Сегодня в голове крутится мысль, что от курящего человека меня отделяет всего одна сигарета. Зачем вообще пришла эта мысль - не знаю. Видимо к тому, что с одной стороны всё просто: ну вот бери и с этой минуты не делай больше ни одной затяжки - такое простое действие.
Но это также работает и на другом конце палки: выкури я сейчас одну сигарету и всё, все мои месяцы некурения полностью обесценятся, да вообще можно забыть о них, тем более, что вспоминать будет очень больно, неприятно, сожаление будет пронизывать насквозь. Сожаление и тяжелое чувство потерпевшего неудачу человека.
Что-то меня сегодня триггерит что-ли, а обо что даже не знаю. Выпишу всё, всю начинку в один вареник так сказать.
Недавно на группе одна из участниц высказалась на тему того, что весна в прошлом это всегда «сидеть на первом солнышке и попивать пиво». И впервые за эти месяцы я вспомнила как это. Представила мягкий пластиковый стакан легко изгибающейся при неловком нажатии, налитое до краев нефильтрованное какое-нибудь бельгийские с цитрусовой блин нотой непременно. Даже представила его свежий фруктово кислый вкус. Себя на залитой солнцем скамейке в компании с подругой.
И тут я разозлилась. Если бы не слова этой девушки...я бы не вспомнила ничего этого. Зачем мне эти воспоминания? Но сказанного не воротишь, что же дальше? А дальше остаётся только раскручивать ситуацию, раз уж я поймала эти воспоминания и очень даже ярко и «вкусно» их почувствовала.
Дальше будет ещё 0,5 и ещё и ещё, да там в общем-то и писать не о чем, пить буду до «победного», пропью свои, залезу в долг, с бельгийского перейду на что попроще. Снова: ну давайте ещё посидииииим, даааавно не виделись, потом можно песни ещё поорать на улице или в такси. Вернусь поздно и в гавно, скину одежду как попало, поставлю будильник, если вспомню и нехотя провалюсь в омерзительный пьяный сон. А «наградой» за всё это будет с трудом выносимое
похмелье и вот это вот: «лишь бы дотянуть до вечера и не сдохнуть». Из зеркала на меня будет смотреть несчастное потерявшее уважение к себе чудовище, чистка зубов будет сопровождаться рвотой, руки трясутся, башка раскалывается.
Ну такое себе...не, не хочу.
Про курение тоже напишу:
Я почему-то не первый день размышляю на тему, что вот кто-то может же одну вот сигаретку вечером выкурить и всё...А я нет, я так не могу. Мне дай одну, ага, четыре засажу. Хотя раньше тоже вот так могла томно одну выкурить вечерком. Но не в этом дело даже. А в том: а какая мне вообще разница?? Я что слишком привыкла к удовольствию не быть зависимой от
никотина? Да вроде и нет, всё ещё радуюсь и местами даже горжусь собой.
Из приятного: я не хочу курить, меня не тянет выпить. Более того, чаще всего от одной мысли об этом мне становится без преувеличения дурно.
Но вот мысли как видите иногда совсем не святые приходят, ну бог с ним, пусть себе и уходят так же, как приходят, не задерживаются.
))
оригинально))
Может это мозг насыщается кислородом?)
