Чип и Дейл спешат на помощь.

[Веня]

Да. *Рожден-одет-накормлен* явно недостаточно для здорового (нормального) психического развития ребенка.
Спасибо, что заходишь

Мне иногда кажется что это лучше чем одет+накормлен+завален родительским шлаком
Как у врачей - не навредить

 

[Латона]

Я тоже рукой махнула давно. Я сильнее моей матери, возможно даже опытнее. Поэтому и выяснять с ней больше ничего не хочу. Но смещение наших семейных ролевых моделей я уже не поддерживаю. Пусть мама в свои почти семьдесят учится защищать себя сама, а не прятаться за дочерей. Этого ей и вообще не придется делать, достаточно просто не влезать в неадекват. Моя мама психически и физически здорова, финансово хорошо обеспечена. Если нужно что-то конструктивное помочь - я сделаю. А быть за нее ответственной больше не хочу. И не могу.

Благодаря твоей теме иначе выглядят события из прошлого, взрослая переоценка происходит. Созость ужасная вещь. .

Мой брат старше на 10 лет, и он алкоголик. Пить начал в юности и сразу много. Припомнился случай, когда мне было дано задание из дома его не выпускать. Он пришел пьяный и пока занимался своими делами, я успела запереть внутренний замок, ключ бросила в чайник. Когда он не смог открыть дверь, то начал меня запугивать, деталей не помню, был страх, что сломает пальцы, возможно, что-то такое говорил. Дал мне затрещину, но я не сказала, где ключ. Выломал дверь и ушел. Осталось чувство, что не справилась, наверное, можно было что-то еще придумать, а я недостаточно находчивая и сообразительная в моменте. Вообще я часто так думаю.

Потом был семейный разговор, его стыдили, но это было как-то...пафосно, как на партсобрании. Не сохранились в памяти ни его извинения, ни чтобы кто-то из взрослых проявил сочувствие. Я не плакала, значит в порядке. Наверное, все это было, просто я не запомнила. Ощущение, что все внимание тогда было направлено на брата. А то, что произошло со мной, сопутствующие потери, бывает.

Мне 8-9 лет, Брату 18-19. Он в 2 раза больше. Как можно было дать девочке такое задание: не пускать из дома пьяного мужика? Каким образом?

Как я сейчас понимаю, мне просто дико повезло, что у нас большая разница, после школы брат уехал в другой город, рано женился и жил своей семьей. В противном случае мое детство бросили бы под ноги его алкоголизму, даже не задумываясь.

Матушка в остальном адекватный человек, любит меня, помогает, но она махровый соз со всеми вытекающими. Это такое раздвоение личности. Человек может жить обычной жизнью, быть уважаемым членом общества, иметь друзей, хорошую семью, папа у нас отличный, но в обслуживании алка превращаться в какого-то полумонстра. Как отмочит что-нибудь, лишний раз радуешься, что ты уже взрослая, и она тебя в свои игры не втянет.

 

[Alini]

Матушка в остальном адекватный человек, любит меня, помогает, но она махровый соз со всеми вытекающими. Это такое раздвоение личности. Человек может жить обычной жизнью, быть уважаемым членом общества, иметь друзей, хорошую семью, папа у нас отличный, но в обслуживании алка превращаться в какого-то полумонстра.

Мне кажется, что «махровый» соз по большому счету не может быть адекватен. Так же как мы, алки, не можем быть в целом адекватны, периодически употребляя, даже если вчера и сегодня не пили.
А созы тоже играют в свои ролевые деструктивные квесты, они ими возможно даже подпитываются. Это ведь средство получения сильных чувств, такое своеобразное эмоциональное опьянение. Отсюда видимо и «полумонстр» взялся, имхо. И поручить девочке удержать дома взрослого бесноватого алка - это тоже за гранью. Так что наверное нужно называть вещи своими именами. Даже если это вызывает у нас внутренний конфликт т. к. это НАШИ, а не чужие родители.

 

[Латона]

Мне кажется, что «махровый» соз по большому счету не может быть адекватен. Так же как мы, алки, не можем быть в целом адекватны, периодически употребляя, даже если вчера и сегодня не пили.
А созы тоже играют в свои ролевые деструктивные квесты, они ими возможно даже подпитываются. Это ведь средство получения сильных чувств, такое своеобразное эмоциональное опьянение. Отсюда видимо и «полумонстр» взялся, имхо. И поручить девочке удержать дома взрослого бесноватого алка - это тоже за гранью. Так что наверное нужно называть вещи своими именами. Даже если это вызывает у нас внутренний конфликт т. к. это НАШИ, а не чужие родители.

Это да.

Возникает побуждение всех оправдать и все объяснить. Что такого поступка никто не ожидал, что поднимет руку на сестру, и до того случая не обижал. И сколько всего хорошего брат мне сделал, и по первому зову прилетал, и мама хорошая, все хорошие, мир-дружба-жвачка.
Я люблю свою семью, мы много времени проводим вместе, но алкоголизм брата влияет на нас всех. Мама искорежилась больше остальных.

Созраздел не читаю, матчасть знаю поверхностно, может там все логически объяснено. Но это выглядит реально, как раздвоение личности. Тут человек нормальный, а тут какой-то дремучий. Мама врач, кмн, работать с информацией она умеет, хотела бы - узнала все про алкоголизм, созависимость, и что с этим делать. Но в этом случае пришлось бы принять свое бессилие, а для нее это не вариант. Поэтому она продолжит бороться с миром, собой, другими людьми, пытаться все это контролировать. Перестать все это делать для нее предать, бросить сына.

Жены алков не бросают мужей, матери - детей. А все остальные члены семьи как-то с этим живут.

 

[Alini]

Возникает побуждение всех оправдать

Мне кажется, что оправдывать такое неправильно. Но и судить наверное не пристало. Но тогда как урегулировать этот внутренний конфликт? В моем конкретном случае мне помогло осознание того, что моя мать не может понять и признать, что нанесла мне (и сестре) ущерб. Не может просто потому что она в некоторых духовных ипостасях сама ущербна. Я даже вижу, что она пытается компенсировать прошлое другими вещами. Это не то, что мне надо, но я все равно в большинстве случаев беру. Для неё. Что бы немного уравновесить прошлое. Но иногда бывает сложно. Как-то так…

 

[Мята]

Мне кажется, что оправдывать такое неправильно. Но и судить наверное не пристало. Но тогда как урегулировать этот внутренний конфликт?

Мне очень помогло кино, правда, 10-минутное видео.
Дальние знакомые где-то откопали и скинули мне запись 1969 года. Июльский день, свадьба. Запись чёрно-белая, любительская, ну какие тогда ещё профессиональные съёмки. Жениха и невесту я не знаю, вообще никого не знаю на этом видео, кроме свидетелей со стороны жениха и невесты. Красивая девушка, высокий парень. Она с цветами суетится, он невесте руку подаёт, помогает выйти из машины... Они в этот день познакомились на той свадьбе. Мои мама и папа. Через год поженятся, через 2 родится мой брат, а до моего рождения ещё целых 10 лет.
Я увидела не маму и папу, а просто людей, пару у которой все впереди, и хорошее и плохое. Конечно, они хотели как лучше, кто не хотел. А получилось, как получилось, как у всех у нас. Я смотрела эту запись и наконец не увидела в ней себя! Не знаю как поточнее объяснить что это славная штука, на самом деле То есть, хорошо, конечно, что в итоге я потом буду продолжением этого кино, но в целом, оно не обо мне. Моё личное кино - оно другое, а в этой истории никто не хотел мне зла. Папа спивался потому что спивался, мама созила по той же причине. У меня силы появились отстраниться от осуждения, простить и как-то двинуться дальше. Ну, не одномоментно, конечно, но довольно быстро.
Мне очень дорога эта старенькая запись, только положительные эмоции от неё. Спасибо тем людям, кто нашёл такое и поделился.

 

[Латона]

Мне кажется, что оправдывать такое неправильно. Но и судить наверное не пристало. Но тогда как урегулировать этот внутренний конфликт? В моем конкретном случае мне помогло осознание того, что моя мать не может понять и признать, что нанесла мне (и сестре) ущерб. Не может просто потому что она в некоторых духовных ипостасях сама ущербна. Я даже вижу, что она пытается компенсировать прошлое другими вещами. Это не то, что мне надо, но я все равно в большинстве случаев беру. Для неё. Что бы немного уравновесить прошлое. Но иногда бывает сложно. Как-то так…

Конечно, неправильно. А ещё хуже то, что я неосознанно оправдывала. Потому что было неверное представление.
Чтобы пересобрать, что норма, а что нет, сначала нужно было обнаружить искажение. А у меня глаз замылен.

Ещё у меня был клевый опыт. Я работала с психологом, обращалась с совершенно иным запросом, не связанным с родительско-детскими. Как-то раз мы вышли на детство, и психолог как бы сыграла роль моей мамы.

Спустя время, я рассказала маме этот случай, к слову пришлось, и она впервые отреагировала как мама на эту историю. А до этого самоустранялась: не вижу, не слышу, не включаюсь и знать ничего не хочу.
И, да, она не помнит ничего

- Что же ты мне не рассказала ?! - восклицает прозревший родитель в таких случаях.
А ты рассказывала.

Удивительно, но это работает. А вроде ничего особенного не делали: я всего лишь рассказала психологу детскую историю, она меня внимательно выслушала, обняла и сказала что-то типа: тебе, наверное, тогда было страшно и обидно, ты же была ребенком, я тебе очень сочувствую.

Человечное отношение творит чудеса, даже от психолога за денежку )

 

[Веня]

Мне кажется именно увидеть очень значимо...тот кто увидел так или иначе меняется уже

 

[Alini]

Конечно, неправильно. А ещё хуже то, что я неосознанно оправдывала. Потому что было неверное представление.
Чтобы пересобрать, что норма, а что нет, сначала нужно было обнаружить искажение. А у меня глаз замылен.

Мне кажется, что теперь уже совсем не замылен, а вполне себе вашу ситуацию рефлексируешь, причём без драматизьмы.
Я сама только несколько лет назад методом ненаучного тыка дошла до простейших истин. И очень рвала и метала поначалу. Теперь отболело.

 

[Alini]

Мне кажется именно увидеть очень значимо...тот кто увидел так или иначе меняется уже

Да. Но надо в процессе ещё решить в каком направлении меняться. Вот ты куда идти хочешь? В прощение или в сепарацию?

 

[Латона]

Мне кажется именно увидеть очень значимо...тот кто увидел так или иначе меняется уже

я прозреваю через опыт люди делятся на НД. НД хороший инструмент, дает много возможностей.

когда человек пишет про схожий опыт, (или мне кажется схожим, резонирует) я ему сочувствую, СОчувствую.
и таким образом про себя тоже что-то узнаю. что со мной такое было, я об этом, оказывается, тоже что-то знаю.

а дальше дело техники. люди до меня шли этим путем, выход есть.

Мне кажется, что теперь уже совсем не замылен, а вполне себе вашу ситуацию рефлексируешь, причём без драматизьмы.
Я сама только несколько лет назад методом ненаучного тыка дошла до простейших истин. И очень рвала и метала поначалу. Теперь отболело.

ненаучный тык)

твой опыт, Алини, прямо скажем, нелайтовый ни разу. такое детство непросто переварить и не сломаться. имхо.

 

[Alini]

такое детство непросто переварить и не сломаться. имхо.

Ломаться - это наверное и в самом деле не про нас. Нас же учили, что идеал это примерно как «гвозди бы делать из этих людей- не было б в мире крепче гвоздей». Короче говоря - нам подавайте в гамаке и стоя…Тут бы смайлик какой-нибудь поставить. Но фиг знает какой.

 

[Веня]

Да. Но надо в процессе ещё решить в каком направлении меняться. Вот ты куда идти хочешь? В прощение или в сепарацию?

Я в прощение иду наверное. Хотя я вижу что переплетено у меня сепарация с прощением. Но я вообще мало в ту сторону думаю, мне важно изменить себя чтобы Аврора выросла Авророй, а не волчонком очередным.
У меня даже интерес к визуализации по синдрому Мерлин на ноль сошел, да и вообще к вдашной литературе. Акцент на информацию по родительству, потому что пустая я совсем в этом плане. И муж про отношения трясет)))
Но опять же я не могу отделить, у меня все это связано между собой и изучая деток я так или иначе изучаю себя.

 

[Alini]

и изучая деток я так или иначе изучаю себя.

У меня так же.

Я вот пытаюсь не грузить собой и своими настроениями других. Но при этом опять же вижу, что в первую очередь нужно перестать грузиться самой, научиться забивать на мелочи и несовершенства. Вот ведь еле живая домой с работы притащилась, но глаз уже в сторону пылесоса косит

 

[Веня]

Дааааааааа
Вот на фиг так а...полгода назад мне тяжело было играть с малой больше часа...мысли в голове были - дела дела дела

 

[Alini]

Много работаю и очень устаю. В принципе, я все еще остаюсь (ноющим) трудоголиком. А поддерживать работой и карьерой свою самооценку это как-то не очень. Тут нужно увидеть свой конкретный страх, осознать скрытые триггеры из прошлого. Из прошлого, которое делает меня и многих других вда-шек, несвободными...

 

[Веня]

Почему ни очень (карьера для самооценки?)
Страх безденежья? Зависимости?

 

[Alini]

Почему ни очень (карьера для самооценки?)
Страх безденежья? Зависимости?

Я имею ввиду, что если карьера это основное «питание» для самооценки, то такое одностороннее «питание» явно нездоровое. Делать карьеру для получения одобрения ( чужого и собственного), вновь и вновь «зарабатывая» позитивную самооценку является деструктивным. По сути эта та же зависимость. Просто с другого ракурса и бока.

Страха полного безденежья нет, но хочется иметь хорошие, самой заработанные деньги. В качестве повышенной безопасности и опять же для самооценки. Помню как отец при пьянках кричал на мать, что она «нищенка из барака»… Хотя моя мать тоже работала, причём всегда на полную ставку.
Тема самооценки вообще очень многогранная. У меня все и везде должно быть перфект (и внешне, и внутренне). Позиция вредная и я пытаюсь ее скорректировать, но пока не сильно успешно.

И вообще затишья в карьере (или мало движухи по жизни) даются мне тяжело. Сложно «поставить себя на паузу» даже на время. Хотя передышки и паузы очень нужны для расслабления. И может даже для переосмысления.

 

[Веня]

Я помню свою жадность до результатов...мало мало мало...процесс не важен, важен только выхлоп...чтоб все видели

Отпустило когда на Булку посмотрела внимательно...вдохнула прям помню ее запах и поняла что ниче мне больше не надо...и по фиг мне до денег, до машин, до квартир, (в директора я до этого наигралась)...ведро картошки я всегда нам выращу

Вообще когда переехала в деревню система ценностей рухнула...и шуба не нужна)))
Но и другой не выстроила...даже целей нет...плыву как пенопласт блин)))

Первые несколько лет меня грела должность, потом только деньги...при чем я даже не знала на что тратить то...тупо ещё ещё ещё

Самооценка... самоуважение...сравнения себя сейчас с той что была год, три, пять...мне нравятся перемены
Но с той что была 10 и более, нет...но тут уж ладно хоть вообще выжила

А какие критерии у тебя по внешне/внутренней...когда перфект настал, а когда ещё ни очень?

Меня на паузу тело поставило, задолбалось видимо

 

[Alini]

А какие критерии у тебя по внешне/внутренней...когда перфект настал, а когда ещё ни очень?

Да он ни разу не настал ещё… в этом и проблема Хотя последние годы свой жопсель перманентно надрываю. Старалась быть правильной, терпимой и толерантной - а он не настал, была четыре года зав. клиникой, сдала ведущим профессорам сложный и специфический экзамен - а он не настал, дом купила - а он не настал, фигуру спортом отполировала - а он не настал, замуж вышла за доброго/умного/симпатичного/богатого- а он опять не настал. Вот ведь напасть Видимо не в ту сторону над собой работала.

Активизировалась и преследовалась концепция сверхчеловека - совершенствование себя (и других) В детстве читала все подряд и нарвалась на книжки Канта и «Библиотеку пионера», оказалось, что это очень ядовитая комбинация. Ориентация на выдуманные идеалы, деятельность по принципу "все или ничего" ( но лучше, конечно, когда фсе)