#12_Профильные задания

[File_o_Fish]

Спасибо за пост, Костя Захотелось и мне поделиться с тобой обратной связью, рассказать свою точку зрения.
Совершенно соглашусь с тобой на счёт этого совета -« не пытайтесь нащупать дно» считаю, что это дно способно постоянно трансформироваться и видоизменяться, эта такая структура которая очень подвижна и умеет подстраиваться, подрихтовываться. Например в трезвости : если что либо было для меня не допустимо или даже аморально, то в употреблении эти границы могли становиться пластичными, и вполне приемлемыми ситуации, или просто терпимыми.
И потом деградация и распад личности в употреблении всё таки происходит, и достигнув того самого дна, думаю вряд ли там критическое мышление сможет подхватить, или смогу ли я вообще что то осознать, находясь в постоянном употреблении, будет ли чем, вот что я хотела сказать.
Поэтому тоже без отсрочки, мной было принято решение - всплывать сейчас

@Бренда @Ляля Шумян

Да, алкоголь просто размывает все моральные принципы и границы допустимого....

 

[Сама Нежность]

Первое дно было психологическое. По здоровью я крепкая, поэтому пила в режиме вечером бухло, утром работа, выходные бухло- достаточно долго. Это было каждый день, без компаний, никому не мешало, никого не интересовало. Личная жизнь не складывалась, карьера не строилась, деньги не копились, и только алкоголь давал ощущение стабильного счастья и отключал от неприятных мыслей.
Однажды я проспала работу, и меня вызвали "на ковер". Оказалось, охрана донесла, что я прихожу с перегаром , с еще какими то то запахами, наверное не моюсь, а также подливаю себе в кофе коньяк. Я что то бормотала в свое оправдание(про кофе реально было неправда). Заставили написать заявление, если еще раз, то его подпишут и выгонят. Какое то время пыталась перейти на питье по выходным. Начались проблемы с деньгами, продала золото, которое мама отдала мне на хранение. Познакомилась с таким же алкашом, только безработным стали жить. Там долго рассказывать, но я с вина перешла на водку,и впервые попала в милицию. Ударила соседку пепельницей, когда она занималась сексом с моим сожителем. Вот это было днище . Нас троих забрали пьяных , там я в халате приседала с вытянутыми вперед руками, это было какое то освидетельствование. Я рыдала и кричала, до чего я докатилась и как я несчастна.
Мама умерла без меня, я в это время пила и спала, когда пришла к ней, она лежала с открытыми глазами ...
Муж меня бил и унижал, называл старой алкашкой, в открытую спал с другими. Я пила с ним водку, и переписывала свой бесконечный кредит,отсрочку. Нам отключили коммунальные услуги, вернее мне, потому что жили у меня и на мою зп. Как то отнесли в ларек фотоаппарат за бутылку, в залог, и продавец его потом не вернула. Алкаши же, чего церемонится. Родила ребенка.
Как то я проснулась и подумала, что это. Почему я это терплю. Как от этого избавится. Накануне муж выбросил с окна моего любимого кота, и сказал, что это специально. Мне стало казаться, что он мечтает как то и меня столкнуть с балкона,чтобы остаться в квартире хозяином.
Уже не помню как, но я начала строить планы, по выходу из ямы.
До прихода на НД было еще долгих 7лет.
@Ляля Шумян , @Бренда .

@Алиенора
У меня сердце сжимается от твоей истории
Мне так радостно,что ты нашла а себе силы прекратить этот ужас
Моя тебе поддержка

 

[Эльвира85]

Для меня дно случилось в последнюю неделю сентября.Мы с мужем пили практически всю неделю.Я начинала ближе к вечеру и до отрубона.При этом я ждала когда муж уснет и бежала за догонкой в магазин.Потом в субботу нам было так плохо,что решили закодироваться.Все воскресенье пили минералку и валерьянку.Но с кодировкой решили повременить и попробовать справиться самим.Я начала искать в интернете способы бросить пить самостоятельно и наткнулась на этот сайт,чему очень-очень рада.Мои мысли встали на свои места.И вот по сей день мы с не пьём, даже ругаться перестали. @Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное
Желаю вам стойкой ремиссии, но не забывай, что ты метёшь только свою сторону улицы

 

[Алиенора]

@Алиенора
У меня сердце сжимается от твоей истории
Мне так радостно,что ты нашла а себе силы прекратить этот ужас
Моя тебе поддержка

Спасибо, прямо сейчас я читаю другие истории, вспоминаю свою и плачу. Все так похоже. Самое горькое, что алкоголик остается один на один с этим злом, кому то стыдно, кому то некому сказать, кто то не признается самому себе, и медленно разлагается.
Это очень эмоциональное задание,вернутся мыслями в дно!

 

[Ёлька]

я не могла выйти, не сбегав утром за чекушкой виски. Меня долбили тахикардия, паника, ватное тело, высоченное давление, страх смерти. Отступали они только после крепкого и я успокаивалась, хватало до вечера, перед сном опять бежала в магаз за дозой, чтоб хоть уснуть.

Спасибо за профильное, отметила

Как интересно у нас алкоголиков всё устроено...

Вот если ты пришла в магазин и знаешь, что утром съешь, к примеру, шоколадку, и вечером с чаем тоже. Ведь ты не будешь планировать ещё один поход за продуктами на вечер, ты купишь две.

А с алкоголем так не работает.
И тут есть варианты. Либо ты боишься купить сразу много, потому что ты не сможешь остановиться, и будешь пить не прекращая до вечера, либо ты надеешься что вечером ты уже себе не купишь, у тебя получится завязать...
У моего мужа первый вариант, а у меня второй всегда был. А у тебя?

 

[Эльвира85]

Профильное №2
@TaHjuXa @Эльвира85
А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?
Моё мнение - дна я не достигла. Я даже тему так назвала "Может, не ждать дна?" Я работала, вела дом, занималась с детьми. При людях почти всегда "держала лицо".
Пить я перестала из-за депрессняков по утрам. Если удавалось вечером ограничиться до 150 грамм, то утром было более-менее. Если больше, то жуткое чувство вины, прям холодным комом в груди замирает и жуть как плохо.
По физике плохо не было. Если давление - таблетку выпил, и через час норм. А вот чувство вины терзало очень сильно, никакой таблеткой его не забьёшь.
А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Пыталась представить своё дно, но так и не смогла его придумать.
Думаю, что вот прям дна я бы и не достигла. Так бы и пила потихоньку дома вечерами. Даже, может быть, приучилась бы пить в основном по 150 грамм, не больше. Но каждый день. По выходным больше.
Из плохого реально - это с печенью было бы похуже. Я на серьезных препаратах, они для печени на айс, а тут ещё алкоголь.
В целом катастрофы бы не произошло. Немножко снизилось бы качество жизни по всем фронтам.

Как-то так получается, что я сейчас трезвая не из страха перед неким дном, а просто потому, что мне нравится быть трезвой.

Спасибо за профильное
Но я должна сделать вот так
То есть, получается ты предполагаешь, что была бы кушником, рассчитывающим дозу интуитивно?

 

[Juls_s]

@Juls_s
как у тебя дела?
На данный момент момент-превосходно .
Было дно?
Раньше я думала, что дно - это бомжиха с теплотрассы. На самом деле это не так. И у каждого своё дно. Конечно же у меня оно было. Был стыд, он был всегда, когда я наутро смотрела на себя в зеркало. Было стыдно выходить на улицу с собакой гулять. Мне было стыдно, что меня кто-то увидит и узнает, что я каждый выходной стала проводить с бокалом пива. Стыдно, что я врала на работе, что надо по делам, чтоб пораньше свалить и успеть в магазин. Стыдно, что я пила больше любимого человека. Могла себе сделать заначку, пить втихушную, когда он ляжет спать. Кругом стыд. Стыд за себя для меня и является дном.
Какое оно, твоё дно?
Когда я не могла в выходные провести без алкоголя. Уже понимая, что пиво мне не лезет, я продолжала его хлебать. А самое страшное, что я поняла, что не могу расслабится без него. Мне ничего не приносило радости. Я жила от выходных до выходных. На неделе я не пила, за исключением отпуска или больничного. У меня пропал интерес к жизни, я запустила себя в плане лишнего веса. Плакала, но продолжала хлебать, заедая вредятиной. Плохой сон, вечные мешки под глазами, в душе какая-то пустота. Вранье себе, что не буду больше. Да в меня уже не лезло!Мне тошно было после 3 бутылок пива. Организм молил, чтобы я перестала, но нет... Я продолжала выливать в себя его.
Я только в среду чувствовала себя человеком. Остальные дни это после или в предвкушении.
Дно для меня наступило давно, но я гнала эти мысли. Я поняла, что оно настало только 2 января. Когда сердце выпрыгивало, я не могла спать, мне снились кошмары. Мне надо было на работу, но я не могла туда идти. Мне было ужасно плохо после празднования Нового года. Я взяла больничный и хотела уже бежать в свою аптеку. Но легла на кровать и разрыдалась. От безысходности, от того, что я дошла "до ручки" и уже не могу выйти на работу. Опять это чувство - стыд.
Как получилось оттолкнуться?
Ревела и молилась,что не буду и не хочу так жить. Без эмоций, разве что раздражение на все и всех и обвиненяя, что кто-то довёл меня до этого состояния, но только не я сама. Да, я могла и не пить и очень редко меня можно было увидеть где-то в нетрезвом виде. Я пила дома, чтоб никто меня не видел. Кого я обманываю? Задала себе вопрос, ответ очевиден - себя.
Мне почему-то в тот день было очень плохо, меня трясло. Я перемешала накануне все напитки : любимые и нелюбимые. Я в надежде, чтобы отискать что-то от борьбы с похмельем, наткнулась на НД . Стала читать, решилась зарегистрироваться. Я читала темы тех, кто смог и решила, что я попробую. Очень слабо верила в то, что у меня получится продержаться.
Да, мне было вначале тяжело в выходные. Но я просто сидела и читала форум или занималась детьми :внучкой или крестницей. Меня почему-то дети отвлекали от мыслей алкоголя и я старалась в выходные проводить именно с детьми. Так как-то привыкла к трезвости, а потом я стала кайфовать от этого. И испытываю этот кайф по сей день. И каждый день я благодарна, что забрела на этот форум и не упала до того дна,откуда выхода может уже и не быть никогда . Такое дно я видела... Это моя коллега - молодая и красивая девушка, которая умерла и виной тому был алкоголь. До сих пор виню себя, что видели, что человек опускается, но никто не протянул ей руку помощи, а только отворачивались. Это действительно больно, когда ты один на один со своей бедой. Но её не вернуть, а я не одна и у меня есть поддержка в лице форумчан

У меня тоже дела хорошо, бывают набегают тучки, но их подхватывает ветер... и появляется солнышко
Замечательное Профильное! Ты сделала глубокий анализА касаемо коллеги, я слышала, ты рассказывала - это очень печально... иногда некоторые уходят, чтобы не ушли другие.. так бывает.

 

[Эльвира85]

Задание№2 @Эльвира85 @TaHjuXa

Таки про дно - да можно вытворять и терять много чего в употребе (писал как то про себя), но это мало кого останавливало. Оно как мне кажется выражается в том что ты достигаешь состояния полнейшего отчаяния и мой последний заплыв им закончился. Оно проявляется в том что хочешь пить и одновременно не можешь. Вот спроси бомжа с теплотрассы достиг он своего дна?) Уверен в том что он ответит, пьёт как все и вовсе не алкаш.) ( в обратной связи не нуждаюсь).

Спасибо за профильное
В одном из своих заплывов, я лежала и плакала, что пить больше не хочу, но и не пить не могу, потому как херово было, но это не стало моим дном, пришлось ещё побухать
Желаю продолжать свой трезвый путь

 

[File_o_Fish]

запойным я почти завидовала, ведь они могли месяцами оставаться трезвыми.

Я тоже завидовала запойным, да и вообще они какие-то недоалкаши, раз могут неделями! не пить

 

[Павлуша]

@kenst @Павлуша
Моё дно, постучалось ко мне не сразу. Пила я лет с 24 (попробовала раньше) и в года 33 у меня начались проблемы с алкоголем. Пила я тогда только пиво, не похмелялась, но пила часто, почти каждый день. Первая паническая атака пришла ко мне в 33 года в Турции. Как сейчас помню, была ночь, я проснулась от того, что мне не чем было дышать и у меня началась паника, было впечатление, что я сейчас умру. Тогда я ещё не знала, что ПА станут моим верным спутником и я научусь с ними жить. В 36 лет началась самая жесть, случилась пандемия, проблемы с работой, я ничего лучше не придумала, как уйти в запой. Я начала пить крепкий алкоголь. Муж принёс домой 5л. водки в канистре ( в хоз. целях), вот тогда и началось моё дноЯ оставалась дома одна, муж уходил на работу, дочь училась, а я прихлебывала водку из кружки и очень много курила. Допилась я до такой степени, что не могла остановиться, своим врала, что болею. Спала по три часа, просыпалась и пила, затем спала, даже не мылась, и так нормальноВодку всю выпила, начала бегать в магазин, меняла магазы, чтобы якобы не запомнили меня. Когда стыдно было покупать в магазине с самого утра, бежала в аптеку и покупала пустырник Начались проблемы с работой, не могла ходить на неё, просила, чтобы вышли за меня, благо работаю сама на себяЕсли это не дно, то что? Я начала понимать, что я умираю. Что долго так продолжаться не может, попросила помощи у мужа и у Вас. Но года 2 я ещё плавала, не так, как с канистрой водки, но было дело. Жалко потраченного времени, сил и здоровья на эту отравуа больше всего жалко, что не заметила, как выросла моя дочь... У нас хорошие отношения, но я много чего ей могла бы дать, если бы не пила. Вроде всё, больше не пью!

Спасибо, что поделилась! Профильное зачтено.
Не жалей о том, что было, радуйся настоящему, ты ещё молода, всё можно исправить.

Помню я такие канистры. У нас тоже водились, одна типа с коньяком(какая же бурда!), как же моя алкодушонка радовалась
такому количеству бухла, она уж слишком быстро убывала ( хотя я и разбавляла, ), чему очень "удивлялся" муж.

 

[Алиенора]

Я тоже завидовала запойным, да и вообще они какие-то недоалкаши, раз могут неделями! не пить

А мне наоборот казалось, что еу слабее по алкашеству, при запое разве нет проблем с работой ? А еушники тихо квасят ,хоть и регулярно.

 

[Любушка]

Спасибо за профильное
Но я должна сделать вот так
То есть, получается ты предполагаешь, что была бы кушником, рассчитывающим дозу интуитивно?

Если честно, я считаю КУ сплошным лукавством. Даже не представляю, что это такое. Моё мнение - или есть зависимость, или нет. У меня чёткое ЕУ. У меня алкоголизм, зависимость от алкоголя.
Думаю, я бы не допилась "до канавы". Но это никакое не КУ. Просто мне "для счастья" хватало 150-200 гр вечером. Мне нужен был сам процесс "налить-выпить-закусить", а не состояние опьянения.

 

[Павлуша]

Я тоже завидовала запойным, да и вообще они какие-то недоалкаши, раз могут неделями! не пить

Это ежедневники какие-то не настоящие, что могут остановиться. я и на работу ходила (почти всегда),
и всякими делами занималась, хотя бывало накануне и не спала почти и бухала всю ночь.
Чем дальше от всего этого, тем больше моё удивление и недоумение, как же я могла так жить!

 

[Эльвира85]

Если честно, я считаю КУ сплошным лукавством. Даже не представляю, что это такое. Моё мнение - или есть зависимость, или нет. У меня чёткое ЕУ. У меня алкоголизм, зависимость от алкоголя.
Думаю, я бы не допилась "до канавы". Но это никакое не КУ. Просто мне "для счастья" хватало 150-200 гр вечером. Мне нужен был сам процесс "налить-выпить-закусить", а не состояние опьянения.

Ты напомнила мне моего папу, который так же знал свою дозу еу по 250 гр за вечер (но он считал, что контролирует себя), потому как с утра на арбайтен, правда в отпуске "привет, запой", после летнего он закодировался.
Комфортной трезвости

 

[File_o_Fish]

Это ежедневники какие-то не настоящие, что могут остановиться. я и на работу ходила (почти всегда),
и всякими делами занималась, хотя бывало накануне и не спала почти и бухала всю ночь.
Чем дальше от всего этого, тем больше моё удивление и недоумение, как же я могла так жить!

Так мы ходили постоянно под градусом, годами. Еушник не трезвеет вообще, на мой взгляд.

 

[Kuz'ma]

Так мы ходили постоянно под градусом, годами. Еушник не трезвеет вообще, на мой взгляд.

Трезвеет-трезвеет, если бы нет, я бы здох

 

[Kuz'ma]

"Пьяно" по-итальянски - "тихо". Значит, пьяный - это тот, кто упал и тихо лежит.
Ну, а тот, кто не упал, то ещё ого-го!

 

[Алиенора]

"Пьяно" по-итальянски - "тихо". Значит, пьяный - это тот, кто упал и тихо лежит.
Ну, а тот, кто не упал, то ещё ого-го!

Угу, тот форте)) вот такая музыкальная история.

 

[Павлуша]

@Павлуша @kenst
Было ли у меня то самое дно, оттолкнувшись от которого я начала всплывать на поверхность, в трезвую жизнь?
Долгое время мне казалось, что не успела достать до него, вовремя остановилась. Ведь под конец алкокарьеры я уже несколько лет была домашней еушницей, а все пьяные выходки остались в том времени, когда выпивала еще пусть редко, но почти всегда до потери памяти, а многие поступки, которые сейчас вспоминаю со стыдом и отвращением, казались тогда захватывающими приключениями, о которых могла даже рассказывать другим, как о каких-то подвигах. Во я какая! Завидуйте из своей серой ничем не примечательной и однообразной жизни.
Я действительно не понимала, что алкоголь зло, он казался добрым волшебником, превращающим меня из "тихая и не общительная" в "звезда и душа компании".

Несколько последних пьяных лет собутыльники стали уже не нужны. Два-три часа до сна с бутылкой вина, все остальное время попытки свести к минимуму ущерб, нанесенный организму. Спорт, идеально правильное питание, витамины, косметика, силы, время и деньги, а в большей степени спасибо за генетику, даже помогали поддерживать среди знакомых образ фанатки зожницы.
Вот только делать это было все труднее, а попытки бороться с тягой привели к тому, что я стала добирать недопитое утром следующего дня. И пусть по пальцам могу пересчитать все дни, когда пьянка не закончилась одной вечерней бутылкой, но как же полюбился мне этот первый утренний бокал вина, ведь при вечернем употреблении давно не осталось и намека на прежнюю эйфорию. Просто жадно хлебала алкоголь, казалось, что вот сейчас, еще один глоток и я догоню это ускользающее состояние, но только проваливалась в забытье, чтобы ночью очнуться и застонать бессильно и обреченно, ненавидя себя и снова давать обещание, что больше никогда, и снова покорно идти вечером за очередной бутылкой вина.
Смешно наверное, но до того, как начала читать НД, запойным я почти завидовала, ведь они могли месяцами оставаться трезвыми. Спасибо форуму, что помог вовремя увидеть истинное лицо алкоголизма, а собственный опыт окончательно развеял все заблуждения и если во время ЕУ я просто старалась не иметь запасов алкоголя и поэтому редко выпивала больше бутылки вина, то научившись похмеляться контроль потеряла окончательно, по субботам меня уже просто не существовало и осознание, что запои это реальность, что скоро меня ждет не один потерянный день, а целые недели, выпавшие жизни, оказалось вдруг кошмаром наяву и это испугало настолько, что и стало моим дном.
Я трезвая сегодня и это счастье, которое теперь всегда со мной.

Принято, трезвая белка!
Спасибо за профильное.

Действительно трезвость - это счастье, это свобода, это настоящее.

 

[жакетта]

@Ляля Шумян @Бренда

Профильное задание #2

Дно… Да, оно было у меня. Вспоминать мне это очень тяжело, поэтому в подробности, извините, вдаваться не буду.
В моей жизни было очень много плохого, отвратительного и ужасного из-за алкоголя. Происходящее меня останавливало на некоторое время. Я отказывалась от алко, но потом постепенно с течением времени плохое забывалось и потихоньку-помаленьку всё начиналось сначала. Это было дно, но оттолкнуться я не могла, хотя чего только не делала и к чему только не прибегала... Алкоголиком признала себя очень давно.
Но потом всё-таки получилось и я вроде бы укрепилась в трезвости. Год и два месяца я смогла не пить, благодаря НД, и была просто счастлива и горда собой. Но опять решила немного себе позволить. У меня был отпуск, мой день рождения и я решила, что бокал шампанского мне не повредит Это было, конечно, ошибкой. И я снова скатилась в эту синюю яму. Не могла вернуться на НД, не хотела быть здесь, не хотела общаться. Хотя здесь очень много замечательных и неравнодушных людей, которых с теплотой вспоминала. Всё же нашла в себе силы, вернулась и ни на секунду не пожалела об этом. Надеюсь, что всё у меня получится. Не хочется стыдиться себя, не хочется умереть в пьяном угаре или от травм, полученных в состоянии опьянения.

Да, вспоминать это все бывает очень тяжело. И я очень рада, что ты нашла в себе силы переступить через это желание сбежать, спрятаться, замкнуться в себе - и вернулась! Иногда за вроде бы небольшую ошибку нам приходиться так тяжко расплачиваться, что кажется нет больше сил, но что-то в глубине души - может быть, вера? в себя, в людей, в Бога, в лучшее? - помогает пережить трудный момент и встать и идти дальше.

Мне много раз казалось, что я уже не встану, что силы на исходе и главное, никому я не нужна. Но этот момент нужно просто пережить, перетерпеть - и осмотреться. Вокруг, рядом с тобой - мы.
Нас много. И мы нужны друг другу. И каждый, кто сумел вернуться и начать все сначала - дает силы и поддержку другим, кто еще сомневатся, стОит ли начинать с нуля по новой.

СтОит! Даже в самый последний момент, пока мы живы, еще можно что-то изменить.
Еще можно очнуться самому - и протянуть руку кому-то рядом.
Спасибо, что нашла в себе силы вернуться! Это важно для меня. Ты - здесь.

@LightStar @Ёлька