Kat Kat
Активный участник
- Регистрация
- 19 Янв 2009
- Сообщения
- 2
Я- клинический "соз". Причем, с отцом алкоголиком ( пьет 20 лет) не живу почти 9 лет. Живем в разных странах, видела его давно, по телефону , если общаемся , то редко и когда еле языком шевелит и все разговоры сводятся к тому :" как люблю я тебя -дочь моя" . А трезвым он даже разговор не может склеить. Все сводится к "привет, как дела? все , я пошел ".
Перед Новым Годом узнала ,что он потерял работу и ушел в запой 3.5 недельный. Потерял, потому, что на работе должна была быть наркокомиссия - он не вышел так как знал , что её не пройдет. Меня это выбило из колеи. В один момент вылезли все мои страхи и душевные терзания . Появилось неконтролируемое желание быть рядом, помочь , проконтролировать ситуацию.
Конечно, подняла всю инфу на эту тему. Просто обомлела. Мало того, что я- "соз", так и успела жизнь за 8 лет прожить по макету родительских отношений. Причем страшно боялась выйти замуж за алка.
Пришла в слезах к подруге - психотерапевту в слезах навзрыд спросила: "как помочь папе". Она мне (она сама бывшая наркоманка): " ничем, но кто меня беспокоит, это-ты " не помню как она мне промывала мозги в тот вечер, но дала мне книгу " Взрослые дети алкоголиков " . Прочитала, опять прорыдала от жалости к себе, жалости к отцу, жалости к маме , к брату. Меня эта правда резанула по сердцу так , что поняла: бороться и прятать что- то в первую очередь от себя не имеет смысла.
В детстве "семейным героем ", умницей ,отличницей , социальным "лубрикантом" семьи.
Собаку погулять, полы помыть, брату помочь уроки сделать- все я. Такой серьёзной, рассудительной, ответственной малышкой была без детсва и друзей. Ближе к 17 годам поняла, что меня нафик никто не видит и вся моя учеба всем по барабану , никакого поощерения я за это не получала. Мама моя пахала все время, остальное время проводила с подругами ( хорошо ,что не спивалась ), в основном была уставшей ,раздраженной на отца. Смешно, но я всегда, хоть и папаня алкаш отдавала предпочтение ему. Жалела бедненького в душе, а с виду была на стороне маман и где-то верила ,что если бы она на него так не злилась он бы не пил.
Естественно, отношениям с мужчинами меня никто не учил, самооценка была ниже крыши - спала много с кем просто так . К 19 годам были: первая любовь -алкоголик , два групповых изнасилования, аборт, регулярные попойки на выходных, наркотики, даже опыт проституции(само не верится ,что все это было ,причем во всем содеянном всегда винила себя ).
В 19 лет уехала в другую страну. В 20 вступила в отношения с 28 летним парнем. Мне казался хорошим -своего отца в нем не видела. Ревнивый немного только лишь. Ага, а за ревностью потянулась жесткая манипуляция, самоутвеждение за мой счет, беспричинные скандалы , обвинения меня во всех смертных грехах и потом героин. Как я стала там нужна! Какое- то чувство дикого удовлетворения я получала находясь в ситуации страданий , безысходности, тихого горя ( я не кому не могла же такое рассказать стыдно ,как в детсве , даже друзей из -за того ,что изолировалсь потеряла) . С героина он слез. Потом мы поженились. Я знала, за кого я выхожу и все равно вышла . Через полгода после брака начал искать утешения в другой наркоте -кокаин, там начался полный террор.
Как вспомню его отходняки : кашку заразе приносила , свежевыжатыми соками отпаивала, клизму даже делала, спала рядом с огнетушителем, бычки по квартире с утра собирала. Очень драматично . К счастью, инстинк самосохранения оказался сильнее ушла через 1.5 года. Правда, в браке получила синдром панических аттак и просидела на антидепрессантах 2 года.
Следущие два года после развода приходила в себя. Искала себя, чего я хочу от жизни, кем хочу быть .Какой -то рутиной, целями обзавелась , но с парнями отношения не клеются (не доверяю и сама неоткрываюсь, постоянно неподсознательно играю в какие то игры) пропустила много хороших ребят из -за этого .
Ну вот и пьющий папаша обьявился 5 дней рыдала , особенно после прочтения всей литературы про "созов" пришлось признать что свою сформировавшуюся систему ценностей, свой характер, свою индивидуальность надо перечеркивать большим жирным крестом и лепить себя заново в 28 лет.
Особенно чувство вины ни за что , стыда , дебильный перфекционизм, неумение заканчивать свои планы, желание держать все под контролем , патологическое враньё в мелочах ,умение подстраиватьса под любую ситуацию и все все остальное.
Позвонила отцу, когда он отходил (был трезвый ) вылила на него ведро обид, рассказала, про своё "счастливое" прошлое, типа себя в пример поставила:" и вот ,видишь меня это не сломало я не спилась". Он мне сказал ,что все его бросили жена ушла, дети разьехались -жизнь потеряла смысл. А у меня непроходящее чувство вины от его слов. У него отец алкаш был, так тот, хоть до 65ти дотянул, а мой в 50 уже скатился.
Папаня опять пьет, на звонки не отвечает. Я замкнулась , в депрессивное состояние впала, изолировалась ото всех. По мне в жизни никто не скажет ,что я "соз" и дочь алка. Внешне создаю образ амбизиозной, сильной, знающей чего хочу от жизни, а внутренне разбита и потеряна снова. Собираю себя по кусочкам опять .
Пить стала боятся сейчас ( выпивала 3-4 бокала вина в неделю за ужином и раз в месяц на вечеринках по 3-4 коктейля ) , потому что вижу себя в своем отце.
Это чувство , что пока мой отец не прекратит пить -я не могу быть до конца счаслива сидит во мне как змей и душит меня изнутри .
Главное ,что до корня проблемы добралась , ищу группы поддержи в реале и помошь психотерапевта конечно.
Форум классный . Прочитала кучу информации. Хочу общаться с позитивно настроеными молодыми женщинами с таким же прошлым и настоящим, желающими изменить своё отношение к ситуации , найти себя , поднять самооценку . Делимся и помогаем друг другу
Перед Новым Годом узнала ,что он потерял работу и ушел в запой 3.5 недельный. Потерял, потому, что на работе должна была быть наркокомиссия - он не вышел так как знал , что её не пройдет. Меня это выбило из колеи. В один момент вылезли все мои страхи и душевные терзания . Появилось неконтролируемое желание быть рядом, помочь , проконтролировать ситуацию.
Конечно, подняла всю инфу на эту тему. Просто обомлела. Мало того, что я- "соз", так и успела жизнь за 8 лет прожить по макету родительских отношений. Причем страшно боялась выйти замуж за алка.
Пришла в слезах к подруге - психотерапевту в слезах навзрыд спросила: "как помочь папе". Она мне (она сама бывшая наркоманка): " ничем, но кто меня беспокоит, это-ты " не помню как она мне промывала мозги в тот вечер, но дала мне книгу " Взрослые дети алкоголиков " . Прочитала, опять прорыдала от жалости к себе, жалости к отцу, жалости к маме , к брату. Меня эта правда резанула по сердцу так , что поняла: бороться и прятать что- то в первую очередь от себя не имеет смысла.
В детстве "семейным героем ", умницей ,отличницей , социальным "лубрикантом" семьи.
Собаку погулять, полы помыть, брату помочь уроки сделать- все я. Такой серьёзной, рассудительной, ответственной малышкой была без детсва и друзей. Ближе к 17 годам поняла, что меня нафик никто не видит и вся моя учеба всем по барабану , никакого поощерения я за это не получала. Мама моя пахала все время, остальное время проводила с подругами ( хорошо ,что не спивалась ), в основном была уставшей ,раздраженной на отца. Смешно, но я всегда, хоть и папаня алкаш отдавала предпочтение ему. Жалела бедненького в душе, а с виду была на стороне маман и где-то верила ,что если бы она на него так не злилась он бы не пил.
Естественно, отношениям с мужчинами меня никто не учил, самооценка была ниже крыши - спала много с кем просто так . К 19 годам были: первая любовь -алкоголик , два групповых изнасилования, аборт, регулярные попойки на выходных, наркотики, даже опыт проституции(само не верится ,что все это было ,причем во всем содеянном всегда винила себя ).
В 19 лет уехала в другую страну. В 20 вступила в отношения с 28 летним парнем. Мне казался хорошим -своего отца в нем не видела. Ревнивый немного только лишь. Ага, а за ревностью потянулась жесткая манипуляция, самоутвеждение за мой счет, беспричинные скандалы , обвинения меня во всех смертных грехах и потом героин. Как я стала там нужна! Какое- то чувство дикого удовлетворения я получала находясь в ситуации страданий , безысходности, тихого горя ( я не кому не могла же такое рассказать стыдно ,как в детсве , даже друзей из -за того ,что изолировалсь потеряла) . С героина он слез. Потом мы поженились. Я знала, за кого я выхожу и все равно вышла . Через полгода после брака начал искать утешения в другой наркоте -кокаин, там начался полный террор.
Как вспомню его отходняки : кашку заразе приносила , свежевыжатыми соками отпаивала, клизму даже делала, спала рядом с огнетушителем, бычки по квартире с утра собирала. Очень драматично . К счастью, инстинк самосохранения оказался сильнее ушла через 1.5 года. Правда, в браке получила синдром панических аттак и просидела на антидепрессантах 2 года.
Следущие два года после развода приходила в себя. Искала себя, чего я хочу от жизни, кем хочу быть .Какой -то рутиной, целями обзавелась , но с парнями отношения не клеются (не доверяю и сама неоткрываюсь, постоянно неподсознательно играю в какие то игры) пропустила много хороших ребят из -за этого .
Ну вот и пьющий папаша обьявился 5 дней рыдала , особенно после прочтения всей литературы про "созов" пришлось признать что свою сформировавшуюся систему ценностей, свой характер, свою индивидуальность надо перечеркивать большим жирным крестом и лепить себя заново в 28 лет.
Особенно чувство вины ни за что , стыда , дебильный перфекционизм, неумение заканчивать свои планы, желание держать все под контролем , патологическое враньё в мелочах ,умение подстраиватьса под любую ситуацию и все все остальное.
Позвонила отцу, когда он отходил (был трезвый ) вылила на него ведро обид, рассказала, про своё "счастливое" прошлое, типа себя в пример поставила:" и вот ,видишь меня это не сломало я не спилась". Он мне сказал ,что все его бросили жена ушла, дети разьехались -жизнь потеряла смысл. А у меня непроходящее чувство вины от его слов. У него отец алкаш был, так тот, хоть до 65ти дотянул, а мой в 50 уже скатился.
Папаня опять пьет, на звонки не отвечает. Я замкнулась , в депрессивное состояние впала, изолировалась ото всех. По мне в жизни никто не скажет ,что я "соз" и дочь алка. Внешне создаю образ амбизиозной, сильной, знающей чего хочу от жизни, а внутренне разбита и потеряна снова. Собираю себя по кусочкам опять .
Пить стала боятся сейчас ( выпивала 3-4 бокала вина в неделю за ужином и раз в месяц на вечеринках по 3-4 коктейля ) , потому что вижу себя в своем отце.
Это чувство , что пока мой отец не прекратит пить -я не могу быть до конца счаслива сидит во мне как змей и душит меня изнутри .
Главное ,что до корня проблемы добралась , ищу группы поддержи в реале и помошь психотерапевта конечно.
Форум классный . Прочитала кучу информации. Хочу общаться с позитивно настроеными молодыми женщинами с таким же прошлым и настоящим, желающими изменить своё отношение к ситуации , найти себя , поднять самооценку . Делимся и помогаем друг другу
