В первые 1-3-5 лет меня доставала мысль: "Почему со мной происходит всякая гадость, хотя я уже не пью?". Уже в свои трезвые годы я растерял друзей, ссорился с родственниками, окончательно запутался с работой, увольнялся уже забыл сколько раз, плюс разное личное-интимное, плюс то тревожность, то эмоциональные всплески какие-то, непонятная
эйфория с переходом в тоску, ну и так далее. Интересно, что все это остается, хотя может и уменьшилось лет через 10 трезвости примерно, но я не уверен, я понял, память это очень ненадежная штука, по крайней мере, у меня, алкоголика.
В
АА все это знакомо и там по этому поводу всегда говорят: ходи на группу, высказывайся, иди по шагам и далее, как там в правилах, традициях официальных и неофициальных. Мне
АА помогли, правда, сейчас на группах я бываю очень редко, почему-то не тянет, хотя пару лет я там бывал активно. Немного завидую сейчас активным членам
АА, которые живут сообществом, помогают, выступают, что-то там организуют, общаются, мне это не удалось, так что, когда читаю на форуме про "
АА-зависимость", то немного недоумеваю, что это за зависимость, я б даже и хотел немного такой "зависимости". Кстати, в
АА пришел не от пьянки, а от трезвости, то есть уже несколько лет был "сухим", пришел вот от этой внутренней "колбасни". Также как с
АА у меня было когда-то и с религией, хотел стать верующим, честно все исполнял, ходил, общался, пытался "делать, даже если не хочется", но не идет и все тут.
Что сейчас помогает? Я как-то понял, что разучился (а может и не умел никогда) доверять и это недоверие началось очень давно, задолго до трезвости и до пьянства. Мне как бы кажется, что все будет хреново, хреновей чем есть. И, оказывается без доверия жить очень сложно, ну то есть живешь в постоянном напряге и, главное, у тебя всегда есть повод напрягаться и бояться. Женюсь - страшно, не женюсь - страшно, останусь без работы - страшно, буду тянуть лямку на плохой работе - страшно. Я болтаюсь от одного страха к другому, мне всегда все страшно, при любом исходе. И сама по себе трезвость, хоть ты сколько ни пей, она не влияет никак. Трезвость - база, необходимое условие, не более того. В общем, я учусь доверять Богу, Высшей силе, высшему замыслу, неважно. Внутри себя я говорю "Бог", хотя толком не знаю, кто это или что, но звучит знакомо и понятно, поэтому смысла думать другими понятиями не вижу. Я сейчас стараюсь думать примерно в таком ключе: "Если что-то произошло, так надо, а как там будет, посмотрим" и еще стараюсь думать, что какой бы я ни сделал выбор, я все равно могу им быть и доволен и недоволен. Ну все бывает по разному. А бывает сначала доволен, потом через месяц недоволен, а потом опять все нравится. Не знаю, правильно или нет, но для меня, для моего здоровья лучше доверять процессу и Богу.
А еще мне важно не суетиться, не запускать колесо событий и пытаться на них и на людей сразу влиять, как только мне покажется, что все не так как мне хочется. Да я и сам не знаю, что хочу, мне б, чтобы все спокойно и без напряга и ради этого "без напряга" я начинаю метаться. В общем, учусь оставаться на месте, не реагировать. Заорал кто-то? Подождем, чего тут сразу вопить в ответ? Просят срочно-срочно что-то сделать? Тоже паузу, успокоиться, подумать - не кидаться исполнять, но и истерически отказывать "вы-меня-все-достали- оставьте в покое" (это у меня прям фишка) не спешить. Не нравится мое собственное поведение, кому-то нахамил, сорвался, залебезил, сделал подлость? Подождать, остыть, переключиться, вспомнить о доверии, о том, что все уже произошло, а потом смотришь, а все не так как выглядело в моем больном мозгу. Когда доверяешь Богу, жить с самим собой легче. Не докапываешься до обстоятельств и они отпускают, не грызешь себя, и оно уходит. А если все же и грызешь, то не докапываешься до того, что все еще грызешь)), может оно и должно быть так - погрызть себя зачем-то, а там будет видно для чего все было именно так.
Я трезвый, пусть уж меня достают эти мысли, чем проблемы как похмелиться, да как из
запоя выйти, да как пить беспроблемно.