Ну, в общем, история такая. Я никогда, похоже, алкоголичкой не была. Просто выпивка была шансом поговорить хоть с кем-нибудь. Или познакомиться. И за компанию. Практически всю школу я была изгоем (в 10 классе ситуация стала невыносимой и начались попытки суицида и побеги из дома), потом- одиночество. Начались проблемы с психикой. Связалась с панками, готами и т.п. Но они были больше собутыльники, чем друзья. Стеснялась общаться с адекватными людьми и даже поход куда-то кроме неформального бара доставлял дискомфорт и панику. Всегда казалось, что я- долбаный изгой, не такая ,как надо, все на меня смотрят и считают дерьмом. Ввязывалась в проблемы (я ж альтруист хренов), также нервы. Для меня было проблемой выйти из дома- подходя к двери, чувствовала панику, сводило спазмами и судорогами, пот, рвота. До 5 раз за день. Были навязчивые мысли, не могла сосредоточиться, учёба в попе, опять хотела покончить с собой- мол, не удалась я у родителей. Также начались галлюцинации. Из за моей сердобольности общалась с теми, кого никто не хочет видеть- ассоциалы, наркоманы, зеки. И им не помогла, и себе нервы попортила. В общем, когда обратилась к врачам, была в таком жалком состоянии, что они постоянно делали мне тесты и опросы, т.к. подозревали шизофрению. К счастью, не подтвердилось. Люди с нашей школы продолжали тявкать мне в спину, плюс в компании, где я общалась в городе (бар) стали появляться русофобы и практически каждый раз приходилось слушать, что они обо мне думают. О личной жизни: нравился один человек, ждала его много лет, но оказалось, не нужна. Понравился другой. Он меня использовал, т.е. ему некого было трахать на тот момент. Я думала, что он хреново ко мне относится, т.к. у него депрессия и она пройдёт и верила. Ан нет, ошиблась. Ну, было несколько молодых людей, которые мне не нравились, то есть всё было тоже грустно и ненадолго. Ещё один приятель сошёл с ума и постоянно меня избивал, требуя секса, один раз пытался изнасиловать. На мои доводы полиция лишь развела руками и сказала, мол, ничего не можем сделать, любовь она такая... Это продолжалось год. Потом какой то упырь напал в подъезде, тоже чего то хотел. Не добился, но избил не по детски. Вот и всё, романтика. Дома тоже невесело, с родителями как-то дисконнект. Хорошо, появилось несколько подруг с учёбы. Но они не из моего города, виделись очень редко. В последнее время ещё реже. В последние 3 года умерло 2 очень близких человека и ещё 2 приятеля. Выкинули с универа. Но заочно закончила. Ещё работа была нервная. Начались уже реально физические проблемы со здоровьем из-за нервов. Из-за них- слабость, почти обмороки, страх не проснуться. Я пила сейчас после выпускных и экзамена. Так просто уже очень редко и мало. Потом не пила совсем и осталась совсем одна. Потом стала заговариваться и у меня начался истерический смех, прямо шла по улице, в голос говорила с собой и ржала. А люди от меня шарахались. Перестала особо чувствовать реальность. Потом выпила. Немного, как бы даже пьяная то особо не была. И у меня случился то ли срыв, то ли истерика. В общественном месте. Срывала с себя одежду, трахала радиатор, говорила мерзости и нереально пошлые вещи, орала матом, обзывала всё и всех, что видела. При этом рычала и истерически ржала. В общем, полный неадекват. Со мной никогда такого не было. И я сразу же забывала, что делаю. Только потом вспомнила. Мне нравился один человек, но было понятно сразу, что ничего бы не вышло и что ни ему, ни мне это не надо. Да и я была уже в таком убитом состоянии, что явно не могла бы никого сделать счастливым. Я не знаю ,почему не могла оставить его в покое уже до этого. Я так разозлилась, хотела сказать ему что-то злое, поссориться, но я не думала, что настолько не смогу себя контролировать. Теперь он не хочет меня знать, естественно. Ну и другие люди пальцами показывают. Хотя до них мне нет дела. По сравнению со всей ненавистью, которую в меня всадили это капля в море. Но он мне ничего плохого не делал. Это ужасно. Он теперь думает, что это и есть моё настоящее я. Но это не так. Хотя теперь уже без разницы. Я уехала в другой город. Тут я не чувствую себя изгоем. У меня практически сразу прекратились приступы и навязчивые мысли, стало гораздо меньше злобы. Не чувствую такой депрессии уже. Я спокойно выхожу из дома. Буду пытаться бросить курить. Надеюсь, получится. Проблем со здоровьем, вроде, меньше, единственно слабость ещё. Но я надеюсь, всё будет нормально. Не знаю, зачем это написала, надо было выговориться, наверное.
