совсем в другой плоскости.
Но я привык за эти три года сам с собой разбираться. И поэтому отказался от помощи потому что так или иначе был убеждён, что именно "неправильное"
начало моей трезвости - основная причина моей неудачи.
И я начал готовиться к срыву, чтобы начать пить, а потом бросить уже самому, по своей воле и собственному решению.
Но сорваться оказалось не так то просто, хотя и была жуткая тяга. Что-то держало меня и не давало сделать шаг. И я начал анализировать эти моменты, рефлексировать, прописывать все свои мысли и переживания на форуме, потом пришёл на
НД за советами, познакомился с кушниками и как то незаметно подошёл к тому, что прошла сильная тяга и я ощутил свободу своих действий.
Примерное 2 месяца я занимался анализами и размышлениями относительно всего, и незаметно пришёл к тому, что обнаружил у себя отсутствие первопричины трезвости.
Я перестал беспокоиться, что бросил как то не так, не по своей воле и решению. Это вообще перестало меня волновать!
Раньше эти мысли буквально отравляли мою жизнь и трезвость, сейчас же я чувствую себя совершенно свободным от этого.
Вместе со всем этим я понял истинные причины своего алкоголизма. И понял, что я не алкоголик. Пьяница, любитель выпить, зависимый. Но не алкоголик в прямом смысле.
И как и получилось стать зависимым, так у меня и получилось развисеть.
Алкоголь не довлеет больше надо мной. Я полностью от него свободен и даже если начну пить, он не сможет больше иметь надо мной ту прошлую власть. Потому что та власть его была над человеком, который абсолютно ничего не понимал и плыл по течению жизни куском гавна. Три года трезвости и работы над собой изменили меня и моё мышление, сделали взрослее и ответственнее, поэтому не вижу ничего плохого в том, чтобы выпивать изредка. Хотя и не вижу для этого каких то особых причин. Поэтому и не пью. Потому, что не хочу. Но не потому, что запрещаю.
