Вот все поголовно встревожены одним, хочется ли вам выпить и когда это пройдет.
Периодически мне хочется бухнуть, это честно, без всяких "правильно или неправильно я трезвею".
Занимаюсь ли я своей трезвостью?
Ну сейчас как-то на самотек больше. Кроме форума, я особо охладел к изучению всяких психологий. Я их резво начинаю и бросаю, теряю интерес, не могу долго и систематично чем-либо заниматься, кроме работы, которая меня кормит.
Принцип надежной трезвости я понимаю. Сам за это высказываюсь во многих темах. Но дело в том, что сам я хитрожопый. Могу говорить как надо делать, а сам врать себе и делать по-другому.
Ну если б я был смиренен, стал бы я злиться или периодически пребывать в каких-то меланхолических настроениях, обижаться, впадать в какие-то подобия депрессий.
Я умею замедлиться, умею впадать в аскетизм, который мне даже периодически нравится. Умею в общем, но мне не нравится долго пребывать в этом болотистом состоянии. Я все время думаю что надо бы делать больше, надо бы делать лучше.
То меня бесят более успешные люди, то я сам хотел бы представлять из себя что-то более возвышенное.
В общем, никакие крылушки у меня не отрастают. Я невротический чувак с синдромом самозванца, или наоборот, могу периодически не в меру возгордиться.
Находиться в разумной серединке мне неуютно, скучно, серо. То есть могу, конечно. Понимаю, приветствую, но от этого становится так уныло, словно мне ногу отрезали.
Жизнь моя делится на три части.
В первой я держусь в золотой середине (ну это по моему мнению), когда стараюсь соблюдать режим, питаться в меру, как-то двигаться, искать нормального общения, как-то по капле реализовывать творческие порывы.
Потом мне становится от этого скучно, или подворачивается случай, когда меня торкает от крепкого кофе и какой-то фастфудной жратвы и начинается другая жизнь, какая-то более развязная, плевать на все традиции, которые себе пытался привить. Тут же начинаются переборы во всем, нарушается сон, питание, упарываюсь кофеиносодержащими, настроение портится. Зависим я вообще от всего.
Ну прям взять все, что кайфово и от всего этого я зависим в той или иной степени. То есть нет настоящих наркотиков, но есть все остальное. Удивляюсь, как я на игроманию в свое время не подсел-то.
Дальше все это достигает некого критического значения. Мне тупо становится плохо от кофе и от себя вообще, и начинается период аскетизма.
Я пью зеленый чаек, ем простейшие вещи, трачу мало денег, естественно перегибаю во всем этом, начинаю резко худеть, какие-то снова идеи-фикс, резкие начинания, крайности.
Ну скучно мне пребывать в адеквате.
Какой-то дофаминовый нарк.
Это какой-то цикл. В каждом состоянии свои прелести, но ни в одном нет счастья и отсутствия тяги хоть чем-то упороться.
Но живу, не пью. Каких-то прям невыносимых состояний обострений нет, все вполне терпимо и принимает характер более нудный, нежели какие-то резкие позывы. Просто нудно и тягомотно, а в основном и ничего, жизнь как жизнь.
Ну знаю я где она, настоящая трезвость, но почему-то мне туда не хочется целиком. Не хочу я в ангелочки подаваться. А без этого всегда будет возмущение и всегда будет возникать вариант немножко где-то перегнуть и оказаться в состоянии, когда бухнуть покажется неким выходом или развлечением.
Кстати, в какой-то момент началось "а может и нет его, этого алкоголизма". Забыты все тяготы, есть иллюзия возможности контроля. Но более простые зависимости доказывают обратное и поэтому не ведусь, бдю.
В общем живем потихоньку. Осень всегда какой-то депрессняк навевает, хоть пей, хоть не пей.
Вот тоже, заказал банку DMAE, попробую. 5Htp прекрасно поднимал настроение, жалко только что мне не подходит.
А идти выпрашивать какие-то серьезные АДы не хочу, принципиально.
Ну, получается в итоге, что я тоже не могу )
