Важно Замечательная брошюра для созависимых

  • Автор темы Январь*
  • Дата начала

Атланта

Участник
Не пьет 3 года 9 месяцев 17 дней
Регистрация
15 Фев 2016
Сообщения
89
У «морских котиков» ВМС США существует специальное упражнение: человеку связывают руки за спиной, связывают лодыжки и бросают его в бассейн глубиной 3 метра.

Его задача – выжить в течение пяти минут.

Как это часто бывает на тренировках «морских котиков», подавляющее большинство новобранцев терпят неудачу. Многие сразу впадают в панику и начинают кричать, чтобы их вытащили. Некоторые пытаются плыть, но уходят под воду, и их приходится вылавливать и откачивать. За годы тренировок неоднократно бывали даже смертельные случаи.
Но некоторым людям удаётся справиться с задачей, и помогает им в этом знание двух довольно противоречивых правил.
Первое правило парадоксально: чем больше вы пытаетесь удержать свою голову над водой, тем больше вероятность того, что вы утонете.
Со связанными руками и ногами удержать себя на поверхности воды в течение пяти минут невозможно. Больше того, ваши беспорядочные дёрганья лишь только помогут вам утонуть ещё быстрее. Фокус заключается в том, чтобы позволить себе опуститься на дно бассейна. Затем следует с силой оттолкнуться ногами от дна и, когда вас выкинет на поверхность, по-быстрому вдохнуть и снова начать весь процесс.
(В 8 лет, еще не зная о существовании "морских котиков" ВМС США, я таким образом спасся на море, когда оказался на глубине и упустил надувной мяч за который ранее держался.) Опускался на дно и отталкивался ногами в верх и в сторону берега. Таким скачками и допрыгал до отмели)
Как ни странно, этот приём не требует ни сверхчеловеческих сил, ни особой выносливости. Вам даже не обязательно уметь плавать, скорее, наоборот, от вас требуется, чтобы вы даже не пытались этого делать. Не следует сопротивляться законам физики, следует их использовать, чтобы спасти свою жизнь.
Второй урок немного более очевиден, но также парадоксален: чем больше вы паникуете, тем больше кислорода вам требуется, и тем выше вероятность, что вы потеряете сознание и утонете. Упражнение обращает ваш инстинкт выживания против вас же самих: чем интенсивнее ваше желание дышать, тем меньше у вас будет возможности для этого. И чем интенсивнее ваша воля к жизни, тем больше шансов, что вы умрёте.
Таким образом, это упражнение не на физическую силу, и не на силу воли. Оно направлено на умение владеть собой в критической ситуации. Сможет ли человек подавить свои инстинктивные импульсы? Сможет ли он расслабиться перед лицом потенциальной смерти? Сможет ли он рискнуть своей жизнью ради выполнения какой-либо высшей задачи?
Умение владеть собой намного важнее, чем умение плавать. Оно важнее, чем физическая сила, выносливость или амбиции. Оно важнее, чем ум, образование и то, как хорошо человек выглядит в роскошном итальянском костюме.
Это умение – способность не поддаваться инстинктам, когда больше всего хочется именно этого – это один из важнейших навыков, которые любой человек может развить в себе сам. И не только для службы во флоте. Просто для жизни.
Большинство людей полагают, что прилагаемые усилия и вознаграждение находятся в прямой зависимости. Мы считаем, что если работаем в два раза больше, то результат будет в два раза лучше. И если мы вдвое больше уделяем внимание своим любимым, то и нас будут любить в два раза сильнее. А если мы будем кричать в два раза громче, то наши слова станут в два раза более убедительными.
То есть предполагается, что большая часть того, что происходит в нашей жизни, описывается линейным графиком, и что на «единицу» усилия приходится «единица» вознаграждения.
Но позвольте мне сообщить вам – так почти никогда не бывает. Большая часть того, что творится в мире, происходит не по линейным законам. Линейная зависимость соблюдается только в самых примитивных, однообразных и скучных вещах – при вождении автомобиля, при заполнении документов, при уборке ванной комнаты и т.п. Во всех этих случаях, если вы делаете что-то в течение двух часов, то получаете в два раза больше, чем если бы вы это делали в течение часа. Но это связано с тем, что здесь не нужно думать или изобретать.
Чаще всего линейная зависимость не соблюдается именно потому, что однообразные механические действия составляют меньшую часть нашей жизни. Большая же часть нашей деятельности сложна, и она требует умственных и эмоциональных усилий.
Таким образом, большинство видов деятельности происходит по кривой убывающей доходности.
Закон убывающей доходности гласит, что с какого-то момента увеличение вложений не приносит эквивалентной отдачи. Классический пример – деньги. Разница между заработком в 20000 и 40000 долларов огромна, она полностью меняет жизнь. Разница же между заработком в 120000 и 140000 долларов означает лишь то, что в вашем автомобиле будут более приятные обогреватели для сидений. Разница между заработком в размере 127020000 и 127040000 долларов США вообще находится в пределах статистической погрешности.
Концепция уменьшения отдачи применима к большинству всех событий, которые являются сложными или новыми. Чем чаще вы принимаете душ, чем больше съедаете за обедом куриных крылышек, чем дольше вы придерживаетесь ритуала ежегодных поездок к матери – тем менее значимым является каждое следующее из этих событий (да простит меня моя мама).
Другой пример: исследования производительности труда показывают, что мы работаем по-настоящему эффективно только в первые четыре-пять часов своего рабочего дня. После этого следует резкое снижение производительности – до такой степени, что разница между работой в течение 12 часов и в течение 16 часов практически не видна (если не считать лишение сна).
Это же правило действует и в отношении дружбы. Единственный друг всегда жизненно важен. Иметь двух друзей всегда лучше, чем иметь одного. Но если к 9 друзьям прибавится 10-й, то это мало что изменит в вашей жизни. А 21 друг вместо 20 приносит лишь проблемы с запоминанием имён.
Концепция уменьшения отдачи работает применительно к сексу, еде, сну, употреблению алкоголя, тренировкам в тренажёрном зале, чтению книг, отпускам, найму сотрудников, потреблению кофеина, откладыванию денег, планированию деловых встреч, учёбе, видеоиграм и мастурбации – примеры безграничны. Чем больше вы что-то делаете, тем меньшее вознаграждение вы получаете за каждое последующее действие. По закону уменьшения отдачи работает почти всё.
Но существует и ещё одна кривая, которую вы, наверное, никогда не видели и о которой не слышали раньше – это обратная (инвертированная) кривая доходности.
Обратная кривая доходности демонстрирует те случаи, когда усилие и вознаграждение имеют отрицательную корреляцию, то есть чем больше усилий вы прикладываете к чему-либо, тем меньшего вы достигаете.
И именно этот закон действует в примере с «морскими котиками». Чем больше усилий вы прилагаете, чтобы удержаться на поверхности, тем больше вероятность того, что вы потерпите неудачу. Точно так же, чем сильнее ваше желание дышать, тем более вероятно, что вы захлебнётесь.
Возможно, сейчас вы подумали – ну, и зачем нам всё это знать? Мы же не собираемся нырять в бассейн со связанными ногами и руками! Какое нам дело до инверсных кривых?
Действительно, в жизни мало вещей, которые работают по закону инверсной кривой. Но те немногие, которые есть, бывают чрезвычайно важны. Я даже решусь утверждать, что все наиболее важные переживания и события в жизни работают по закону инверсной кривой.
Усилия и вознаграждение находятся в прямой зависимости при выполнении примитивных задач. Усилия и вознаграждение работают по закону уменьшения отдачи, когда действие является сложным и многомерным.
Но когда речь идёт о нашей психике, т.е. о том, что происходит исключительно в нашем собственном сознании, связь между усилием и вознаграждением является обратной.
Погоня за удачей уводит вас от неё ещё дальше. Поиски эмоционального спокойствия лишь ещё больше взволновывают. Желание большей свободы часто нас заставляет ещё сильнее почувствовать свою несвободу. Потребность быть любимым мешает нам любить самих себя.
Олдос Хаксли однажды записал: «Чем чаще мы заставляем себя что-то сделать против собственной воли, тем реже мы добиваемся успеха. Знание и результаты приходят только к тем, кто изучил парадоксальное искусство делать не делая, сочетать релаксацию с деятельностью».
Фундаментальные составляющие нашей психики парадоксальны. Это связано с тем, что когда мы сознательно пытаемся вызвать у себя определённый настрой, мозг автоматически начинает этому сопротивляться.
Это «Закон от обратного»: ожидание положительного результата само по себе является негативным фактором; готовность к отрицательному результату – это положительный фактор.
Это распространяется на большинство (если не на все) аспектов нашего психического здоровья и отношений:
Контроль. Чем больше мы стремимся управлять своими собственными чувствами и порывами, тем больше переживаем по поводу своей несдержанности. Наши эмоции непроизвольны и зачастую неуправляемы, желание взять под контроль ещё больше усиливает их. И наоборот, чем спокойнее мы относимся к собственным чувствам и импульсам, тем больше у нас возможностей направить их в нужное русло.
Свобода. По иронии судьбы, постоянное стремление к большей свободе расставляет перед нами всё больше барьеров. Готовность принять свободу в определённых границах позволяет нам самостоятельно определять эти границы.
Счастье. Стремление быть счастливым делает нас менее счастливыми. Счастливыми нас делает примирение с неудачами.
Безопасность. Желание почувствовать себя в безопасности порождает в нас неуверенность. Примирение с неопределённостью позволяет нам чувствовать себя в безопасности.
Любовь. Чем больше мы пытаемся заставить других полюбить нас, тем меньше они будут к этому склонны. И, что ещё более важно, тем меньше мы будем любить сами себя.
Уважение. Чем больше мы требуем уважения к себе, тем меньше нас будут уважать. Чем больше мы сами уважаем других, тем больше уважения будет к нам.
Доверие. Чем больше мы уговариваем людей доверять нам, тем реже они это делают. Чем больше мы доверяем другим, тем больше получаем обратного доверия.
Уверенность. Чем больше мы стараемся почувствовать уверенность в себе, тем больше мы волнуемся и беспокоимся. Готовность признать свои недостатки позволяет нам комфортнее себя чувствовать в собственной шкуре.
Самосовершенствование. Чем больше мы стремимся к совершенству, тем острее мы чувствуем, что этого недостаточно. В то же время готовность принять себя такими, как есть, позволяет нам расти и развиваться, потому что в этом случае мы слишком заняты, чтобы обращать внимание на второстепенные вещи.
Значительность: чем более значительной и глубокой мы считаем собственную жизнь, тем более поверхностной она является. Чем больше значения мы придаём жизни других людей, тем более важными мы для них станем.
Все эти внутренние, психологические переживания работают по закону инверсной кривой, потому что все они порождаются в одной и той же точке: в нашем сознании. Когда вы желаете счастья, ваш мозг одновременно является и источником этого желания, и тем объектом, который должен его почувствовать.
Когда дело доходит до этих высоких, абстрактных, экзистенциальных рассуждений, наш мозг становится похожим на собаку, гоняющуюся за собственным хвостом. Собаке эта погоня кажется вполне логичной – в конце концов, если при помощи погони она получает всё остальное, что необходимо для её собачьей жизни, то почему в этот раз должно быть иначе?
Однако собака никогда не сможет поймать свой собственный хвост. Чем быстрее она догоняет, тем быстрее её хвост убегает. Собаке не хватает широты взгляда, она не видит, что она и хвост – единое целое.
Наша задача состоит в том, чтобы отучить свой мозг гоняться за собственным хвостом. Отказаться от погони за смыслом, свободой и счастьем, потому что их можно почувствовать только тогда, когда вы перестанете гнаться за ними. Научиться достигать своей цели путём отказа от преследования этой цели. Показать самим себе, что единственный способ достичь поверхности – позволить себе опуститься.
Как это сделать? Отказаться. Сдаться. Капитулировать. Не из-за слабости, а из-за понимания того, что мир шире, чем наше сознание. Признать свою хрупкость и ограниченность. Свою конечность в бесконечном потоке времени. Этот отказ от попыток контроля говорит не о слабости, а о силе, потому что вы решаете отказаться от тех вещей, которые вне вашей власти. Смиритесь с тем, что не всегда и не все вас будут любить, что в жизни бывают неудачи, и что не всегда вы найдёте подсказку, что следует делать дальше.
Откажитесь от борьбы с собственными страхами и неуверенностью, и когда вы подумаете, что скоро утонете, вы достигнете дна и сможете от него оттолкнуться, в этом и будет спасение.
Автор: Mark Manson.
 

sona37

Новичок
Регистрация
10 Дек 2018
Сообщения
66
Пол
женский
Привет, я тоже новенькая, у меня муж алкоголик, сегодня утром начала читать В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления", уже на 3-й странице зашевелились волосы на голове....все про меня, это ужасно,читать про себя со стороны...до читаю до конца, надеюсь там предложат выход из ситуации... позже напишу свои ощущения )))
 

Атланта

Участник
Не пьет 3 года 9 месяцев 17 дней
Регистрация
15 Фев 2016
Сообщения
89
Лилия Ким, сценарист.

"Как говорил один режиссёр "лучший драматург это Бог". За день до вылета в Питер на операцию к маме, мне позвонили родственники, сообщить, что в Москве умирает мой отец. Он в реанимации третий день, подключен к аппаратам, непонятно сколько так продержится, поэтому надо приехать попрощаться. Профдеформация заставляет меня отметить драматургический абсолют этой ситуации - мои родители, всю жизнь самозабвенно разрушавшие друг друга, угасают на разных подушках в разных городах, но одновременно. И мне надо выбрать с кем из них быть в этот момент.
Но в жизни нет логики и четкой причинно-следственной связи. Если отстраниться от социальных ролей - в Москве умирает человек, с которым я не разговариваю последние 10 лет, а до этого еще 10, а до этого еще сколько то. Который однажды сломал мне нос, потому что ему показалось, что я на него с вызовом посмотрела. Мне было 10 лет. В другой раз, когда мне было 7 - подружка пришла и сказала, что я украла у нее десять копеек. К тому моменту, как ее мать позвонила сказать "не ругайте Лилю, Алла десять копеек нашла в другом кармане" - отец уже забил меня проводом от пылесоса до потери сознания, так что мать потом боялась показать меня врачу, потому что спина была черная от затылка до пяток, а в моче кровь. Ее все отговаривали - боялись что отца посадят или у него будут проблемы на службе. А она была балериной, чья карьера закончилась из-за дистрофии и деградации хрящей, которой все кругом так же твердили, что разведенка с прицепом никому не нужна. Думаю теперь понятнее, почему я так ненавижу именно этот стереотип общества и всех кто его транслирует.
Они развелись только после того, как к матери пришла изнасилованная отцом наша сотрудница и потребовала денег, или она его посадит (доказательства были собраны). И мать дала - чтобы мне потом не писать во всяких анкетах, что отец сидел. Плюс "если он вообще такой, представляешь каким он выйдет".
- Лиля, к сожалению, это ситуация из которой нет хорошего выхода. Или он болен - и значит свое собственное ДНК несет угрозу. Или он не болен - и тогда это еще страшнее. Ваш отец монстр и никакого логического объяснения этому нет. Это просто случайная флуктуация, не имеющая к вам никакого отношения. Это своего рода несчастный случай.
Самое удивительное признание, когда либо услышанное мною от мамы - что они никогда никого так не любила, как моего папу. Что из всех мужчин, встреченных ею в жизни - он был единственный абсолютный настоящий мужик.
Тогда я еще не знала выражения "токсичная маскулинность" (любовник няни в "Рома" Куарона), но на уровне ощущения разницу ней и нормальной мужественностью уже поняла.
- Может быть если вы поедете и увидете его немощным, умирающий стариком - вам станет легче.
- В последнем разговоре с матерью - он наглухо отрицал даже те издевательства и побои, у которых было по несколько свидетелей. Что я не придумывала ничего. Что я постоянно ходила в синяках, а когда мать уехала на похороны своего отца - все эти дни пряталась в подвале другого дома с собаками, потому что он был абсолютно невменяем.
Я не знаю, что сказать человеку, про которого я в детстве мечтала, чтобы он хоть раз напился так, чтобы не дойти до дома - чтобы он упал где-то и замерз. К которому я однажды сама развернулась с ножом, сказав - что ему придется сейчас меня убить, но больше он меня не тронет.
Что я должна ему сказать? Как долго я этого ждала? Но я не ждала - для меня он умер много лет назад. Когда мне было лет 6. И в его тело вселился злой дух. Так я себе это объясняла, посмотрев фильм "экзорцист" - что все это делает не папа, а демон, который его захватил, когда он был где-то в Африке.
- Мне жаль, но скорее всего так не получится, что он уйдет и заберет боль с собой, - говорит терапевт. - Хотя, если бы он признал вину - это принесло бы облегчение. Это убрало бы фантом детского восприятия. Вы даже сейчас говорите "отец сломал мне нос, потому что я на нег как-то не так посмотрела". Нет, отец сломал вам нос, потому что был психопатом, которому показалось, что вы на него недостаточно покорно смотрите и он не мог выбрать ничего лучше, чем сломать за это нос.
Должна ли я идти смотреть на немощного старика, подключенного к аппаратам, который несмотря на все, что делал в жизни - умирает не один, а в окружении семьи и родных, в хорошей московской больнице?
Я иду на посадку и у меня нет ответа.
UPD многие пишут, что мама тоже предала. Тут я считаю нужным пояснить. В 70-х в СССР не было ни терапии, ни феминизма. У моей матери был такой же пьющий отец, которого до конца жизни мучили кошмары о войне. Он пил, играл в хоккей, выкидывал партбилет и умер в 52 или 54 года. Мама запомнила, что когда бабушка их защищала - это было ещё хуже. Что их с сестрой он бил, но не так чтобы убить. А мать мог. И что он убьёт мать было для них страшнее, чем когда он бил их. «Тебя он не убьёт, ты его единственный ребёнок. А меня может», - и я тоже боялась, что он однажды убьёт ее и я останусь с ним один на один - больше. Поэтому пусть я.
Когда после всего этого кто-то говорит, что России не нужна женская самостоятельность, или от неё может быть вред - я хочу отправить этого человека в своё детство, на своё место. Где женщина, похожая на Мишель Мерсье «Анжелику маркизу ангелов» боится уйти от психопата, потому что на что она будет жить и кто ее возьмёт с нерусским ребёнком (очевидно не отчима)."
 

Und

Новичок
Регистрация
2 Фев 2019
Сообщения
80
Пол
женский
Вот с одного сайта копирую:

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не брюзжи, не укоряй, не читай морали и проповеди! В действительности, алкоголик уже знает все, что ты хочешь сказать. Это можно делать только до определенной границы, позже он перестанет слушать. Единственное, чего ты достигнешь - заставишь лгать и давать обещания, которые он не в состоянии выполнить.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... никогда не извиняйся за него и не покрывай его. У алкоголика, который лишен возможности столкнуться лицом к лицу с последствиями своего пьянства, нет повода перестать пить.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ожидай немедленного излечения! Как при любой хронической болезни, при алкоголизме процесс исцеления довольно длительный. Возможны рецидивы, но это не должно останавливать начатой работы. Это не наказание, это испытание

Если хочешь, чтобы он не пил...
... используй принцип 'строгой любви'. Отпусти алкоголика, отстранись от того, что причиняет тебе боль и будь соратником любимому в том, что вас объединяет.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... ничего не делай за алкоголика! То, что он может сделать сам, он ДОЛЖЕН делать сам. Не решай его проблемы, не предоставив ему возможность решить ее самому. Позволь или решить самому проблему, или понести последствия своих личных безответственных действий (потери работы, долги и т.д.) Только тогда он будет иметь возможность увидеть, до чего его довело пьянство и, может быть, захочет изменить свою жизнь.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ищи спрятанного алкоголя! Начав это делать, ты со временем будешь незаметно для себя поглощена тем, что будешь искать все новые тайнички.

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не прячь и не выливай алкоголь! Это вынудит алкоголика к более изощренным способам добывания алкоголя. В любом случае он напьется.
Скажите эти группы в Скайпе проходят?
У меня 'контакт' не открывается..
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
30,330
Пол
женский
Скажите эти группы в Скайпе проходят?
У меня 'контакт' не открывается..
Und - эта тема с пометкой Важное для литературы о созависимости.

Группа «Рассвет» содружества «Семейные группы Ал-Анон», г. Пермь
вот ссылка на группы Аланон в твоем городе, так же есть тема об этих группах в разделе.
 

Und

Новичок
Регистрация
2 Фев 2019
Сообщения
80
Пол
женский
Регистрация
18 Фев 2019
Сообщения
94
Привет, я тоже новенькая, у меня муж алкоголик, сегодня утром начала читать В. Москаленко. "Созависимость: характеристики и практика преодоления", уже на 3-й странице зашевелились волосы на голове....все про меня, это ужасно,читать про себя со стороны...до читаю до конца, надеюсь там предложат выход из ситуации... позже напишу свои ощущения )))
Добрый день!
Расскажите как выши успехи?
Прочитали книгу?
 

KOL'OK

Активный участник
Не пьет 4 месяца 26 дней
Регистрация
15 Дек 2018
Сообщения
1,615
Пол
мужской
Таки начал я читать Москаленко "Созависимость при алкоголизме и наркомании" пособие для врачей, психологов и родственников больных (2002) не знаю эту ли книгу здесь обсуждают, но читаю я ее и вопрос у меня по ней
Вот глава "Родительская семья, как источник зависимости"
Созависимые происходят из семей, в которых имело место либо
зависимость от психоактивных веществ, либо жестокое обращение —
эмоциональное, интеллектуальное, физическое насилие либ сексуальное оскорбление. Естественное выражение чувств в такой родительской семье запрещается. («Не реви», «Что-то ты развеселился очень,
как бы плакать не пришлось», «Мальчикам плакать не положено»).
Часто все перечисленное встречается в одной семье. Такие семьи называют
дисфункциональными.
Вот на этом моменте затык, бухал у меня отец, но мама развелась с ним до того момента, как я сколько-нибудь мог бы что-то понимать, а именно в мои два года мы с мамой жили отдельно в другом населенном пункте, жестокое обращение - мимо, я конечно получал и скакалкой по опе и веником и шлангом от стиральной машинки, но никакого негатива я по этому поводу не испытывал, ну поплакал чуток, так я знал за что получал и вполне себе благодарен сейчас маме (которой 21 год как нет) и за скакалку и за ништяки. А про выражение чувств это вообще странно, по моему сейчас любому плачущему ребенку говорят "не реви" если он плачет, тем более мальчику, но вот конкретных случаев я так вспомнить и не смог, когда именно мне это говорили, чтоб я тогда своей детской головой это так для себя извратил, что в последствии стал созом, вот этого факта я ничуть не отрицаю, буду дальше букварь курить, может найдется там и мне лекарство, а то чёт надоело созить то 😀 но вопрос открыт, когда и при каких обстоятельствах эта Созависимость могла во мне зародиться и с какого перепугу у меня все отношения должны быть с учетом созости построены? Я вот несколько прошлых увлечений вспоминаю и совершенно мне было безразлично, бухает она или нет и "рулить" я даже не пробовал, а теперь мне говорят, что все следующие отношения я буду находить либо алкашей либо стремиться рулить и ерепениться, когда кто-то не "рулится" ну с чего такие выводы то? Все мои хотелки к партнерше руководствуются только какими-то общепринятыми нормами, а не лично мной выдуманными...
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
30,330
Пол
женский
Вот на этом моменте затык, бухал у меня отец, но мама развелась с ним до того момента, как я сколько-нибудь мог бы что-то понимать
когда и при каких обстоятельствах эта Созависимость могла во мне зародиться и с какого перепугу у меня все отношения должны быть с учетом созости построены?
ты с мамой остался, а ее созависимость после развода могла вполне остаться

на ВДА влияет не только алкоголизм родителей, но и созависимость тоже
А про выражение чувств это вообще странно, по моему сейчас любому плачущему ребенку говорят "не реви" если он плачет, тем более мальчику
вот и вырастает поколениями такое(((
 
Сверху Снизу