#12_Профильные задания

[Dr. Feelgood]

Профильное 2
@Dr. Feelgood @Леонелла
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Читала вчера профильные, сначала в голове бродили мысли «Да, дна нет-там бездонная пучина». Но к вечеру в голове осталось мнение: дно есть, но с него уже не подняться.
И вот пока ты кругами по спирали или по ступеням спускаешься все ниже и ниже, у тебя ещё есть шанс вскарабкаться обратно. Но однажды ступень может стать последней: обратно вверх подняться ты уже не сможешь, а ниже не опустишься-ты умер.

Для кого то дно это просто смЭрть

Я не справилась с жизненной ситуацией и начала из вечернего бытового выпивохи превращаться в тихого домашнего алкоголика.
Первый звоночек прозвенел, когда я поняла, что иногда стала ходить за добавкой. Я от этого отмахнулась.

Второй звоночек-я стала ходить за добавкой каждый день. После добавки я на автопилоте шла в кровать и вроде бы ничего, но я ничего не помнила уже достаточно регулярно.

Однажды весной в субботу или воскресенье я поняла, что пью с утра. Так с бокалом я и полезла на форум. Выходом казалось КУ.
Третий уже колокол был когда я проснулась летом с больной челюстью: неудачно легла спать, видимо тело просто с размаху падало на кровать и отключалось. А утром в 6 утра я как Феникс восставала из пепла. Вот в этот раз я уже поняла, дело дрянь-действительно дрянъ. Немного испугалась, но не остановилась.

For whom the bell tolls?

Колокольня звонила уже постоянно. Я устраивала истерики мужу(он год живет отдельно), кричала что спиваюсь и сопьюсь и умру пьяной, что могу самоубиться. Кричала, что мне нужна помощь, контроль, что все очень плохо. Реакции не было. Точнее один раз последовал ответ «ты придумываешь, нет проблемы никакой» Через пару недель я проснулась с сильной болью в шее, и какими-то подозрительными следами на ней. Вот теперь я испугалась по-настоящему. Я ощупывала себя со всех сторон, осмотрела весь дом и даже гараж. Признаков, что я пыталась повеситься я не нашла, просто неудачно легла-упала на кровать и футболка, видимо воротом оставила следы. Весь день я мучительно рыскала по дому в поисках следов, которые бы указали мне, что же я делала. Но ничего.

Футболка-убийца

Пить я не перестала, но дозы снизила и стала ложиться спать в сознании, то есть за полкружечки раньше до отруба.
Я уже понимала, что все очень хреново, но взять и просто не пить один день-это казалось нереалистичным.

Да и зачем не пить один день, когда его можно и нужно пить))

В голове нарастала паника, заблаговременное чувство стыда если я так умру. Но я все ещё пила. Хотя уже очень следила за дозами. Но так и пила ежедневно.
В августе мой личный конфликт восприятия мира видимо достиг апогея, я как обычно сидела с парой литров пива. И в очередной раз повздорив с мужем, пошла поплакав по дороге и купила себе бутылку вина, мне кажется я хотела себя убить таким образом. Но у меня не получилось, зато на фоне нервов и интоксикации было всё: давление, тахикардия, страх и ужас, прединсультное состояние, скованные мышцы половины тела от шеи до поясницы. Отходила я неделю.
С тех пор бросаю.
Дно ли это? Нет, думаю нет. Но если я спущусь ещё на ступень, то я не выйду обратно.

Норм так накрыло. Дно. Просто твое, относительно нестрашное и неглубокое. Но надо ли тебе страшнее и глубже?

Вот тебе и просто пивасик.

Хорошее профильное, спасибо

Зачем пивасик? Лучше Ивасик

Спасибо что написала!

 

[vladpog]

Так всë, что ты написал в начале происходило с тобой? Или ты описал предполагаемые признаки дна? В моём понимании....дно - это не только физика: упал, фингал, абстяга и т. д. , а осознание что ты в процессе... летишь... кубарем вниз
... и молишься, что больше не хочешь...но болезнь побеждает. И тут ВС даёт тебе площадку, чтоб ты оттолкнулся... еë можно не заметить... но она точно даётся алкашу, чтобы спасал свою душу. Спасибо за профильное! Принято! ❤

да со мной что только не происходило.... я здесь просто описал что было со мной и что в моем понимание дно.... конечно тут большей частью потеря себя, потеря части души.... того огонька который ведет нас по жизни....а шанс на спасения как все говорят, пишут ну типа "оттолкнулся от дна" дается всем нам. А уже воспользуемся мы им или будем дальше торговаться, этот выбор мы делаем сами.

 

[Павлуша]

Паша, спасибо за то, что поделился. Отзывается сильно.
А на этом моменте сердце ёкнуло "ой, а нас же точно так же было, помнишь?"

Я прям представляла, как это хорошечко будет: я умерла и мне больше не надо бухать

И я много раз молила о смерти, настолько невыносима была такая жизнь.
А когда стала молиться о том, чтобы бросить пить, вскоре помощь пришла.

 

[DmGu]

Профильное 2
@Эльвира85 @TaHjuXa

Мое личное дно такое было: мне паршиво физически, ватно, пусто в голове. Все раздражало, бесила работа, ничего не хотелось делать и семья стала чем-то периферийным. Тут я и ужаснулся, что дальше? Захотелось вырваться из этого круга, изменить жизнь, но сил оказалось нет вообще. Решил, что не пить, будет самый простой вид самопомощи, тк к врачам обращаться было страшно. Направил все недовольство собой и страх против алкоголя. Сейчас я это все вспоминаю с улыбкой, но тогда это было довольно тяжело. И это речь идёт о умеренном ЕУ. 3 года я восстанавливался морально.
Но я считаю , что я вовремя остановился. Всегда есть куда падать. Как бы выглядело мое супердно?Незнаю, думаю, я медленно упрощал бы жизнь до уровня разрыва социальных связей, начал бы избегать любых дел и ответственности и из-за этого поссорился бы с близкими. Внутрее понимая их правоту стал бы яростно ругаться с ними. Находясь в подавленном настроении я бы только мечтал начать новую жизнь при этом увеличивая количество пьяных выходок. Принёс бы много вреда себе и окружающим.

 

[Newzhan]

@Juls_s @Юлия&&&
Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Тут я прочитала много профильных заданий, очень полезно для меня лично. Я согласна, что дно оно многоступенчатое, каждый раз мне казалось ЭТО ДНО, но потом скатывалась еще дальше, и дно я осознавала несколько раз к сожалению. Чтобы было понятно, мое ежедневное употребление началось в 45 лет, сейчас мне 48. Работаю в японской компании на руководящей должности вот уже 17 лет, то есть уже наработала хорошую репутацию ответственного работника, дома примерная жена и мать, с дочкой с рождения занималась ранним развитием по японскому методу Шичида, хороший дом, хорошая машина как говорится, в общем такая образцовая жизнь. А в пандемию начала пить каждый день, мама скоропостижно скончалась и все такое, сама не заметила как начала спиваться. Муж стал прятать алкоголь и закрывать меня на замок, это только усугубило мою тягу, я стала пить еще больше (правдами и неправдами находила алкоголь). Так в один день муж положил меня в нарко клинику, платную - вип палата одноместная) - вот тогда первый раз я подумала вот это дно - дожила до нарко клиники, лежу с алкашами. После первой клиники и кодировки, не пила 10 мес. А потом я лежала в этой клинике раз 10. Следующее дно, это я когда выпившая села за руль и попала в дтп, хорошо второй водитель не пострадал, но на миг показалось - все я его убила, и теперь впереди тюрьма, было очень страшно, но все обошлось, да попали на огромные деньги, пришлось продать машину. Но и это меня не остановило. В другой раз убежала из дома и напилась во дворе, да так что лежала под скамейкой на которой пила, муж еле нашел, я не помню как меня приволок домой, я думала это дно, но оказалось нет. Другой раз я выпила с утра на работе (на работе!) меня утром нашел водитель под моим столом, благо шеф был в командировке, я думала это дно. Последней точкой стало, когда после очередного употребления муж вызвал бригаду и меня отвезли в городской наркодиспансер, тут тебе не вип, лежишь в большой палате где еще 10 чел, туалет общий, но надо сказать женщины кот лежали со мной оказались очень добрые, кто-то воду приносил, кто-то еду со столовой, так как я была в такой депрессии что вообще не вставала с кровати... Слава Богу муж там долго не держал и забрал домой, потом я получила письмо шефа, что он ждет меня в офисе, очень ждет, он еще меня уговаривал выйти на работу ((( И я посмотрела трезвыми после клиники глазами и свою жизнь и поняла вот она точка невозврата, или я сейчас продолжу пить и останусь ни с чем (без семьи и работы) или я возьму себя в руки с Божьей помощью и верну свою жизнь обратно. Я долго молилась и плакала, просила Господа дать мне сил жить в трезвости. Думала ходить в группы АА, но по времени не получается, начала искать альтернативу и нашла этот сайт, вначале не так зацепил, но сейчас я понимаю, какая это огромная помощь быть здесь. Благодарю Господа каждый день!

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

У меня не получилось тормознуть раньше, наверное есть более дно днище, думаю оно у всех одно - потеря всего дорогого в жизни, а также скоропостижная смерть, ведь это реальность, можно угореть, можно упасть на улице пьяной и замерзнуть и тд и тп

 

[Mushka]

Ох, какое профильное..
Я решила написать на листочках, чтобы потом их сжечь.
Профильное 2.

Посмотреть вложение 962915Посмотреть вложение 962917Посмотреть вложение 962919

Я и половины не написала - заныл мизинец( последствия пьяного падения). Увечия -это отдельная тема. Однажды ударилась головой и кровь просто хлынула и потекла по шее и спине.
В общем, умереть я могла много раз. Очень чувствую, что кто-то там, наверху, любит меня и до сих пор мне верит. Вернее, верит в меня. А я столько раз это доверие предавала.
Не хочу ничего загадывать. Я просто хочу не пить.
Сумбурно, наверное, получилось. @Бренда @Ляля Шумян

Всегда страшно читать о наших жизнях в алкогольном бреду… И мне очень понравилось твоё «ничего не загадываю». Потому что и я давала тысячу раз клятвы и обещания именно себе, но нарушала. Лучше всего у меня получилось «я не пью сегодня». То есть жить одним днём. Но Жить! Живи, моя хорошая и пусть получится жить трезво всегда.))

 

[Mushka]

Вчера вот забыла написать. Как - то пошла на речку порисовать. Набрала пива, мелки восковые, бумагу. Сидела перед чистым листом долго, постепенно напиваясь.. Рисунок закончила совсем пьяная, честно - смутно помню, как рисовала. Помню, что рыдала пьяными слезами.
Утром ужаснулась. Нарисовано было так талантливо и страшно. Видимо, тормоза внутренние отпустила. Там была я, с гримасой боли на лице, руки прижимала к вискам, я была в скукоженной позе и обнаженная. За плечами стояли белый и черный ангелы. Черный был жуткий.
Рисунок повесила на стену. Но не выдержала и, вскоре разорвала его в клочья, очень уж тягостно было смотреть. Но до сих пор помню почти в деталях.

Наташа, обниму.))) Действительно ощущение, что в том расслабленном/отпущенном на волю сознании ( но опасным способом) кто-то руководил тобой. Как было бы хорошо научиться вот так давать волю творчеству трезвой, отдаться Музе, ведь ты и правда талантлива, я помню))). И я верю, что так и будет и ты создашь много талантливых работ

 

[EgorG79]

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Добрый день, дорогие братья и сестры алкоголики, но не тунеядцы! У меня было жесткое днище, и оно длилось довольно долго, особенно сильно оно было этой весной перед тем, как я решил попробовать свой первый марафон. Пил я около 30 лет (мне сейчас 43 года) с различной регулярностью, осознал свою проблему довольно давно, искал разные способы бросить. Практически всегда эти способы были обращены к другим, то есть только с помощью различных средств, обществ или специализированных клиник я смогу это сделать. Никогда не рассчитывал только на себя, видимо поэтому так долго я не мог завязать со своей зависимостью. После последнего кодирования с помощью метода Шичко, я не пил около 5 месяцев, но слетел в один момент решив, что немного выпив, я спокойно продолжу свой трезвый путь. Понятно, что кран сорван и никаких по чуть-чуть не получилось, однако моя супруга отметила, что пить я стал совсем по другому. Стал пить так, как не пил никогда, как-будто не мог утолить жажду, только не воды, а водки. Я практически всегда старался не смешивать пиво с водкой, а тут ещё открыли пивной бар в моем доме с крафтовым вкуснейшим пивом и дно стало приближаться с геометрической прогрессией. Я очень быстро пришел к употреблению 3 дня пью - 3 дня мучаюсь, потом неделю пью - 3 дня отдыха, я уже не представлял вечер без алкашки, более того, чтобы жена не бухтела я ей также покупал пиво, которое ей нравилось, это своего рода индульгенция своему алкоголизму, мало того, что сам качусь в пропасть и ты пошли со мной. Жена перестала пить, но пиво я ей все равно покупал, потом втайне сам выпивал. Апогей моего днища произошел в честь моего последнего дня рождения, я пил неделю с друзьями, с соседями, один, в баре, в поле, дома и в гостях. Не просыхал ни дня, понимал, что так быть не должно и все же не мог остановится. Итог в последний день своего дикого запоя я возвращался из бара и не смог дотерпеть до туалета. Я ехал в лифте и вдруг на меня накатило дикое желание сходить по маленькому, но я не смог сдержаться ,я был в сознании, но я физически не мог держаться, я тупо обосцался, самое страшное для меня было то, что я все понимал, я не был в умат, я был при памяти. Я зашел домой и за мной шел мой след по всему коридору, я тут же ушел в душ и закинул все вещи в стирку, жена заметила, мне было стыдно так, как никогда. Конечно я вышел и пошел пьяный со шваброй все убрал за собой, не важно, это был последний удар по моему самолюбию, ведь я же не алкаш какой-то, а вполне уважаемый и успешный человек, отец троих детей и всё такое...., оказался обычный конченый алкаш, противно, как вспомню. Это было моё дно, на следующий я записался на марафон и так началось моё возрождение.
Спасибо ND и всем форумчанам за то, что Вы есть!

Если бы у меня был мои мозги да в 16-20 лет, я бы все сделал по другому, но наверное наделал бы кучк других ошибок !

 

[Mushka]

Получилось так, что долгое время, моим единственным близким другом был алкоголь. Жизнь с ним казалась беззаботной. Можно было забить на все абсолютно, творить все, что хочется, ни о чем не жалеть. Но жизнь не бывает совершенно беззаботной и уход в алкоголь не решает абсолютно никаких проблем. Более того, они копятся как снежный ком и в определенный момент, ингорировать их становится просто невозможно. И даже если заливаться круглосуточно с перерывом только на сон, становиться все будет только хуже. В конце-концов, трезвой я быть боялась и не могла, но пьяной тоже быть уже не хотела. Удовольствия от выпивки не было, организм не вывозил, психика трещала по швам. Мне невыносимы были оба состояния. Поддержки у меня не было, да я и не обращалась ни к кому. Как следствие-полная утрата интереса к жизни и близость к утрате самой жизни. Это и было моё дно. Но как известно, самый темный час-перед рассветом. Внутри меня в тот момент что-то перещелкнуло/ переключилось. Я поняла, как многое я не ценю. Как хрупка и беззащитна человеческая жизнь. Что нет ничего невозможного и непоправимого, пока мы есть в этом мире. И это было начало долгого пути по восходящей траектории. Я обратилась за поддержкой к единственному близкому человеку и во многом благодаря этому, я укрепилась в своем желании жить попробовать по-другому. И все-равно, мне понадобился почти год работы над собой, разгребания завалов в голове и во всех сферах жизни. В результате чего, я больше не боялась встретиться с собой и смогла наконец долгосрочно и добровольно полностью отказаться от алкоголя.

@Эльвира85 @TaHjuXa

Привет))). Про не было поддержки. Меня это очень угнетало. Не было у меня созов. Это сейчас смешно мне и я понимаю, что это было плюсом к моей трезвости. Но ведь и не созов не было, никто не понимал. Муж говорил «ну возьми и не пей» и это ещё больше бесило и угнетало.

И, когда мой самый близкий человек, мама, аккуратно и осторожно со мной поговорила, без упрёков, она просто сердцем поняла, как мне трудно, поняла, что я уже хочу не пить и не могу. Она так и сказала «как же ты одна в этом жила?». Именном с этого момента началась моя трезвость. Когда кто-то тебя понял, без нравоучений, без презрения, это просто был камень с души. Мы плакали вместе тогда и я почувствовала надежду и тогда я и нашла форум.)))

Пусть теперь тебе будет легко не пить, девочка моя

 

[Mushka]

Солнышко, ты можешь лучше
Хотя б напиши Лерун как отëки убрать, чтоб они больше не появлялись.

Я тоже прочту, у меня они тоже бывают....

Так мордой в рассол жИ!

 

[Mushka]

Это профильное #2 мне писать не хотелось. Потому что общими фразами не обойтись, и придется ворошить свою совесть, но думаю этим второе задание и ценно. Вобще неоднократно говорилось, что дно у каждого свое, и это правильно. Но есть нюанс. Алкоголь меняет личность человека, снижает критичность самовосприятия, стирает моральные принципы..и все это незаметно для алкоголика. Поэтому то, что вчера тебе могло показаться дном, сегодня-уже норма, и ты не видишь причины для беспокойства. И так все дальше и дальше, глубже и глубже. Я долгое время со стороны наблюдала за своим падением, но почему-то всегда знала, что придет момент, и я изменю свою жизнь. Все ждала, когда же наконец этот момент настанет, когда я пойму-вот оно, все, нужно открывать новую главу жизни. Были, конечно, неприятные ситуации, но в основном это все происходило в моем кругу друзей и приятелей, а их я конечно же подбирала 'под себя', поэтому все быстро забывалось, мы ещё и поддерживали друг друга, дескать с кем не бывает. Поворотным пунктом стал разговор с мамой, когда она, стараясь не плакать, сказала мне, что давно уже заметила, что поддать я люблю крепко, несколько раз замечала по телефону, что язык у меня заплетается, что она очень переживает за меня. Моя мама! Которая больше бокала вина на праздник не пьет, которая всегда осуждала алкоголизм. Пока я думала, что мои фасады хорошо побелены, что да, я прибухиваю, но неплохо максируюсь, она долгое время наблюдала со стороны мое пьянство, боясь вмешиваться в мою жизнь, наблюдала и мучалась. Что я испытала-огромный, всепоглощающий стыд. Стыд. И в тоже время облегчение. Я поняла, что время пришло. Что мне не придется больше врать маме, врать себе, врать ребенку, что я готова начать трезвую жизнь, потому что от старой было уже тошно. Что бы было, если бы я не прекратила употребление? Не думаю, что я бы потеряла работу, квартиру, семью (хотя кто знает). Скорее всего, дальше потихонечку спивалась бы, ощущая себя как белка в условном алкоколесе-выпила, решила не пить, захотела, поторговалась, убедила себя, выпила, и так по кругу, меня бы постоянно сопровождало чувство безысходности и серости. Это до пенсии. А вот на пенсии, уже став свободной от работы и обязательств перед ребенком-вот тогда бы я наверно спилась окончательно. Пусть не до теплотрассы, но до запоев вполне возможно дошла бы.
@Леонелла @Dr. Feelgood

Моя ж ты золотая))) и у меня мама оказалась ангелом моим. Вот просто будто себя прочла.

Обняла

 

[У Ангары]

Очень откликается твоё профильное.

Я поняла, что время пришло

Я не знаю, почему на это так развеселился народ ) Мне кажется, я понимаю про что ты, чувствую по крайней мере так же. Не знаю, щелчок это, о котором иногда говорят, или совокупность разных составляющих "дна"... Да, по сути, какая разница? Оно внутри это ощущение.
Разница наша в том, что мне повезло меньше, я вда. Да и родителей в живых уже нет. А в остальном много схожего)
В том числе мысли о том, что могло бы быть дальше.
Хочу пожелать тебе комфортной трезвости) И в любой ситуации, способной раскачать, мне помогает мысль: любой, даже самый плохой трезвый день лучше самого распрекрасного пьяного. Спасибо форуму за неё )) сегодня трезва.

@Бренда, @Ляля Шумян

 

[Juls_s]

Профильное 2
А как у тебя дела?
Немного качает, так как срок еще совсем маленький.
Было дно?
Собственно моя тема, с которой я пришла на НД так и называется "дно или днище"? С этим вопросом я пришла на этой сайт в сентябре месяце...
Пить я начала лет с 18 и к 30 годам, по моим ощущениям я уже тогда достигла своего дна. У меня было крепкое здоровье, поэтому пить я могла начать днем на работе и закончить с утра в клубе. В пьяном угаре было много ужасных событий: и ментовка и пьяные драки и разбитое лицо, но тогда мне не казалось это чем то необычным или не правильным. Трезвая жизнь была для меня скучна, веселья не хватает, как говорила я сама себе.
Я родила ребенка, и пару лет мне пришлось не пить. В тот момент я поняла, что жизнь без алкашки серая и убогая, и после воздержания принялась за старое с новой силой. Так прошло еще несколько лет, я всё чаще стала пить в одно лицо дома, дошла до ЕУ и уже не представляла свою жизнь без употреба...Наличие ребенка и мужа меня, как и многих алкашей уже не останавливало...Меня уже ничего не останавливало,если мне хотелось выпить-я пила.
Какое оно, твоё дно?
В сентябре месяце , после моего очередного запоя от меня ушел муж, я чуть не потеряла работу, здоровье начало сыпаться и я впервые в жизни вызвала себе наркологичку. У меня была страшная депрессия, я не спала ночами и превратилась в ходячего зомби.. Две молодые девушки,которые меня прокапывали смотри на меня с таким осуждением, что я поняла, видимо это мое дно, дальше только смерть...
А далее я попала на этот сайт, сразу на марафон. Меня штормило весь месяц, но , благодаря фарме и НД я прошла полностью марафон. Но после марафона я снова сорвалась...
Теперь, изучив информацию на сайте про свою болезнь, я понимаю, что пить мне нельзя совсем. Алкоголь это яд, которым я травила себя сама, мнимое удовольствие от выпивки я ставила на первое место, не видя что приношу страдания своим близким (или не хотела видеть).
Мой путь к трезвой жизни только начинается, легко не будет, но и сдаваться я больше не хочу...
@Juls_s @Pems

Очень полезно для нас увидеть себя в употреблении... как бы со стороны, вон тот человек... который лежит на той кровати - это Я. Не хочется это увидеть... очень.. но ты увидела, умничка Спасибо за профильное! Принято❤

 

[Juls_s]

Профильное задание #2
Не пил то всего 10 дней (до рекорда последних двух лет осталось 4 дня) и ощущение появилось, что дна то и не достигал - физкультура в жизни присутствует, с работы не увольняли (да я ее и не пропускаю), на скорой не увозили, прав не лишали тьфу, тьфу. Начался торг, уже появились мысли после марафона начинать по выходным КУ в хорошей компании. Боюсь представить что буду думать через неделю ;(
Понял что зависим (на дне) давно, находился на ЕУ. С утра, как я понял, и многие говорил себе, ну все, сегодня вечером точно не буду... наступал вечер, заходил в магазин за "хлебом", уходил с пивком), а бывало и за "хлебом" не надо было, можно было мимо пройти, нет в какой то момент все равно заворачивал. Устанавливал даты себе бросания, ниче не получалось, пытался пить например только по субботам и т.д. Начитался книг, насмотрелся блогеров, но чет не помогает пока, все понимаю, со всем соглашаюсь, но не помогает. Думал о кодировке раз сам не могу, пока боюсь. Во всей этой ситуации больше раздражает всего меня что не могу получается без этого жить.
Ну все конкретные ситуации которые можно было бы назвать дном вспоминать долго, да и однообразно. Пусть дном будет 05.11.2022г. проснулся я значит после очень хорошего пятничного сабантуя и подумал в очередной раз ну и его нафиг( на самом деле пожестче слово) больше не буду, пролежал значит день в депрессии, вспомнил про сайт, захожу почитать, а там в марафон набирают, обрадовался, с перепугу аж два раза написал "Хочу в марафон, правила принимаю".
@Juls_s @Pems

Ок! Пусть будет эта дата! Спасибо за профиль! Принято! ❤

 

[vladpog]

 

[Dr. Feelgood]

️ А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Добрый день, дорогие братья и сестры алкоголики, но не тунеядцы! У меня было жесткое днище, и оно длилось довольно долго, особенно сильно оно было этой весной перед тем, как я решил попробовать свой первый марафон. Пил я около 30 лет (мне сейчас 43 года) с различной регулярностью, осознал свою проблему довольно давно, искал разные способы бросить. Практически всегда эти способы были обращены к другим, то есть только с помощью различных средств, обществ или специализированных клиник я смогу это сделать. Никогда не рассчитывал только на себя, видимо поэтому так долго я не мог завязать со своей зависимостью. После последнего кодирования с помощью метода Шичко, я не пил около 5 месяцев, но слетел в один момент решив, что немного выпив, я спокойно продолжу свой трезвый путь. Понятно, что кран сорван и никаких по чуть-чуть не получилось, однако моя супруга отметила, что пить я стал совсем по другому. Стал пить так, как не пил никогда, как-будто не мог утолить жажду, только не воды, а водки. Я практически всегда старался не смешивать пиво с водкой, а тут ещё открыли пивной бар в моем доме с крафтовым вкуснейшим пивом и дно стало приближаться с геометрической прогрессией. Я очень быстро пришел к употреблению 3 дня пью - 3 дня мучаюсь, потом неделю пью - 3 дня отдыха, я уже не представлял вечер без алкашки, более того, чтобы жена не бухтела я ей также покупал пиво, которое ей нравилось, это своего рода индульгенция своему алкоголизму, мало того, что сам качусь в пропасть и ты пошли со мной. Жена перестала пить, но пиво я ей все равно покупал, потом втайне сам выпивал. Апогей моего днища произошел в честь моего последнего дня рождения, я пил неделю с друзьями, с соседями, один, в баре, в поле, дома и в гостях. Не просыхал ни дня, понимал, что так быть не должно и все же не мог остановится. Итог в последний день своего дикого запоя я возвращался из бара и не смог дотерпеть до туалета. Я ехал в лифте и вдруг на меня накатило дикое желание сходить по маленькому, но я не смог сдержаться ,я был в сознании, но я физически не мог держаться, я тупо обосцался, самое страшное для меня было то, что я все понимал, я не был в умат, я был при памяти. Я зашел домой и за мной шел мой след по всему коридору, я тут же ушел в душ и закинул все вещи в стирку, жена заметила, мне было стыдно так, как никогда. Конечно я вышел и пошел пьяный со шваброй все убрал за собой, не важно, это был последний удар по моему самолюбию, ведь я же не алкаш какой-то, а вполне уважаемый и успешный человек, отец троих детей и всё такое...., оказался обычный конченый алкаш, противно, как вспомню. Это было моё дно, на следующий я записался на марафон и так началось моё возрождение.
Спасибо ND и всем форумчанам за то, что Вы есть!

Если бы у меня был мои мозги да в 16-20 лет, я бы все сделал по другому, но наверное наделал бы кучк других ошибок !

Принято! Лайк есть. Коммент попозжее, ну там патписка, мы любим флексить низко, все дела

 

[Mushka]

Первое профильное я проворонила и проленила, а ведь знаю, что это делать нежелательно для моей трезвости.
Мои дела гораздо лучше, чем три месяца назад!
Я стараюсь сейчас вспоминать, что было моим дном и как долго я на нем была. Мне кажется, что дно наступило давно. Просто оно у меня такое, с хождением на работу, на спорт, с виду обычная и неплохая жизнь. А внутри чернота, пустота, какое то вечное нетерпение, ожидание. И это давно, лет десять а то и больше. Примерно столько, сколько длилось еу в широком смысле этого слова.
Были периоды более глубокого дна. С глупыми поступками, пусть они были и не всегда на пьяную голову, но на нездоровую.
Алкоголизм как болезнь, поражает нас и в период "трезвости", я убеждена в этом, даже если это не похмелье, а какой то перерыв между питием.
Есть очень тяжёлые вещи, произошедшие в моей семье. И я не уверена в том, что если б я не пила, они бы случились. Может быть, я смогла бы что то сделать по другому, правильнее...
Последние перед настоящей трезвостью месяцы были мучительны тем, что я физически чувствовала порабощение себя алкоголем. Как в комиксе этот монстр нависал надо мной, а я сидела безвольная, с опущенными плечами. И до того мне это надоело, то того замучил этот поиск искусственной радости, что было облегчением перестать, остановиться.
Я ещё продолжаю бояться, что я снова окажусь в рабстве, потеряю свободу. Опять буду находиться в каком то ужасном состоянии, когда только бутылка кажется источником радости и покоя. Форум очень помогает. Эта прекрасная идея об форуме, благословен тот кто ее придумал! Вот не знаю, хорошо ли что есть этот страх вернуться к бухлу, или это говорит о нетвердости убеждений?
@Эльвира85
@TaHjuXa

Думаю страх вернуться нормален, слишком свежи воспоминания, в том числе и о том, насколько сильно алкоголь может поработить. Но постепенно придёт полная уверенность, что можно жить без него. Когда ты станешь получать все новые и новые подтверждения, что в трезвости лучше. Чтобы это хорошо осознать, можно их прописывать, любые мелкие радости и победы в трезвости. И можно для себя прописать минусы и потери от употребления. Даже самая маленькая трезвая победа перевесит те ужасы, я уверена.

Желаю тебе поскорее укрепиться и избавится от страха, что всё может вернуться, оно вернётся, если будет первая рюмка, но её же не будет?

 

[Juls_s]

Профильное задание 2

Про мое дно, и каким оно могло бы быть, если бы я не остановился.

Я не буду приводить здесь историй из моей жизни, связанных с употреблением алкоголя. Уверен, что никого этим не удивлю. Но вот сейчас оглядываюсь назад, вспоминаю свои ситуации. И были такие, что я мог бы назвать не просто дном, а днищем для себя лично. И каждый раз я зарекался, что не буду больше пить. Были моменты, близкие к тому, что описал Олег Стеценко – внутреннее ощущение, что теперь все будет по-другому! И я начинал эту новую жизнь с утра следующего дня, с очередного понедельника, с 1 числа нового месяца, с нового года. А потом передумывал… В общем-то дата моей регистрации на НД и мой счетчик – прямое тому свидетельство.

В какой-то момент возникло ощущение, что все! Я прекрасно понимаю, что болен, и не могу больше так жить! Казалось, что вот оно – дно! И в этот момент я попал на свой первый марафон трезвости. Почти месяц без алкоголя - это было как глоток свежего воздуха. Но к исходу первого марафона я вновь сорвался. И после второго…

Когда я решил прийти на свой третий марафон трезвости примерно год назад, я уже не испытывал никакой эйфории. Меня тогда накрыло осознание и ощущение, что я просто медленно умираю. Это чувствовалось даже не физически, а скорее ментально. Было ли это дном? Не знаю. Но с этого момента началась моя ежедневная работа над собой, над моим алкосознанием.

Представлять о том, что могло бы произойти, если бы я не остановился – какой в этом смысл? Мне жаль, что я не сделал этого раньше. Сколько времени бездарно потеряно…

@Juls_s @Pems

Всё приходит в своей время... не вини себя, ты не мог сделать этого раньше
тебе нужно было дойти до этого чувства, чтоб понять. Поддержка тебе! Профильное принято! ❤

 

[Усы Суффикса]

Наташа, обниму.))) Действительно ощущение, что в том расслабленном/отпущенном на волю сознании ( но опасным способом) кто-то руководил тобой. Как было бы хорошо научиться вот так давать волю творчеству трезвой, отдаться Музе, ведь ты и правда талантлива, я помню))). И я верю, что так и будет и ты создашь много талантливых работ

Спасибо
Вот, сейчас начинаю потихоньку впадать в творчество))

 

[Усы Суффикса]

Всегда страшно читать о наших жизнях в алкогольном бреду… И мне очень понравилось твоё «ничего не загадываю». Потому что и я давала тысячу раз клятвы и обещания именно себе, но нарушала. Лучше всего у меня получилось «я не пью сегодня». То есть жить одним днём. Но Жить! Живи, моя хорошая и пусть получится жить трезво всегда.))