А вдруг я никогда уже не смогу вернуться?

[Meme]

Привет, Стец!

Огромное спасибо за помощь.

У меня теперь такой вопрос. Мне внутри иногда кажется, что я конченый алкаш. Я могу долго не пить, пытаться жить трезво, причем месяцами, но иногда мне мозг говорит: "Ты дура? Ты разве не слышала, что женский алкоголизм неизлечим? Тебе же только одно надо -- расслабиться, забыться от всех проблем. Ведь это желание всегда с тобой. Ты не можешь запереться от всего мира,-- когда-нибудь ты выйдешь из своей берлоги и кто-то предложит тебе выпить, если не ты первая же и предложишь, когда устанешь играться в спорт. Ты протерпишь несколько месяцев или даже лет, но ты сорвешься, потому что главное для тебя -- свобода от всех и всего".

И ведь это правда. Я нанесла себе жуткий ущерб, я опозорилась перед всеми, перед всем миром, я потеряла все. И при этом этот голос всегда со мной.
У меня много интересов, мне есть чем духовно жить, но что ответить своему внутреннему я?

Если женский алкоголизм неизлечим, то какой смысл во всем этом моем сопротивлении ему? Держаться на зубах, как тут говорят?

Мне кажется, я именно все потеряла. Я в смирении сейчас. Во всяком случае, пытаюсь быть во смирении. Я молюсь Богу, потому что просто так в него верю, как человек, у которого есть душа и любовь. Но если честно в себя заглянуть, то мой внутренний голос прав. Чем больше ты потерял, тем сложнее дорога назад, путь к себе. Но я боюсь, что меня больше нет. Меня нет больше той, какой я была. Разве мы не съедаем себя, когда пьем? Вот мне кажется, что от меня ничего не осталось. Тогда о каком пути я говорю, о каком возвращении, если возвращаться некуда уже?

 

[Стец]

Да, я тоже так и думал, когда начинал бросать пить в очередной раз, каждый раз думая, что он последний. Дескать, ну, кого ты обманываешь? Ты же знаешь, кто ты такой на самом деле. И всегда был таким. Еще в детстве. Ты - счастливый неудачник. Счастливый, потому, что до сих пор жив, а неудачник, потому, что такой родился. От себя не убежать. Тем более, что алкоголизм не излечим, ни женский ни мужской, так что и делить его по половому признаку бессмысленно.
Да что там говорить? У меня до сих пор иногда появляются такие мысли! Дескать, плюнуть на все. Никому ничего не говорить, одеться, взять немного денег и уехать в ... не знаю куда. Там устроиться охранником на склад готовой продукции, сутки сидеть, смотреть телек, а потом выпивать немного. Много же не получиться? Денег не хватит!
А все пусть думают, что Олег Викторович загадочно исчез..

Спасает то, что я не бросаю пить навсегда, я не знаю, что такое "всегда". Я бросаю пить на сегодня. Вот, я сегодня проснулся, трезвый, вчера тоже был трезвый, значит, хороший день. Решил, что сегодня пить не буду. Поблагодарил Бога за то, что вчера был трезвым, попросил, чтобы помог сегодня оставаться.
ну и все. Все просто.
Сорвусь ли я когда-то? Начну ли пить снова? Я не знаю! не собираюсь ни прогнозировать ни планировать. Какой смысл всматриваться в туман, выглядывая там чудовищ? Мне лучше смотреть под ноги. Надежнее.

Нанес ли я себе ущерб? Ага. Еще какой! Столько лет жизни в унитаз! Причем, лучших лет! Причем, я же человек "ответственный", некоторые ухитрились пить и делать карьеру, писать диссеры, получать звания. Это не про меня! Я, если что делаю, делаю это хорошо! Пил! значит, пил. Так что, сейчас я просто никто и звать меня никак.
Но именно поэтому я могу помогать другим алкоголикам. Лучше, чем какой-то член академии наук, хотя бы потому, что я то признал себя алкоголиком, а он нет. Так что, во всем есть свой смысл. Во всем.
Вот вы можете помочь другой женщине, которая спивается и думает, что ее депрессия настолько велика, что ей уж точно никогда из нее не выбраться. Почему вы? да потому, что именно вы можете это понять.
Я не могу. А вы можете.