#12_Профильные задания

[Kuz'ma]

Профильное задание № 10

У нас в команде первое время вообще все проходило практически без срывов, а вот после НГ прямо цепная реакция какая-то. А некоторые пишут о таких мыслях и эмоциях, которые по моему мнению являются проявлениями нашей болезни, стремящейся развести на выпивку. Причем, что характерно, те, кто писал, так и не сорвались. А сорвались те, кто по внешним признакам создавал впечатление, что у него все хорошо. На этом примере в очередной раз убеждаюсь, что здесь мы находимся не для того, чтобы казаться сильной и делать вид, что все норм, этого нам и в жизни хватает, а здесь мы как раз для того, чтобы делиться этими ощущениями. Ведь когда их озвучил/написал/напечатал, они начинают терять над нами власть.
У меня тоже последние дни начались всякие катаклизмы. Столько неожиданных бредовых ситуаций неприятных происходило, словами не передать. И сегодня на работе идиотизм такой был - вообще ни на какую голову не натянешь, я в ярости была. Но помня о том, что обида, злость, раздражение, саможалость и пр. негативные чувства - это наши убийцы, из-за которых некоторые уже ушли в срыв, изо всех сил старалась от них избавиться и не взращивать, как мы, алкоголики, порой любим ими упиваться. Получалось избавляться от раздражения, злобы не сразу, уже что только я не делала: и утренние страницы прописывала, и к Богу об избавлении обращалась, и со знакомыми обсуждала, выговаривалась, и в дневнике выписывалась. В итоге, пусть не сразу, но попустило, главное в саможалость удалось не скатиться - уже результат.
И вот я задумалась, ну неспроста это все происходит, то тишь да благодать, а это прямо обострение какое-то. Видимо, меня тоже что-то разводит на выпивку. Хотя желания абсолютно никакого не ощущаю. И, уже остыв от эмоций, понимаю, что в принципе, сами ситуации яйца выеденного не стоили, а я так бурно на них реагировала, такие сильные эмоции испытывала. Видимо, действительно это уже начинала себя проявлять моя болезнь, подготавливая почву для развода на выпивку.
Но, благодаря форуму, опыту других форумчан, я это успела отследить на ранней стадии, а значит, у нее уже ничего не выйдет.
@Эльвира85 @TaHjuXa

Профильное задание № 10

А некоторые пишут о таких мыслях и эмоциях, которые по моему мнению являются проявлениями нашей болезни, стремящейся развести на выпивку. Причем, что характерно, те, кто писал, так и не сорвались

. А сорвались те, кто по внешним признакам создавал впечатление, что у него все хорошо.

И вот я задумалась, ну неспроста это все происходит, то тишь да благодать, а это прямо обострение какое-то. Видимо, меня тоже что-то разводит на выпивку.

Привет!
Волна срывов под Новый год, новогодние каникулы, это нормально, период суматошный и нервный, особенно в плане подготовки, поэтому люди дают слабину, постоянно быть напряженным и отслеживать себя трудно. Да и половинка стодневки, если не больше, прошла, а это тоже усталость и напряжение.
Те кто отписались о провокационных мыслях в команде и на форуме, не сорвались, потому что дали себе труд поговорить об этом, обдумать, что происходит и так сказать, освободиться.
Те, кто молчал вообще, сорвались скорее всего потому, что даже сами с собой старались об этом не думать, пустили дело на самотек.
Сколько бы времени трезвости не прошло, или лет, алкогольный капкан всё тут же, рядом, угодить в него легко.
Поэтому думать, куда ставишь лапы, надо обязательно, и неплохо ещё с кем-то это обсуждать.
Хорошей трезвости!
@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Rumata]

Профильное задание #10.
Вспомни и проанализируй, как это происходило у тебя, когда срывались члены команды, друзья или просто знакомые форумчане? Что ты об этом думал, какие чувства и эмоции вызывало у тебя это событие? Какие выводы делал для себя?
Если сорвался ты, то какие выводы сделал?
У меня был срыв после 7 месяцев трезвости, травился потом еще пол года. Помню мысли перед срывом, этот постоянный гон( что, где, с кем, под какую закуску, атмосфера, разговоры, баня и т.д), мысли уносят в будущее и рисуют иллюзию счастья, которого нет и не может быть у человека, страдающего от зависимости(любой). Дело было в конце мая, с товарищем собрались с ночевкой на рыбалку, лодка, палатки, уха, взяли дорогого пойла, в итоге как стемнело пошли в ближайшее село(6 - 7 км) за "добавкой ", взяли 1,5 л разбадяженного спирта, и чудом все закончилось благополучно тогда. За месяц примерно у меня тогда появились мысли, но я не обратил на это тогда внимания, как говорится поддался на развод и меня уговорили, как, я даже и не понял тогда( казалось, что вот она моя награда за 7 трезвых месяцев), очнулся когда выпил уже, понял что ерундой занимаюсь, но было поздно, проснулась алкогольная жажда и все вернулось на круг, смена доминанты. Так прошло лето, осень, танцы на граблях, все искал где бы что повкусней да поизысканней. По жизни ощущение, что вроде бы все есть, но что-то не хватает, живешь не своей жизнью, существуешь. Для себя выводы сделал- не пить первой стопки никогда. Этим летом был свидетелем как у человека развивается срыв( все как по книге Стеца), пытался убедить человека, но тщетно. В итоге дал ему информацию - "указал на дверь", а входить ему в нее или нет выбор оставил за ним(через две недели он ушёл в запой, еще через месяц уволили за нахождение в нетрезвом состоянии на работе). Еще понял- Пока сам не примешь решение прекратить травить себя алкоголем ничего не изменится. @Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Kuz'ma]

Профильное задание №10

Пожалуй, это самое непростое для меня профильное. Почему?
Потому что поставленные вопросы не впервые, но явно понуждают заглянуть в глаза моему страху! Страху срыва!
И если до года я жила с целью любой ценой сохранить трезвость, я понимала что возможны ямы и ухабы на пути, триггеры я прорабатывала заранее, несясь стремглав сюда на форум, участвовала в марафонах, писала дневники, слушала спикерские, в общем вела реальную работу дабы сохранить трезвость любой ценой!
Я не читала и всячески избегала темы срывов, предпочитая читать темы в разделе «Я трезв», которые давали мне уверенность в том, что раз смогли такие же алкоголики как и я изменить свою жизнь и оставаться трезвыми долгие годы смогу и я!
Срывы идущих со мной в ногу форумчан я воспринимала настолько болезненно, будто я сама сорвалась, я прямо физически ощущала всю тяжесть похмелья, стыда и вины, меня душили слезы, НО одновременно это давало мне силы справляться со своим недугом как бы парадоксально это не звучало! Я понимала, ЧТО я буду чувствовать если сорвусь! У меня была цель, и будучи человеком, привыкшим достигать поставленных задач + страдающим синдромом отличницы с малых лет, я шла к ней! И поверьте, я счастлива сейчас в моей новой трезвой жизни!

Так откуда же страх? Не знаю, как правильно сформулировать мысль, желания выпить нет, мне реально хорошо и комфортно, меня не качает, не тянет и не триггерит, речь о другом…я боюсь стрессовых ситуаций, возвращения боли от потерь, череда которых в первую очередь и столкнула меня в пропасть! поэтому у меня есть реальный страх, что именно такие события могут стать катализатором срыва. В моей голове прочно засела мысль, что я не смогу пережить уход мамы….Первый раз я говорю об этом вслух, и понимаю что я должна, как и раньше прорабатывала триггеры, проработать и эту ситуацию, но как я могу заранее думать о таких вещах??? И получается, как будто я сама себя заранее программирую!

Но, один шаг думаю, я все-таки уже сделала в правильном направлении написав честно сейчас все это, и я верю, что ВС протянувшая мне руку помощи не оставит меня и дальше и поможет мне преодолеть этот страх, во всяком случае легко сдаваться на милость гадости чуть не сломавшей мне жизнь я не планирую точно! Осознание проблемы уже шаг на пути к ее решению! Да поможет мне Бог. И долгие лета нашим родителям!

Спасибо, что выслушали!
@Ёлька @LightStar

Не знаю, как правильно сформулировать мысль, желания выпить нет, мне реально хорошо и комфортно, меня не качает, не тянет и не триггерит, речь о другом…

я боюсь стрессовых ситуаций, возвращения боли от потерь, череда которых в первую очередь и столкнула меня в пропасть! поэтому у меня есть реальный страх, что именно такие события могут стать катализатором срыва.

Первый раз я говорю об этом вслух, и понимаю что я должна, как и раньше прорабатывала триггеры, проработать и эту ситуацию, но как я могу заранее думать о таких вещах??? И получается, как будто я сама себя заранее программирую!

Привет!
Вот эти три мысли, в каком-то смысле так оно и есть. Люди по разному идут в трезвости, некоторые через вот такие мысли. К счастью, тут могу поделиться своим личным опытом, через такого рода соображения я проходил.
Примерно так:
1.Сначала мы учимся/привыкаем проходить через маленькие неприятности без верного друга - алкоголя.
2. Ну вот научились, и что же тогда? Боимся того, что по-настоящему большая беда, горе, которое для себя невозможно принять, будет иметь нашей реакцией срыв. Ну то есть "я отказываюсь принимать эту ситуацию, поэтому обязательно выпью".
3. На этом этапе " выпью" это маркер того, что я не принял происходящее, не смирился, и тэ пэ, но такая формулировка появляется позже.
4. Неплохая мысль решить что выпить, это непоправимый шаг( во всяком случае для той трезвости, что есть сейчас), и лучше не совершать его сразу, это всегда успеется.
5. Самое интересное, что через время (основное тут именно время), приходит понимание, что чтобы ни случилось, если я выпью, это ни на грош не изменит того, что привело к несчастью, о чем я переживаю. Выпить, тут ничего не дает. И когда это понимаешь, то осознаешь, что пить тут совершенно незачем. Это не делает моральное состояние лучше, но иллюзий насчёт выпивки уже нет.
Чем дольше срок трезвости, тем больше где-то в голове проходит работа привыкания к трезвости, так что береги себя и свою трезвость.

@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Канат Верёвкин]

Профильное №10
@kenst @Павлуша
Вспомни и проанализируй, как это происходил у тебя срыв, когда срывались члены команды, друзья или просто знакомые форумчане? Что ты об этом думал, какие чувства и эмоции вызывало у тебя это событие? Какие выводы делал для себя?

В отношении себя я не использую слово СРЫВ. Для меня это не является психологическим определением тяги выпить в момент трезвления. Чтобы срываться, значит сначала нужно за что-то держаться. Но даже очень выносливому человеку невозможно очень долго за что-то держаться, поэтому падение просто неизбежно. Последний раз я выпил на 3м месяце трезвости, просто машинально, что-то щелкнуло в голове и никакие уговоры были не нужны. Но уже при опьянении, вернулось сознание и чувство стыда перед собой и понимание, что это опять будет пи..ец. В тот момент стал противен себе, вылил бухло и просто ушел, закинувшить фенибутом и грандаксином, спать. Это раскаяние до сих пор у меня в памяти и чем-то помогает ещё при очередном наваливания тяги.
Так же в памяти у меня и происходившее безумие в команде "Липучий шотландец", когда после объявления мобилизации параллельно с активными военными действиями, просто половина команды слетела с "катушек" и стали бухать и никакие рассудительные доводы не были услышаны или восприняты. А со стороны сразу стало видным и очевидным, что люди просто ждали какой-то сигнал, чтобы начать бухать. Просто какой-то стадный инстинкт овладел всеми. Все сидели и переживали, бабы ныли, мужики курили, все размышляли о происходящем, как буд-то от них что-то зависящем. Поэтому у меня всё происходящее в команде вызвали противоречивые чувства, какая-то подменная истина скрывалась в кулуарах. Как-то разом все забыли про себя, своих родственниках, болезнях, проблемах, а просто несли какую-то чушь о неизвестных благах, добре и зле, социальной несправедливости, как буд-то до этого они жили на другой планете, ей Богу, причём это были представители обоих братских народов.

 

[Юльсен]

5. Самое интересное, что через время (основное тут именно время), приходит понимание, что чтобы ни случилось, если я выпью, это ни на грош не изменит того, что привело к несчастью, о чем я переживаю. Выпить, тут ничего не дает. И когда это понимаешь, то осознаешь, что пить тут совершенно незачем. Это не делает моральное состояние лучше, но иллюзий насчёт выпивки уже нет.

Именно это понимание есть и у меня! и каждый раз если вдруг мелькает мысль я задаю себе вопрос - изменит ли алкоголь ситуацию? и ясно понимаю что изменит он не ситуацию, а мою жизнь- превратив ее в ад! на том и стою!

Чем дольше срок трезвости, тем больше где-то в голове проходит работа привыкания к трезвости, так что береги себя и свою трезвость

Спасибо большое за отклик!
Ведь даже понимая самостоятельно многие вещи, получить им живое подтверждение всегда очень важно! Ну а поддержка и доброе слово вообще бесценны!
Спасибо

 

[Kuz'ma]

Профильное 10.
@Dr. Feelgood @Леонелла

Когда кто то срывается на форуме мне грустно, ведь позади уже был большой путь. Как правило возвращаясь к трезвости эти люди жалеют о срыве и ничего хорошего в пьянстве не находят. По настоящему печально было за подругу она бросала одновременно со мной и продержалась 4 месяца. Потом снова начала пить объясняя это тем что доказала себе что она не алкоголик. Что может продержаться , а значит она не такая. Очень печально опять видеть как она напивается без меры и как блюет по утрам видимо не дошла до своего дна ещё.

печально было за подругу она бросала одновременно со мной и продержалась 4 месяца. Потом снова начала пить объясняя это тем что доказала себе что она не алкоголик. Что может продержаться , а значит она не такая. Очень печально опять видеть как она напивается без меры и как блюет по утрам

Привет!
Жалеют о срыве те, кто уже какой-то то путь к трезвости прошёл, и в общем, это значит, что шансы на трезвую жизнь есть, хотя любой срыв их конечно уменьшает существенно.
Те, кто не жалеет о срыве и с форума исчезают, на данный момент просто к трезвости ещё не готовы, в целом не прочь ещё побухать.
Что до девочки, что продержалась 4 месяца и доказала себе, что не алкоголик, ну собственно, она так и не осознала для себя что больна алкоголизмом.
Таких много, большинство из нас или видели таких людей, или слышали о них, беда в том, что многие за всю жизнь так и не допиваются до своего дна, то есть по факту они конечно давно до него допились, но так и не осознали этого.
Важно, необходимо всё-таки осознать свою алкогольную болезнь, то, что ты болен. Это очень банально, но это так...
Трезвость и счётчик надо беречь, так как таким образом есть шанс как-то вырастить в себе трезвость.
Своего личного опыта срыва я не имею, та трезвость, что на счетчике, первая, единственная и осознанная.
Даже не знаю, что бы было, если бы я вдруг сорвался. Боюсь, у меня не хватило бы терпения трезветь снова, тем более до какого-то приличного срока.

Так что береги трезвость, смотри на людей которые вокруг и большинство из которых явные или скрытые алкаши и так как они не делай.

@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Леонелла]

Когда только пришла на форум, очень хотелось чтоб и муж бросил бухать. Мне заглянувшие в тему форумчане сразу сказали, что только моя трезвость в приоритете. И я это сразу приняла. Так как с мужем вместе раньше пытались бросить курить. И всё это бесполезно. Он так и курит. Девчёнки которые встретили меня здесь на форуме, с чьей поддержкой я трезвела первый месяц( потом я пошла по марафонам ) все трезвые, я периодически захожу в их темы или мы встречаемся в марафонах.
На форуме в начале прям огорчалася, когда кто-то срывался, сейчас намного ровнее к этому отношусь. . Но всегда радуюсь когда возвращаются сразу, значит не исчезнут не сгинут, как многие люди из заброшенных тем. Я не срывалась Слава Богу. Помню здесь на форуме, писали, беречь первый счётчик, что он какой бы трудный не был, в любом случае самый лёгкий. И я это поняла.

4_Четвертое королевство: @Dr. Feelgood @Леонелла

Молодец! Профильное принято, конечно же

 

[Kuz'ma]

@Эльвира85@TaHjuXa
Профильное 10.

Моя трезвость на сегодня 7 дней, это очень мало. Но, если учесть, что это самостоятельное решение, чёткое, осознанное, что я алкоголик, и мне нельзя, это небольшой мой первый подвиг. При моем еу 150-250 крепкого, я хочу сказать спасибо себе и форуму. Проснувшись однажды утром, я взяла телефон, и стала что то искать, очень хотелось вылезти из этой бездны, искать какой то помощи и как то наткнулась на НД. Думаю, Бог распорядился....так. Теперь вспоминая, то состояние, когда я поставила счетчик и сказала себе нет, больше пережить не хочу. Поэтому, о срывах мне говорить рано. Постараюсь беречь свой первый счётчик, так мне здесь все говорят. Я сейчас понимаю, насколько важна команда, коллективный дух, пример общества. Один за всех и все за одного))) одна бы я не справилась, и в тот день, когда я поставила счетчик, мой организм подвергся бы очередной дозе. Я буду очень сараться. Уже понимаю, что это не просто...

Привет, ну конечно, 7 дней это совсем мало, твоя задача минимум сейчас продержаться 3 недели, насколько я читал в какой-то неглупой книжке, дней за 20 происходит авторегулирование организма.
Хотя и говорят, что ждать изменений в трезвости это долго, иногда попадаются и хорошие новости. Например, здесь.

Психологи выяснили, когда после отказа от алкоголя восстанавливаются когнитивные способности - Газета.Ru | Новости

Психологи из Университета Пикардии во Франции установили, что детоксикация от алкоголя может значительно улучшить когнитивные функции у алкоголиков в течение нескольких недель. Результаты исследования опубликованы в журнале Alcohol and Alcoholism.

m.gazeta.ru

Пока срок маленький, сиди на НД и в антиалкогольной литературе как можно больше, всё свободное время.
Скоро почувствуешь, как мозги прочищаются, там и дальше какие-то шаги для трезвости сделаешь.
Срыв вообще нехорошее дело, а для тебя вообще капец, так что береги свою трезвость, старайся её сохранить .
@Эльвира85 @TaHjuXa

 

[Intruder202]

Профильное задание 2.

А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Дела у меня отлично, спасибо

Я из тех, про кого говорят "высокое дно".
Социально я ничего не потеряла, работа, семья, имущество, всё при мне. Я пила в одиночку дома, не бежала искать приключения, напивалась и спать. Было один раз, что муж меня не мог разбудить, но даже это меня тогда не остановило.
У меня было очень глубокое психологическое дно. Такое глубокое, что я уже думала, как бы мне избавить мир от своей персоны. Вернулась я обратно на форум за 3 дня до 6 месяцев со смерти отца, когда у меня отказали тормоза и я уже не была трезвая ни дня, т.е. Я утром не похмелялась, чаще еле живая(иногда удавалось не накидаться в щи,но реже)ползла на работу, потом немного откисала и уже нормально шла после работы за второй порцией, хотя утром клялась себе, что это последний раз. Переодически меня ловил муж, при чём не по запаху, а по улицам, бутылки, которые я прятала, пластиковые бутылочки и т.д.
Я себя люто ненавидела и при этом жалела себя, я ненавидела всех вокруг, мне казалось никто меня не понимает. В голове мелькали мысли, что не плохо было бы найти лекарства, которые мне помогут не проснуться, но мне ужасно было жалко маму, только умер отец.

Проснулась я как-то в понедельник, часа в 4 утра(или ночи, кому как, я встаю в 5.20), меня шарашило, тахикардия, давление скокануло и тут в моей больной голове проносится, что у меня абстиненция и я не смогу пойти на работу, если не выпью. Мне стало совсем страшно, отец у меня был алкоголик, я прекрасно знаю, что такое запои, пьяной на работу я не могу идти. В этот момент я поняла, что настало моё "дно", я его почувствовала, с тех пор трезвая. И как бы это не смешно, поняла, что я не вывожу, в этот же день создала тему на форуме и поклялась себе, что буду честной.

А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?

Я много чего избежала бросив пить, я это прекрасно осознаю, в употреблении впереди только тьма и смерть, а перед этим ужасные мучения.

@Ляля Шумян @Бренда

многое знакомо, заначки по дому в разных бутылочках, стараться не выдать себя и тд. у меня было в запоях -что я детей не мог до садика отвести( метров 500) если 50гр не выпил. потом радостно ползти до магазина.опохмел до 13-14. пару часов поспать -за детьми в садик. стараясь попасть на их прогулку -штоб перегаром народ особо не пугать. и так по кругу и это я ещё не считал дном.... @Ляля Шумян @Бренда

 

[Intruder202]

Профильное номер 2 А как у тебя дела? Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

️ А если не было, если ты сумел тормознуть раньше, то попробуй представить каким могло быть дно для тебя, чего ты избежал, бросив пить?
Моё дно было ,очень страшным для меня, я могла напиться до беспамятства, что значит могла !Я напивалась всегда до отключки. НЕВАЖНО какой это день ,будь то просто посиделки дома ,или это поход в караоке ,или это день рождения, я всегда в ГО...НО пьяная .В караоке много раз просто засыпала ,и мой муж пару раз тащил меня домой на руках ,и подруги тоже тащили спящую, пьяную домой ...Мало того я сама о себе не думала ,так ещё и окружающие меня люди страдали ,из ща того что меня бухую надо тащить домой ,капец А Самое СТРАШНОЕ это дети ,которые совсем не просили их рожать ,все это дерьмо видели ,какой пример может дать мамаша вуматозе,да ни какого ! Пока ещё рано говорить о том что у меня действительно получилось оттолкнуться от этого дна ,маловат счётчик трезвости, но форум мне помогает, с первых моих ТРЕЗВЫХ дней, я благодарю каждого тут присутствующего ,создателей этого форума ,создателей МАРАФОНА. СПАСИБО БОЛЬШОЕ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА . Я избежала бросив пить ,смерти алкаша !я избежала плохого морального состояния моих дорогих мне детей !!Я избежала разложения своей личности ,что очень важно ,и конечно здоровье ,ещё осталось ,пока не все пропила . @Ляля Шумян @Бренда ❤

как хорошо осознать. что алко-это путь в никуда---никто не стал алкашом -героем. лауретом нобелевки, гуру просветления. конечно были писатели например-написаны хорошие книги в употребе- но где эти писатели- на кладбище и гораздо раньше, чем ожидалось удачи в пути трезвости @Ляля Шумян @Бренда

 

[Нинусик]

как хорошо осознать. что алко-это путь в никуда---никто не стал алкашом -героем. лауретом нобелевки, гуру просветления. конечно были писатели например-написаны хорошие книги в употребе- но где эти писатели- на кладбище и гораздо раньше, чем ожидалось удачи в пути трезвости @Ляля Шумян @Бренда

 

[Intruder202]

@Ляля Шумян @Бренда

Профильное задание #2

Дно… Да, оно было у меня. Вспоминать мне это очень тяжело, поэтому в подробности, извините, вдаваться не буду.
В моей жизни было очень много плохого, отвратительного и ужасного из-за алкоголя. Происходящее меня останавливало на некоторое время. Я отказывалась от алко, но потом постепенно с течением времени плохое забывалось и потихоньку-помаленьку всё начиналось сначала. Это было дно, но оттолкнуться я не могла, хотя чего только не делала и к чему только не прибегала... Алкоголиком признала себя очень давно.
Но потом всё-таки получилось и я вроде бы укрепилась в трезвости. Год и два месяца я смогла не пить, благодаря НД, и была просто счастлива и горда собой. Но опять решила немного себе позволить. У меня был отпуск, мой день рождения и я решила, что бокал шампанского мне не повредит Это было, конечно, ошибкой. И я снова скатилась в эту синюю яму. Не могла вернуться на НД, не хотела быть здесь, не хотела общаться. Хотя здесь очень много замечательных и неравнодушных людей, которых с теплотой вспоминала. Всё же нашла в себе силы, вернулась и ни на секунду не пожалела об этом. Надеюсь, что всё у меня получится. Не хочется стыдиться себя, не хочется умереть в пьяном угаре или от травм, полученных в состоянии опьянения.

скажи, хорошо осознать глубину своего падения. понять , что нет для нас безопасной дозы, не бывает КУ для нас , алкашей... рад . что нашла силы вернуться из синей ямы и снова идешь дорогой не из "синего" кирпича @Ляля Шумян @Бренда

 

[Эльвира85]

Профильное задание #10.
Вспомни и проанализируй, как это происходило у тебя, когда срывались члены команды, друзья или просто знакомые форумчане? Что ты об этом думал, какие чувства и эмоции вызывало у тебя это событие? Какие выводы делал для себя?
Если сорвался ты, то какие выводы сделал?
У меня был срыв после 7 месяцев трезвости, травился потом еще пол года. Помню мысли перед срывом, этот постоянный гон( что, где, с кем, под какую закуску, атмосфера, разговоры, баня и т.д), мысли уносят в будущее и рисуют иллюзию счастья, которого нет и не может быть у человека, страдающего от зависимости(любой). Дело было в конце мая, с товарищем собрались с ночевкой на рыбалку, лодка, палатки, уха, взяли дорогого пойла, в итоге как стемнело пошли в ближайшее село(6 - 7 км) за "добавкой ", взяли 1,5 л разбадяженного спирта, и чудом все закончилось благополучно тогда. За месяц примерно у меня тогда появились мысли, но я не обратил на это тогда внимания, как говорится поддался на развод и меня уговорили, как, я даже и не понял тогда( казалось, что вот она моя награда за 7 трезвых месяцев), очнулся когда выпил уже, понял что ерундой занимаюсь, но было поздно, проснулась алкогольная жажда и все вернулось на круг, смена доминанты. Так прошло лето, осень, танцы на граблях, все искал где бы что повкусней да поизысканней. По жизни ощущение, что вроде бы все есть, но что-то не хватает, живешь не своей жизнью, существуешь. Для себя выводы сделал- не пить первой стопки никогда. Этим летом был свидетелем как у человека развивается срыв( все как по книге Стеца), пытался убедить человека, но тщетно. В итоге дал ему информацию - "указал на дверь", а входить ему в нее или нет выбор оставил за ним(через две недели он ушёл в запой, еще через месяц уволили за нахождение в нетрезвом состоянии на работе). Еще понял- Пока сам не примешь решение прекратить травить себя алкоголем ничего не изменится. @Эльвира85 @TaHjuXa

Спасибо за профильное
Спасибо, что поделился своим опытом. С кольями

 

[Intruder202]

@Ляля Шумян @Бренда
Профильное задание 2.

Было дно? Какое оно, твоё дно? Как получилось оттолкнуться?

Моё личное дно было достигнуто ночью 13 июня 2022 года, когда я в очередной раз напилась какого-то дешёвого вонючего винища и спала липким, поверхностным сном в одной комнате со своими детьми.
Я проснулась в районе 3 утра от миазмов своего перегара, я посмотрела на младшую доченьку,которая сопела у меня под боком, на старшую, которая безмятежно спала рядом на кровати....
И возненавидела свою слабость! Стыд, всепоглощающий и разъедающий душу, меня заполнил целиком. Я помню, что начала плакать, что я физически почувствовала себя беспомощной, загнанной в угол мышью, ведь сколько ночей подряд я так засыпала-очень много! Сколько раз я клялась себе-все! Я больше не пью! И продолжала пить всё больше... Литр вина каждый вечер, а потом и начиная с обеда! Всё мысли о том, что скорее бы выпить... А на утро - больная, тяжёлая голова, ненависть ко всему, тяжело даже глаза открыть, отекшее, расплывшееся лицо, красная кожа, боль в желудке, весь кишечник страдал, кожа увядала, килограммы набегали с адской скоростью, но страшнее была психическая деградация-пьяная агрессия на детей, мужа, пьяные обиды, нелепые разговоры, звонки друзьям по пьяни, и всё интересы вокруг бухла.
Мне стало жалко своих детей, мужа, мою прекрасную семью, но в первую очередь мне стало жалко СЕБЯ! Такую красивую, молодую, умную, интересную, такую сильную перед жизненными невзгодами и такую безвольную и слабую перед вонючим пойлом!
В ту ночь я поняла-всë!
Этот липкий холодный вонючий пот, покрывающий моё тело,эта боль в каждом органе, это головокружение и этот сжигающий стыд-это дно, это тлен, болото, дальше только потеря личности, окончательная потеря здоровья, а там и смерть...
С тех пор я спасаю себя, возвращаю себе чистоту души, я люблю себя так сильно, я так прекрасна и достойна лучшего, что не могу позволить болезни убить меня, превратить в презираемого обществом и самим собой недочеловека.

как наверно хорошо,когда одним днём можно осознать . что -всё стоп,дальше ходу нет.....у меня всё было длительнее . куча ситуаций- которые можно было бы назвать дном и другой бы остановился. но нет -у нас же всё под контролём, ну случилось, ну попробую, так не нажираться больше, мы же типа можем КУ. а вот и хренушки . ничего мы не можем без полного отказа и осознания этого. @Ляля Шумян @Бренда

 

[Intruder202]

@Ляля Шумян @Бренда
Профильное задание #2

Моё дно..
Что оно было я поняла только тут, на форуме. Холодное, страшное, мерзкое, вонючее дно
После очередного возлияния, а как следствие очередного алкогольного психоза, я начала искать информацию, как бросить пить, нашла форум, почитала, послушала, пообщалась и осознала, что алкашка. Очень долгое время мой алкогольный демон убеждал меня, что все так пьют, что это совсем не так стыдно и страшно.
Не срашно... Просыпаться с жуткой, разрывающей головной болью, тошнотой, тряской, совершенно не помня события, только вспышки. Находить разбитые тобой вещи, испорченную мебель, какие-то непонятные синяки и ссадины на себе, кучу дебильных сообщений и звонков в телефоне. Несколько раз проснуться хрен знает где и с кем, тоже помня всё вспышками, а если и помнить, то стараться всё быстрее забыть, ну было и было, спьяну же. Удивляюсь, как не прибили нигде..
Постоянно позориться перед друзьями, соседями, знакомыми, вечно быть пьянее, дурнее всех, а самое смешное казаться себе такой умной, сексуальной, юморной, мдэ.. А начинающийся вдруг тремор, когда он совсем некстати-в банке, у нотариуса, на работе.. Терять деньги, вещи, себя в конце концов.. Не страшно? Всё и описывать не готова.
А ещё стыд, постоянный стыд внутри, самоедство бесконечное.
Я долго рыдала в церкви, просила сил тогда, хотя даже не могла представить, что смогу не пить хотя бы весь церковный пост.
И вот именно в марте этого 22 года я решила, всё, дальше нельзя так, алкоголизм поработил меня и я не в силах жить с ним, беля фасады, притворяясь и делая вид, что я не алкашка , пора идти по жизни без него,без яда. Хочется прожить свою оставшуюся жизнь достойно.
Разбитый телевизор пока не выкидываю, пусть напоминает, пусть будет страшно вернуться к той жизни.

через сколько я обещаний себе. другим прошёл -что всё , я больше так--- никогда.......и стыд был, и палево с похмелья---- вылезет мой сотворенный косяк в пьянке или пронесёт.....мои хранители седыми стали наверно за эти годы типа КУ и запоев.. а потом после очередного запоя и капельницы-зашёл на форум -посмотреть , чего это такое---и вот -не пью скажи хорошо осознать ситуцию и понять , что правильной трезвой дорогой идешь@Ляля Шумян @Бренда

 

[Intruder202]

Профильное 2
@Ляля Шумян @Бренда
Дно, как я его понимал раньше, было у меня практически всегда перед глазами - мой отец. Он пил всегда, сколько я себя помню, терял вещи, получал людей, оставлял нас с братом по ночам одних, когда мама работала в ночную смену и уходил пить. Он кодировался, срывался и снова кодировался. Когда он не пил старался быть хорошим отцом плюс всё же работал и делал много чего по хозяйству (мы жили в деревне). Но в итоге из-за пьянки выгнали с работы, потом с другой, с матерью они развелись, но он продолжал пить - у него случился инсульт и частично парализовало, но еле ходил с палочкой и бросать пить не собирался. Через полгода нашли соседи по запаху из квартиры... Хоронили в закрытом гробу. И вот практически всю свою жизнь Я думал, что именно это дно и что меня там не будет никогда. Я же умею пить, умею себя контролировать и вообще знаю что такое культура пития. О том что происходит что то не то я начал понимать года 4 назад, когда ощутились проблемы со здоровьем и когда мой сын начал наливать себе в стакан воду и говорить что как папа пьет пиво! А когда я первый раз попытался полностью отказаться от алкоголя на месяц, то в шоке осознал, что у меня есть зависимость и каждый день Я хотел выпить пива, ну хоть бутылочку для снятия стресса. Наверное моё дно было и есть очень нетвердое и очень зыбкое с возможностью в любой момент проваливаться глубже и глубже - в бездну!!!

Вот почему у нас так -- видим перед глазами кучу примеров к чему приводит алко( у меня уже десятки знакомых-ушедших от алко или из-за алко), но нет мы же такие, у нас так не будет, у нас всё под контролём. это случайность, что я в очередной раз в запое, да да.....проблемы со здоровьем, ну я типа в следующий раз поменьше нажрусь--ага.... десятки обещаний данных себе и другим и похеренных...вот только на форуме. месяце на пятом у меня пазл сложился--кто я и куда надо идти в трезвость ,не сворачивая и без поблажек @Ляля Шумян @Бренда

 

[Mini_pig]

как наверно хорошо,когда одним днём можно осознать . что -всё стоп,дальше ходу нет.....у меня всё было длительнее . куча ситуаций- которые можно было бы назвать дном и другой бы остановился. но нет -у нас же всё под контролём, ну случилось, ну попробую, так не нажираться больше, мы же типа можем КУ. а вот и хренушки . ничего мы не можем без полного отказа и осознания этого. @Ляля Шумян @Бренда

Нет, у меня тоже не было прям одним днем, просто тот день стал как бы чертой-или я качусь в пропасть и теряю всё или я пытаюсь выплыть,черное и белое, без полутонов.
за 2 года до окончательного дна я осознала проблему, то же были и попытки ку и торги, и сухость на зубах в течение месяца. И друзья, которые говорили-ты че? Все так пьют, ты не алкаш. Ага))) и ситуации были у меня такие, что пипец, башка должна была включиться раньше, но нет. Мне кажется, у нас всех примерно один путь. Меня даже муж не поддерживал, потому что он не считал проблему за проблему, он то не зависимый алкаш, а я много лет требовала, чтобы именно он мне помогал и понял, а это тоже была ошибка. Только сама и только сама для себя. И ни от кого ничего не ждать.

 

[Intruder202]

Нет, у меня тоже не было прям одним днем, за 2 года до окончательного дна я осознала проблему, то же были и попытки ку и торги, и сухость на зубах в течение месяца. И друзья, которые говорили-ты че? Все так пьют, ты не алкаш. Ага))) и ситуации были у меня такие, что пипец, башка должна была включиться раньше, но нет. Мне кажется, у нас всех примерно один путь

после осознания и бросания пить- точно один путь трезвой дорогой

 

[Zverilda]

Профильное #10

Когда я еще не задумывалась над тем, что я алкаш и пила себе в свое удовольствие, помню, с каким презрением я относилась к другим алкашам, что они не могут остановиться и «опускаются» все ниже. Но я-то не такая(вынипанимаетеэтодругое). Когда уже пришло понимание собственной зависимости и что не все так просто, как кажется, и чувство, что и сама-то я не могу вот так просто взять и перестать, это был такой хороший щелчок по носу. Что я чувствую, когда срывается кто-то из членов команды? Огорчение и сожаление, и еще страх, что и со мной это может произойти. Никаких мыслей и предпосылок к этому нет, меня не качает, но боюсь именно той самой мнимой уверенности многих сорвавшихся: я уже столько дней (месяцев, лет) не пью, от одного разочка ничего не будет, я смогу контролировать. Боюсь, что когда-то эта мысль может закрасться в мою голову , и мозг начнет искать лазейки. Все время себе повторяю: не сможешь ты это контролировать и вбиваю в голову себе, что я не пью «навсегда». Идея простая, принятие — сложное.

Срывов, как таковых, у меня не было, т. к. до прихода на НД я никогда и не бросала пить вот так осознанно, с принятием себя как алкоголика, взглядом на свою нынешнюю жизнь со стороны, с анализом причин , с реальной оценкой того, что тебе действительно дорого и т. д. Очень надеюсь, что срыва не будет. Пока полет нормальный.
@Ёлька @LightStar

 

[cakedab]

10 профильное.
Срывы других однозначно вызывают негативные чувства. Жаль того, кто не смог побороть в себе эту зависимость, отойти от неё всего лишь на шаг, не смог не протянуть и не выпить первую рюмку. Мы жалеем тех, кого понимаем.
Мой срыв после 2-х пройденных марафонов, но недостаточной проработки триггеров реально отозвался банальным стыдом. Частая проблема самообманывающих себя, что могут контролировать употребление после какого-то незначительного срока трезвости, прочувствовал на своей шкуре. Контроль - это пыль в глаза. Но себя не было жалко, не было торга после употребления, наоборот, был гнев, что не смог вовремя распознать признаки надвинающегося срыва, потом принятие и осознание того, что всё ещё впереди, борьба за трезвость только началась и пройденные новогодние праздники "насухую" лишь подтвердили уверенность в выборе правильного направления.
@LightStar @Ёлька