Что я теряю, если терять нечего?

Ладно. Пусть тема остаётся. Но в первом сообщении я несколько преувеличила масштабы катастрофы. В том, сколько лет длилось пьянство- как таковое, по выходным, но много, не 8 лет явно. Гораздо меньшее время. И те люди, с которыми я целовалась... Это не были просто поцелую по пьяни. Мы хотели с ними встречаться, просто дальше поцелуев у нас не зашло. А я уже раздула из этого историю о том, какая я падшая. Всегда выставляю вещи более ужасными,
чем они есть, думаю, это помогает лучше запомнить уроки жизни. То есть или мы пробовали встречаться и расходились, или после того, как человек лез ко мне с поцелуями, я объясняла, что ничего не выйдет. Я тогда написала на больших эмоциях это сообщение и сейчас, когда после перерыва зашла на сайт, то поняла ,что перегнула палку с посыпанием головы пеплом. Почему я так трагично эти поцелую принимаю, потому что сейчас думаю так, что если понимаешь, что с человеком надолго и с хэппи эндом не получится, то зачем себя пачкать? А тогда я думала, а вдруг получится? Стерпится-слюбится? Просто не стерпелось. И у меня была одна знакомая. Хорошая, умная, красивая, но любвеобильная больно. Когда она была юной и глупой, у неё через каждые 2 недели был новый бойфрэнд. С каждым "любовь до гроба", секс, естественно. Вот когда у меня случаются это поцелуи без продолжения, я начинаю боятся, что стану, как она. И начинаю считать себя дешёвкой и шлюхой. Такая вот история...
 
Кстати, это странно, может, но тем не менее. Говорят, что, чтобы справиться с желанием выпить, надо признать себя алкоголиком и от этого уже отталкиваться. Но мне помогло обратное. Было время, что хотелось потусить и выпить. Но именно когда я перестала считать себя алкоголиком, это желание резко пропало. Так, выходишь погулять в пятницу и думаешь ,что можно было бы и в бар зайти, но т.к. я не алкоголик, то не вижу в этом смысла... Стали появляться интересы. Для меня самое действенное - это именно забыть, что мне когда-то нравилось пиво. Это как бы вернуться в состояние "до".
 
Лата-горка написал(а):
Кстати, это странно, может, но тем не менее. Говорят, что, чтобы справиться с желанием выпить, надо признать себя алкоголиком и от этого уже отталкиваться. Но мне помогло обратное. Было время, что хотелось потусить и выпить. Но именно когда я перестала считать себя алкоголиком, это желание резко пропало. Так, выходишь погулять в пятницу и думаешь ,что можно было бы и в бар зайти, но т.к. я не алкоголик, то не вижу в этом смысла... Стали появляться интересы. Для меня самое действенное - это именно забыть, что мне когда-то нравилось пиво. Это как бы вернуться в состояние "до".
Нажмите для раскрытия...
Да всё нормально будет! 😉
 
Лата-горка написал(а):
Потом не пила совсем и осталась совсем одна. Потом стала заговариваться и у меня начался истерический смех, прямо шла по улице, в голос говорила с собой и ржала. А люди от меня шарахались. Перестала особо чувствовать реальность. Потом выпила. Немного, как бы даже пьяная то особо не была. И у меня случился то ли срыв, то ли истерика. В общественном месте. Срывала с себя одежду, трахала радиатор, говорила мерзости и нереально пошлые вещи, орала матом, обзывала всё и всех, что видела. При этом рычала и истерически ржала. В общем, полный неадекват. Со мной никогда такого не было. И я сразу же забывала, что делаю. Только потом вспомнила. Но я надеюсь, всё будет нормально. Не знаю, зачем это написала, надо было выговориться, наверное.
Нажмите для раскрытия...
Привет 😄
Поразило название темы. Мне кажется, что всегда есть чего терять. Здоровье, например.
Судя по твоим описаниям, ты очень эмоциональный и мнительный человек. Такие личности часто становятся алкоголиками. Поэтому тебе лучше все-таки совсем не пить алкоголь. Если есть возможность, советую обратиться к психологу или психотерапевту (oчень-очень советую 😉 ,облегчает жизнь)
А так, удачи 😄 Будет и на твоей улице праздник.
А тему оставь, будут сложности или проблемы, и всегда поделиться можно, выслушают здесь, может быть даже как-то помогут.
 
Мне кажется, что я- самый уродливый, самый тупой и никчёмный человек на свете. Я очень устала. Я прекратила употреблять алкоголь совсем ещё в августе и до этого-то пила нечасто уже, но всё время переставляю счётчик - не могу бросить курить совсем. Хотя врач запретила. А зачем мне жить? Какого-то счастья я и не жду уже даже, ничего полезного для общества и развития человечества не сделала, надежд родителей не оправдала. НАХ.Я мне жить? Но, с..а, хочется, всё-таки... Я, похоже, такое чмо, что даже сдохнуть боюсь... Ладно, покурю сегодня ещё, что то вообще ломает, не могу, завтра, главное, не начать. Я, похоже, с ума схожу.
 
Лата-горка написал(а):
Мне кажется, что я- самый уродливый, самый тупой и никчёмный человек на свете. Я очень устала. Я, похоже, такое чмо, что даже сдохнуть боюсь... Ладно, покурю сегодня ещё, что то вообще ломает, не могу, завтра, главное, не начать. Я, похоже, с ума схожу.
Нажмите для раскрытия...
Ну зачем ты себя так. Молодая, руки-ноги есть, не надо самобичеванием заниматься. И пить тоже нежелательно, даже если ты и не часто употребляешь. Тебе жизнь налаживать пора, молодого человека искать, хобби какое-то. Под лежачий камень вода не течет.
 
Приветик всем. Зашла в гости, так, отчитаться. На самом деле оказалось, что я не алкоголичка и не была ею. Просто иногда пыталась "снять стресс". Сейчас не думаю об этом, т.к. изолировала от себя тех людей и ситуации, которые меня доводили. Алкоголя не хочется совершенно. То есть, бывают и искушения, и предложения, но мимо. Настолько отвыкла и отошла от этого, что и не хочется. И агрессии не хочется. Здесь, в другом городе, как в большем по площади, не настолько любят доставать ближних своих. Мне больше не надо строить из себя "кузькину мать" или "яибабаимужик", чтобы не трогал никто или чтобы что-то доказать. А насчёт моего неадеквата прошедшим летом... Да, с июня у меня уже что-то надувалось в голове, предобморочные состояния, постоянно краснело лицо и я постоянно смеялась. Потом этот неадекват в августе, ну, что я писала... Я тогда подумала, что всё лето не употребляла и что у меня аллергия на алко-напитки. Но дальше становилось только хуже. Предобморочные состояния стали усиливаться, давило голову, надувалось в шее, краснели руки и лицо, стали болеть ступни, что-то надувалось в ногах, отёчность, сердце болело. Было особенно плохо в тёплых местах, типа душ или тёплая погода, или когда шапку в помещении. В глазах туманная картинка, глаза не двигались, не сгибались пальцы на ногах, живот болел, кожа. Неадекват нарастал. Постоянно смеялась, как истеричка, мысли путались. Сильно похудела, кровь стала густая, кожа на руке трескалась и были "сосудистые звёздочки" на запястьях. Один раз 4 суток было так плохо ,что практически бредила, смеялась, несла пошлятину, падала, бросалась на стены, в основном лежала, сердце болело сильно. Универ пришлось бросить; хорошо, нашла лёгкую работу, где никто и не приглядывался к моему внешнему виду и самочувствию. В общем, из-за сигарет всё это было, на самом деле. Я же давно пыталась бросить, но с пластырями. А там довольно много никотина. Поклеишь, а потом ещё больше куришь. Когда стало плохо, курила по 1,5 пачки в день. А для меня это много. Уже 5 в день давали "тяжесть в голове" а тут такое. Стала потихоньку сокращать дозу и только когда полностью бросила курить, прошли большая часть симптомов и неадекватное поведение. Попробовала было снова закурить, но через 3 дня всё вернулось. Потом ещё было не очень хорошо, потому что пластыри и жвачки тоже делали мне нехорошо. И ощутимо нехорошо. Сейчас 3-я неделя, как слезла с никотинок. Никогда не думала, что при никотиновых ломках бывают боли. Не страшно, конечно, терпимо, но сам факт! Сейчас уже лучше гораздо, но ещё есть слабость и "поклинивает" иногда. Вот такие вот дела. Так что, права была я, когда хотела поскорее курить бросить. Всего этого трэша могло и не быть. Так что с алкоголем проблем нет, как и не было. Только табачная наркомания в чистом виде 😜 . Походила по врачам, органы сами по себе целы. Ну, хоть это радует. Будем выздоравливать, что же остаётся. Правда теперь, в адекватном состоянии, грустно и стыдно очень. Я ещё не совсем оклемалась, но уверенно выздоравливаю. А у вас как? Борьба с зелёным змием продвигается?
 
да ну нафик, какие то ужасы. передоз никотина обычно - одышка, перебои сеердца, покраснение кожи, зуд. возможна потеря сознания. но это не от полторы пачки сигарет и пластыря.

раз не алкоголичка - то вполне можешь выпить и ничего не будет. ты можешь?
 
Ну, я тоже не верила, что такое может быть. Просто влияние дозы никотина зависит также от человека. От его веса, например, и других факторов. Если ты про разовый передоз, то это уже не все возможные симптомы. А при хроническом передозе вообще много чего может случиться. Кроме никотина в дыму есть ещё угарный газ, который тоже эффекты даёт. Я тоже сначала думала, что чем-то больна, или с ума схожу, или системная инфекция. Но ни того, ни другого. Потом, когда поняла, от чего это всё, стала читать, узнавать по теме, ОЧЕНЬ много ужасов нашла 😲 . Так что, бросай курить, вставай на лыжи! А выпить я могу, просто не понимаю, зачем мне это. Мне и так норм 😄 .
 
Решила попробовать алко и посмотреть, что будет. Выпила где-то 0,33 5 %-го сидра. Ничего страшного не случилось, не напилась, не буянила, но опьянела. Мне не понравилось. Вообще всё. Мне и раньше нравилась скорее не выпивка, а возможность "уйти". И как средство борьбы с застенчивостью. А потом больше не захотела. Сама. И вот всё. 😄 Теперь иногда позволяю себе безалкогольное пиво или сидр. Переходить на покрепче и не хочется. Это я в мае ещё попробовала. Но потом уже больше не пробовала даже. Счётчик даже снимать не стала. Похоже, реально и не было алкоголизма никакого, просто надо было перестать торчать в располагающих к пьянству местах и переключиться на что-то другое. 😳 Кстати, можете поздравить, я уже 2 месяца не курю. Сама, без пластырей и жвачек. И это всё непонятное, типа боли, краснота и неадекват у меня были от сигарет и никотиновых примочек. Не знаю, что там, то ли сахара не хватало, то ли кислорода, то ли с сосудами и гормонами или всё вместе, но после того, как я бросила курить и вернулась в нормальный вес, я никогда не возвращалась в то ужасное состояние. Сейчас всё ок. Я решила, что постараюсь себя занять чем-нибудь, перестану принимать всё близко к сердцу и постараюсь решать проблемы, а не уходить в дрёму. И перестану гадить своё здоровье, чтобы никогда больше не впадать в такое состояние. Не моё это было всё, не я и не со мной. Оглядываюсь назад и аж страшно становится. Как можно было быть такой дурой. Но ничего. Тоже опыт, будем исправляться. Кстати, ещё 2 мои знакомых говорят, что ведут себя иначе, когда курят. И бросают курить на время, когда становится нехорошо в психическом плане. Вот так вот. А я собираюсь совсем бросить. Не надо оно мне. Раз такое было. А алкоголь я и не хочу. Не нужен он мне. Надеюсь, что и другие форумчане смогут бросить свои вредные привычки и начать жить реальной жизнью. Всех люблю
<
 
Я очень рада, что избавилась от этих вредных привычек. Как-то глаза стали открываться на многие вещи, о которых раньше не хотелось думать. Поняла, что надо ценить себя (и есть за что), что не надо сажать людей себе на шею и ставить себя ниже остальных. Все делали ошибки, порой похуже, просто молчат об этом. Потому что понимают, что ошибки - это свойство любого живого человека. Просто я видела раньше только чёрное и белое, без переходных оттенков. Теперь пытаюсь с этим бороться. Когда-то первая любовь отказалась от меня, мотивировав это тем, что я слишком порядочная и серьёзная, со мной только в загс. После этого я иногда начинала вести себя развязно, что-то доказать чтобы. Потом пугалась и вела себя как синий чулок, потом по новой. Это было давно. Задолго до того, как перестала употреблять, но мне до сих пор очень стыдно за это идиотское поведение. Потом одиночество. Знакомые тоже говорят, что я хорошая, просто одинокая и веду я себя прилично. Во всяком случае, не неприличней остальных. Если не считать моих неадекватов во время болезни. Но и тут родители и близкие друзья сказали, что это было на меня не похоже, вся эта дурь. Я не урод сама по себе. Просто запустила своё здоровье до такой степени. Будет уроком. А те, кто склонен считать это моим истинным лицом, либо меня плохо знают, как сказала подруга, либо поверили в то, во что больше хотелось поверить. А тот человек меня плохо знает. Или я не была ему нужна никогда просто. Я до сих пор переживаю и не могу ещё забыть его. Наверное, мне надо больше времени. Мама сказала, что я просто слишком преданный человек. Но если человек меня знать не хочет, смысла горевать теперь? Это ничего не вернёт. И дело не в том, что кроме него никто не встречался, просто те были далёкие как-то люди. Ну, что теперь...
Ещё я поняла ,что не всегда хочу помочь людям из альтруизма, а иногда мне просто очень надо быть кому-то нужной. И научилась говорить нет. Вы можете осудить меня и сказать, что это не по-товарищески, но, когда ко мне подошла пьющая женщина и захотела со мной дружить, я отказала. Видимо, она хотела помощи, но, по её же словам, подруги за ней, как за дитём бегают, лишь бы бросила, а ей пофигу. Я тогда ещё больная была. В общем, поняла, что не потяну, а потом поняла, что и не должна это делать. Если человек не хочет сам, я-то что могу? Уже один раз пробовала помочь девушке бросить наркоту, так ей так по вкусу пришлась моя забота, что она стала колоться в 5 раз чаще и звонить мне с истериками постоянно. Людям, вообще, нравится давить на мои лучшие чувства. Поэтому с меня хватит бессмысленного альтруизма, который боком выходит. Я больше не хочу влезать в чью-то проблемную жизнь, чтобы быть нужной. Каждый человек важен в этом мире, без того, чтобы взваливать на себя чужие траблы, просят его или нет... Одного пожалела один раз... Так он потом секса требовал, находил меня постоянно, бил, приставал. До сих пор жалею об этом. Всё не отвяжется теперь никак. Не, теперь он не знает, где меня выцепить, просто звонит.
Ещё, оказалось, в мире масса всего интересного и хорошего, и не надо никаких транквилизаторов, чтобы находиться в хорошем настроении.
Одиночества сейчас стало больше, чем раньше, но я справляюсь. Оно как-то легче переносится. Я разбежалась со всеми своими подругами, никого не хочу видеть. Ещё не прошла усталость после болезни до конца. Именно моральная усталость. Но это должно пройти. Физическая боль, казалось, тоже не пройдёт уже никогда, но, тем не менее, прошла. В этом месяце исчез последний симптом этого всего трэша. Два года он не прекращался. Хоть здорова теперь. Только так и непонятно, что с жизнью делать дальше. В плане "кем быть ,когда вырасту-то". 27 дуре, а я без понятия до сих пор. Выучить могу всё, но чего хочется? Что я знаю точно, до этого я долгое время занималась не своим делом и жила не своей жизнью. Так что, если кто-то тут считает, что, "когда разберусь в жизни, тогда и брошу пить", не тешьте себя иллюзиями - пока не освободитесь от запредельных иллюзий, гиперфантазий, а также всякого дурмана, в виде алкахи и курева, чёрта с два вы в чём-то разберётесь. А в общем, я думаю, что всё будет хорошо. По идее, я могла бы помогать другим бросающим, в других дневниках. Но какой-то у меня странный "алкоголизм" был. Похоже, преувеличила.Слабость это было и глупость, а не алкоголизм. Я пыталась казаться весёлой, иногда пошлой, иногда грубее, чем на самом деле. Мне казалось, что людям это нравится. Так они не поймут, какая я ранимая и сентиментальная на самом деле. Глупо, но так. А теперь, я больше не хочу никем казаться. Я нормальная. Всем не понравишься. А жизнь одна.
П.С. Не обращайте внимания на обилие буквы "я" в тексте, просто хочется выговорить то, что на душе. Чтобы дышалось легче. Если многа букав, то не читайте, это так, крик души просто.
 
Вышла в город в эту пятницу, хорошо, что больше не тусуюсь по непонятным местам и не употребляю непонятную жидкость. Только в себе замкнулась, надо вылезать. А мне после того неадеквата и болезни всё кажется, что все меня уродом и шизофреничкой считают. Хотя, похоже, так никто не считает кроме меня самой. И зла конкретного причинить никто не хочет. Я говорила с двумя людьми, с кем случился когда-то поцелуй в нетрезвом состоянии. Они не обижаются и всё понимают, было одиноко, хотелось быть с кем-то, пыталась что-то начать, потом передумала, мол, ничего страшного, всё в порядке. Сказали, что как шлюха я себя никогда не вела и не похожа на такую и чтобы прекратила выдумывать ерунду. Родители говорят, что я себя накрутила и алкоголичкой какой-то никогда не была, просто иногда ерундой занималась. Да, похоже, проблема не в том, что я урод, а в низкой самооценке изначально 😳 . Сейчас здоровье ок. Только плохо бывает, когда опять начинаю забывать есть. Но уже не так. Хочу пойти дальше учиться и найти работу поинтереснее. Но придётся подождать теперь.
 
Назад
Сверху Снизу